Opel Club Finland (OCF)

Alzheimerin testi moderneille vanhuksille:

Miten nopeasti arvaat nämä sanat?
1. V_T_U
2. P_L_U
... ... 3. S_KSI
4. P_N_S
5. T_SSIT
6. KONDO_I

Vastaukset:

1. VATTU
2. PALJU
3. SUKSI
4. PANOS
5. TUSSIT
6. KONDORI

Taisit saada kaikki kuusi väärin?
Ei hätää, sinulla ei ole Alzheimeriä. Olet vain pervo

Loi miehen, naisen ja eläimet.

edit.
siis tätä Jumala teki kuudentena päivänä!

Ok. Mikäs siinä jehovia sitten hirvittää? Sori OT, mutta tää vitsi ei vaan aukea mulle

Raamattua en tunne, mutta olisko 1. mooseksen kirjan loppu, 2. kirjan alku ja jumalan teko kuudentena päivänä, lähes yks ja sama asia, eli Jumala loi miehen, naisen, eläimet? Eli samaa asiaa puidaan ykkösen lopussa ja kakkosen alussa???????


Edit: Ei. Ei tää aukea mulle. Tai sitten tuo Spiidin kirjotus oli jotenkin epäselvästi jäsennelty?

Vai oisko sittenkin vitsi siinä, että ovella nököttävät jehovan todistajat eivät luultavasti itse sitä tiedä mitä siihen sisältyy ja kaiken lisäksi "uhri" yllättäen pommittaa suht. tarkkoja kysymyksiä?

isä oli tyttären ja poikansa kanssa pihalla leikkimässä,paikalle tuli kaksi koiraa jotka rupesivat siinä touhuamaan,tytär kysyi isältä et mitä noi koirat tekee?isä siihen et koiranpentuja no tytär siihen et okei ja leikit jatku, no isällä sit rupes tekee mieli vähän samaa kun koirilla ja paineli sisään emännän luokse ja tottakait sit heti makuuhuoneeseen ja pykälään,kohta makuuhuoneen ovi aukaistiin , tytär ja poika ovella kysymään et mitä te teette no isä siihen et joko pikku siskoa tai veljeä,tytär siihen et okei ja poistuivat,meni vähänaikaa ja oveen koputettiin tytär ja poika tulivat sisään tytär sanoi et olen pikkuveljen kanssa keskustellut asiasta ja me tahdotaan mielummin koiranpentu,isä siihen et ei sekyllä nyt oikein onnistu, tytär siihen ettei mitään hätää käännä äiti vatsalleen

Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän.
"Laitetaanko tavallinen vai neliveto?"
"Mitä eroa niillä on" Jari kysyy.
"Neliveto kulkee paskassa paremmin."

Stevie Wonderilta kysyttiin että "harmittaako olla sokea?" Tähän Stevie vastasi että "ei harmita mutta vituttaisi olla neekeri"

Juho M-P kirjoitti:Raamattua en tunne, mutta olisko 1. mooseksen kirjan loppu, 2. kirjan alku ja jumalan teko kuudentena päivänä, lähes yks ja sama asia, eli Jumala loi miehen, naisen, eläimet? Eli samaa asiaa puidaan ykkösen lopussa ja kakkosen alussa???????


Edit: Ei. Ei tää aukea mulle. Tai sitten tuo Spiidin kirjotus oli jotenkin epäselvästi jäsennelty?

Sorry, pikku tarkennus, ei siis 1. ja 2. kirja vaan 1. mooseksen kirjan 1. ja 2. luku:
Ihan suora lainaus jehovien raamatusta: (mulla valitettavasti sellanenkin on)
1. mooseksen kirjan 1. luku päättyy lauseeseen: "Tuli ehtoo, tuli aamu ja kuudes päivä."
2. luku alkaa: "Niin tulivat valmiiksi taivas ja maa kaikkine joukkoinensa ja jumala päätti seitsemäntenä päivänä
työnsä jonka hän oli tehnyt, ja lepäsi kaikesta työstänsä"
Olen tällä itseeni useemmankin kerran hauskuuttanu kun ovat ovelle osuneet.

Tuomas kirjoitti:Ok. Mikäs siinä jehovia sitten hirvittää? Sori OT, mutta tää vitsi ei vaan aukea mulle

Se vssiin kun raamattu kainalossa tulevat sanaa julistaan mut eivät sitten tunnekaan sitä kirjaa mitä mukanaan roikottavat.
Eihän tää sinänsä varsinainen vitsi ollukaan mut hauskaa on piisannu.

Kolme blondia oli lenkillä ja ohikulkeva mies ihmetteli tytöistä kuuluvaa omituista surinaa.
– Ollaan sauvakävelyllä, blondit vastasivat ja jatkoivat iloisina matkaansa...

I've just received a group text from a girl saying, 'Does anyone have a van I can borrow to help my sister move?'

'How fat is she?' I wondered.

Kaksi savolaispoliisia löysi kuolleen miehen Handelsbankenin edestä. Toinen alkoi raportoida radiolla asemalle: "Myö löyettiin kuollu äijä Hadne.. Hnale.. Haneld... Vittu Jaska, raahataan se Osuuspankin eteen!

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu
puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden.
Kuinka monta lintua jää langalle?"
"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista:
"No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus
pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi,
"Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee.
Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa,
värisi suuttumuksesta ja punastui.
"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä.
Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
"Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."