Mustalainen meni baariin ja kuuli neekerin laulavan karaokessa Olen suomalainen. Hetken mietittyään mustalainen päätti pistää paremmaksi ja lauloi Mä joka päivä töitä teen.
On 2003-08-16 15:14, LJ wrote:
Mä joka päivä töitä teen.
Toi oli hyvä. Jatketaan aiheesta virnuillen.
Ai se on päivätöissä. Toiset joutuu olemaan yölläkin töissä. Mitä muuten sanoo viranomaiset, että ihan joka päivä töissä? No eihän tietysti mitään - nehän on vaan käsiposkella - talvella jopa räkä. Mistähän niillekin maksetaan?
Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo katsomaan videoita. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia kuvia tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. - Mää katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.
Omistus haluinen mies hoki kokoajan: "MINUN auto", "MINUN talo", "Minun jääkaappi" jne. Lopulta vaimo kyllästyi tuohon MINUN; MINUN hokemiseen, ja pisti miehensä järjestykseen ja opetti, että: "Ne ovat MEIDÄ!!". No seuraavana aamuna, kun mies pyöri makuuhuoneessa alasti, pallohukassa niin vaimo kysyi: "Mikä hukassa", niin mies siihen: "MEIDÄN alushousumme"
On 2003-08-19 08:16, -Petsku- wrote:
Omistus haluinen mies hoki kokoajan: "MINUN auto", "MINUN talo", "Minun jääkaappi" jne. Lopulta vaimo kyllästyi tuohon MINUN; MINUN hokemiseen, ja pisti miehensä järjestykseen ja opetti, että: "Ne ovat MEIDÄ!!". No seuraavana aamuna, kun mies pyöri makuuhuoneessa alasti, pallohukassa niin vaimo kysyi: "Mikä hukassa", niin mies siihen: "MEIDÄN alushousumme"
Toi antoi mielleyhtymän toiseen asiaan.
Kaveri kysyi toiselta kuinkas usein teillä vaihdetaan sukat ja alushousut?
Toinen: pari kertaa viikossa. Keskiviikkoisin vaihdamme vaimon kanssa ne keskenään ja sunnuntaisin otamma ihan puhtaat.
"Nukahteletko kokouksissa ja seminaareissa? Miten pysyt hereillä
asiantuntija-alustusten aikana? Tässä keino, joka muuttaa kaiken!
Säännöt:
Tee etukäteen 25 ruudun ruudukko (5*5) ja ripottele siihen numerot 1-25
haluamaasi järjestykseen. Ota ruudukko mukaasi kokoukseen (seminaariin tms.)
Kun kuulet jonkun alla olevista ilmauksista, kruksaa vastaava numero
ruudukkoon. Kun saat viisi kruksia vaaka- tai pystysuoraan tai vinottain, nouse
ylös ja karju: "hevonp*skaa!" Ilmaukset:
- Synergia
- Strategia
- Visio
- Case
- Tilanneherkkyys
- Ydinosaaminen
- Dynaaminen
- Missio
- Profiloituminen
- Brandi
- Arvot
- Segmentti
- Business-to-Business
- Itseohjautuvuus
- Signaali
- Tulosvastuu
- Resurssointi
- Fokusoida
- Laatujohtaminen
- Pitkässä juoksussa
- (Mega)trendi
- Asiakaslähtöisyys (-keskeisyys)
- Toimintaympäristö
- Konsepti
- Funktio
Kommentteja yhdysvaltalaisen version käyttäjiltä:
"Olin ollut kokouksessa vasta viisi minuuttia, kun voitin." -Jack W., Boston-
"Keskittymiskykyni kokouksissa on kohonnut huomattavasti." -David D., Florida-
"Ensimmäisen voittoni jälkeen kokoukset eivät ole enää koskaan tuntuneet samalta
kuin ennen." -Bill R., New York City-
"Ilmapiiri oli jännittynyt viimeisimmässä projektipalaverissamme, kun 14 meistä
odotti viidettä ruutua." -Ben G., Denver-
"Puhuja oli ällistynyt, kun me kahdeksan huusimme 'hevonp*skaa' kolmannen kerran
kahden tunnin sisään." -Kathleen L., Atlanta-"
* Mämmiä saatana. (ilmoitus helsinkiläisen kaupan ikkunassa ennen
pääsiäistä)
* Nahkapusero, hirveä 595,-
* VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
* Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (Ilta-Sanomat
24.6.1997)
* Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke.
* Teemme kolarivauriot nopeasti ja ammattitaidolla.
* Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata
myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja. (Ilmoitus Länsi-Savossa)
* Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään
seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)
* Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa
20.4.94)
* Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme
toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa)
* Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta
haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia.(Ilta-Sanomat)
* Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaanajossa tiistaina 5.1.
* Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään
tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.
* Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi
epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään
varusmiehistä ei ole hätää.
* Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan missään
talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.
* Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää
ehdokasta.
* Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa
saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.
* Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.
* Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta
ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen18.8.1997)
* Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul
McCartneyn kanssa.
* 12.25-12.50 Bon Appetit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)
* Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta-Sanomissa
14.12.93)
Karhu tapasi ketun metsässä. Kettu kysyi karhulta tietääkö tämä mitä on logiikka. Karhu vastasi kieltävästi.
Kettu aloitti:
"No minäpä kerron. Onkos sulla sytkäriä?"
"On."
"No sitten sä varmaan poltat tupakkaakin?", kysyi kettu.
"Kyllä."
"Tykkäät varmaan juoda vähän viinaakin?"
"Kyllähän sitä sillon tällöin", vastasi karhu
"Sitten käyt varmaan baarissakin?"
"Kyllä sitä tulee käytyä."
"Tykkäät vähä kattella naisiakin?", uteli kettu.
"No kyllä."
"Katsos tätä on logiikka." Sanoi kettu ja lähti tiehensä.
Karhu lähti jatkamaan matkaansa ja tapasi jäniksen. Karhu kysyi jänikseltä tietääkö tämä mitä on logiikka. Jänis vastasi kieltävästi, joten karhu aloitti:
"Onkos sulla sytkäriä?"
"Ei ole", vastasi jänis.
"No poltakkos sää tupakkaa?"
"En polta", kuului vastaus
"No sitten sää oot varmaan homo!", tokaisi karhu ja jatkoi matkaansa.
Bongattua...
Eräs mies muutti paikkakunnalle johonkin metsäiseen suomeen ja jahtimiehiä kun oli päätti liittyä paikalliseen metsästysseuraan.hakemusta käsiteltiin seuraavassa kokouksessa ja päätettiin järjestää perinteinen erätaitoja punnitseva testi jonka jokainen jäseneksi hyväksytty oli aikanaan läpäissyt.lautakunnan jäsenet ja kokelas menivät seuraavana lauantaina metsästysseuran mökille ja koe aloitettiin. Kokelaalta sidottiin silmät ja eteen kannettiin erilaisia eläimen vuotia ja ne piti sormituntumalla nimetä ja vielä kertoa miten ne on kaadettu ja paljonko on rahallinen arvo.
Hyvin sujui.kettu,ammuttu pienikaliberisella kiväärillä,arvo noin 46 euroa.oikein
Hirvi,ammuttu valmetin hirvikiväärillä,hiukan yli 800 euroa.oikein
Piisami,loukulla pyydetty,ollut liian kauan kuolleena,arvo ehkä 5 euroa.oikein
Jänis,ammuttu haulikolla,nahka ehkä 15euroa.oikein
Kaikki mitä eteen tuotiin tulivat tunnistetuiksi ja hinnoitelluiksi oikein.
Tämän jälkeen lämmitettiin tietenkin sauna ja nautittiin tulokkaan kunniaksi oikein kunnolla pontikkaa.Hauskaa oli ja aamulla kotonaan mies ihmetteli mustaa silmäänsä. "miksi ihmeessä silmäni on musta,olenkohan kaatunut jossain?" kysyi mies, johon vaimo vastasi. "kajautin sinua yölampulla päähän.tulit kännissä kotiin aamuyöllä ja työnsit heti kätesi alushousujeni sisään. Luulin jo että haluat taas seksiä mutta sanoit että "tämä on vesirotta, kirveellä tapettu ja viipurin torilla kymmenisen euroa"
