Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Sir Vili]

- Alokas, mikä on nimenne?
- Alokas Pösö herra vääpeli.
Vääpeli kirjurille: Nimi kirjoitetaan sitten Peugeot.

Poliisi autoilijalle:
- Puhaltakaa.
- Mihin teillä tekee kipeää?

Poliisi noin 80-vuotiaalle autoilijalle:
- Eikö teidänkin olisi jo aika hankkia lasit?
- Kuinka niin? En minä meinaa nähdä tuon yhdenkään lasin läpi.

- Isä, mikä on kaiku?
- Se on maailmassa ainoa, joka ei jätä äidillesi viimeistä sanaa.

Loimaalla järjestettiin maatalousnäyttely. Sen aamupäivän ohjelma oli seuraavanlainen:
klo 9.00 näyttelyn portit avataan, 9:30 nautakarja saapuu, 10.00 siat ja lampaat saapuvat, 10.30 kutsuvieraat saapuvat, 11.00 tasavallan presidentti saapuu, 11.30 yhteinen lounas.

Talon kukko oli tulossa vanhaksi ja isäntä päätti hankkia uuden.
Nuori ja vanha kukko katselivat toisiansa hetken ja vanha kukko sanoi:
- Katsotaanko kuka on kukko tunkiolla?
- Mikäs siinä, sanoi nuori kukko.
- Juostaanko kilpaa? sanoi kysyi vanha?
- Mikäs siinä, vastasi toinen.
- Kun olen näin paljon vanhempi niin annatko minulle viisi metriä etumatkaa?, kysyi vanha kukko.
Nuori kukko oli voimansa tunnossa ja suostui.
Kukot lähtivät, ensin juoksi vanha kukko jonka perässä juoksi nuori. Isäntä katseli touhua hetken, haki tuvasta haulikon ja ampui nuoren kukon mutisten:
- Ja taas tuli ostettua homo kukko...

Turkulainen oli ostamassa karjalanpiirakkaa.
Myyjä kysyi: - Mites munavoi?
Poika vastasi: - Kiitos hyvin.

Turkulainen oli tilaamassa baarissa pyttipannua.
Myyjä kysyi: - Munallako?
Poika vastasi: - Kiitos, mutta maksan rahalla.

Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista savolaistyttöä. Poika kysyi:
- No, onkos sitä neitillä pyöree?
- Ehei, sanoi tyttö punastuen, miulla on soikee...

[miketti]

Kampaajapoikatarina


Neljä kaverusta kertovat juttuja baarissa. Yksi heistä lähtee vessaan ja loput kolme jäävät pöytään. Yksi miehistä aloittaa:

- Pelkäsin että pojastani tulee luuseri, koska hän aloitti autojen pesemisen paikallisessa autokaupassa. Hänestä tehtiinkin vähän ajan kuluttua myyjä, ja hän on jo myynyt niin paljon, että osti koko liikkeen. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden Mersun syntymäpäivälahjaksi.

Toinen kaveri jatkaa:

- Minäkin olin huolissani pojastani, koska hän aloitti haravoimalla lehtiä paikalliselle kiinteistöfirmalle, mutta hänestäkin tehtiin pian myyjä ja ajan mittaan hän osti koko firman. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden talon syntymäpäivälahjaksi.

Kolmas tähän:

- Ymmärrän teitä, poikani aloitti pesemällä lattioita pörssivälitysfirmassa, mutta hänestä tehtiin pian meklari ja nyt hän omistaa firman. Itse asiassa hän antoi juuri parhaalle ystävälleen kahden miljoonan euron edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi.

Neljäs kaveri palaa vessasta ja muut selittävät hänelle, että he ovat kertoneet lapsistaan, jolloin neljäs kaveri sanoo:

- No, häpeän myöntää mutta minun poikani on todellinen luuseri. Hän aloitti kampaajana ja on yhä kampaaja 15 vuoden jälkeen. Itse asiassa kuulin juuri äskettäin, että hän on homo ja hänellä on useita poikaystäviä. Mutta kun katsoo asian valoisaa puolta, niin hänen poikaystävänsä ostivat hänelle juuri uuden Mersun, uuden talon ja
kahden miljoonan euron edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi.

[Reino Reikäleipä]

Mies lähti uimaan. Päästyään parikymmentä metriä rannasta mies alkoi vajota ja hän huusi vaimoaan auttamaan. - Apua, anna jotain johon tarttua! Tähän vaimo: - tartu kiinni vehkeeseesi! Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!

[Timonen]

Isä haastoi pikkupojalle, et kohta se haikara tuopi pikkuveljen tai -siskon. Tähän pikkupoika sanoi: "Sennii pässi! Kaupunti pillua väärällään ja sinä nussit haikaroo!"


Pikkupoika heräsi yöllä ja näki ovenraosta, kun isä ja äiti oli 69:ssä. Tuumasi: "Vittu, nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viiä psykiatrille kynsienpureskelusta!"

[Megaman]

Tällanen Wanha urheiluauto juttu,varmaan ollut ennenkin,mutta:

Volvo: Alvar Aallon muotoilema ruumisauto. Miten tuollaista piimäpurkista
askarrellun näköistä lullaa kukaan voi pitää urheilullisena. Volvo olisikin
ainoa urheiluauto jossa säilytetään lastenvaunuja takakontissa ja jonka
ikkunoissa on imukupilla kiinnitettävät Pokemon-aurinkosuojat
vakiovarusteena. Näitä näkee usein kiihdyttelemässä MC Donaldsin
autokaistoilla ja päiväkotien parkkipaikoilla. Ruotsalaisten näkemys
urheiluautosta on, että sen tulee olla muovia ja painaa kolme tonnia !

TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla urheilullinen.
Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen vakiovarusteisiin,
mutta sillä erolla, että tässä tulee kiinteät lastenistuimet mukana. Oikeaa
urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla pakettiautojen ja maatyökoneiden
kanssa kuten TDI-hässäkät. Oikeiden urheiluautojen takapenkillä ei
rintaruokita lapsia, eikä etupenkillä istu satakiloista papiljottipäistä
hirviötä. TDI-auton tunnistaa perästä tupruavasta savuvanasta jollaisia
näkee esim. lentonäytöksissä ja paperitehtaiden piipuissa.

Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-taitelija
pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä elää
vahva usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-hahmoja
muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai
aurinkokenno. Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen
japanilainen makuupussi ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle
perässä vedettävä pulkka.

Tunig-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen näky
kuin levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat laahaa maata,
eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea urheiluauto saavuttaa 120km/h
nopeuden kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin
urheiluautoihin ei löydy varaosia Bilteman katalogista eikä niitä maalata
pensselillä violetiksi. Jos sinulla komeilee naapurin pojan sormiväreillä
taiteilema auringonlasku Grand Canyonissa konepellillä, niin toden
näköisesti sinulla ei ole urheiluautoa. Miksi pultata alumiininen
lintulauta autoon joka ei koskaan saavuta sellaista nopeutta, että laudalla
auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes hulmuaisi.

Lastu-kiesit: " VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa irtoaa
täydet sata" ...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen
polttamasta pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei
kestä sitä 90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto
vaikka siinä olisi hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel auton
lastuttaminen on vähän kuin mustalaismies liimaamassa vauhtiraitateippiä MB
200D:hen.

Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu urheiluautoksi
vaikka sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä on usein
verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: "Rikastu munashamppoolla ja
aja urheiluautolla". Kun männän ja sylinterin väliin mahtuu peukalo, niin
urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta autobaanalle, vaikka
matkamittarin mukaan sisäänajo olisikin vielä kesken. Oikeita urheiluautoja
eivät kaupittele somalit ja mustalaiset kebab-kioskin kulmalla, eivät edes
saksassa.

[Megaman]

Suomalainen söi aamiaista Ruotsin laivalla. Vieressä istui ruotsalainen purukumia pureskelemassa. Hän katseli siinä tovin suomalaisen syömistä,kunnes kysyi: -Syöttekö te suomalaiset aina leivän kokonaan?
-Kyllä,tottakai. vastasi suomalainen
-Jaa,me ruotsalaiset syömme aina ainoastaan keskustan leivästä. Reunat kerätään kulhoon,työstetään ja myydään croisanteiksi Suomeen.
Ruotsalainen leikki purkallaan jatkoi: -Syöttekö te suomalaiset marmelaadia leivän päällä?
-Kyllä,tottakai. vastasi suomalainenjo hieman ärtyneenä.
Tähän ruotsalainen:
-Jaa,meillä Ruotsissa syödään hedelmiä ja niiden kuoret kerätään kulhoon,työstetään ja myydäänmarmeladiksi Suomeen.
-Sanohan minulle yksi asia. tokaisi suomalainen:
-Harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
-Kyllä,tietenkin. vastasi ruotsalainen.
-Mitäs teette kondomeille käytön jälkeen?
-Heitämme roskiin,tietty.
Johon suomalainen:
-Ei meillä Suomessa. Meillä kondomit kerätään käytön jälkeen kulhoon,työstetään ja myydään purukumiksi Ruotsiin.

[ascocd]

Pistetäänpä itsekkin tähän pari vitsiä.

Eläkeläinen oli ajanut autoa yli 50 vuotta niin varovasti, ettei hänelle ollut sattunut pienintäkään kolaria. Paikallislehti lähetti reportterinsa tekemään asiasta juttua.
- Mikä on hyvän ajotaitonne salaisuus? toimittaja kysyi.
- Olen joutunut ajamaan erityisen varovaisesti, etten vain joutuisi kolariin, selitti mies. Silloin poliisit olisivat voineet huomata, ettei minulla ole ajokorttia.

Jalankulkija tuli parkkipaikalle, matki auton ääntä, käänsi olematonta rattia, vaihtoi vaihdetta ja parkkeerasi.
- Mikähän tuolla on vinksahtanut? ihmetteli eräs ohikulkija.
- Jaa-a, häneltä otettiin ajokortti kuivumaan, ja hän otti sen niin raskaasti, että nousi kusi päähän, kertoi eräs toinen.
- Eikö häntä voisi saada lopettamaan moinen?
- Ei, ei missään nimessä. Saan häneltä satasen viikossa siitä hyvästä, että pesen hänen autonsa.

Mies ajoi autolla kissan päälle ja pysäytti autonsa. Kissa makasi nurmikolla eikä tehnyt muuta kuin katseli. Mies meni ja väänsi kissalta niskat nurin, ajatellen että kissa on shokissa tai jotain. Parin viikon päästä mies meni autohuoltoon. Korjaaja kömpi auton alle ja kysyi:
- Oletko ajanut kissan päälle viime aikoina?
- Olen, miten niin?
- No kun täällä on kissan raato hiekkapellissä.

Mies oli ostamassa uutta autoa.
- Meneekö tämä rassi kovaakin? hän kysyi kauppiaalta.
- Menee, yli kahtasataa.
- Mutta pysähtyykö se sellaisesta vauhdista?
- Tietenkin. Kun painatte jarrua, se pysähtyy viidentoista metrin matkalla.
- Ja sitten...?
- Sitten teidät voidaankin kaapia tuulilasista.

Mies valitteli huoltoasemaa pitävälle kaverilleen, kuinka mahdoton romu hänen ikivanha autonsa on.
- Renkaat ovat sileiksi kuluneet, iskarit ovat tohjona, ikkunat falskaavat, ovet eivät pysy kiinni, pakoputki on putoamispisteessä ja pohja on tuhannen ruosteessa, selitti mies. Eilen ajelin sillä kaupunkiin ja se sammui matkalla kuusi kertaa. Ilmastoinnista siinä ei ole tietoakaan ja bensaakin se syö niin hiivatisti.
- Johan on kottero, totesi toinen. Mitä aiot tehdä sille?
- Myyn. Tässä on puhelinnumeroni. Annathan sen niille, jotka haluavat ostaa vanhan ja hyvän farmariauton?

Nuori ja kokematon naisautoilija ajoi kapealla tiellä ojaan. Traktoria ajava maanviljelijä tuli avuksi.
- Jaha, sinä siis olet se kolmas raskaana oleva nainen, jonka vedän ojasta tänään.
- Mutta enhän minä ole raskaana!
- Paljon mahdollista, mutta etpäs ole vielä ylhäällä ojastakaan.

Nuorukainen hurjastelee moottoritiellä isoäiti kyydissään.
- Ajanko liian lujaa, isoäiti?
- Et, vastaa isoäiti, sinä lennät liian matalalla!

Perhe oli ostanut upouuden auton. Aina kun autolla ajettiin, alkoi kuulua hirvittävää kolinaa. Perheen isä vei auton liikkeeseenkin, jossa sitä tutkittiin, muttei löydetty minkäänlaista vikaa. Kolina jatkui ja isän hermot alkoivat olla riekaleina, kun auton tutkimisesta tuli vielä hirvittävä laskukin, ikään kuin autossa ei olisi ollut tarpeeksi maksamista. Lopulta perhe ajoi autolla vain välttämättömimmät matkat. Kaikki ilo uudesta autosta oli kadonnut. Eräänä päivänä perheen isä otti kyytiinsä naapurin, joka kysyi saisiko hän polttaa autossa.
- Totta kai! isä vastasi.
Naapuri sytytti savukkeen ja avasi auton tuhkakupin.
- Oletko muuten huomannut näitä marmorikuulia täällä tuhkakupissa? naapuri kysyi. Ne kai pitävät hirmuista meteliäkin?
Perheen lapset olivat panneet kuulat tuhkakuppiin koeajon aikana.

<font size=-1>[ This Message was edited by: ascocd on 2005-01-21 00:35 ]</font>

[Timonen]

Rantavahti kysyi sokealta mieheltä, miksi tämä puhalsi rannalla ilmaa pumpattavaan barbaraan.
"Voi vittu", sokea huusi, "olen siis nussinut koko talven kumivenettä!"

[zeizei]

Tamperelainen mies istui baaritiskillä.

Jossain vaiheessa ennen valomerkkiä viereiselle
jakkaralle kiilasi hyvännäköinen bööna, joka kiehnutti jalkaansa
tamperelaisen jalkaa vasten ja liversi:
"Kelpaisiko komealle pojalle seura?"

Tamperelainen pomppasi ylös ja käveli baarista
kadulle ja kotiansa kohden vihaisena:

"Voi vittu noita lehdenmyyjiä!"

[Skeidett]

Samainen mies oli spermapankin huoneessa ja ei meinannu irrota. No hoitsubeibe tuli kysyy et kelpaisko apu? No mies lähti tuohtuneena ja mutis, vitun lehenmyyjät.

Ja tämä samanen mies oli tunetusti isokullinen ja mahoton beibe rupes ottamaan häneltä suihin. Avattuaan vetoketjun beibe tokas että ohoh! No mies suivaantui ja veti vetskarin kiinni. Mennessään hän mutisi, että voi vitun lehen myyjät.

[pekuGM]

>> Seksuaalivalistusta:
>> >>
>> >>Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa. He tulevat kondomihyllyn
>> eteen ja poika kysyy "Iskä, mitä nämä ovat?"
>> >>
>> >>Jorma vastaa asiallisesti, "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät
>> niitä turvaseksiin.
>> >>
>> >>"Ahaa" sanoo poika "Olen kuullutkin niistä terveystiedon tunnilla."
>> >>
>> >>Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen
>> "Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
>> >>
>> >>Jorma vastaa "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi
>> >>lauantaiksi
>> ja yksi sunnuntaiksi." "Makeeta!" sanoo poika. Hän huomaa hyllyllä 6
>> kappaleen pakkauksen ja kysyy "No kenelle nämä sitten on?"
>> >>
>> >>"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma. "Kaksi perjantaiksi,
>> kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
>> >>
>> >>"WOW!" huudahtaa poika. "Kuka sitten käyttää NÄITÄ" Hän osoittee
>> 12-kappaleen pakkausta.
>> >>
>> >>Jorma huokaa ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi
>> helmikuussa, yksi maaliskuussa..."
>> >>
>> >>------------------------------------------------------------------------
>> --
>> >>
>> >> Harjoittelija:
>> >>
>> >>Pornokaupassa oli nuori harjoittelija ensimmäistä päivää, ja kun
>> omistaja oli lähdössä kahvitauolle, kysyi hän pojalta, pystyykö tämä
>> hoitamaan kaupan yksin sillä aikaa.
>> >>
>> >>Kyllä vaan pystyn homman hoitamaan, koska suurimmassa osassa tavaroista
>> näyttää olevan hinnat esillä, vakuutti poika.
>> >>
>> >>Ensimmäiseksi sisään astui valkoihoinen nainen, joka kysyi paljonko
>> maksavat vibraattorit.
>> >>Tuo tuossa maksaa 300 markkaa, vastasi poika. Entäs paljonko maksaa
tuo
>> musta? jatkoi nainen. 300 markkaa sekin, kaikki vibraattorit ovat saman
>> hintaisia vastasi poika.
>> >>
>> >>Valkoihoinen nainen sanoi, että hän taitaa ottaa mustan, koska hän
ei
>> ole koskaan ennen kokeillut mustaa. Seuraavaksi sisään astui musta
>> nainen, joka kysyi paljonko maksavat vibraattorit. 300 markkaa, vastasi
>> poika. Musta nainen katseli valikoimaa, ja kysyi
>> >>sitten paljonko valkoinen maksaa. Sekin maksaa 300 markkaa, vastasi
>> poika.
>> >>
>> >>Musta nainen totesi, että hän ei ole koskaan kokeillut valkoista ja

>> >>osti
>> sen.
>> >>
>> >>Seuraavaksi sisään tuli blondi, joka kysyi: Paljonko vibraattorit
>> maksavat?
>> >>
>> >>Poika kertoi, että ne maksavat 300 markkaa oli sitten kyseessä musta

>> >>tai
>> valkoinen.
>> >>
>> >>Blondi katseli ympärilleen ja näki hyllyssä alumiinin värisen ja kysyi:
>> Paljonko tuo alumiinin värinen laite tuolla hyllyssä maksaa? Poika
>> totesi, että alumiinin värinen maksaa 1200 markkaa. Blondi katsoi
>> tiukasti ja vastasi: Taidan ottaa sen.
>> >>
>> >>Poika otti alumiinin värisen hyllystä ja löi blondin maksamat rahat
>> kassaan.
>> >>
>> >>Esimies tuli kahvilta ja kysyi: No, saitko yhtään kauppaa tehtyä,
>> paljonko kassaan tuli lisää?
>> >>
>> >>Siihen poika: Kassaan tuli 1800 markkaa. Kuinka helvetissä niin paljon?
>> ihmetteli kauppias. No, myin yhden valkoisen vibraattorin kolmella
>> sadalla ja yhden mustan vibraattorin kolmella sadalla ja sitten tuli
>> nainen, joka halusi
>> >>ostaa termoskannusi, ja panin sille hinnaksi 1200.
>> >>
>> >>------------------------------------------------------------------------
>> --
>> >>
>> >>
>> >>Neljä nunnaa
>> >>Neljä nunnaa seisoi jonossa ripittäytymässä. Ensimmäinen nunna meni
>> ripittäytymään ja sanoi:
>> >>Siunaa minua isä, sillä olen tehnyt syntiä ja koskettanut miehen
>> yksityistä osaa.
>> >>
>> >>Pappi kysyi: Mitä osaa ruumiistasi sinä käytit?"
>> >>
>> >>Nunna vastasi: Minun oikeaa kättäni.
>> >>
>> >>Pappi käski häntä kastamaan hänen oikean kätensä pyhään veteen ja
>> lausumaan 10 AveMariaa ja kaikki synnit ovat anteeksiannetut.
>> >>
>> >>Toinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi: Siunaa minua isä, sillä
olen
>> tehnyt syntiä ja koskettanut miehen yksityistä osaa.
>> >>
>> >>Pappi kysyi: Mitä osaa ruumiistasi sinä käytit?
>> >>
>> >>Nunna vastasi: Minun vasenta kättäni.
>> >>
>> >>Pappi käski häntä kastamaan hänen vasemman kätensä pyhään veteen ja
>> lausumaan 10 AveMariaa ja kaikki synnit ovat anteeksiannetut.
>> >>
>> >>Kolmas ja neljäs nunna seisoi jonossa. Neljäs nunna taputti kolmatta
>> olkapäälle ja kysyi
>> >>Pahastuisitko, jos minä menisin ensin? Kolmas nunna sanoi Tietenkään
en
>> pahastu, mutta voisitko kertoa minulle, miksi?
>> >>
>> >>Neljäs nunna vastasi: No, haluaisin juoda pyhää vettä ennen kuin sinä
>> olet istunut siinä!
>> >>
>> >>------------------------------------------------------------------------
>> --
>> >>
>> >>Huumeita
>> >>Mikko ja Matti olivat olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä.
>> >>Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari antoi
>> heille epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa: "Jos saatte
>> viikossa vähintää 20 nuorta jättämään huumeet, pääsette ehdollisella
>> tuomiolla". Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudesta
>> ja rupesivat heti töihin. Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.
>> >>
>> >>Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?". Mikko: "Sain 27 käyttäjää
>> >>lopettamaan!"
>> >>Tuomari: "Miten se onnistui?"
>> >>Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin ison
>> ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun et käytä
>> huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä
>> on sun aivokapasiteetti, kun huumet on muutaman vuoden tappanu
>> aivosoluja!"
>> >>
>> >>Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
>> >>Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
>> >>Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"
>> >>Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys, mutta
mä
>> piirsin ensin pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on persereikäsi ennen
>> vankilaa..."
>> >>
>> >>------------------------------------------------------------------------
>> --
>> >>
>> >>Kaksi kukkoa
>> >>Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hommata uuden.
>> Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kolleegansa.
>> >>
>> >>Vanha kukko totesi: Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi,

>> >>niin
>> voitaisiin
>> >>ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon. Mikäpäs siinä, totesi
>> nuori, voitonvarma kukko.
>> >>Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä kanat,
>> hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot
>> minulle parinkymmenen metrin etumatkan. Juu juu, maltan tuskin odottaa,
>> että pääsen kanojeni luo...
>> >>
>> >>Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa
>> kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti
>> haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi:
>> >>Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.

[pekuGM]

Kaks laihialaasmiesta tapaa toisensa karulla, jolloon toinen kysyy:
- Säkös sen mun poikani eilen sieltä avaannosta pelastit?
- Joo mä.
- No mihinä sen pipo on?

Laihialaanen tapas Vaasas tuttavansa. Tämä kysyy, notta millä asialla
sita oltihin.
- Häämatkalla ollahan, vastas mies.
- No mihinä nuorikkos on, tuttava kysyy.
- Soon käyny Vaasas jo aikaasemmin.

Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan
ruokaa. Mies putosi katolta, ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa,
jolle hän huusi:
- Laita ruokaa vain ittelles! Mä syön sairaalas!

Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja
kehui, että hänellä on oikein kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään,
isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin
toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas, eukko, se kalakkuna poytähän, niin saa nokkia muruset
pöyrältä

Millainen on laihialainen munatoti?
- Juodaan lasillinen vettä toinen käsi housuntaskuus.

Laihialainen teollisuuslaitos lupasi 2000 euron palkkion sille
työntekijälle, joka tekee parhaan aloitteen. Palkinto myönnettiin
henkilölle, joka teki aloitteen palkintosumman muuttamisesta 1000
euroksi.

[Megaman]

Pikkupoika uteli äidiltään?
- Äiti mitä tapahtuu autoille, kun ne tulevat vanhoiksi ja menevät rikki?
- Silloin tulee setä ja myy ne meidän isille, huokasi äiti.

Kunnanvaltuuston kokouksessa:
- Kuntaan täytyy hankkia uusi ruumisauto. Nykyisellä ajaminen on hengenvaarallista.

Liikennevalvontaa suorittava poliisi:
- Miksei teillä ole takapeiliä?
- Mitä minä sillä?
- No jos joskus esimerkiksi aikoo ohittaa teidät.
- Siihen ei pysty kukaan.

Ennen silmälaseja minäkin ajelin esteettömästi liikenteessä. Nyt tulee autoja joka suunnasta.

Liisa Virtanen oli vielä myöhaisellä iällä päättänyt hankkia ajokortin. Ajotaidon oppiminen oli hänelle kuitenkin melkoisen hankalaa. Autokoulun johtaja keskusteli Liisan kanssa tämän mahdollisuuksista selvitä ajokokeesta:
- Meidän puolestamme asia on selvä, Rouva Virtanen.
Teillä on jäljellä kolme ajokertaa ja meillä on jäljellä vielä neljä ehjää autoa.

- Mikä on suosituin automerkki siivoojien keskuudessa?
- Rättisitikka.

Poliisi autoilijalle:
- Puhaltakaa.
- Mihin teillä tekee kipeää?

Poliisi noin 80-vuotiaalle autoilijalle:
- Eikö teidänkin olisi jo aika hankkia lasit?
- Kuinka niin? En minä meinaa nähdä tuon yhdenkään lasin läpi.

Poliisi autoilijalle:
- Ajokortti, olkaa hyvä.
Vaimo vieressä: - Minähän olen jankuttanut jo kaksikymmentä vuotta joka päivä että sinun olisi pitänyt hankkia kortti.
Anoppi takaa: -Tiesihän sen että näin siinä joutuu ratsiaan kun ajelee kännissä.
Isoisä takaa: - Ja kuka käski taas lähteä varastetulla autolla liikenteeseen.

Ville oli lääkärintarkastuksessa ajokortin hankkimista varten.
- Vasemmasta silmästä on näkö heikentynyt 30 %, totesi lääkäri.
- Älä hemmetissä. Ei hassummin, kun ottaa huomioon, että siinä on lasisilmä.

- Miksi sinä pidät aina silmät kiinni linja-autossa?
- En voi hyvin kasvatettuna miehenä katsoa, kun vanhat ihmiset joutuvat seisomaan.

[pekuGM]

Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös
viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti tanssilavaa,
saapui paikalle myös virkavaltaa.
- Mitäs sinulla on siellä laukussasi? kysyi virkapukuinen.
- Mitäs miul, karttahan siel, Manne vastasi.
- Mutta kun se hölskyy selvästi, intti poliisi.
Johon Manne nopeasti:
- Katos se onkii merikartta.

*************************************************************

Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen
mossen pysähtymään. Manne veivasi ikkunan auki ja ennen kuin
poliisi ehti sanoa mitään, Manne sanoi:
- Miul on kuule ihan täyttä, mut Valte tulee Taunuksel peräs.
Siihen pitäs yks mahtuu.

*************************************************************

Manne Allanille:
- Hai, miepä lähen ens viikol metsäl pankinjohtajan kans.
- Hai, enpä tiennytkään, et ootte nii hyvii tuttui.
- Enpä miekään, mut se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki,
et eräpäivä on viiestoista päivä.

*************************************************************

Rainer oli syytettynä kellovarkaudesta. Tuomarin ja syyttäjän
ponnisteluista huolimatta hän itsepäisesti kiisti syytteen.
Lopulta oikeuden oli pakko luopua ja tuomari julisti:
- Koska syytettä ei ole pystytty toteen näyttämään, syytetty
vapautetaan edesvastuusta. Rainer kumarsi, kiitti ja kysyi:
- Tarkoitat sie, et mie saan omaksein sen kellon?

************************************************************

- Meijän poika on oikee rehellisyyen perikuva, Manne selitti
kaverilleen.
- Jos joltakulta jotakii häviää, nii meijän pojalta se heti löytyy!

************************************************************

Mitä yhteistä on puhelinasentajalla ja mustalaisella?
- Kumpikin repii rahaa kelasta.

************************************************************

Miksi pienet mustalaistytöt haaveilevat tulevansa isoina?
- Mannekiineiksi.

************************************************************

Valte koputti maalaistalon oveen illalla.
Kun isäntä tuli avaamaan, Valte kysyi:
- Hai, sie isäntä, tarviit sie kuivii halkoi?
Johon isäntä vastasi tiukkaan säyyn:
- No, en varmasti tarvitse!
Aamulla, kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.

***********************************************************

Manne ajoi autolla. Yht äkkiä rengas puhkesi. Monipuolisena miehenä
Manne kävi paikkaushommiin. Rengasta irroittaessa tuli paikalle toinen
mustalaismies, pysäytti auton Mannen auton viereen ja kysyi:
- Mitä sie teet?
- Irrotan rengasta.
Silloin mies hyppäsi Mannen auton luo, löi tuulilasin rikki ja sanoi:
- Mie ainakin otan radion.

***********************************************************

Miksi manne kuivattaa paitoja tuulisella säällä? No, pitäähän joskus
hihatkin laittaa heilumaan.

***********************************************************

Mustalaispoika sanoi ehtoollisella: "Hai, sie pastor. Pane ihan tuplasti
viiniä,
kun mie en ota kakkua ollenkaa."

***********************************************************

Kaks mustalaismiestä on kaupassa "ostoksilla". Kassalle saapuessaan
toiselta putoaa takin sisältä pakastekana. Toinen manne huudahtaa:
- Hei, kuka heitti meiän Taistoo kanalla?

***********************************************************

Mitä saa, kun ampuu pyöräilevän mustalaisen?
Hyvän mielen ja fillarinsa takaisin.

***********************************************************

Mustalaisten triathlon: Juostaan uimahallille ja pyöräillään takaisin.

***********************************************************

Mikä on pahinta, mitä naapuri voi sanoa sinulle?
Hai sie - mie muutin siun vieree asuu.

**********************************************************

Rainer oli matkalla kauppaan, kun toinen manne pysäytti ja kysyi:
- Hai, mihin sie meet?
Rainer vastaa:
- Mie meen ostaan paian!
Johon toinen manne:
- Osta miulekkiiiii, jos et jää kiinni.

[Espoon Jore]

Piäni Tamperelainen ihmetteli Turun reissunsa jälkeen
heimoveljelleen, että on ne nääs tarkkoja ja tietäviä noi Turun
plikat. Toinen siihen että:"Ai kui?" "No kun se tiäsi mun kärestä,
että mulla on piäni." "Ei helevetissä voi nääs tiätää. Millai se
muka sen teki?" "No mää sanoin sille kärestä päivää ja se sano mulle
jotta 'ompas sull suure käret ja mulgu on nii piän!' Kyllä se sen
kärestä tiäsi, nääs."

Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät: - Kuis sää ny noi munasill tänn tules? - Mnää
oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja
joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi. - Ja tääl mä ny ole!

Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Turkulaisviikari piirsi
tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli
isoa mahaa. Johon pikkumies kuittasi: - Ett niin siin käy, kun ilma
kumia tuhertaa.

Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. > poika
mukana. - Mitäs teet töiksesi?. - Olen kondomin piirimyyjänä
Uudellamaalla. - Jaa ja pidät aina poikaa mukana? - Ei kun tämä on
reklamaatio Espoosta.