Opel Club Finland (OCF)

Veikka kirjoitti:

samsa87 kirjoitti:Mikä on Pilates suomeksi?

-Melilosvot

Busted Sir BB

Uskontunnustus Bemarikuskeille:

Me uskomme Bemariin
Jatkeeseen ja miehen tekijään
Joka lähtee renkaat ulvoen
Jota yhdessä Bimmerpartyillä vierailevien kanssa palvomme
Ja joka käytettynä on tuotu Saksasta
Pidämme omanamme myös isältä lainattua tai rahoitusfirman maksamaa
Tunnustamme ainoastaan baijerilaiset autoiksi
Ja tuomme ABC:n parkkipaikalle elämää

Osama bin laden on löydetty:"Amerikkalaiset sotilaat kylvivät viagraa pellolle ja sieltähän se mulkku nousi!" nojooo...

Jape päätti lähteä nudistileirille, jolla oli hintaa 500€. Heti ensimmäisenä päivänä maatessaan alasti rannalla, ohi käveli uskomattoman upea neito... Heijari oli välitön. Typykkä huomasi Japen stondiksen ja palasi tämän luokse.

"Meillä on täällä sellainen sääntö, että tuo stondis meinaa sitä, että olet halukas panemaan." Ja tuumasta toimeen.

Jape oli jälkeenpäin riemuissaan, et tää on loisto mesta. Lähti sitten kävelemään baaritiskille ja päästi muutaman pierun kävellessään. Samassa hänen viereensä ilmaantui mies.

"Meillä on täällä sellainen sääntö, että piereskely on merkki siitä, että olet hakukas seksiin." Ja niin Jape sai kokea peppuseksiä.

Tästä suivaantuneena hän marssi nudistileirin toimistolle, ja ilmoitti keskeyttävänsä leirin ja vaati rahojaan takaisin.

"Minkä vuoksi? Ettekö viihdy täällä?" kysyi toimistoneitokainen.

"En. Minä olen n. 30 vuotias poikamies ja minulla stondaa noin kerran päivässä. Sitä vastoin minä pieraisen n. 30 kertaa vuorokaudessa..."

Terokimmolla taitaan olla aikamoinmen sellanenn.(mihin halisyli auttas),eikä .........aamusta,nyt jota<in puol kaks lkääkkdieitä niin palj0om eetåä pitäs nukahtaa.fsoj´soeri aklo tasaantua ,tli 3 jo oli.
NaurA NYT MUN KIRJOTUKZSILLE.täst ei tuu mitåään.luulin set oon para<asö.mut känniissä' oonb vireelä pahempi ja nää' lääkkewet vauttaa jo ettei nää kisjaimia ju yhello' silmnääll,
ewnm jse on sziinää siitä enempa<ää.hyvvää hytömnrx ta yai oöyä

^^ menee ihan ot mutta kyllä nauratti toi sun teksti herranjestas

Terokimmon teksti on kyllä todellakin osunut nyt oikealle alueelle
Syytä epäselvään tekstiin ei tuon tekstin perusteella selvitä erkkikään, mutta joku omituinen tarve terokimmolla selvästi on kirjoittaa tänne... vaikka siis selvän tekstin kirjoittaminen tuottaa, toistaiseksi tuntemattomasta syystä, hankaluuksia.

Saihan tuosta selvää. Veren sokeri oli yli kolmen ym.

Mitä yhteistä on BMW:llä ja kortsulla?
-Molemmissa on mulkku sisällä.


Mitä yhteistä on homolla ja luomuviljeliällä?
-Kummatkin viljelee siemenensä paskaan.

Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta. Mies totesi:
- Hiero niihin vessapaperia. Vaimo ihmetteli:
- Mitä se nyt tähän kuuluu?? Mies:
- En minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!

Susi tapasi metsässä Punahilkan ja kysyi:
- Minne matka?
- Lammelle pillua pesemään, vastasi Punahilkka.
- Vittu, on tääkin satu muuttunut! tokaisi susi.

Kaksi vanhaa soturia tapasivat ja muistelivat kokemiaan kovia hetkiä. Toinen sanoi:
- Kerran minun altani ammuttiin taistelun tuoksinassa hevonen, ja minun täytyi jatkaa jalan.
Toinen oli hetken hiljaa ja sanoi:
- Kerran taas minun altani ammuttiin maatushka, ja minun täytyi jatkaa käsin.

Mies kantoi kahta kassillista tyhjiä pulloja ja tapasi pihalla naapurin:
-Meinasit viedä tyhjät pullot kauppaan ja hakee täysiä tilalle vai? virnuili naapuri.
- Eiku riideltiin akan kans ja se käski mun ottaa omaisuuteni ja häipyä sen kämpästä....

Beatlesit lähti Keikalle. Muut otti taksin mut John Lennon.

TPS voittaa jääkiekon SM-Kultaa 2009-2010....

Miksi Susan Ruusunen otti silikonit? Koska Vanhasen Matti ei maksanut laudasta.

Mustavalkoista

Tarina alkaa takaumalla: mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja
tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi
kuuma kampe maksaen 200 laaki. Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus,
mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi. Mies
valitsi kuin valitsikin blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen: parinkymmenen vuoden takainen mielessään hän palasi
paikalle ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: viime vierailun
jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu? Tähän poika vastasi: olen
syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen töissä baarimikkona ja
samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua luulet
kuuluvan? Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla! Jos
minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen
perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen
suuteli vaimoaan ja sanoi, 'Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian'.

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.

'Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...'

'Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä,' rouva Virtanen keskeytti.

'Niinkö?' valokuvaaja kysyi. 'No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.'

'Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle.

No niin, mistä aloitetaan?' rouva Virtanen kysyi punastellen.

'Jättäkää kaikki minun huolekseni' valokuvaaja sanoi. 'Yleensä yritän
pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa
sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi
todella levittäytyä'

'Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!' ihmetteli rouva Virtanen, 'No ei
ihmekään, ettei Matilla ja minulla ole onnistunut'

'Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä
kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä.'

'Toivottavasti tämä hoituu nopeasti' nielaisi rouva Virtanen.

'Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä
minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.'

'Niinpä tietenkin' rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa
ja otti esille valokuvia vauvoista. 'Tämä tehtiin linja-auton päällä
Helsingin keskustassa.'

'Ei kai!' rouva Virtanen ihmetteli.

'Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli erittäin vaikea työskennellä.' valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.

'Hän oli vaikea...?' rouva Virtanen kysyi varovasti.
'Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme
nähdäkseen paremmin.'

'Siis muut ihmiset näkivät?!' rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.

'Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko
ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin
räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni
niin laukaisin loputkin.'

Rouva Virtanen nojasi eteenpäin 'Tarkoitatko että ne todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?'

'Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.'

'Kolmijalan?' rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.

'Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi.'

aivan paras