Opel Club Finland (OCF)

Nainen pyytää pöydässä istuvaa miestä tanssimaan kanssaan. Mies ei ole erityisemmin kiinnostunut tästä ja kysyykin naiselta:
- Muistutanko minä mielestäsi Kevin Costneria?
- No et todellakaan, vastaa nainen.
- Sitten en myöskään tanssi susien kanssa, kuittaa mies.

-Mikä se oikein on se alkometri? Vaari kysyi aikamies pojaltaan.
-Se on laite joka kertoo, että olet juonut liikaa.
-Voi herranjestas sellaisen kanssahan minä olen ollut naimisissa jo kohta viisikymmentä vuotta.

mistä erottaa meidän tämän hetkiset presidentti ehdokkaat..? niinistön ja haaviston..

niinistö ottaa votkaa jäillä, ja haavisto jätkää voilla..

Luin tän plaza sivuilta

voihan opel
(Vierailija)


Näillä mennään joo, tosiasioita lisää

OPEL = On Pilannut Elämäni Lopullisesti

Suomessa sokeat tekevät harjoja Saksassa opeleita.

Miksi tehtiin opel ? no tarviihan olla yksi huonompi auto kun ford

Trinity kirjoitti:Luin tän plaza sivuilta

voihan opel
(Vierailija)


Näillä mennään joo, tosiasioita lisää

OPEL = On Pilannut Elämäni Lopullisesti

Suomessa sokeat tekevät harjoja Saksassa opeleita.

Miksi tehtiin opel ? no tarviihan olla yksi huonompi auto kun ford

Tais olla joku seniori foorumi

Kaks vaaria karkasi vanhainkodista. Toinen kysyi, et mitäs nyt tehdään?-" Noh, mennään ilotaloon! tuumi toinen." Ilotalossa poke mietti - annetaan noille ukoille pumpattavat Barbarat. Ei ne kummiskaan huomaa mitään, kun ovat jo noin vanhoja. - Homman jälkeen vaarit juttelivat: - Mulla taisi olla kuollu, kun se vaan makas suu auki eikä puhunut mitään. - No, mulla oli varmaan noita, kun hipelöin sen niskassa olevaa näppylää, niin ekaks se pieras ja sitten se lensi ikkunasta ulos..

Poliisi mittasi ajonopeuksia moottoritiellä ja huomasi auton, joka ajoi 24 km/h. Poliisi pysäytti auton. Autossa istui viisi mummoa, joista neljä oli aivan lakanan valkoisia.Poliisi sanoi kuskille: "Ajatte liian hitaasti." Mummo ihmetteli "Minusta minä ajan juuri sopivaa vauhtia", ja osoitti samalla kylttiä jossa oli numero 24. "Mutta se on tien numero", poliisi selitti. Kuski nolostui. Poliisia alkoi ihmetyttää miksi muut olivat niin hiljaa. Kuski selitti "Tulimme juuri tieltä 216

Teuvo Hakkarainen (ps) asetteli sanojaan Sauli Niinistön vaalitilaisuudessa:
- Sanotaanko niin, että kun viimeksi tankkasin auton, niin laitoin polttoainetta tankkiin enkä pakoputkeen.

Lääkäri soitti miehelle. "Vaimonne tulokset alzheimerin taudista ovat valmistuneet, mutta vahingossa sekoitimme ne samanikäisen naisen HIV-positiiviseen sukupuolitautitulokseen, emmekä tiedä kummalla on kumpi tulos."
Mies lääkärille "No mitäs nyt tehdään".
Hetken pohdittuaan lääkäri vastasi "Vie vaimosi kaupungin keskustaan, jos hän osaa takaisin kotiin niin älkää nussiko"

^ olipash hyvä..

I was saying to a stranger in the pub last night:
-"My granddad is 104 tomorrow."
-"Holy shit. What's his secret?"
-"He was born a LOOOOONG time ago."

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

Eilen olikin jo mieskurssi.
Nyt on naisten vuoro.

Kursseja naisille

Suur-Helsingin Aikuiskoulutus Oy järjestää syksyllä 2012 ja keväällä 2013
seuraavanlaisia kursseja sukupuolten välisen kommunikaation edistämiseksi:

1. Itsehillinnän perusteet (viikoloppukurssi)
- Algebran perusteet
- Synopsien vaikutus ympäristön (ja miehen) kokemiseen
- Miksi humalainen mies ei tarkoita mitä tekee
- Yleisimpien seinärakenteiden ääneneristyskyky

2. Käytännön parisuhdepsykologiaa (entinen “Miksi en ymmärrä miestäni”)
- Urheilun ja toveripiirin positiivinen vaikutus miehen psyykkeeseen
- Suomalaisen miehen yleisimmät murahdukset ja non-verbaalinen viestintä
- Seksi humalaisen miehen kanssa
- Mistä asioista voin kertoa ystävilleni?

3. Lisäksi on saatavana vielä muutamia peruutuspaikkoja huippusuosituille vieroituskursseillemme:
* Irti nalkutuksesta
Miten tunnistan aiheettoman huomauttelun. Miehen puutteiden hyväksyminen.
* Shampanja-addiktiot
Vissyvesi ja Sprite vaihtoehtoina. Oluenjuonnin alkeet.
* Shoppailuputki poikki
Viimevuotisten vaatteiden hyväksyntä. Vaihtoehtoisen harrastukset: seksi, ruuanlaitto ja siivous.

Mies kertoo tarinaa toiselle.
Olin viettämässä iltaa baarissa, ja tutustuin baaritiskillä hieman vanhempaan naiseen. Hän oli oikein vetävän näköinen 57-vuotiaaksi.
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäen kysyi:
-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa??
-Vastasin että en. Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen. Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:
-ÄITI!! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ !!!!!

Radio Aallon toimitukseen soitti tänään joku tyyppi ja kertoi tämmöisen tarinan:

Mies oli suuttunut jollekkin taksikuskille, aiempien tapahtumien seurauksena.
Eräänä iltana mies tuli baarista pihalle ja huomasi sen kyseisen taksikuskin olevan taksijonossa kolmantena.
MIes käveli ensimmäiseen taksiin ja sanoi taksikuskille "jos heität mut nyt heti kotiin, niin otan poskeen". Taksikuski sit heitti sen ukon pihalle samotteen, että ei tässä semmoisia miehiä olla. Sama homma sitten toisessa taksissa, samalla tavalla joutui pihalle. Kolmanteen taksiin mies meni ja sanoi kuskille, että saat 150 euroa jos heität mut heti himaan. Taksikuski lähti sit välittömästi liikkeelle, ja mies vaan näytti peukaloa niille kahelle ensimmäiselle kuskille.