Opel Club Finland (OCF)

Tylyt pirkkaniksit

1. Jos pikkulapsi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä. Kaada
vain kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun, niin jääkuutio poistuu
lähes välittömästi.

2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti
nukahtamisesi uudestaan.

3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot
niitä.

4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja
nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.

5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka
kaapista tai jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka
senkin
läskit paskiaiset.

6. Säästä alkoholissa juomalla iltaisin kylmää teetä viskin sijasta.
Seuraavana aamuna voit hankkia krapulan helposti juomalla lasillisen
kissan virtsaa ja hakkaamalla päätäsi seinään yhtäjaksoisesti 20
minuuttia.

7. Koe tunne kunnallisesta uima-altaasta kotonasi täyttämällä
kylpyamme kylmällä vedellä, lisäämällä veteen kaksi pulloa kloriittia
ja
virtsaamalla veteen ennenkuin menet ammeeseen.

8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen
pakasteherneitä.

9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla
kaksi pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana
aamuna ja
muistisi on kummallisesti tyhjentynyt.

10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain
lähempänä katsottavaa kohdetta.

11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi
silmät turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.

12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain
siihen suuntaan, josta autot tulevat.

13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
lusikallinen paistinrasvaa.

14. Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi, ala syömään
kakkuja uudestaan.

15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän
henkarin hätätapauksia varten.

16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta,
pidätysriskiä, vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan
paikkaan.

17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin,
kun täytät sen vihaisilla mehiläisillä.

18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinni jäämisriski dopingista
juoksemalla hieman hiljempaa.

19. Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla
lavuaariin.

20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille
yksinkertaisesti härkää tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu
tai muu lihankorvike maistuu aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.

21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille,
että koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit
omasta mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä.

22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi
takaapäin ja pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen
kutsu häntä
hänen parhaan ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään "pysyt
selässä".

23. Ennen kuin alat poistaa itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran
ympärille ympyrä tussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen
tarkistamaan, lähtikö tahra.

No niin,
Mitä Jussi Ahde sanoi kaverille ostettuaan uuden urheiluauton???

- Lähdeks viivalle...........

Saattaa jo olla täällä, mut en oo huomannu vielä.

Öljynvaihtoon vaihto-ehtoja:
> Subject: Öljyvaihto-ohjeet miehille/naisille
>
> a) Naisille
>
> Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
> n.15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse
> huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua
> maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...
>
> Kustannukset :
>
> 4 litraa synteettistä öljyä 32,80 €
>
> suodatin 6,40 €
>
> vaihtotyö 13,45 €
> kahvi ja piiras 2 €
> Yhteensä 54,65 €
>
>
> b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle)
>
>
> 1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä 29.25 €/4 l, uusi öljynsuodatin 5 € sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35 €.
>
> 2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla, että jäteöljysäiliö on täynnä Ei ajeta ongelmajätepisteeseen, vaan kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
>
> 3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.
>
> 4) Etsitään tunkkia n. 30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta, tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
>
> 5) Avataan yksi Karjala-olut rasitukseen ja juodaan.
>
>
> 6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
>
> 7) Avataan kampikammion öljytulppa.
>
>
> Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
>
> 9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
>
> 10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
>
> 11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavaa ketju-avainta. Ei löydy, joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
>
> 12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.
>
> 13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että jatketaan öljynvaihtoa huomenna.
>
> 14) Seuraavana päivänä vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
>
> 15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
>
> 16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen.
>
> 17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.
>
> 18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
>
> 19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen, kun muistetaan, että ei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
>
> 20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviiste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
>
> 21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
>
> 22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain.
>
> 23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
>
> 24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
>
> 25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
>
> 26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma pohjapellin tukipultin päähän.
>
> 27) Kirotaan helvetisti.
>
> 28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
>
> 29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
>
> 30) Vitutus hellittää, kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.
>
> 31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja laastaroidaan ne asianmukaisesti.
>
> 32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
>
> 33) Kaadetaan kolme jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
>
> 34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
>
> 35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23 öljyläikkä.
>
> 36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
>
> 37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
>
> 38) Auto hinataan pois.
>
> 39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu
>
> Kustannukset:
> 4 litraa synteettistä öljyä 29,25 €
>
> 1 öljynsuodatin 5 €
>
> 1 Wunderbaum 1,35 €
>
> 48 plo:a Karjala olutta 59,70 €
>
> 1 rattijuopumussakko 571,80 €
>
> 1 verikoe terveyskeskuksessa 50,45 €
> 1 hinauskulut 124,45 €
> Yhteensä 842,00 €

Mitä tarkoittaa seuraava savolainen matemaattinen lauseke?

2R x πK
------- = -π6
CCN

Yhtälö tarkoittaa: Kaks er kertaa piikoo perseeseen
on pois piikuus.

|777| kirjoitti:Mitä tarkoittaa seuraava savolainen matemaattinen lauseke?

2R x πK
------- = -π6
CCN

Yhtälö tarkoittaa: Kaks er kertaa piikoo perseeseen
on pois piikuus.

Muuten vanha juttu (jo 70-luvulla itse kuullut), mutta mikä ihme tuo "er" tuolla on ja mitä se tarkoittaa?
Itse olen kuullut ja nähnyt tuon siis aina muodossa 2 x πk / cc (2 kertaa piikoo perseesee) koska itse lukisin tuon "CCN":n "see see än"

Mutta onhan vitseistä usein paljon eri muunnelmia. Ehkä tuo oli se savolaisversio.

Niin joo, yhtä vanha on myös seuraava kaava: mn / c > wc

ata kirjoitti:

|777| kirjoitti:Mitä tarkoittaa seuraava savolainen matemaattinen lauseke?

2R x πK
------- = -π6
CCN

Yhtälö tarkoittaa: Kaks er kertaa piikoo perseeseen
on pois piikuus.

Muuten vanha juttu (jo 70-luvulla itse kuullut), mutta mikä ihme tuo "er" tuolla on ja mitä se tarkoittaa?
Itse olen kuullut ja nähnyt tuon siis aina muodossa 2 x πk / cc (2 kertaa piikoo perseesee) koska itse lukisin tuon "CCN":n "see see än"

Mutta onhan vitseistä usein paljon eri muunnelmia. Ehkä tuo oli se savolaisversio.

Niin joo, yhtä vanha on myös seuraava kaava: mn / c > wc

Laskekaas joku 3 * (Y)
Tai sitten teette tästä 1/3 litraa :l1o

Mustalaisrouva aamiaispöydässä isännälle

- taidan olla raskaana
- aijjaa, miten niin?
- No tuossa pimppiä pesin suihkussa saippualla, niin johan sen varasti!

ata kirjoitti:

|777| kirjoitti:Mitä tarkoittaa seuraava savolainen matemaattinen lauseke?

2R x πK
------- = -π6
CCN

Yhtälö tarkoittaa: Kaks er kertaa piikoo perseeseen
on pois piikuus.

Muuten vanha juttu (jo 70-luvulla itse kuullut), mutta mikä ihme tuo "er" tuolla on ja mitä se tarkoittaa?
Itse olen kuullut ja nähnyt tuon siis aina muodossa 2 x πk / cc (2 kertaa piikoo perseesee) koska itse lukisin tuon "CCN":n "see see än"

Mutta onhan vitseistä usein paljon eri muunnelmia. Ehkä tuo oli se savolaisversio.

Joo se on just se savolaisversio. R=er=eri

Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi: "Meillä on vain yksi sääntö...älä astu ankan päälle". He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella, melkein mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle. Saari sitten tokkurassa vahingossa astui yhden päälle, ja pian tuli Pyhä Pietari rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi "Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti." Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan. Varmasti, Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen.
Harkimo oli hyvin varovainen ja ei astunut yhdenkään ankan päälle. Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa. Vaalea, siniset silmät, hyvin seksikäs. Hän kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta. Harkimo huomautti kaverilleen: "Ihmettelen, mitä minä tein, että sain tämän". Nainen sanoi "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle".

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.

Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja
sanoo:

' Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!'

Mutta ohikulkija vastaa:' Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist.'

Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:

' Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa.'

Henkilö vastaa:' Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine'

Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön,

kättelee häntä ja sanoo:' Kitos ihana Suomi!'

Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo:' Minä ole Lähi-idästä, en ole
soomalane!'

Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:

' Oleteko suomalane?'

Nainen vastaa:' En olen, mina ole vjjenalaene!'

Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:' Missa kaiki suomalaise ova?'

Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja
sanoo: 'Lljjuulltavasti töissa

----------------------------------------------------------------------------------------


Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.

Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs
siellä rysähti?

Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa.
Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.

Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen.
Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.

Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.

Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä
et tiedä, miten paljon sitä on.

Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa.
Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.

Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa.
Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti.
Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä.
Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville,
missä mä oon.

Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.

Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset
autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766.
Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!

Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!

Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat
minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis.
Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan....'

Mikä on suosituin asento seksissä? No koira-asento tietenkin...mies istuu ja kerjää...nainen makaa kyljellään ja leikkii kuollutta.

Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet?


-Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

Seuraava testi koostuu neljästä kysymyksestä ja kertoo oletko todella ammattilainen.
Rullaa kysymyksen jälkeen aina alaspäin ja löydät oikean vastauksen. Kysymykset eivät ole vaikeita.






1. Kuinka laitat kirahvin jääkaappiin?

(Rullaa alas nähdäksesi vastauksen!)



























































Oikea vastaus: Avaat jääkaapin oven, pistät sisään kirahvin ja suljet oven.

Kysymyksen tarkoituksena on testata, ajatteletko yksinkertaisia asioita liian monimutkaisesti.

2. Kuinka laitat norsun jääkaappiin?

(Rullaa alas nähdäksesi vastauksen!)


































































Väärä vastaus: Avaat jääkaapin oven, laitat sisään norsun ja suljet oven.

Oikea vastaus: Avaat jääkaapin oven, otat pois kirahvin, laitat sisään norsun ja sitten suljet oven.

Tämä testaa kykyäsi ajatella läpi aiempien tekemisiesi aiheuttamat seuraamukset.







3. Kuningas Leijona on eläinten konferenssin isäntänä ja kaikki eläimet osallistuvat paitsi yksi. Mikä eläimistä ei osallistu konferenssiin?

(Rullaa alas nähdäksesi vastauksen!)








































































Oikea vastaus: Norsu.

Norsuhan on jääkaapissa. Tämä testaa muistiasi. Vaikka et saanutkaan kolmea edellistä vastaustasi oikein, niin sinulla on vielä yksi mahdollisuus näyttää kykysi.



4. Sinun täytyisi ylittää edessäsi oleva joki, mutta se on krokotiilien asuttama. Kuinka selvität tämän ongelman?

(Rullaa alas nähdäksesi vastauksen!)











































































Oikea vastaus: Uit joen yli.

Kaikki krokotiilit ovat osallistumassa eläinten kokoukseen.

Tämä testasi kykyäsi oppia nopeasti aiemmin tekemistäsi virheistä.

Andersen Consulting -yhtiön mukaan n. 90% testatuista ammattilaisista vastasi kaikki kysymykset väärin. Kuitenkin monet esikoululaiset ovat yleensä saaneet useita vastauksia oikein. Andersen Consulting sanoo, että tämä kiistatta todistaa vääräksi väitteen, että useimmilla alansa ammattilaisilla on nelivuotiaan aivot.

Mitä eroa on traktorin renkaalla ja neekerillä?
Rengas ei ala laulaan kun heitetään ketjut päälle....

Axu78 kirjoitti:Mitä eroa on traktorin renkaalla ja neekerillä?
Rengas ei ala laulaan kun heitetään ketjut päälle....

Mitä eroa on pitsalla ja juutalaisella?
Pitsa ei ala huutaan kun se laitetaan uuniin....