Reklamaatio Sokokselle
Toivoisin että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia Helsingin
Sokokselta vahingonkorvauksia menetetystä tyttöystävästä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen nainen on tunnetusti herkästi
kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen kranttu, päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa.
Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat, romanttinen muttei liian henkilökohtainen lahja.
Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä.
Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset, pikkuhousut joutuivat
tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan.
Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja korttiin
kirjoitin:
"Valitsin nämä koska olen huomannut ettei sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin.
Muistan myös, että kerran kun pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille,
ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta.
Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavina ja hän suositteli niitä
ja näytti miten helppo ne on riisua, kun on kiire.
Nämä ovat kyllä aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa,
eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet.
Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta.
Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla
ikävästi pinnan läpi.
Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta
hankauksesta puhki.
Kumpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa, koska niin monet kädet saavat koskea
niitä ennenkuin tapamme seuraavan kerran.
Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen.
Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea.
Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät niin voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä
varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.
Hellästi sinua ajatellen.
P.S Viimeistä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä niin, että vähän karvaa näkyy sisältä.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Q: Daddy, why did we have to attack Iraq?
A: Because they had weapons of mass destruction, honey.
Q: But the inspectors didn't find any weapons of mass destruction.
A: That's because the Iraqis were hiding them.
Q: And that's why we invaded Iraq?
A: Yep. Invasions always work better than inspections.
Q: But after we invaded them, we STILL didn't find any weapons of mass destruction, did we?
A: That's because the weapons are so well hidden. Don't worry, we'll find something, probably right before the 2004 election.
Q: Why did Iraq want all those weapons of mass destruction?
A: To use them in a war, silly.
Q: I'm confused. If they had all those weapons that they planned to use in a war, then why didn't they use any of those weapons when we went to war with them?
A: Well, obviously they didn't want anyone to know they had thoseweapons, so they chose to die by the thousands rather than defend themselves.
Q: That doesn't make sense Daddy. Why would they choose to die if they had all those big weapons to fight us back with?
A: It's a different culture. It's not supposed to make sense.
Q: I don't know about you, but I don't think they had any of those weapons our government said they did.
A: Well, you know, it doesn't matter whether or not they had those weapons. We had another good reason to invade them anyway.
Q: And what was that?
A: Even if Iraq didn't have weapons of mass destruction, Saddam Hussein was a cruel dictator, which is another good reason to invade another country.
Q: Why? What does a cruel dictator do that makes it OK to invade his country?
A: Well, for one thing, he tortured his own people.
Q: Kind of like what they do in China?
A: Don't go comparing China to Iraq. China is a good economic competitor where millions of people work for slave wages in sweatshops to make U.S. corporations
richer.
Q: So if a country lets its people be exploited for American corporate gain, it's a good country, even if that country tortures people?
A: Right.
Q: Why were people in Iraq being tortured?
A: For political crimes, mostly, like criticizing the government.People who criticized the government in Iraq were sent to prison and tortured.
Q: Isn't that exactly what happens in China?
A: I told you, China is different.
Q: What's the difference between China and Iraq?
A: Well, for one thing, Iraq was ruled by the Ba'ath party, while China is Communist.
Q: Didn't you once tell me Communists were bad?
A: No, just Cuban Communists are bad.
Q: How are the Cuban Communists bad?
A: Well, for one thing, people who criticize the government in Cuba are sent to prison and tortured.
Q: Like in Iraq?
A: Exactly.
Q: And like in China, too?
A: I told you, China's a good economic competitor. Cuba, on the other hand, is not.
Q: How come Cuba isn't a good economic competitor?
A: Well, you see, back in the early 1960s, our government passed some laws that made it illegal for Americans to trade or do any business with Cuba until they stopped being Communists and started being capitalists like us.
Q: But if we got rid of those laws, opened up trade with Cuba, and started doing business with them, wouldn't that help the Cubans become capitalists?
A: Don't be a smart-ass.
Q: I didn't think I was being one.
A: Well, anyway, they also don't have freedom of religion in Cuba.
Q: Kind of like China and the Falun Gong movement?
A: I told you, stop saying bad things about China. Anyway, Saddam Hussein came to power through a military coup, so he's not really a legitimate leader anyway.
Q: What's a military coup?
A: That's when a military general takes over the government of a country by force, instead of holding free elections like we do in the United States.
Q: Didn't the ruler of Pakistan come to power by a military coup?
A: You mean General Pervez Musharraf? Uh, yeah, he did, but Pakistan is our friend.
Q: Why is Pakistan our friend if their leader is illegitimate?
A: I never said Pervez Musharraf was illegitimate.
Q: Didn't you just say a military general who comes to power by forcibly overthrowing the legitimate government of a nation is an illegitimate leader?
A: Only Saddam Hussein. Pervez Musharraf is our friend, because he helped us invade Afghanistan.
Q: Why did we invade Afghanistan?
A: Because of what they did to us on September 11th.
Q: What did Afghanistan do to us on September 11th?
A: Well, on September 11th, nineteen men, fifteen of them Saudi Arabians hijacked four airplanes and flew three of them into buildings, killing over 3,000 Americans.
Q: So how did Afghanistan figure into all that?
A: Afghanistan was where those bad men trained, under the oppressive rule of the Taliban.
Q: Aren't the Taliban those bad radical Islamics who chopped off people's heads and hands?
A: Yes, that's exactly who they were. Not only did they chop off people's heads and hands, but they oppressed women, too.
Q: Didn't the Bush administration give the Taliban 43 million dollars back in May of 2001?
A: Yes, but that money was a reward because they did such a good job fighting drugs.
Q: Fighting drugs?
A: Yes, the Taliban were very helpful in stopping people from growing opium poppies.
Q: How did they do such a good job?
A: Simple. If people were caught growing opium poppies, the Taliban would have their hands and heads cut off.
Q: So, when the Taliban cut off people's heads and hands for growing flowers, that was OK, but not if they cut people's heads and hands off for other reasons?
A: Yes. It's OK with us if radical Islamic fundamentalists cut off people's hands for growing flowers, but it's cruel if they cut off people's hands for stealing bread.
Q: Don't they also cut off people's hands and heads in Saudi Arabia?
A: That's different. Afghanistan was ruled by a tyrannical patriarchy that oppressed women and forced them to wear burqas whenever they were in public, with death by stoning as the penalty for women who did not comply.
Q: Don't Saudi women have to wear burqas in public, too?
A: No, Saudi women merely wear a traditional Islamic body covering.
Q: What's the difference?
A: The traditional Islamic covering worn by Saudi women is a modest yet fashionable garment that covers all of a woman's body except for her eyes and fingers. The burqa, on the other hand, is an evil tool of Patriarchal oppression that covers all of a woman's body except for her eyes and fingers.
Q: It sounds like the same thing with a different name.
A: Now, don't go comparing Afghanistan and Saudi Arabia. The Saudis are our friends.
Q: But I thought you said 15 of the 19 hijackers on September 11th were from Saudi Arabia.
A: Yes, but they trained in Afghanistan.
Q: Who trained them?
A: A very bad man named Osama bin Laden.
Q: Was he from Afghanistan?
A: Uh, no, he was from Saudi Arabia too. But he was a bad man, a very bad man.
Q: I seem to recall he was our friend once.
A: Only when we helped him and the mujahadeen repel the Soviet invasion of Afghanistan back in the 1980s.
Q: Who are the Soviets? Was that the Evil Communist Empire Ronald Reagan talked about?
A: There are no more Soviets. The Soviet Union broke up in 1990 or thereabouts, and now they have elections and capitalism like us. We call them Russians now.
Q: So the Soviets, I mean the Russians, are now our friends?
A: Well, not really. You see, they were our friends for many years after they stopped being Soviets, but then they decided not to support our invasion of Iraq, so we're mad at them now. We're also mad at the French and the Germans because they didn't help us invade Iraq either.
Q: So the French and Germans are evil, too?
A: Not exactly evil, but just bad enough that we had to rename French fries and French toast to Freedom Fries and Freedom Toast.
Q: Do we always rename foods whenever another country doesn't do what we want them to do?
A: No, we just do that to our friends. Our enemies, we invade.
Q: But wasn't Iraq one of our friends back in the 1980s?
A: Well, yeah. For a while.
Q: Was Saddam Hussein ruler of Iraq back then?
A: Yes, but at the time he was fighting against Iran, which made him our friend, temporarily.
Q: Why did that make him our friend?
A: Because at that time, Iran was our enemy.
Q: Isn't that when he gassed the Kurds?
A: Yeah, but since he was fighting against Iran at the time, we looked the other way, to show him we were his friend.
Q: So anyone who fights against one of our enemies automatically becomes our friend?
A: Most of the time, yes.
Q: And anyone who fights against one of our friends is automatically an
enemy?
A: Sometimes that's true, too. However, if American corporations can profit by selling weapons to both sides at the same time, all the better.
Q: Why?
A: Because war is good for the economy, which means war is good for America. Also, since God is on America's side, anyone who opposes war is a godless un-American Communist. Do you understand now why we attacked Iraq?
Q: I think so. We attacked them because God wanted us to, right?
A: Yes.
Q: But how did we know God wanted us to attack Iraq?
A: Well, you see, God personally speaks to George W. Bush and tells him what to do.
Q: So basically, what you're saying is that we attacked Iraq because George W. Bush hears voices in his head?
A. Yes! You finally understand how the world works.
Now close your eyes, make yourself comfortable, and go to sleep. Good night.
Good night, Daddy.
A: Because they had weapons of mass destruction, honey.
Q: But the inspectors didn't find any weapons of mass destruction.
A: That's because the Iraqis were hiding them.
Q: And that's why we invaded Iraq?
A: Yep. Invasions always work better than inspections.
Q: But after we invaded them, we STILL didn't find any weapons of mass destruction, did we?
A: That's because the weapons are so well hidden. Don't worry, we'll find something, probably right before the 2004 election.
Q: Why did Iraq want all those weapons of mass destruction?
A: To use them in a war, silly.
Q: I'm confused. If they had all those weapons that they planned to use in a war, then why didn't they use any of those weapons when we went to war with them?
A: Well, obviously they didn't want anyone to know they had thoseweapons, so they chose to die by the thousands rather than defend themselves.
Q: That doesn't make sense Daddy. Why would they choose to die if they had all those big weapons to fight us back with?
A: It's a different culture. It's not supposed to make sense.
Q: I don't know about you, but I don't think they had any of those weapons our government said they did.
A: Well, you know, it doesn't matter whether or not they had those weapons. We had another good reason to invade them anyway.
Q: And what was that?
A: Even if Iraq didn't have weapons of mass destruction, Saddam Hussein was a cruel dictator, which is another good reason to invade another country.
Q: Why? What does a cruel dictator do that makes it OK to invade his country?
A: Well, for one thing, he tortured his own people.
Q: Kind of like what they do in China?
A: Don't go comparing China to Iraq. China is a good economic competitor where millions of people work for slave wages in sweatshops to make U.S. corporations
richer.
Q: So if a country lets its people be exploited for American corporate gain, it's a good country, even if that country tortures people?
A: Right.
Q: Why were people in Iraq being tortured?
A: For political crimes, mostly, like criticizing the government.People who criticized the government in Iraq were sent to prison and tortured.
Q: Isn't that exactly what happens in China?
A: I told you, China is different.
Q: What's the difference between China and Iraq?
A: Well, for one thing, Iraq was ruled by the Ba'ath party, while China is Communist.
Q: Didn't you once tell me Communists were bad?
A: No, just Cuban Communists are bad.
Q: How are the Cuban Communists bad?
A: Well, for one thing, people who criticize the government in Cuba are sent to prison and tortured.
Q: Like in Iraq?
A: Exactly.
Q: And like in China, too?
A: I told you, China's a good economic competitor. Cuba, on the other hand, is not.
Q: How come Cuba isn't a good economic competitor?
A: Well, you see, back in the early 1960s, our government passed some laws that made it illegal for Americans to trade or do any business with Cuba until they stopped being Communists and started being capitalists like us.
Q: But if we got rid of those laws, opened up trade with Cuba, and started doing business with them, wouldn't that help the Cubans become capitalists?
A: Don't be a smart-ass.
Q: I didn't think I was being one.
A: Well, anyway, they also don't have freedom of religion in Cuba.
Q: Kind of like China and the Falun Gong movement?
A: I told you, stop saying bad things about China. Anyway, Saddam Hussein came to power through a military coup, so he's not really a legitimate leader anyway.
Q: What's a military coup?
A: That's when a military general takes over the government of a country by force, instead of holding free elections like we do in the United States.
Q: Didn't the ruler of Pakistan come to power by a military coup?
A: You mean General Pervez Musharraf? Uh, yeah, he did, but Pakistan is our friend.
Q: Why is Pakistan our friend if their leader is illegitimate?
A: I never said Pervez Musharraf was illegitimate.
Q: Didn't you just say a military general who comes to power by forcibly overthrowing the legitimate government of a nation is an illegitimate leader?
A: Only Saddam Hussein. Pervez Musharraf is our friend, because he helped us invade Afghanistan.
Q: Why did we invade Afghanistan?
A: Because of what they did to us on September 11th.
Q: What did Afghanistan do to us on September 11th?
A: Well, on September 11th, nineteen men, fifteen of them Saudi Arabians hijacked four airplanes and flew three of them into buildings, killing over 3,000 Americans.
Q: So how did Afghanistan figure into all that?
A: Afghanistan was where those bad men trained, under the oppressive rule of the Taliban.
Q: Aren't the Taliban those bad radical Islamics who chopped off people's heads and hands?
A: Yes, that's exactly who they were. Not only did they chop off people's heads and hands, but they oppressed women, too.
Q: Didn't the Bush administration give the Taliban 43 million dollars back in May of 2001?
A: Yes, but that money was a reward because they did such a good job fighting drugs.
Q: Fighting drugs?
A: Yes, the Taliban were very helpful in stopping people from growing opium poppies.
Q: How did they do such a good job?
A: Simple. If people were caught growing opium poppies, the Taliban would have their hands and heads cut off.
Q: So, when the Taliban cut off people's heads and hands for growing flowers, that was OK, but not if they cut people's heads and hands off for other reasons?
A: Yes. It's OK with us if radical Islamic fundamentalists cut off people's hands for growing flowers, but it's cruel if they cut off people's hands for stealing bread.
Q: Don't they also cut off people's hands and heads in Saudi Arabia?
A: That's different. Afghanistan was ruled by a tyrannical patriarchy that oppressed women and forced them to wear burqas whenever they were in public, with death by stoning as the penalty for women who did not comply.
Q: Don't Saudi women have to wear burqas in public, too?
A: No, Saudi women merely wear a traditional Islamic body covering.
Q: What's the difference?
A: The traditional Islamic covering worn by Saudi women is a modest yet fashionable garment that covers all of a woman's body except for her eyes and fingers. The burqa, on the other hand, is an evil tool of Patriarchal oppression that covers all of a woman's body except for her eyes and fingers.
Q: It sounds like the same thing with a different name.
A: Now, don't go comparing Afghanistan and Saudi Arabia. The Saudis are our friends.
Q: But I thought you said 15 of the 19 hijackers on September 11th were from Saudi Arabia.
A: Yes, but they trained in Afghanistan.
Q: Who trained them?
A: A very bad man named Osama bin Laden.
Q: Was he from Afghanistan?
A: Uh, no, he was from Saudi Arabia too. But he was a bad man, a very bad man.
Q: I seem to recall he was our friend once.
A: Only when we helped him and the mujahadeen repel the Soviet invasion of Afghanistan back in the 1980s.
Q: Who are the Soviets? Was that the Evil Communist Empire Ronald Reagan talked about?
A: There are no more Soviets. The Soviet Union broke up in 1990 or thereabouts, and now they have elections and capitalism like us. We call them Russians now.
Q: So the Soviets, I mean the Russians, are now our friends?
A: Well, not really. You see, they were our friends for many years after they stopped being Soviets, but then they decided not to support our invasion of Iraq, so we're mad at them now. We're also mad at the French and the Germans because they didn't help us invade Iraq either.
Q: So the French and Germans are evil, too?
A: Not exactly evil, but just bad enough that we had to rename French fries and French toast to Freedom Fries and Freedom Toast.
Q: Do we always rename foods whenever another country doesn't do what we want them to do?
A: No, we just do that to our friends. Our enemies, we invade.
Q: But wasn't Iraq one of our friends back in the 1980s?
A: Well, yeah. For a while.
Q: Was Saddam Hussein ruler of Iraq back then?
A: Yes, but at the time he was fighting against Iran, which made him our friend, temporarily.
Q: Why did that make him our friend?
A: Because at that time, Iran was our enemy.
Q: Isn't that when he gassed the Kurds?
A: Yeah, but since he was fighting against Iran at the time, we looked the other way, to show him we were his friend.
Q: So anyone who fights against one of our enemies automatically becomes our friend?
A: Most of the time, yes.
Q: And anyone who fights against one of our friends is automatically an
enemy?
A: Sometimes that's true, too. However, if American corporations can profit by selling weapons to both sides at the same time, all the better.
Q: Why?
A: Because war is good for the economy, which means war is good for America. Also, since God is on America's side, anyone who opposes war is a godless un-American Communist. Do you understand now why we attacked Iraq?
Q: I think so. We attacked them because God wanted us to, right?
A: Yes.
Q: But how did we know God wanted us to attack Iraq?
A: Well, you see, God personally speaks to George W. Bush and tells him what to do.
Q: So basically, what you're saying is that we attacked Iraq because George W. Bush hears voices in his head?
A. Yes! You finally understand how the world works.
Now close your eyes, make yourself comfortable, and go to sleep. Good night.
Good night, Daddy.
Pyhä Ehtoollinen
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se.
Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei
pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se.
Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei
pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Nörttisanastoa
Mahdollisesti jo tuttua...?
romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio
kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus
muutamia hyödyllisiä sanontoja:
pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?
Mahdollisesti jo tuttua...?
romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio
kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus
muutamia hyödyllisiä sanontoja:
pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?
Isäneekeri hermostui kun kaikki savimajat olivat ihan saman
näköisiä. Joka ainoa. Hänpä päättikin maalata majansa valkoiseksi,
jotta oma maja löytyisi helposti varsinkin pimeällä.
Tuumasta toimeen ja maalaamaan, mutta hupsista kesken
hommien maalikannu tippui käsistä ja suoraan perheen
nuorimmaisen pojan päälle.
Poika oli yltä päältä valkoisessa maalissa ja itki isää
ottamaan tahmean maalin pois.
-ei kerkiä, täytyy maalata tämä ennen pimeää, sanoi isä.
Poika kysymään äidiltä ehtisikö tämä ottaa kirvelevän maalin pois.
- ei kerkiä, täytyy laittaa ruokaa perheelle.
Poika kysyi molemmilta veljiltään ja vastaus oli
-ei kerkiä, täytyy hommailla nyt.
Poika istui maahan ja totesi:
-Voi saatana, vasta vartti valkoisena ja nyt jo kaikki
neekerit vituttaa!
näköisiä. Joka ainoa. Hänpä päättikin maalata majansa valkoiseksi,
jotta oma maja löytyisi helposti varsinkin pimeällä.
Tuumasta toimeen ja maalaamaan, mutta hupsista kesken
hommien maalikannu tippui käsistä ja suoraan perheen
nuorimmaisen pojan päälle.
Poika oli yltä päältä valkoisessa maalissa ja itki isää
ottamaan tahmean maalin pois.
-ei kerkiä, täytyy maalata tämä ennen pimeää, sanoi isä.
Poika kysymään äidiltä ehtisikö tämä ottaa kirvelevän maalin pois.
- ei kerkiä, täytyy laittaa ruokaa perheelle.
Poika kysyi molemmilta veljiltään ja vastaus oli
-ei kerkiä, täytyy hommailla nyt.
Poika istui maahan ja totesi:
-Voi saatana, vasta vartti valkoisena ja nyt jo kaikki
neekerit vituttaa!
Kutosen murinassa on sitä jotain...
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan sitä.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän
se pysty miestäkään elättämään.
Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
Evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan
lähempänä tiskiallasta.
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan
jotain fiksua?
Lause alkaa: " Yks mies kertoi että... "
Miten korjaat naisen rannekellon?
Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman
päästät ensiksi sisään?
Koiran tietenkin- se lopettaa heti sisään päästyään.
Mika on pahempi kuin sovinistisika?
Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten
seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
He haluavat.
Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi..
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.
Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvin pukeutuneen
naisen luo ja sanoi:
En ole syönyt mitään 4 päivään
Nainen katsoi kerjäläistä ihaillen ja vastasi
Luoja, olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa
Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan sitä.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän
se pysty miestäkään elättämään.
Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
Evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan
lähempänä tiskiallasta.
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan
jotain fiksua?
Lause alkaa: " Yks mies kertoi että... "
Miten korjaat naisen rannekellon?
Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman
päästät ensiksi sisään?
Koiran tietenkin- se lopettaa heti sisään päästyään.
Mika on pahempi kuin sovinistisika?
Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten
seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
He haluavat.
Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi..
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.
Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvin pukeutuneen
naisen luo ja sanoi:
En ole syönyt mitään 4 päivään
Nainen katsoi kerjäläistä ihaillen ja vastasi
Luoja, olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa
Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli
erottanut sihteerinsä.
Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä
ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut
saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat.
Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi
ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää
huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman
paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini
koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?"
Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit,päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa.
Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin
kaunis päivä,onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko"
vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä
teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii.
Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää
syntymäpäivää".
Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasilleen odottamassa.
erottanut sihteerinsä.
Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä
ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut
saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat.
Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi
ja pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää
huomenta pomo ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman
paremmaksi. Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini
koputti oveen ja sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?"
Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit martinit,päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa.
Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin
kaunis päivä,onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko"
vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa. Niinpä
teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii.
Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää
syntymäpäivää".
Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasilleen odottamassa.
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
EIKÄ HERNEITÄ 
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät! Pari viikkoa tämän jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", joka roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.
Tarinan opetus?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin!!!!!
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3 BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät! Pari viikkoa tämän jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen", joka roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.
Tarinan opetus?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin!!!!!
Harrastepeli Astra H TwinTop
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Näinkin voi reklamoida....
IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA. KÄVIN PAIKALLISELLA R-KIOSKILLA AIKOMUKSENANI
LUNASTAA TULOSVETOVOITTO, 318 EUROA. KÄVELIN MYYJÄN LUO JA OJENSIN LAPUN HÄNELLE. MURAHDIN HÄNELLE, KATSO ONKO SIINÄ MITÄÄN. MYYJÄ OLI NOIN 16-VUOTIAS LANGANOHUT TÄYSIN MUSTIIN PUKEUTUNUT TYTTÖ? YLLÄÄN 69EYES PAITA, MUSTA LEVEÄ HAME SEKÄ NAAMA TÄYNNÄ UISTIMIA. TUNNISTIN HÄNEN KASVOISTAAN VARMUUDELLA NILS MASTER SPEARHEDIN, PROFESSORIN, 18 GRAMMAISEN UTÖN, SEKÄ ABU REFLEX 12 GRAMMAN LIPAN.
SILMÄT HÄN OLI MEIKANNUT TYYLIIN KGB-TURMIO, HEMOGLOBIINI OLI VARMUUDELLA ALLE 2.
LISÄKSI HÄN OLI VÄRJÄNNYT NAAMANSA AIVAN VALKOISEKSI. TUKKAA OLI TOISELLA PUOLELLA PÄÄTÄ EPÄMÄÄRÄINEN MUSTA SOTKU, TOINEN PUOLI OLI KALJU. KUN OLIN OJENTANUT VETOLAPPUNI HÄNELLE HÄN LAAHUSTI PÄÄTTEELLE JA KIMITTI ÄÄNI FALSETISSA "EI VOITTOA, HEITÄNKÖ LAPUN ROSKIIN".TÄMÄ TOIMITUS KESTI EHKÄ NOIN 1.5 SEKUNTIA. SANOIN TÄLLE SAMMAKON JA PÄÄSTÄISEN RISTEYMÄLLE, ETTÄ MITÄ VITTUA, SIINÄHÄN ON VOITTO. TYTTÖ KALPENI ENTISESTÄÄN JA SANOI "SORI MÄÄ KATOIN TÄN VÄÄRIN, ONHAN TÄSSÄ VOITTO". SAIN RAHAT KUNNES ULKO-OVELLA TAJUSIN, ETTÄ VITTU MINUAHAN YRITETTIIN SUMUTTAA.
(SEURAAVA TEKSTI EI SOVELLU HEIKKOHERMOISILLE, EIKÄ ALLE 18-VUOTIAILLE)
PAINUIN SISÄLLE JA OTIN TÄTÄ VAINAJAA UISTIMESTA KIINNI JA KARJUIN NIIN
KOVAA KUIN ÄÄNIJÄNTEENI KESTIVÄT "SAATANAN KUSELA", "MISSÄ ON JOHTAJA, ENKÄ
TARKOITA PEKKA SIITOINTA". TYTÖLTÄ LIRAHTI PISSI HAMEESEEN. HÄN ALKOI ITKEÄ JA SANOI, ETTÄ HÄN SAA POTKUT. OTIN VÄLITTÖMÄSTI RAUTAKIRJAN ALUEJOHTAJAAN YHTEYTTÄ JA KERROIN TAPAHTUNEEN. TYTÖN TYÖSUHDE PURETTIIN VÄLITTÖMÄSTI. HERÄÄ KYSYMYS KUINKA MONTA VEIKKAUSVOITTOA TÄMÄ ZOMBIE EHTI RULLATA? JA KUNNOLLISEN VERONMAKSAJAN VEIKKAUSVOITOT LUONNOLLISESTI MENIVÄT LYHENTÄMÄTTÖMÄNÄ AMFETAMIINIIN JA TIP TOP-KUMILIIMAAN. MUTTA PARAS OSA ON VIELÄ KERTOMATTA. TÄMÄ OLMIN JA PAVIAANIN SEKASIKIÖ OLI EHTINYT JOSSAIN VAIHEESSA SOITTAA "MAKELLE", JOKA OLI ILMEISESTI JOKU KULISSIPOIKAYSTÄVÄ. MENIN AUTOLLE KUN TÄMÄ "MAKE" TULI PIIPITTÄMÄÄN KOKO 174 SENTTISESSÄ JA 51 KILOISESSA VARRESSAAN,
ETTÄ VITTU JÄTKÄ, SINUT HOIDETAAN. KIITIN HERRAA JEESUSTA TÄSTÄ ODOTTAMATTOMASTA TILANTEESTA JA NAPPASIN HIPPIÄ PILLISTÄ KIINNI. TOSIN MITÄÄN EI TAPAHTUNUT.
TIITIÄISEN KAULA OLI NIIN OHUT, ETTÄ VAIKKA KUINKA PURISTIN NYRKKIÄ KIINNI EI KÄTENI
RIITTÄNYT PURISTAMAAN PILLISTÄ PASKOJA HOUSUUN. AJATTELIN, ETTÄ VANHASSA
VARA PAREMPI. KIERÄYTIN KÄMMENENI LETIN YMPÄRILLÄ JA PYÖRITIN PIRIKUUKKELIA
PITKIN PIHAA. VIELÄ VOIMAKAS SURVAISU DOC MARTENS-BOOTSILLA NILVIÄISEN
NIVUSIIN JA PIIPERÖ OLI VELTTO. SÄIKÄHDIN, ETTÄ OLEN SYYLLISTYNYT AINAKIN
ELÄINSUOJELURIKKOMUKSEEN JA KATOIN JÄTKÄÄ TARKEMMIN. JA KAS KAS: MOLOPÄÄLLÄ
OLI T-PAITA, JOSSA LUKI "VANTAAN KICKBOXING". TÄSSÄ VAIHEESSA LÖIN
ISOLOHKON KÄYNTIIN JA VIRKAVALTA SAAPUI PAIKALLE. JETSONIT TEKIVÄT NOPEAN
TILANNEARVION JA PORUKASSA TUUMATTIIN, ETTÄ ÄKILLINEN VOIMAKAS TUULENPUUSKA
ON SAATTANUT HEITTÄÄ HIPIN KETOON JA SEN TAKIA VAMMAT OLIVAT SYNTYNEET.
SELVISI VIELÄ, ETTÄ PAVIAANILLA OLI 4 KUUKAUDEN MUUNTO PÄÄLLÄ JA EIKUN
LUSIMAAN. ISOMPI JETSONEISTA VINKKASI MINUT SIVUUN JA KYSYI "OLISKO MITÄÄN VOIMAJAUHEITA SAATAVILLA??". KUN TUNSIN ÄIJÄN SANOIN, ETTÄ JOHAN NYT TOKI,TUUPPA ILLALLA SALILLE. TOTESIMME YHTEEN ÄÄNEEN, ETTÄ OIKEUS ON VOITTANUT.
T: VOIMAKYYKKÄÄJÄ, MELKEIN SUMUTETTU
PS NYKYROKKI TUHOAA NUORISON. KUN MINÄ OLIN NUORI, NIIN SILLOIN VAIN
NAITIIN, RYYPÄTTIIN JA TAPELTIIN. JA VOIMAILTIIN. OLEN MONESTI MIETTINYT
PALJONKOHAN ANSSI KELA TAI VILLE VALO NOSTAVAT PENKISTÄ, NYKYAINES ON
PEHMEÄTÄ.
IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA. KÄVIN PAIKALLISELLA R-KIOSKILLA AIKOMUKSENANI
LUNASTAA TULOSVETOVOITTO, 318 EUROA. KÄVELIN MYYJÄN LUO JA OJENSIN LAPUN HÄNELLE. MURAHDIN HÄNELLE, KATSO ONKO SIINÄ MITÄÄN. MYYJÄ OLI NOIN 16-VUOTIAS LANGANOHUT TÄYSIN MUSTIIN PUKEUTUNUT TYTTÖ? YLLÄÄN 69EYES PAITA, MUSTA LEVEÄ HAME SEKÄ NAAMA TÄYNNÄ UISTIMIA. TUNNISTIN HÄNEN KASVOISTAAN VARMUUDELLA NILS MASTER SPEARHEDIN, PROFESSORIN, 18 GRAMMAISEN UTÖN, SEKÄ ABU REFLEX 12 GRAMMAN LIPAN.
SILMÄT HÄN OLI MEIKANNUT TYYLIIN KGB-TURMIO, HEMOGLOBIINI OLI VARMUUDELLA ALLE 2.
LISÄKSI HÄN OLI VÄRJÄNNYT NAAMANSA AIVAN VALKOISEKSI. TUKKAA OLI TOISELLA PUOLELLA PÄÄTÄ EPÄMÄÄRÄINEN MUSTA SOTKU, TOINEN PUOLI OLI KALJU. KUN OLIN OJENTANUT VETOLAPPUNI HÄNELLE HÄN LAAHUSTI PÄÄTTEELLE JA KIMITTI ÄÄNI FALSETISSA "EI VOITTOA, HEITÄNKÖ LAPUN ROSKIIN".TÄMÄ TOIMITUS KESTI EHKÄ NOIN 1.5 SEKUNTIA. SANOIN TÄLLE SAMMAKON JA PÄÄSTÄISEN RISTEYMÄLLE, ETTÄ MITÄ VITTUA, SIINÄHÄN ON VOITTO. TYTTÖ KALPENI ENTISESTÄÄN JA SANOI "SORI MÄÄ KATOIN TÄN VÄÄRIN, ONHAN TÄSSÄ VOITTO". SAIN RAHAT KUNNES ULKO-OVELLA TAJUSIN, ETTÄ VITTU MINUAHAN YRITETTIIN SUMUTTAA.
(SEURAAVA TEKSTI EI SOVELLU HEIKKOHERMOISILLE, EIKÄ ALLE 18-VUOTIAILLE)
PAINUIN SISÄLLE JA OTIN TÄTÄ VAINAJAA UISTIMESTA KIINNI JA KARJUIN NIIN
KOVAA KUIN ÄÄNIJÄNTEENI KESTIVÄT "SAATANAN KUSELA", "MISSÄ ON JOHTAJA, ENKÄ
TARKOITA PEKKA SIITOINTA". TYTÖLTÄ LIRAHTI PISSI HAMEESEEN. HÄN ALKOI ITKEÄ JA SANOI, ETTÄ HÄN SAA POTKUT. OTIN VÄLITTÖMÄSTI RAUTAKIRJAN ALUEJOHTAJAAN YHTEYTTÄ JA KERROIN TAPAHTUNEEN. TYTÖN TYÖSUHDE PURETTIIN VÄLITTÖMÄSTI. HERÄÄ KYSYMYS KUINKA MONTA VEIKKAUSVOITTOA TÄMÄ ZOMBIE EHTI RULLATA? JA KUNNOLLISEN VERONMAKSAJAN VEIKKAUSVOITOT LUONNOLLISESTI MENIVÄT LYHENTÄMÄTTÖMÄNÄ AMFETAMIINIIN JA TIP TOP-KUMILIIMAAN. MUTTA PARAS OSA ON VIELÄ KERTOMATTA. TÄMÄ OLMIN JA PAVIAANIN SEKASIKIÖ OLI EHTINYT JOSSAIN VAIHEESSA SOITTAA "MAKELLE", JOKA OLI ILMEISESTI JOKU KULISSIPOIKAYSTÄVÄ. MENIN AUTOLLE KUN TÄMÄ "MAKE" TULI PIIPITTÄMÄÄN KOKO 174 SENTTISESSÄ JA 51 KILOISESSA VARRESSAAN,
ETTÄ VITTU JÄTKÄ, SINUT HOIDETAAN. KIITIN HERRAA JEESUSTA TÄSTÄ ODOTTAMATTOMASTA TILANTEESTA JA NAPPASIN HIPPIÄ PILLISTÄ KIINNI. TOSIN MITÄÄN EI TAPAHTUNUT.
TIITIÄISEN KAULA OLI NIIN OHUT, ETTÄ VAIKKA KUINKA PURISTIN NYRKKIÄ KIINNI EI KÄTENI
RIITTÄNYT PURISTAMAAN PILLISTÄ PASKOJA HOUSUUN. AJATTELIN, ETTÄ VANHASSA
VARA PAREMPI. KIERÄYTIN KÄMMENENI LETIN YMPÄRILLÄ JA PYÖRITIN PIRIKUUKKELIA
PITKIN PIHAA. VIELÄ VOIMAKAS SURVAISU DOC MARTENS-BOOTSILLA NILVIÄISEN
NIVUSIIN JA PIIPERÖ OLI VELTTO. SÄIKÄHDIN, ETTÄ OLEN SYYLLISTYNYT AINAKIN
ELÄINSUOJELURIKKOMUKSEEN JA KATOIN JÄTKÄÄ TARKEMMIN. JA KAS KAS: MOLOPÄÄLLÄ
OLI T-PAITA, JOSSA LUKI "VANTAAN KICKBOXING". TÄSSÄ VAIHEESSA LÖIN
ISOLOHKON KÄYNTIIN JA VIRKAVALTA SAAPUI PAIKALLE. JETSONIT TEKIVÄT NOPEAN
TILANNEARVION JA PORUKASSA TUUMATTIIN, ETTÄ ÄKILLINEN VOIMAKAS TUULENPUUSKA
ON SAATTANUT HEITTÄÄ HIPIN KETOON JA SEN TAKIA VAMMAT OLIVAT SYNTYNEET.
SELVISI VIELÄ, ETTÄ PAVIAANILLA OLI 4 KUUKAUDEN MUUNTO PÄÄLLÄ JA EIKUN
LUSIMAAN. ISOMPI JETSONEISTA VINKKASI MINUT SIVUUN JA KYSYI "OLISKO MITÄÄN VOIMAJAUHEITA SAATAVILLA??". KUN TUNSIN ÄIJÄN SANOIN, ETTÄ JOHAN NYT TOKI,TUUPPA ILLALLA SALILLE. TOTESIMME YHTEEN ÄÄNEEN, ETTÄ OIKEUS ON VOITTANUT.
T: VOIMAKYYKKÄÄJÄ, MELKEIN SUMUTETTU
PS NYKYROKKI TUHOAA NUORISON. KUN MINÄ OLIN NUORI, NIIN SILLOIN VAIN
NAITIIN, RYYPÄTTIIN JA TAPELTIIN. JA VOIMAILTIIN. OLEN MONESTI MIETTINYT
PALJONKOHAN ANSSI KELA TAI VILLE VALO NOSTAVAT PENKISTÄ, NYKYAINES ON
PEHMEÄTÄ.
-
team tuchoon
- 'Kadett'
- Viestit: 25
- Liittynyt: 18 Helmi 2002, 02:00
Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen.
No metsästyskaverit tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla joka vuosi.
Tämä vuosi ei tehnyt poikkeusta, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle
hirventaljan.
Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla arvo 400mk.
Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin tietoja kun hän vielä oli melko tuiskeessa, ja niinpä haettiin komea peuran talja.
Aikansa hypisteltyään kaveri antoi tietonsa, jotka taas olivat oikeita, peuran nahka, ikä 8 vuotta, tapettu ampumalla, arvo 1000mk.
No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan. Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä".
Aamulla herätessään hän huomasi että hänpä oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät olivat muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä.
Vaimolta tiedustellessaan mitä oli tapahtunut tämä suuttui tulisesti ja vastasi: "On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin ja rupee kourimaan jalkovälistä ja hokee; Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä, arvo 10 markkaa..."
No metsästyskaverit tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla joka vuosi.
Tämä vuosi ei tehnyt poikkeusta, ja niinpä kaverit taas kokeilivat hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle
hirventaljan.
Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla arvo 400mk.
Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata tietäjäkaverin tietoja kun hän vielä oli melko tuiskeessa, ja niinpä haettiin komea peuran talja.
Aikansa hypisteltyään kaveri antoi tietonsa, jotka taas olivat oikeita, peuran nahka, ikä 8 vuotta, tapettu ampumalla, arvo 1000mk.
No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan. Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös "Tietäjä".
Aamulla herätessään hän huomasi että hänpä oli saanut kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät olivat muurautuneet lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä.
Vaimolta tiedustellessaan mitä oli tapahtunut tämä suuttui tulisesti ja vastasi: "On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin ja rupee kourimaan jalkovälistä ja hokee; Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä, arvo 10 markkaa..."
-
team tuchoon
- 'Kadett'
- Viestit: 25
- Liittynyt: 18 Helmi 2002, 02:00
Sattuipa kerran, että muuan Harri ajeli Fordillaan. Kuinka ollakaan, Fordista hajosi kone ja matka katkesi. Onneksi Ford oli viisaasti levinnyt autokorjaamon viereen. Ei muuta kuin autoa korjaamolle työntämään.
Ikävä kyllä, korjaamo paljastui Opelin merkkihuolloksi, mutta ystävällinen korjaamopäällikkö lupasi kuitenkin hoitaa Fordin kuntoon.
Antoipa vielä Harrille kahvimukin käteen, ohjasi nojatuoliin istumaan ja pyysi odottamaan puoli tuntia.
Puolen tunnin päästä Harri saikin autonsa. Harri lähti ajamaan, ja ihmetteli, kuinka hiljainen moottorista oli tullut. Kiihtyvyyskin oli aivan toista luokkaa kuin ennen.
Kahdensadan metrin ajon jälkeen Ford kuitenkin pysähtyi kuin seinään.
Mies ihmetteli hetken ja kokeili käynnistää uudelleen. Taas auto kulki kuin unelma, mutta vain kaksisataa metriä. Mies käänsi Fordin ja ajoi kahdensadan metrin
töksäyksin takaisin korjaamolle.
Meni valittamaan korjaamopäällikölle koneessa olevan vikaa. Korjaamopäällikkö antoi uuden kahvimukin ja sanoi, että viidentoista minuutin päästä Ford on varmasti
kunnossa.
Ja niin kävikin. Varttitunnin päästä mies sai rakkaan pahviautonsa, teki koeajolenkin ja auto kulki kuin unelma. Ei enää töksähdyksiäkään.
Uteliaana Harri kysyi korjaamopäälliköltä, mikä koneessa oli ollut vikana. Korjaamopäällikkö selitti, että eihän heillä Fordin koneita ollut, oli pitänyt laittaa Opelin tuulilasinpyyhkimen moottori.
Ensiasennuksessa asentaja oli vain unohtanut sen tihkuasentoon...
Ikävä kyllä, korjaamo paljastui Opelin merkkihuolloksi, mutta ystävällinen korjaamopäällikkö lupasi kuitenkin hoitaa Fordin kuntoon.
Antoipa vielä Harrille kahvimukin käteen, ohjasi nojatuoliin istumaan ja pyysi odottamaan puoli tuntia.
Puolen tunnin päästä Harri saikin autonsa. Harri lähti ajamaan, ja ihmetteli, kuinka hiljainen moottorista oli tullut. Kiihtyvyyskin oli aivan toista luokkaa kuin ennen.
Kahdensadan metrin ajon jälkeen Ford kuitenkin pysähtyi kuin seinään.
Mies ihmetteli hetken ja kokeili käynnistää uudelleen. Taas auto kulki kuin unelma, mutta vain kaksisataa metriä. Mies käänsi Fordin ja ajoi kahdensadan metrin
töksäyksin takaisin korjaamolle.
Meni valittamaan korjaamopäällikölle koneessa olevan vikaa. Korjaamopäällikkö antoi uuden kahvimukin ja sanoi, että viidentoista minuutin päästä Ford on varmasti
kunnossa.
Ja niin kävikin. Varttitunnin päästä mies sai rakkaan pahviautonsa, teki koeajolenkin ja auto kulki kuin unelma. Ei enää töksähdyksiäkään.
Uteliaana Harri kysyi korjaamopäälliköltä, mikä koneessa oli ollut vikana. Korjaamopäällikkö selitti, että eihän heillä Fordin koneita ollut, oli pitänyt laittaa Opelin tuulilasinpyyhkimen moottori.
Ensiasennuksessa asentaja oli vain unohtanut sen tihkuasentoon...