Opel Club Finland (OCF)

|777| kirjoitti:Amerikkalainen olut on kuin kanootissa nussiminen; Vitun lähellä vettä.

Ei toi vitsi kyllä oikein toimi suomeksi... se alkuperäinen kun on "American beer is like having sex in a canoe. Fucking close to water."

Kolme miestä lähti baarikierrokselle tarkoituksenaan iskeä naisia. Aikansa juotuaa baarissa onnistumatta yrityksessään, miehet menivät jatkoille yhden kämpälle. Aikansa ryypättyään miehet menivät samaan sänkyyn nukkumaan.
Päivällä kun miehet heräsivät, niin reunalla nukkunut kertoi unestaan. "Hei kaverit, näin aivan ihanaa unta. Ihan jumalaisen näkönen akka otti multa suihin" Toisella reunalla nukkunut mies kertoi nähneensä aivan samanlaista unta. Silloin keskellä nukkunut rupes kiroamaan että oli nähnyt ihan paskaa unta. Hän oli hiihtokilpailussa. Oli juuri voittamassa kilpailun, mutta vähän ennen maaliviivaa sauvat sulivat käteen.

Missä menee hyvän maun raja?
V: välilihan kohdalla...

Mikä siitä tulee kun venäläiset kehittää sähköauton?

-Ladattava

Mikä on punainen, eikä niitä ole?
-Ei tomaatteja

Mikä on sellainen bumerangi, joka ei tule takaisin?
-Keppi

Kuinka monta surrealistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
-Kala

Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
-Tuo nyt ei ole yhtään hauskaa!!

Suokaa anteeksi, että poikkesin topicin nimestä(...Lisätkää hyviä...)

^Nuo kaikki on muuten tässä Uutisvuodon jaksossa.

Joo... Tiedän...

Rautatie-autoaseman
penkillä istui nuori mies krapulassa. Sitä käveli ohi tyylikäs rouva
joka sanoi; "Onpa siinä nuori mies pannut itsensä huonoon kuntoon".
Johon mies vastasi, että: "On tässä viinallakin vähän osuutta"

Perheriitoja

Kun tulin kotiin eilen, vaimoni pyysi minua viemään hänet kalliiseen paikkaan. Minä vein hänet bensa-asemalle.
Silloin alkoi riita...

Vaimoni ja minä olimme sängyssä ja katselimme telkkarista "Haluatko miljonääriksi" ohjelmaa. Käännyin vaimoani päin ja kysyin:":Haluatko seksiä?"
En, hän vastasi. Silloin sanoin: "Onko se lopullinen vastauksesi?" Hän ei edes vilkaissut minua, vaan sanoi:"Kyllä". "Sitten haluan kilauttaa ystävälleni" sanoin.
Ja niin alkoi riita...

Lauantaiaamuna nousin aikaisin, pukeuduin hiljaa, tein eväät ja siirryin hiljaa autotalliin. Otin moottoripyöräni ulos tallista havaitakseni, että satoi kaatamalla. Ulkona oli täysi myrsky ja niinpä ajoin takaisin talliin,avasin radion ja sain kuulla, että sää olisi viheliäinen koko päivän. Menin takaisin sisälle, riisuuduin hiljaa ja menin sänkyyn. Painauduin vaimoni selkää vasten ihan toisissa meiningeissä ja kuiskasin:"Ulkona on karsee sää." Rakas vaimoni jo kaksikymmentä vuotta kuiskasi unisena: " Voitko uskoa, että mun idiootti aviomies on moottoripyöräilemässä siinä ilmassa?"
Silloin alkoi riita....

Vaimoni ja minä istuimme kouluaikaisessa ravintolapöydässämme, kun näimme naapuripöydässä yksinäisen naisen, joka tyhjensi lasin toisensa perään. Vaimo kysyi: "Tunnetko hänet?" Huokaisin: "Hän on entinen tyttöystäväni. Olen kuullut, että hän alkoi ryypätä heti meidän eromme jälkeen kauan sitten. Ei ole kuulemma ollut selvänä sen jälkeen." "Härreguud", sanoi rouva. "Kuka vois uskoo, että joku vois juhlii niin kauan?"
Ja niin alkoi riita...

Nainen seisoi alastomana makuuhuoneen peilin edessä. Hän ei ollut iloinen näkemästään ja sanoi miehelleen. "Tunnen itseni kauheaksi. Näytän vanhalta,lihavalta ja rumalta. Tarvitsen nyt todella kivan kohteliaisuuden sinulta. Vastaus tuli:"Sinulla on erinomainen näkö."
Ja taas alkoi riita...

Toi oli hyvä.

Tää kaiketi menee vitsistä mun mielestä pieni ajatus olis voinut olla mukana
http://www.satakunnankansa.fi/cs/Satell ... koon+.html

Vanha mummo tuli kävellen kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten.
Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yks satanen.
Sen huomasi poliisi, pysäytti eukon ja kysyi mistä on kysymys.

Voe kiltti konstaapel, parahti eukko. Koko miun säkki on täynnä
satalappusii,
mut elä sie luule että mie olen varastanu ne.
Mie asun ihan jalkapallokentän vieressä ja ukot käy kuseksimmaa miun
puutarhas ku on jalkapallopeli.
Sillo mie kyttään siel puutarhasaksiin kanssa ja huuvan. "Satanen tän tai
muute mie leikkajan
munat pois!"
Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi. Onko se satasen
seteleitä siinä toisessakin säkissä?

Ei tok, parahti eukko. Se on nii, jot kaik ei halluu maksaa!

Citymarketin kassajonossa

Mies jonottaa Citymarketin kassalla, kun hän huomaa todella vetävän
näköisen vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee
ystävällisesti.

Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa juuri
hänelle.
Vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa päähänsä kuka tämä
nainen on.

Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnenko sinut kenties jostain?"

"Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun on ollut uskoton. Hän sanoo
hiljaa:

"Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien
kavereitteni katsellessa ja samalla kaverisi piiskasi minua
sellerinvarrella?"

"En..." nainen sanoo, " ...olen poikasi luokanopettaja."

Tenavadieetti

Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot ja oli epätoivon partaalla.Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!

Ensimmäinen päivä

Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

Toinen päivä

Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraise leikkipihalta tuodusta tupakantumpista pala. ja niele se yhdessä jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

Kolmas päivä

Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

Neljäs päivä

Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.

- ja eiköhän paino putoa

Mitä eroa on hammastahnalla ja blondilla?

Blondi ei vaahtoa, kun sitä panee suuhun.

Timonen kirjoitti:Mitä eroa on hammastahnalla ja blondilla?

Blondi ei vaahtoa, kun sitä panee suuhun.