Opel Club Finland (OCF)

kaks homoa veti toisiaan hanuriin,Mikkeli

Perse lentää taivaalla, sorsa.

Tervetuloa seuraamaan illan esitystä: norsu panee oravaa. Esitys ei kestä kauaa, mutta kauaa ei kestä oravakaan.

Karhu kaivoi Tikulla hanuria. Taku sanoi että Tiku haisee pahalta.
Että semmoisia.

ei nyt varsinainen vitsi. Nyt kun pääsiäisenä niitä munia maalailette niin käyttäkää vesiohenteisia maaleja,saattaa noi tärpättiohenteiset ruveta kirvelemään

2016v kirjoitti:ei nyt varsinainen vitsi. Nyt kun pääsiäisenä niitä munia maalailette niin käyttäkää vesiohenteisia maaleja,saattaa noi tärpättiohenteiset ruveta kirvelemään

Eikä kannata piilottaa munaansa ruskeaan reikään, voipi ruveta haisemaan paskalle

Pikku-Kalle oli saunassa äitinsä kanssa. Yht´äkkiä hän tuumasi äidilleen: "Vittus näkyy".

Tästä kimpaantuneena äiti otti Pikku-Kallea raivelista kiinni ja alkoi pyörittää poikaa hiuksista. "Mitäs nyt näkyy?!"

"Pesuvati, vittu, ämpäri, pata, pesuvati, vittu, ämpäri, pata..."

Timonen kirjoitti:Pikku-Kalle oli saunassa äitinsä kanssa. Yht´äkkiä hän tuumasi äidilleen: "Vittus näkyy".

Tästä kimpaantuneena äiti otti Pikku-Kallea raivelista kiinni ja alkoi pyörittää poikaa hiuksista. "Mitäs nyt näkyy?!"

"Pesuvati, vittu, ämpäri, pata, pesuvati, vittu, ämpäri, pata..."

itse olen kuullut tuon lopun muodossa: vittu,ikkuna,ämpäri,vittu,ikkuna,ämpäri....

Markus Tapani Orava.

(Sukunimi voi olla myös Karhu, Saukko, Rastas jne.)

Umpihumalainen, vanhalta viinalta lemuava mies istui bussipysäkilläpenkille papin viereen.Miehen kravatti näytti edellisviikon ruokalistalta, naama oliyltäpäältä huulipunassa, ja perstaskussa oli puolityhjä kossupullo.Hän avasi ryöttääntyneen sanomalehden ja alkoi tavailla sitä.


Parin minuutin kuluttua hän kääntyi papin puoleen ja kysäisi:
"Sanokaapas, pastori, mikä aiheuttaa niveltulehdusta?"
"Poikani, sitä aiheuttavat rentut elämäntavat, anteliaat naiset,
liika viina ja lähimmäisten halveksiminen."
"No voihan perse", juoppolalli mutisi ja jatkoi lehdenlukua.
Pappi alkoi hetken miettittyään katua kovia sanojaan ja nykäisi
juoppoa hihasta.
"Olen pahoillani, en tarkoittanut olla niin kovasanainen. Kauanko
teillä on ollut niveltulehdus?"
"Ei mulla olekaan, luin just lehdestä että Paavilla on. "

mitä yhteistä on viinalla ja virsikirjalla? - Molemmat saavat ihmisen laulamaan

Poliisi oli puhalluttamassa autoilijoita kun vuoroon tuli mustalaismiehen auto. Poliisi huomasi apurinpuolen lattiatilassa ison reiän ja kysyi mustalaismieheltä mikä se on.
- Haee eikö kostaapeli tierä, se on kuule nelostie.

Miksi polkupyörä on parempi kuin nainen? -Vaikka polkupyörää polkee kuinka paljon tahansa, se ei tule raskaaksi kuin ylämäessä.


Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?


Onko hevonvitunsiemeniä myynnissä? Voiko pillun päreistä rakentaa talon? Paljonko on helvetin 16? Jos nainen antaa kaikkensa, voitko ottaa hänen polkupyöränsä? Jos ylähuuli on pyöreänä, niin millainen on alahuuli? Jos nainen sanoo, että älä laske sisään, niin ketä hän tarkoittaa? Jos nainen tahtoo, että tulet takakautta, niin tarkoittaako hän saunan ikkunaa? Osaatko sinä kertoa??


Desilitrassa spermaa on 170 KJ energiaa. Jos jokainen mies ejakuloisi vaginan sijasta suuhun, maailman nälänhätä vähentyisi 0,7%.


Mikä on porilainen Viagra?
-Ässät. Kun Ässät tekee maalin, monta tuhatta mulkkua nousee seisomaan.


Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja finnillä? -Finnit tulevat kasvoillesi vasta kun täytät 13 vuotta.

Shamus ja Murphy halusivat kaljaa lasin tai pari, mutta heillä ei ollut
paljon rahaa.
He saivat kerättyä rahaa yhteen vain yhden euron verran.

Murphy sanoi: 'Odotappas, minulla on idea.'

Hän meni viereiseen lihakauppaan ja tuli ulos yhden tosi ison makkaran
kanssa.

Shamus sanoi: 'Oletko sinä hullu? Nyt meillä ei ole yhtään rahaa jäljellä!'

Murphy vastasi: 'Älä hermostu - seuraa vain minua.'

Murphy paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi lasia Guinness-olutta ja
kaksi lasia Jameson Whiskyä.

Shamus sanoi: 'Nyt olet kadottanut kaikki nappulat päästäsi. Ymmärrätkö
ollenkaan missä liemessä olemme nyt? Meillä ei ole yhtään rahaa!'

Murphy vastasi hymyillen: 'Älä hermostu, minulla on tosi hyvä suunnitelma,
Kippis!'

He joivat juomansa.

Sitten Murphy sanoi: 'OK, minä laitan tämän makkaran housujeni sepaluksesta
sisään ja sinä menet polvillesi eteeni ja otat sen suuhusi.'

Baarimikko huomasi heidät ja raivoten heitti heidät ovesta ulos.

He jatkoivat samalla lailla pubi pubin jälkeen, tullen enemmän ja enemmän
humalaan, tietysti maksamatta juomistaan.

Kymmenennen pubin jälkeen Shamus sanoi Murphylle: 'Murphy - en usko että
pystyn jatkamaan tätä touhua tätä enempää. Olen helkkarin paljon hutikassa
ja mun polviini koskee vallan kamalasti!'

Siihen Murphy vastasi närkästyneenä: 'Miltä luulet minusta tuntuvan?
Kadotin sen makkaran jo kolmannen pubin jälkeen.'

samsa87 kirjoitti:Shamus ja Murphy halusivat kaljaa lasin tai pari, mutta heillä ei ollut
paljon rahaa.
He saivat kerättyä rahaa yhteen vain yhden euron verran.

Murphy sanoi: 'Odotappas, minulla on idea.'

Hän meni viereiseen lihakauppaan ja tuli ulos yhden tosi ison makkaran
kanssa.

Shamus sanoi: 'Oletko sinä hullu? Nyt meillä ei ole yhtään rahaa jäljellä!'

Murphy vastasi: 'Älä hermostu - seuraa vain minua.'

Murphy paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi lasia Guinness-olutta ja
kaksi lasia Jameson Whiskyä.

Shamus sanoi: 'Nyt olet kadottanut kaikki nappulat päästäsi. Ymmärrätkö
ollenkaan missä liemessä olemme nyt? Meillä ei ole yhtään rahaa!'

Murphy vastasi hymyillen: 'Älä hermostu, minulla on tosi hyvä suunnitelma,
Kippis!'

He joivat juomansa.

Sitten Murphy sanoi: 'OK, minä laitan tämän makkaran housujeni sepaluksesta
sisään ja sinä menet polvillesi eteeni ja otat sen suuhusi.'

Baarimikko huomasi heidät ja raivoten heitti heidät ovesta ulos.

He jatkoivat samalla lailla pubi pubin jälkeen, tullen enemmän ja enemmän
humalaan, tietysti maksamatta juomistaan.

Kymmenennen pubin jälkeen Shamus sanoi Murphylle: 'Murphy - en usko että
pystyn jatkamaan tätä touhua tätä enempää. Olen helkkarin paljon hutikassa
ja mun polviini koskee vallan kamalasti!'

Siihen Murphy vastasi närkästyneenä: 'Miltä luulet minusta tuntuvan?
Kadotin sen makkaran jo kolmannen pubin jälkeen.'

Kummassa kädessä Poliisi pitää pamppua? -Vasemmassa, koska asiakas on aina oikeassa...

Mitä Jeesus sanoi juutalaisille kun he ristiinnaulitsivat Jeesusta?

-Se on semmonen juttu pojat että 1940 pannaan tilit tasan!



Miltä näyttää neekeri joka on syönyt varoituskolmion?

Tobleronelta.