Opel Club Finland (OCF)

Äijällä alko kesken työpäivän aivan järjettömästi seisomaan. Onneksi asui lähellä työpaikkaa, ei muuta kun ruokatunnilla kotiin vaimoa ilahduttamaan. Mutta perheen 6-vuotiaalle piti keksiä siksi aikaa jotain tekemistä.
Äijä komensi pojan keittiön ikkunaan:
- Laske ääneen ketä kadulla kävelee. Saat jokaisesta euron.
Kesken kiivaimman hässimisen tenava seisoi riemuissaan sängyn vieressä:
- Kyllä nyt tulee isi kallis pano! Sieltä on tulossa puolustusvoimien lippukunnan paraati.

----------------------------------------------------

Pikkulapsi sanoi äidille: "Äiti, voinko viedä Fifin kävelylle?"
"Ei kulta. Fifillä on juoksuaika."
"Mitä se tarkoittaa", kysyi lapsonen.
Äiti tohkeissaan ja punastuen ilmoittaa lapsukaiselle, että hän voisi kääntyä asiassa isän puoleen.
... Niin lapsi juoksee isän luo autotalliin, jossa isä puuhailee Vespansa parissa.
... "Isä, voisinko mennä Fifin kanssa kävelylle? Kysyin äitiltä, mutta äiti sanoi, että Fifillä on juoksuaika ja käski kysyä sinulta, mitä se tarkoittaa?"
Isä ei selitä mitään, vaan pyytää tytärtään tuomaan Fifin autotalliin.
Isä ottaa rievun, kastaa sen bensalla ja pyyhkii sillä Fifiä takaa ja sanoo, että nyt Fifin voi viedä kävelylle, muistuttaen kuitenkin,ettei Fifiä saa päästää irti talutushihnasta.
Pikkulapsi lähtee ja palaa hetken kuluttua, vaan talutushihnassa ei ole Fifiä!
"Missä Fifi on?", kysyy isä.
"Saapuu ihan kohta", vastaa tytär, "siitä loppui bensa puolessa välissä matkaa ja toinen koira työntää nyt sitä kotiin...."

Nainen osti kaapin ja kokosi sen,mutta aina kun juna ajoi talon ohi,kaappi romahti. Lopulta nainen kutsui paikalle korjaajan joka sitten hetken tutkiskelujen jälkeen sanoi naiselle että hän menee kaappiin ja nainen huutaa kun juna tulee.
Nainen meni radalle mutta junaa ei tullutkaan.Samalla hetkellä naisen sulhanen tuli kotiin ja avaa uuden kaapin,jossa korjaaja on sisällä.Mies pyytää selitystä siihen, miksi hänen kaapissaan on mies.Korjaaja sanoo:"Et kyllä usko mutta mä odotan täällä junaa."

Mikä on Turkulainen dementia?
Mies seisoo suihkussa katsoen kättään,ja kysyy
:-Tuling mää vai ong tää hoitoainet...?!

Maahanmuuttajan runo:

Neekeri saapui Suomeemme salaa,
sanoi en Keniaan ikuna palaa.
Täältä saan safkat, täältä saan rahaa,
en näe siinä yhtikäs pahaa.

Discossa naiset tahtoo mua omia,
neekerin kalu niistä on komia.
Blondi vai tumma en päättää mä saata,
taidanpa kaikkien kanssa mä maata.

Vaan kumman tuloksen testini näytti,
mua kun hoitsut testissä käytti.
Sanoivat ettei saa kumitta nussia,
mut Allah ei salli kalulle pussia.

Nauraen katson sosiaalimuijaan,
neuvoo hän mulle kuinka mä huijaan.
Uudet Saabit, Mersut, ei Ladat,
täynnä on kotona murkinapadat.

Kas Suomessa laki on erikoista,
elättää muakin kuin suoleni loista.
Joensuun skinit saa tuomiot heti,
mulle vain kannetaan eteeni peti.

Lorvin assalla ryöstöjä tehden,
tuomitsen mielessäin Iltalehden.
Joka väittää törkeesti että oon varas,
ah, kotina Suomi mulle on paras..

-Abdullah-

JOULULAULU:

"Ei facettaa saa, ei mesettää saa,
virus voi päästä windowsin taa.
Joulubugi matkaan jo käy
Nyt osiotauluun merkitään taas,
tyhjä vai rikki, ajatelkaas!
Joulubugi matkaan jo käy
Taas pienet bitit liikkuu
ja muistin merkitsee,
niin joulubugi tietää saa,
kuka skriptin ansaitsee. Siis:
Ei facettaa saa, ei mesettää saa,
offline on paljon mukavampaa.
Joulubugi matkaan jo käy.
Ken errorin saa, ken bluescreenin saa,
wlani voi jäädä ilman salasanaa,
joulubugi matkaan jo käy.
Hän spammitkin hienot tytöille tuo,
pojille troijanhevoset nuo,
joulubugi matkaan jo käy.
Ja sitten kanssa pc:n ,
taas aikaa käyttää voi,
taas roskapostit aukaistaan,
taas jonotusmusiikit soi. Siis:
Ei facettaa saa, ei mesettää saa,
mato voi päästä windowsin taa.
Joulubugi matkaan jo käy."

------------------------------------------------
Nuori, viehättävä nainen saapuu baaritiskille. Hän vinkkaa baarimikolle, joka tulee välittömästi kysymään, miten voisi auttaa. Nainen viittoo mikkoa tulemaan lähemmäs. Kun mies kumartuu, nainen alkaa hiplaamaan tämän täyspartaa.
"Oletteko te baarin johtaja?", nainen kysyy samalla kun kevyesti taputtelee mikon poskia.
"En ole", mikko vastaa.
"Voisitko hakea hänet tänne?", nainen kysyy samalla kun pyörittää käsiään miehen parrassa ja tukassa.
"Valitettavasti en voi", mikko huokaa, "voisinko minä auttaa jotenkin?".
"Kyllä vain, minulla olisi viesti hänelle", nainen kuiskaa, samalla panemalla pari sormeaan mikon suuhun ja antaen tämän nuolla niitä.
"Mitä minun pitäisi kertoa johtajalle?", baarimikko onnistuu sopertamaan.
"Kerro johtajalle", nainen kuiskaa, "että naisten vessasta on paperi ja saippua loppu".

--------------------------------------------------
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat teltassa. Piru ilmestyi sinne ja antoi heille jokaiselle mahdollisuuden jatkaa elämäänsä tai kuolla. Heidän täytyi keksiä mahdoton tehtävä pirulle. Ensin norjalainen sanoi:

- Minä heitän kivet ilmaan ja sinun pitää käydä hakemassa ne ja tuoda minulle.

Silloin piru meni, haki kivet ja toi ne norjalaiselle. Siinä samassa norjalainen lensi helvettiin.

Seuraavana ruotsalainen sanoi näin:

- Minä heitän kivet järveen ja sinun täytyy hakea ne ja tuoda minulle.

Silloin piru meni ja haki kivet järvestä ja toi ne ruotsalaiselle.

Samassa ruotsalainen lensi helvettiin.

Seuraavaksi oli suomalaisen vuoro.

Suomalainen otti pullon, tökki siihen reikiä, pieraisi sinne ja sanoi pirulle:

- Nyt sinun täytyy sanoa mistä reiästä pieru tuli ulos.

Piru mietti ja mietti kunnes hän näytti sormella yhtä reikää ja sanoi:

- Tuosta.

Suomalainen pudisti päätään ja sanoi: Ei tullut. Se tuli pers´reiästä.

------------------------------------------------
Artturi oli rehellinen suomalainen maajussi jossain 1800-luvun lopulla. Aikansa töitä tehtyään Artturi hokas, että nyt täytyy lähteä Pohjois-Amerikkaan kultaa etsimään.
Amerikkaan päästyään Artturi onnistui hankkimaan valtauksen omistukseensa, kävi ostamassa varusteita ja lähti valtaukselleen.
Aikansa kultaa kaivettuaan varusteet olivat kulahtaneet, niinpä Artturi lähti kaupunkiin ostamaan niitä lisää. Samalla Artturi huomasi, että siitähän on jo aikaa, kun on viimeksi naista saanut. Noh, Artturi kävi paikallisen saluunan baarimikolta kysymässä, josko kaupungissa olisi tietynlaista naista?

- Ei oo naista, mutta on meillä tuo George, kuului vastaus.
- Jaha, minä en oo ollenkaan niitä miehiä, tuumasi Artturi ja lähti takaisin valtaukselleen.

Taas vierähti kotvanen ja Artturin oli aika tulla kaupunkiin varusteita hankkimaan ja ajattelipa käydä saluunassa mutkan baarimikon juttusilla, josko naista löytyis.

- Ei oo naista, mutta on meillä tuo George, kuului vastaus.
- Jaha, minä en oo ollenkaan niitä miehiä, tuumasi Artturi ja lähti taas takaisin valtaukselleen.

Nyt ei mennyt kuin muutama päivä kun Artturi tuli taas kaupunkiin, ei varusteita hankkimaan, vaan suoraan saluunaan.

- Ei oo naista, mutta on meillä tuo George, kuului taas vastaus.
- Jaha, minä en oo ollenkaan niitä miehiä, tuumi Artturi ja oli jo lähdössä pois, kunnes ovelta kääntyi takaisin baarimikon puoleen:
- Moniko siitä saisi tietää jos kävisin sen Georgen kans vähän puuhissa?
- 7, kuului baarimikon vastaus.
- 7, miten niin moni, kyseli Artturi.
- No, sanoi baarimikko, minä tiedän, sinä tiedät, tietysti George itse tietää ja sitten ne neljä miestä jotka pitelee Georgea, katsos kun ei Georgekaan ole niitä miehiä.

Hajosin tosta viimesestä

Näin joulun kunniaksi pari mautonta (eli hauskaa) juutalaisvitsiä:
Mitä eroa on piparilla ja juutalaisella? -Pipari ei huuda uunissa.

Tai sitten:
Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella? -Ne kulkee savupiipussa eri suuntaan.

Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
- No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne...
- Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
- Tuota - hm - kun kohtaatte sulhasenne...
- En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
- Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne...
- Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä miesten kanssa, nainen tulistui.
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin pitkään, että nainen lopulta hermostui.
- Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos?
Vanha gynekologi pudisti päätään. - Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi taivaalle suuri tähti...

Mistä roudari tietää, että lava on vinossa?
- Siitä, kun Lauri Tähkän naama on suorassa.

Nalle Puhilla oli 80-vuotispäivät. Oli kovat juhlat; Puh veti viinaa kaksin käsin ystävänsä Nasun kanssa, joka ei ihan niin paljon viinaa kestänyt, yritti toki parhaansa. Illan pimetessä oli viinat loppu, ja lisää piti saada. Puh soitti Tikrulle: Tuo lisää viinaa ja heti! - Okei, -sanoi Tikru- tuodaan tuodaan, mutta missäs te olette? - Ihaan pihalla!

Heittelen iltaisin lastani muutaman kerran ilmaan ennen nukkumaan menoa.
- Auttaako se muka siihen?
Kyllä, meillä on matalat huoneet.

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaja Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin, että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.
Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn, että miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin

Osastopäällikkö oli lopullisesti kyllästynyt alaisensa myöhästelyyn. Päällikkö ryhtyi tarkkailemaan alaisensa tulemisia ja menemisiä. Seuraavana aamuna klo 9 mennessä ei alaista vieläkään kuulunut. Päällikkö kävi 5 minuutin välein alaisen huoneessa ja kirjoitti lapulle huomautuksen kellonajasta ja poistui jälleen.

Kun alainen vihdoin saapui, löysi hän lapun pöydältään johon oli kirjoitettu:
Klo 9.00. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.05. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.

...ja näin litania jatkui klo 9.45 saakka.

Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään.

E. tää olikin vanha, ollut 2008 ja 2003 tässä viestiketjussa

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin, ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan. Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut...... taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian. "Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni." selitti vaimoni. Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. "Anteeksi, että jouduitte odottamaan" sanoin kuljettajalle, "mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!" Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon."

Helsingin yliopistossa tutkittiin miksi miehen peniksessä terska on paksumpi kuin peniksen varsi, tutkimusryhmä tuli johtopäätökseen: "Terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa miehet nauttisivat enemmän". No Tampereen yliopistossa tätä ei hyväksytty vaan tutkittiin sama asia ja tulokseksi saatiin: "Terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa naiset nauttisivat siitä enemmän". No turkulaiset katsoivat että kun hesalaiset ja tamperelaiset ovat kerran eri mieltä, täytyy heidän tutkia tää asia, että lopullinen selko asiaan saadaan, Turun tutkijaryhmän tulos oli: "Terska on paksumpi kuin peniksen varsi siksi, että seksiä harrastettaessa siitä saa paremman otteen, eikä käsi lipsahda irti".