Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[CableGuy]

Mistä roudari tietää että lava on vinossa?



- Lauri Tähkän naama on suorassa

[barbou]

Findukselta on tulossa markkinoille uusi texmexlasagne mainoslauseella "Nyt enemmän potkua".

[Juutas]

Aseistautunut mies astuu sisään OCF:n pikkujouluihin.

"Kuka SAATANA on harrastanut seksiä vaimoni kanssa?!" hän huusi.

Hiljainen ääni vastaa taka-alalta: (JJ?)
"Sulla ei oo kaveri tarpeeksi luoteja...!"

[Rizla^^]

Aseistautunut mies astuu sisään OCF:n pikkujouluihin.

"Kuka SAATANA on harrastanut seksiä vaimoni kanssa?!" hän huusi.

Hiljainen ääni vastaa taka-alalta: (JJ?)
"Sulla ei oo kaveri tarpeeksi luoteja...!"

Luin tän just pari päivää sitte naamakirjasta. oli hauska

[Teemu J]

Miten Vesa Keskinen saa kaikki naiset? - Tuurilla

[viki]

Vihtori oli hoidettavana psykiatrisessa hoitolaitoksessa. Yöhoitaja piipahti hänen huoneessaan ja totesi, että Vihtori oli kiinnittänyt peltisen pesuvadin seinälle roikkumaan, pohjapuoli huoneeseen päin.
Kun potilas näytti olevan hereillä, yöhoitaja kysäisi:
”No minkäs vuoksi Vihtori on kiinnittänyt pesuvadin seinälle roikkumaan?”
”Se on minun seinäkelloni, kun muutakaan ajannäyttäjää ei minulla ole.”
”Vai niin. No, osaakos hän nyt sitten sanoa, paljonko kello on tällä hetkellä?”
Vihtori otti käteensä vasaran ja pamautti sillä vatia niin että seinä tärisi. Naapurihuoneesta kuului huuto:
”Jumalauta! Kello on puoli kaksi yöllä ja taas se hullu hakkaa seinään!

[Arg!]

Osuuskauppaväki innostui Teboilin I Love Teboil kamppaniasta, uusin slogan on Kiss My S !

[jarppav]

Lääkäri Esko oli harrastanut seksiä yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä kaiken päivää. Hän yritti kovasti unohtaa sen muttei voinut. Syyllisyys ja petoksen tunne oli ylivoimainen. Mutta hän kuuli äänen päässään: ''Älä huoli, et ole ensimmäinen lääkäri joka on harrastanut seksiä potilaansa kanssa, etkä ole viimeinen. Olet muutenkin sinkku. Anna olla vain.'' Mutta vähän väliä Esko kuuli toisen äänen sanovan:''Esko.. Esko.. Esko, sinä sairas paskiainen. Olet eläinlääkäri.''

[nall3]

vagareenalla yks heitti hyvän vitsin.

Tappara oli jälleen kerran hävinnyt rumasti kotiottelunsa. Janne Ojanen paineli masentuneena kotiin, ja huomasi, että maito oli päässyt loppumaan. Ojanen puki vaimonsa vaatteet päälle, ja meikkasi itsensä, jotta uskalsi mennä kauppaan. Matkalla tuli vanha, ja väsynyt mummo vastaan. Mummo huusi Jannelle: Ojanen perhana, mitä mies? Ojanen paineli ohi lujaa, ja toivoi, etteivät muut kuulleet. Kaupasta tullessaan sama mummo tuli vastaan, ja sanoi: Ojanen, oliko sultakin maito loppu? Ojanen äimistyneenä: Mistä helkkarista sä tiedät kuka mä oon? Mummo kuiskasi: Janne älä nyt hermostu, Juti tässä.

[tuikki]

Voinko vaatia Helsingin Sokoselta korvauksia menetetystä tyttöystävästä?

Toivoisin että voisit ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia vahingonkorvauksia Helsingin Sokokselta menetetystä tyttöystävästä??
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu, niin päätin kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa, päätin ostaa vaaleat hansikkaat - romanttinen mutta ei liian henkilökohtainen lahja.
Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti itselleen samalla pikkupöksyt. Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset - pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta, lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Helsinkiin ja kirjoitin korttiin:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut ettei sinulla kovin usein ole niitä kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä-helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on riisua kun on kiire. Nämä on kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin; ei saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vastaan, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä hankauksesta puhki. Kumpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne niin muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmaankin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa että ne venyvät, niin voit pyytää vaikka isääsi, tai veljeäsi työntämään kätensä niihin. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.

Hellästi sinua ajatellen: Rane
P.S. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä että karvaa näkyy sisältä!"

[viki]

Poliisiauto rullasi aivan hiljaa lähelle kapakan ovea Rovaniemellä, juuri ennen sulkemisaikaa. Samalla hetkellä horjui Aslak ulos ovesta, hän vaikutti olevan päissään hieman enemmän kuin lääkäri määrää, varsinkin kun auton avaimet kilisivät kädessä.

Poliisiautossa istuvat poliisit katselivat ihmeissään kuinka Aslak päättäväisesti taisteli itsensä parkkipaikalle, siellä hän kokeili avaimia ainakin viiteen eri autoon ennen kuin hän löysi oman autonsa ja pääsi vaivoin ratin taakse istumaan.

Siinä hän sitten istui ihan hiljaa kymmenkunta minuuttia, sitten hän yllättäen käynnisti tuulilasinpyyhkijät ja sammutti ja uusiksi taas - oli aivan pilvetön taivas ja lämmin kesäilta.

Tämän jälkeen Aslak laittoi valot päälle ja sammutti muutaman kerran, tämän jälkeen oli hätävilkkujen vuoro. Vihdoinkin Aslak onnistui saamaan myös auton käyntiin ja yritti vaihdetta päälle, tietysti ilman kytkintä, jolloin kuului aikamoista rohinaa, mutta jotenkin vaihde loksahti päälle ja auto otti oikein jänisloikan eteenpäin ja sammui siihen.

Tämä toistui muutamia kertoja ja koko ajan tyhjeni parkkipaikat autoista ja lopulta kun Aslak oli ainoana parkkipaikalla, hänen onnistui saada auto liikkeelle ja nykimällä otti kurssin kohti pohjoista. Poliisit, jotka olivat odottaneet kärsivällisesti, laittoivat torvet soimaan ja hälytysvalot vilkkumaan ja pysäyttivät Aslakin kotimatkan. Poliisit tulivat ulos autosta ja tarjosivat alkometriä Aslakille puhallettavaksi.

Aslak puhalsi ja puhalsi, mutta mittari näytti nollaa eivätkä konstaapelit olleet uskoa silmiään. "Sinun täytyy tulla mukaan verikokeeseen, sillä meidän mittarissa näyttää olevan jotain vikaa", sanoi toinen konstaapeleista. "Enpä tuota oikein usko, että mittarissa on vikaa", hymyili Aslak, "se nyt vaan oli tänä iltana minun vuoro olla houkutuslintuna

[viki]

Melkein menee vitsistä. Poiminta tuolta veispuukin ihmeellisestä maailmasta.

Naiset tietävät jääkiekosta kaiken. ......

Tämä on erään naisen kertomus jääkiekon ihmeellisestä maailmasta.

Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto. Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen.

[Mannion]

Saatiin viimeviikonloppuna niin sitkeähenkinen hauki, että se söi vielä keitostakin perunat..

[OCF2945]

vitsin keksiny joku saksalainen autovalmistaja: "Maailma tarvitsee esikuvia - Mercedes Benz"

[viki]

vitsin keksiny joku saksalainen autovalmistaja: "Maailma tarvitsee esikuvia - Mercedes Benz"

Parempi vitsi vielä olisi jos tuo olisi Opelin slogan