Opel Club Finland (OCF)

This is the situation: There is a beautiful princess trapped in a castle guarded by a dragon. Here is the end of the story with different kind of metalheads as knights.



* POWER METAL The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.



* THRASH METAL The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.



* HEAVY METAL The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers and fucks the princess.



* FOLK METAL The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all the dancing). Then all leave..... without the princess.



* VIKING METAL The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving.



* DEATH METAL The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves.



* BLACK METAL The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her. Then he impales the princess next to the dragon.



* GORE METAL The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, fucks the princess and kills her. Then he fucks the dead body again, slashes her belly and eats her guts. Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.



* DOOM METAL The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story.



* PROGRESSIVE METAL The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the 'HEAVY METAL' protagonist.



* GLAM METAL The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter. He steals the princess' make up and tries to paint the castle in a beautiful pink colour.



* NU METAL The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.

Satiaiset ja täit tulivat toisiaan vastaan kulmakarvojen kohdalla,niin täit huusivat satiaisille,että painukaa vittuun siitä!

.Mies tuli töistä kotiin ja löysi kolme lastaan leikkimässä pihalla mudassa pyjamat yhä päällään.

Tyhjiä ruokapakkauksia oli levitelty ympäri etupihaa. Vaimon auton ovi oli auki,

samoin talon etuovi eikä koiraa näkynyt missään.

Tullessaan ovelle mies näki vielä hurjemman sotkun. Jalkalamppu oli kaadettu,

matto oli rypyssä seinää vasten. Etummaisen huoneen televisiossa pauhasi kovaäänisesti lastenkanava,

leluja ja erilaisia vaatekappaleita oli pitkin olohuoneen lattiaa.

Keittiössä astiat täyttivät tiskialtaan, aamiainen oli levitelty pitkin työtasoa, jääkaapin ovi oli selällään,

koiran ruokaa oli pitkin lattiaa, pöydän alla oli rikkinäinen lasi ja takaovelle oli levinnyt pieni kasa hiekkaa.

Mies lähti nopeasti kohti yläkertaa, väistellen leluja ja vaatekasoja, etsien vaimoaan.

Mies oli huolissaan jos vaimo on sairastunut tai jos jotain vakavaa on tapahtunut.

Kylpyhuoneen oven alta valui pieni vesinoro. Mennessään kylpyhuoneeseen hän löysi märkiä pyyhkeitä,

likaisen saippuan ja lisää leluja leviteltynä ympäriinsä. Lattialla oli kilometreittäin vessapaperia,

hammastahnaa oli töhritty peiliin ja seiniin.

Rynnätessään makuuhuoneeseen hän löysi vaimonsa sängystä peittoihin kääriytyneenä lukemassa kirjaa, pyjama päällään. Vaimo katsoi miestään, hymyili ja kysyi kuinka hänen päivänsä oli mennyt.

Mies katsoi vaimoaan ymmällään ja kysyi: ”Mitä täällä on tänään tapahtunut?”

Vaimo hymyili taas ja vastasi: ”Tiedäthän, joka päivä kun tulet töistä kotiin,

kysyt minulta mitä ihmettä oikein teen koko päivän?”

”Kyllä” oli hänen epäuskoinen vastauksensa. Vaimo vastasi: ”Tänään jätin sen tekemättä.”

m.k kirjoitti:.Mies tuli töistä kotiin ja löysi kolme lastaan leikkimässä pihalla mudassa pyjamat yhä päällään.

Tyhjiä ruokapakkauksia oli levitelty ympäri etupihaa. Vaimon auton ovi oli auki,

samoin talon etuovi eikä koiraa näkynyt missään.

Tullessaan ovelle mies näki vielä hurjemman sotkun. Jalkalamppu oli kaadettu,

matto oli rypyssä seinää vasten. Etummaisen huoneen televisiossa pauhasi kovaäänisesti lastenkanava,

leluja ja erilaisia vaatekappaleita oli pitkin olohuoneen lattiaa.

Keittiössä astiat täyttivät tiskialtaan, aamiainen oli levitelty pitkin työtasoa, jääkaapin ovi oli selällään,

koiran ruokaa oli pitkin lattiaa, pöydän alla oli rikkinäinen lasi ja takaovelle oli levinnyt pieni kasa hiekkaa.

Mies lähti nopeasti kohti yläkertaa, väistellen leluja ja vaatekasoja, etsien vaimoaan.

Mies oli huolissaan jos vaimo on sairastunut tai jos jotain vakavaa on tapahtunut.

Kylpyhuoneen oven alta valui pieni vesinoro. Mennessään kylpyhuoneeseen hän löysi märkiä pyyhkeitä,

likaisen saippuan ja lisää leluja leviteltynä ympäriinsä. Lattialla oli kilometreittäin vessapaperia,

hammastahnaa oli töhritty peiliin ja seiniin.

Rynnätessään makuuhuoneeseen hän löysi vaimonsa sängystä peittoihin kääriytyneenä lukemassa kirjaa, pyjama päällään. Vaimo katsoi miestään, hymyili ja kysyi kuinka hänen päivänsä oli mennyt.

Mies katsoi vaimoaan ymmällään ja kysyi: ”Mitä täällä on tänään tapahtunut?”

Vaimo hymyili taas ja vastasi: ”Tiedäthän, joka päivä kun tulet töistä kotiin,

kysyt minulta mitä ihmettä oikein teen koko päivän?”

”Kyllä” oli hänen epäuskoinen vastauksensa. Vaimo vastasi: ”Tänään jätin sen tekemättä.”

Helkkarin hyvä!

Vaimo selitti miehelleen: Kun minä tulen suihkusta, jos suihkulakki on
kallellaan vasemmalle, niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan
oikealle, niin haluan seksiä !
Mies vastaa: Kun minä tulen suihkusta
ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua seksiä, mutta jos tulen
ilman kalsareita, niin sillä ei ole vitunkaan väliä, miten päin sun myssys on!

Juppipariskunta lähti pikkupoikansa kans seikkailulomalle Amazon-joelle, leiriytyivät ja sillävälin poika
käveli joen rantaan.
Kohta poika huusi rannasta:
-Äiti äiti! Joku on unohtanu tänne vitun ison Lacosten matkalaukun...

I will never forget my childhood summers, when we would climb into old tires and roll down the hills.
They were goodyears.

-----------------------------------------------------

I always hated maths at school, I never quite understood it.
My teacher once told me to round a 5, but it just ended up looking like an S

Kolme poikaa kilpailevat siitä kellä on nopein isä.

Ensimmäinen poika sanoo: - Meidän isäpä on niin nopea, että kun isä tiputtaa omenan kerrostalon viidennestä kerroksesta, ehtii isä ottaa sen kiinni alhaalta.

Toinen poika sanoo: - Meidän isä onkin niin nopea, että kun isä juoksee taloa ympäri, niin voi nähdä hänen takapuolensa vielä vilahtavan sen nurkan taakse jonne isä suuntaa.

Kolmas poika sanoo: - Vaan meidän isäpä on niin nopea, että kun siltä loppuu neljältä työt niin se on jo varttia vaille kotona.


En oo ihan varma oliko täällä ku parina iltana en jaksanu lukee kuin 60 ensimmäistä sivua

nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan kumman toivosi sieltä tulevan.
poika siihen:jos pelse kestää niin lattikelkka.

Tämä sopii kyllä hyvin tännekin vaikkei olekaan mikään vitsi vaan ihan totta.
http://www.opelclubfinland.fi/forum/vie ... 9#p1836999

Mies tuli kännissä kotiin, rojahti pieraisten sänkyyn vaimonsa
viereen ja yritti aikaansaada aloitetta aviollisten velvollisuuksien
toimeenpanosta. Vaimo käänsi äkäisenä kylkeään ja totesi: "Kyllä miehellä
pitäisi sängyssä olla jotain käytöstapoja, aivan kuten ruokapöydässäkin."

Seuraavana iltana mies tuli taas kännissä kotiin, rojahti pieraisten
vaimonsa viereen ja sanoi: "Kultaseni, ojentaisitko pillun."

Lapinmies oli iskenyt eteläntytön Levin Hullussa Porossa. Kämpille päästyään mies ensitöikseen kaatoi tytön selälleen ja pani viikon.
Sitten hän kävi suihkussa ja ilmoitti: Nyt et näe mua kahteen viikkoon!
Minne sinä menet? kyseli tyttö ihmeissään. En minnekkään, vastasi lapinmies; Nyt naidaan takkaapäin!

Blondi seisoo spermanluovutusjonossa ja takana ollu mies naputtaa olkapäähän:
-Hei, tiedätkö et tämä on spermankuovutusjono?
Blondi puristaa huulensa yhteen ja nyökkää:
-Mumumummum.

Kaveri meni kerhon ovelle, raaputti polveensa ja kysy portsarilta:
-Pääseekö pitkämunasten kerhoon?
Portsari napautti kantapäällä nilkkansa ja vastas:
-Ei pääse.

Suomalainen ja Brasilialainen runkkas kilpaa. Brassi kuoli.