Sherlock Holmes ja tohtori Watson lähtevät telttailemaan. Illan tullen he pystyttävät telttansa tähtitaivaan alle.
Keskellä yötä Holmes herättää kaverinsa ja sanoo: "Watson katso ylös tähtiin ja kerro, mitä voit päätellä."
Watson vastaa: "Näen miljoonia tähtiä,ja jos vaikka vain muutamalla niistä on planeettoja,on varsin todennäkoistä,että
jotkut niistä ovat aivan Maan kaltaisia planeettoja. Ja jos tuolla on muutama Maan kaltainen planeetta,saattaa siellä olla elämääkin."
Holmes tuhahtaa:
"Watson, senkin idiootti! Joku on varastanut telttamme.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Minkä niminen on ruotsalaisten oma tietoverkko? - Hinternet
Miksi Ruotsissa juodaan enemmän punaviiniä kuin mitään muita
alkoholijuomia?
- Ruotsalaiset luulevat ettei se näy veressä.
Ruotsalainen tuli ystävänsä luo kylään ja ihmetteli:
"Eikö sinun kasvihuoneesi ole liian kylmä, kaikki ikkunat
ovat aivan jäässä.
- "Ei ollenkaan. Viljelen pakastevihanneksia!"
Ruotsalaiset räjäyttivät kalliota tieleikkauksen tieltä.
Erään oli määrä sytyttää tulilanka. Kun se vapisevin käsin
kaivoi tulitikkua rasiasta,toinen huusi: "Ampu tulee!!!!!"
Molemmat pinkaisivat läheisen puun suojaan. Aika kului.
Mitään ei tapahtunut. Vihdoin toinen kysyy: "Saitko sinä sen
tulen lankaan?"
- En. En ehtinyt.
Mitä ruotsalainen mies pelkää eniten? -Että elämä alkaa mennä päin vittua.
Mitä ruotsalaismiehet laulaa, kun joku pieraisee?
-Love is in the air...
Mikä on Bryan Adamsin suosituin biisi ruotsalaisten
miesten mielestä? -I have never really loved a woman.
Miksi kolmen sepän kaikki patsaat katsovat eri
suuntiin? -Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.
hah hah
Miksi Ruotsissa juodaan enemmän punaviiniä kuin mitään muita
alkoholijuomia?
- Ruotsalaiset luulevat ettei se näy veressä.
Ruotsalainen tuli ystävänsä luo kylään ja ihmetteli:
"Eikö sinun kasvihuoneesi ole liian kylmä, kaikki ikkunat
ovat aivan jäässä.
- "Ei ollenkaan. Viljelen pakastevihanneksia!"
Ruotsalaiset räjäyttivät kalliota tieleikkauksen tieltä.
Erään oli määrä sytyttää tulilanka. Kun se vapisevin käsin
kaivoi tulitikkua rasiasta,toinen huusi: "Ampu tulee!!!!!"
Molemmat pinkaisivat läheisen puun suojaan. Aika kului.
Mitään ei tapahtunut. Vihdoin toinen kysyy: "Saitko sinä sen
tulen lankaan?"
- En. En ehtinyt.
Mitä ruotsalainen mies pelkää eniten? -Että elämä alkaa mennä päin vittua.
Mitä ruotsalaismiehet laulaa, kun joku pieraisee?
-Love is in the air...
Mikä on Bryan Adamsin suosituin biisi ruotsalaisten
miesten mielestä? -I have never really loved a woman.
Miksi kolmen sepän kaikki patsaat katsovat eri
suuntiin? -Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.
hah hah
Kaksi naista oli pelaamassa golfia kauniina sunnuntaipäivänä.
He eivät olleet kovia lyöntimestareita. Kauhulla naiset seurasivat, kuinka ensimmäisenä lyöneen pallo osui seuraavalla reiällä hääränneeseen mieheen, jonka kädet lennähtivät salamana haaroihin. Mies vaipui polvilleen ja tunsi selvästi kovaa kipua. Naiset riensivät miehen luo ja toinen heistä sanoi:
- Olen hirveän pahoillani! Olen ammatiltani fysioterapeutti ja osaan kyllä lievittää kipuanne jos annatte minun auttaa.
- Uuh..., mies voihki. Kyllä se tästä... Muutama minuutti ja olen ihan kunnossa.
Nainen tunsi olevansa syypää miehen tuskaan ja yritti auttaa häntä tämän vastusteluista huolimatta. Terapeutti siirsi hellästi miehen kädet haaroista sivummalle ja avasi tämän vyön. Sitten hän vei kätensä housujen sisään ja alkoi hieroa.
Hetken päästä hän kysyi:
- Miltä tämä tuntuu?
- Oikein hyvältä, mies vastasi. Mutta peukaloa kihelmöi edelleen.
He eivät olleet kovia lyöntimestareita. Kauhulla naiset seurasivat, kuinka ensimmäisenä lyöneen pallo osui seuraavalla reiällä hääränneeseen mieheen, jonka kädet lennähtivät salamana haaroihin. Mies vaipui polvilleen ja tunsi selvästi kovaa kipua. Naiset riensivät miehen luo ja toinen heistä sanoi:
- Olen hirveän pahoillani! Olen ammatiltani fysioterapeutti ja osaan kyllä lievittää kipuanne jos annatte minun auttaa.
- Uuh..., mies voihki. Kyllä se tästä... Muutama minuutti ja olen ihan kunnossa.
Nainen tunsi olevansa syypää miehen tuskaan ja yritti auttaa häntä tämän vastusteluista huolimatta. Terapeutti siirsi hellästi miehen kädet haaroista sivummalle ja avasi tämän vyön. Sitten hän vei kätensä housujen sisään ja alkoi hieroa.
Hetken päästä hän kysyi:
- Miltä tämä tuntuu?
- Oikein hyvältä, mies vastasi. Mutta peukaloa kihelmöi edelleen.
-
Kilpakarva
- 'Senator'
- Viestit: 329
- Liittynyt: 15 Helmi 2002, 02:00
Neekeri meni pukuvuokraamoon etsien pukua tunnin päästä alkaviin
juhliinsa.
-Olisiko sulla mulle mitään hyvää pukua?, neekeri kysyi
- Ei todellakaan, myyjä vastasi, mulla ei ole mitään neekereille!
- Ihan mitä tahansa, neekeri aneli, edes tarzanin asu.
- No jumalauta, neekeri. Tarzan ei ollut neekeri, joten en mä sitä
sulle anna. Ala vetää siitä, myyjä patisteli.
- Edes Robin Hoodin asu, neekeri uikutti ovelta.
- Saatanan idiootti, etkö sä ymmärrä? Sä olet neekeri ja Robin Hood
ei ollut neekeri. Katso peiliin jos et muuten ymmärrä.
- Neekeri alkoi vääntämään itkua ja valitti ettei omista mitään mitä
laittaisi päälle juhliin.
Aikansa vollotusta katsottuaan myyjä tokaisi: No saatana, kai
sulle on joku puku annettava. Käy polvillesi tohon lattialle ja
ota housut pois jalastasi.
- En varmasti ota, neekeri vastasi.
- No varmasti otat jos mun pitää jumankavita sulle puku hankkia,
myyjä uhosi.
No mikäpä muukaan auttoi, kun neekeri polvilleen ja myyjä
takahuoneeseen.
Myyjä palasi takahuoneesta mukanaan laudanpätkä. Laudan myyjä survaisi
neekerin persuksiin ja tokaisi:
....Ole vaikka eskimopuikko
juhliinsa.
-Olisiko sulla mulle mitään hyvää pukua?, neekeri kysyi
- Ei todellakaan, myyjä vastasi, mulla ei ole mitään neekereille!
- Ihan mitä tahansa, neekeri aneli, edes tarzanin asu.
- No jumalauta, neekeri. Tarzan ei ollut neekeri, joten en mä sitä
sulle anna. Ala vetää siitä, myyjä patisteli.
- Edes Robin Hoodin asu, neekeri uikutti ovelta.
- Saatanan idiootti, etkö sä ymmärrä? Sä olet neekeri ja Robin Hood
ei ollut neekeri. Katso peiliin jos et muuten ymmärrä.
- Neekeri alkoi vääntämään itkua ja valitti ettei omista mitään mitä
laittaisi päälle juhliin.
Aikansa vollotusta katsottuaan myyjä tokaisi: No saatana, kai
sulle on joku puku annettava. Käy polvillesi tohon lattialle ja
ota housut pois jalastasi.
- En varmasti ota, neekeri vastasi.
- No varmasti otat jos mun pitää jumankavita sulle puku hankkia,
myyjä uhosi.
No mikäpä muukaan auttoi, kun neekeri polvilleen ja myyjä
takahuoneeseen.
Myyjä palasi takahuoneesta mukanaan laudanpätkä. Laudan myyjä survaisi
neekerin persuksiin ja tokaisi:
....Ole vaikka eskimopuikko
Maalaistyttö oli kasvanut pumpulissa eikä tiennyt seksiasioista mitään. Hän oli rakastunut naapurin poikaan ja halusi tämän kanssa naimisiin.
Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla. He pysähtyivät hevoshaan luona, jossa ori ja tamma
olivat parastaikaa lemmenpuuhissa. Tyttö katsoi touhua hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset oikein tekevät.
- Ne rakastelevat, poika vastasi.
- Mikä tuo pitkä on, jota ori työntää tamman sisään? tyttö ihmetteli.
- Öö... Se on köyttä, poika vastasi nolona, kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt.
- Entäs nuo pallukat köyden päässä? tyttö jatkoi.
- Ne ovat solmuja köydessä, poika selitti.
Tyttö näytti miettiväiseltä, mutta nyökkäsi ja pari jatkoi matkaa. He menivät sisään tyhjään talliin, jossa tyttö lausui yhtäkkiä:
- Haluan että rakastelet minua!
Poika hämmästyi, mutta pian he syleilivät toisiaan kiihkeästi ja riisuivat vaatteita toistensa yltä ja pian lemmenleikki oli täydessä käynnissä. Kun he olivat nautiskelleet hetken aikaa, tytön kädet hakeutuivat pojan palleille ja hän puristi ne sormiensa väliin niin kovaa, että pojan päässä pimeni ja hän huusi kuin syötävä:
- Au! Mitä ihmettä sinä oikein teet?
- Yritin vain avata solmut, että saisin lisää köyttä! tyttö vastasi viattomana.
Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla. He pysähtyivät hevoshaan luona, jossa ori ja tamma
olivat parastaikaa lemmenpuuhissa. Tyttö katsoi touhua hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset oikein tekevät.
- Ne rakastelevat, poika vastasi.
- Mikä tuo pitkä on, jota ori työntää tamman sisään? tyttö ihmetteli.
- Öö... Se on köyttä, poika vastasi nolona, kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt.
- Entäs nuo pallukat köyden päässä? tyttö jatkoi.
- Ne ovat solmuja köydessä, poika selitti.
Tyttö näytti miettiväiseltä, mutta nyökkäsi ja pari jatkoi matkaa. He menivät sisään tyhjään talliin, jossa tyttö lausui yhtäkkiä:
- Haluan että rakastelet minua!
Poika hämmästyi, mutta pian he syleilivät toisiaan kiihkeästi ja riisuivat vaatteita toistensa yltä ja pian lemmenleikki oli täydessä käynnissä. Kun he olivat nautiskelleet hetken aikaa, tytön kädet hakeutuivat pojan palleille ja hän puristi ne sormiensa väliin niin kovaa, että pojan päässä pimeni ja hän huusi kuin syötävä:
- Au! Mitä ihmettä sinä oikein teet?
- Yritin vain avata solmut, että saisin lisää köyttä! tyttö vastasi viattomana.
Ravintola oli varma, että sen kokki oli paikkakunnan vahvin mies. Niinpä ravintola julisti vedon, jossa se joka pystyisi päihittämään kokin sitruunanpuristuksessa saisi 1000 €. Kokki puristaisi ensin sitruunasta niin paljon mehua kun pystyy. Jos joku pystyisi puristamaan sitruunasta lisää mehua, hän voittaisi rahat.
Monet painonnostajat ja bodaajat yrittivät, mutta eivät voittaneet. Sitten eräänä päivänä laiha, kalpea mies, jolla oli paksut silmälasit ja polyesterpuku, sanoi hennolla äänellä: "Haluaisin yrittää sitä vetoa."
Naurun tauottua kokki puristi sitruunasta mehut, ja ojensi sitruunan tulokkaalle. Väkijoukon nauru muuttui hiljaisuudeksi, kun tämä pieni mies puristi sitruunasta vielä neljänneslasin mehua.
Ravintolan omistaja kysyi maksaessaan 1000 €: "Missä olet töissä? Oletko metsuri vai painonnostaja?" Mies vastasi: "En, vaan olen verovirastosta."
Monet painonnostajat ja bodaajat yrittivät, mutta eivät voittaneet. Sitten eräänä päivänä laiha, kalpea mies, jolla oli paksut silmälasit ja polyesterpuku, sanoi hennolla äänellä: "Haluaisin yrittää sitä vetoa."
Naurun tauottua kokki puristi sitruunasta mehut, ja ojensi sitruunan tulokkaalle. Väkijoukon nauru muuttui hiljaisuudeksi, kun tämä pieni mies puristi sitruunasta vielä neljänneslasin mehua.
Ravintolan omistaja kysyi maksaessaan 1000 €: "Missä olet töissä? Oletko metsuri vai painonnostaja?" Mies vastasi: "En, vaan olen verovirastosta."
Neitsyt Maria oli tullut kolmen viikon lomalle Mallorcalle. Pietari soitteli ensimmäisen viikon jälkeen kysellen kuulumisia. Maria kertoi oppineensa tupakoimaan. Seuraavalla viikolla Maria kertoi oppineensa juomaan. Kolmannella viikolla Pietari oli hieman huolissaan, soitti hotelliin ja kysyi:
- Onko Neitsyt Maria puhelimessa?
- Maria vaan!
- Onko Neitsyt Maria puhelimessa?
- Maria vaan!
Kaksi poikaa oli höntsäämässä eli pelaamassa jääkiekkoa Tampereen Hervannassa, kun paikalle juoksi karkuun päässyt pittbullterrieri.
Se hyökkäsi toisen pojan kimppuun, kaatoi tämän maahan ja iski hampaansa tämän selkään. Silloin toinen poika iski koko voimallaan koiraa päähän jääkiekkomailallaan, jolloin koira kuoli.
Aamulehden reportteri tuli haastattelemaan poikia ja kysyi lopuksi pelastajalta:
- Pannaanko tähän otsikoksi, että rohkea Tapparan kannattaja pelasti ystävänsä hullun koiran hampaista?
- Joo, tai... emmää oikeastaan oo Tapparan kannattaja.
- Sitten varmaan Ilveksen kannattaja?
- No... emmää Ilvestäkään.
- Mitäs seuraa sinä sitten kannatat?
- Tepsiä!
Seuraavan päivän Aamulehdessä oli otsikko:
Vajaaälyinen ja juureton nuorisorikollinen tappoi julmasti perheen suloisen lemmikkihauvan!
Se hyökkäsi toisen pojan kimppuun, kaatoi tämän maahan ja iski hampaansa tämän selkään. Silloin toinen poika iski koko voimallaan koiraa päähän jääkiekkomailallaan, jolloin koira kuoli.
Aamulehden reportteri tuli haastattelemaan poikia ja kysyi lopuksi pelastajalta:
- Pannaanko tähän otsikoksi, että rohkea Tapparan kannattaja pelasti ystävänsä hullun koiran hampaista?
- Joo, tai... emmää oikeastaan oo Tapparan kannattaja.
- Sitten varmaan Ilveksen kannattaja?
- No... emmää Ilvestäkään.
- Mitäs seuraa sinä sitten kannatat?
- Tepsiä!
Seuraavan päivän Aamulehdessä oli otsikko:
Vajaaälyinen ja juureton nuorisorikollinen tappoi julmasti perheen suloisen lemmikkihauvan!
Pieni alustus:
Lentäjät täyttävät lennon aikana ja sen jälkeen lokikirjaa, joka menee huoltoon, joka hoitaa hommat ja kirjoittaa omat kommenttinsa lokiin. Tässä on oikeita lokikirjamerkintöjä Finnairin huollosta. Lentäjät eivät aina liene kovin terävällä tuulella, eikä huollolta ainakaan huumorintajua puutu...!
L= Lentäjän lokikirjamerkintä
H= Huollon lokikirjamerkintä
L - Vasen sisäpyörä lähes vaihdon tarpeessa
H - Vasen sisäpyörä lähes vaihdettu
L - Testilento OK, automaattinen laskeutuminen raju
H - Automaattinen laskeutuminen -toiminta ei asennettu koneeseen
L - Ohjaamossa joku löysällä
H - Ohjaamossa joku kiristetty
L - Kuolleita ötököitä tuulilasissa
H - Eläviä ötököitä tilattu
L - Merkkejä vuodosta oikeassa päälaskutelineessä
H - Merkit poistettu
L - Radiomajakan äänenvoimakkuus uskomaton
H - Radiomajakan äänenvoimakkuus säädetty uskottavalle tasolle
L - Kitkalukko saa kaasukahvan juuttumaan
H - Se on sen tarkoitus!
L - IFF-järjestelmä ei toimi
H - IFF-järjestelmä ei toimi "OFF-tilassa"
L - Murtumaepäily tuulilasissa
H - Epäilen, että olet oikeassa
L - 3. moottori puuttuu (näin lentäjä kirjoitti, tarkoitti, että puuttuu ohjelmavalikosta)
H - Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen
L - Kone käyttäytyy hassusti
H - Käaketty koneen käyttäytyä siivosti
L - Hiiri ohjaamossa
H - Kissa asennettu
<font size=-1>[ This Message was edited by: Nea on 2003-08-15 10:18 ]</font>
Lentäjät täyttävät lennon aikana ja sen jälkeen lokikirjaa, joka menee huoltoon, joka hoitaa hommat ja kirjoittaa omat kommenttinsa lokiin. Tässä on oikeita lokikirjamerkintöjä Finnairin huollosta. Lentäjät eivät aina liene kovin terävällä tuulella, eikä huollolta ainakaan huumorintajua puutu...!
L= Lentäjän lokikirjamerkintä
H= Huollon lokikirjamerkintä
L - Vasen sisäpyörä lähes vaihdon tarpeessa
H - Vasen sisäpyörä lähes vaihdettu
L - Testilento OK, automaattinen laskeutuminen raju
H - Automaattinen laskeutuminen -toiminta ei asennettu koneeseen
L - Ohjaamossa joku löysällä
H - Ohjaamossa joku kiristetty
L - Kuolleita ötököitä tuulilasissa
H - Eläviä ötököitä tilattu
L - Merkkejä vuodosta oikeassa päälaskutelineessä
H - Merkit poistettu
L - Radiomajakan äänenvoimakkuus uskomaton
H - Radiomajakan äänenvoimakkuus säädetty uskottavalle tasolle
L - Kitkalukko saa kaasukahvan juuttumaan
H - Se on sen tarkoitus!
L - IFF-järjestelmä ei toimi
H - IFF-järjestelmä ei toimi "OFF-tilassa"
L - Murtumaepäily tuulilasissa
H - Epäilen, että olet oikeassa
L - 3. moottori puuttuu (näin lentäjä kirjoitti, tarkoitti, että puuttuu ohjelmavalikosta)
H - Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen
L - Kone käyttäytyy hassusti
H - Käaketty koneen käyttäytyä siivosti
L - Hiiri ohjaamossa
H - Kissa asennettu
<font size=-1>[ This Message was edited by: Nea on 2003-08-15 10:18 ]</font>
Jatketaan sarjaa USA:n ilmavoimien (huom. ei ilmavaivojen) vikailmoituksilla ja huollon kuittauksilla:
Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.
Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.
Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali nestevuoto.
Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.
Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.
Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alla.
Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.
Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.
Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.
Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.
Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle tasolle.
Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.
Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.
Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali nestevuoto.
Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.
Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.
Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alla.
Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.
Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.
Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.
Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.
Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle tasolle.
Koska tässä tuli nyt aiheena lentäminen, niin nuo lentoyhtiöiden lempinimet on hyvä tietää:
Esim. SAS = Sex and Satisfaction.
Alla linkki sivulle, jossa suht'yleinen luettelo. Siitä puuttuu mm. Colombian kansallisen lentoyhtion AVIANCA:n lempinimi AVINUNCA (=espanjaa ja merkkaa että: ei enää koskaan lennä tällä yhtiöllä)
http://www.jfgarmy.com/aircomp.htm
Esim. SAS = Sex and Satisfaction.
Alla linkki sivulle, jossa suht'yleinen luettelo. Siitä puuttuu mm. Colombian kansallisen lentoyhtion AVIANCA:n lempinimi AVINUNCA (=espanjaa ja merkkaa että: ei enää koskaan lennä tällä yhtiöllä)
http://www.jfgarmy.com/aircomp.htm
Tuli mieleen vielä vanha juttu lennonjohtajan ja Air France:n lentäjän välillä ( lento AF5112 ). Taustaksi se, että lentoliikenteessä normaalikuittaus on sana Roger. Eli se tarkoittaa selvä ( asia ymmärretty ).
AF5112: Pyydämme laskeutumisohjeita.
Torni: Roger. Ottakaa suunta 270 ja jatkakaa normaalia lähetymisproseduuria.
AF 5112: Ei, ei täällä on Pierre. Roger tulee vasta huomenna.
AF5112: Pyydämme laskeutumisohjeita.
Torni: Roger. Ottakaa suunta 270 ja jatkakaa normaalia lähetymisproseduuria.
AF 5112: Ei, ei täällä on Pierre. Roger tulee vasta huomenna.