Suomalainen, Ranskalainen ja Italialainen kinasteli siitä kuka tyydyttää naistaan pisimpään
- Ranskalainen: Vola mä ripottelen tomusokeria naisen pillun päälle ja nuolen sen puhtaaksi, niin nainen kiljuu intohimosta vielä tunnin päästä, silvus plait.
- Italialainen: Si Si minä voitelen naisen koko vartalon hunajalla ja nuolen sen puhtaaksi, niin nainen kiljuu vielä kahden päivän päästäkin...
- Suomalainen: Kattokees poijjaat, Mä roudaan Pirkon tuohon olkkariin, vetäsen kuivana kakkoseen ja pyyhin kyrvän olohuoneen verhoihin, pirkko huutaa vielä kuukaudenkin päästä...
Mitä eroa on somalilla ja E.T.llä?
Et tuli yksin
Sillä oli oma tsygä
ja se halus takas kotiin.
Mitä yhteistä on naisen sukupuolielimellä ja somalilla?
Kummallakin on
kiharatukka,
Isot huulet ja
Sama haju 15 minuutin pesunkin jälkeen
Mitä pitää tehdä kun epileptikko saa kohtauksen kylpyammeessa?
Laittaa sille pesupallo suuhun ja heittää pyykit perään...
Mitä tarkoittaa kun blondilla on musta samettinen kaulapanta?
Suihinoton mustavyö
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
niin joo sit kun täällä varmasti on näitä insinöörejä liikenteessä, niin...
Mies lähti aamulla töihin ja vaimolla sattui olemaan vapaapäivä, joten ajatteli sitten, että harrastaa hänen Jane Fonda jumppa videota kotona alasti.
No meni olohuoneeseen kääri maton pois lattialta ja alkoi jumppaamaan. Videon lopussa Fonda kiskaisee spagaatin ja nainen vetää perässä, mutta siinä sitten hikisenä kun koskettaa parkettia kuuluu sellainen imukuppimainen ääni.
Hetken yritettyään päästä ylös nainen tajuaa , että on jäänyt kiinni lattiaan ja ei pääse siitä irti. No on sitten siinä spagaatissa aina kello 17:00 asti kunnes mies tulee töistä ja kavelee olohuoneeseen ja näkee vaimonsa alasti spagaatissa lattialla. Tähän mies " Vaimo mitä sä teet alasti spagaatissa olkkarissa?" johon nainen " Mä harrastin mun jumppa videoo ja jäin kiinni lattiaan"
"mistä jäit kiinni?" kysyy mies
"No alapäästäni tiuskii muija!"
No mies sitten yrittää irroittaa naista mutta ei irtoa ja sattuu niin maan vietävästi. Hetken tuumittuaan mies muistaa, että alakerrassa asuu inssi, että soitetaanpas se paikalle. Koulutuksen saanut mies keksii varmasti ratkaisun.
Inssi tulee paikalle ja totee vaan samantien, että
" Katos kun mulla on toi katto samassa kohtaa teiän lattian kanssa, niin porataan mun kattoon pieni reikä niin se saa korvausilmaa ja lähtee irti"
"No ei varmaan porata, koska just ollaan uus lattia laitettu ja maksoi ihan saatanasti..." sanoo mies
Issi miettii hetken ja alkaa sen jälkeen hieromaan naisen rintoja johon mies
" Hei ukkeli mitäs sä mun eukon tissejä kopeloit...." johon inssi
"Kato näin me saadaan se liukkaaks, niin vedetään se tuonne keittiöön, ku siellä on halvempi lattia..."
Mies lähti aamulla töihin ja vaimolla sattui olemaan vapaapäivä, joten ajatteli sitten, että harrastaa hänen Jane Fonda jumppa videota kotona alasti.
No meni olohuoneeseen kääri maton pois lattialta ja alkoi jumppaamaan. Videon lopussa Fonda kiskaisee spagaatin ja nainen vetää perässä, mutta siinä sitten hikisenä kun koskettaa parkettia kuuluu sellainen imukuppimainen ääni.
Hetken yritettyään päästä ylös nainen tajuaa , että on jäänyt kiinni lattiaan ja ei pääse siitä irti. No on sitten siinä spagaatissa aina kello 17:00 asti kunnes mies tulee töistä ja kavelee olohuoneeseen ja näkee vaimonsa alasti spagaatissa lattialla. Tähän mies " Vaimo mitä sä teet alasti spagaatissa olkkarissa?" johon nainen " Mä harrastin mun jumppa videoo ja jäin kiinni lattiaan"
"mistä jäit kiinni?" kysyy mies
"No alapäästäni tiuskii muija!"
No mies sitten yrittää irroittaa naista mutta ei irtoa ja sattuu niin maan vietävästi. Hetken tuumittuaan mies muistaa, että alakerrassa asuu inssi, että soitetaanpas se paikalle. Koulutuksen saanut mies keksii varmasti ratkaisun.
Inssi tulee paikalle ja totee vaan samantien, että
" Katos kun mulla on toi katto samassa kohtaa teiän lattian kanssa, niin porataan mun kattoon pieni reikä niin se saa korvausilmaa ja lähtee irti"
"No ei varmaan porata, koska just ollaan uus lattia laitettu ja maksoi ihan saatanasti..." sanoo mies
Issi miettii hetken ja alkaa sen jälkeen hieromaan naisen rintoja johon mies
" Hei ukkeli mitäs sä mun eukon tissejä kopeloit...." johon inssi
"Kato näin me saadaan se liukkaaks, niin vedetään se tuonne keittiöön, ku siellä on halvempi lattia..."
"Tykkään dokaa Visalla ja liikkuu iteäni isompien naisten kanssa."
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Saako olla rusinoita ?
Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja.
Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi
kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka kuljettaja hymyillen otti
vastaan ja söi.
Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän ja jälleen
tarjosi rusinoita kuljettajalle. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.
Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo itse ei syö rusinoita tai
tarjoa niitä muille. Mummo vastasi ettei hän tai muutkaan voi syödä
rusinoita huonojen hampaiden takia.
Kuljettaja kysyi ihmetellen miksi he sitten ostavat rusinoita jos eivät
niitä voi syödä. Mummo vastasi siihen, että "kun me niin tykätään siitä
suklaasta jolla ne rusinat on kuorrutettu."
------------------------------------------------------------------------------------
Tuvassa oli pahemman luokan perheriita.
Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissään soutaa pois.
Emäntä juoksi perässä rantaan ja huusi:
-Jos sä nyt lähdet, niin mitä mä teen talolle?
-Myysse jumalauta!
- No mitä mä teen sitten karjalle?
-Lahtaa perkele!
-Entä mettät, mitä mä teen niille?
-Hakkaa ne saatana!
Tämän jälkeen emäntä nosti hamettaan ja huusi:
-Entäs mitä mä teen tälle?
Silloin isäntä käänty ympäri ja mumisi:
-Ja saatana, joskus kyllä vielä lähren…
Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja.
Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi
kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka kuljettaja hymyillen otti
vastaan ja söi.
Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän ja jälleen
tarjosi rusinoita kuljettajalle. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.
Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo itse ei syö rusinoita tai
tarjoa niitä muille. Mummo vastasi ettei hän tai muutkaan voi syödä
rusinoita huonojen hampaiden takia.
Kuljettaja kysyi ihmetellen miksi he sitten ostavat rusinoita jos eivät
niitä voi syödä. Mummo vastasi siihen, että "kun me niin tykätään siitä
suklaasta jolla ne rusinat on kuorrutettu."
------------------------------------------------------------------------------------
Tuvassa oli pahemman luokan perheriita.
Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissään soutaa pois.
Emäntä juoksi perässä rantaan ja huusi:
-Jos sä nyt lähdet, niin mitä mä teen talolle?
-Myysse jumalauta!
- No mitä mä teen sitten karjalle?
-Lahtaa perkele!
-Entä mettät, mitä mä teen niille?
-Hakkaa ne saatana!
Tämän jälkeen emäntä nosti hamettaan ja huusi:
-Entäs mitä mä teen tälle?
Silloin isäntä käänty ympäri ja mumisi:
-Ja saatana, joskus kyllä vielä lähren…
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:
1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
-116 vuotta
-99 vuotta
-100 vuotta
-150 vuotta
Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.
2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
-Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa
Blondi pyytää apua yleisöltä.
3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa
Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.
4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas
Blondi etsii vastausta tietokoneelta.
5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä ?
- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä
Blondi putoaa kilpailusta.
PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:
1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"
Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait ???
1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
-116 vuotta
-99 vuotta
-100 vuotta
-150 vuotta
Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.
2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
-Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa
Blondi pyytää apua yleisöltä.
3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa
Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.
4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas
Blondi etsii vastausta tietokoneelta.
5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä ?
- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä
Blondi putoaa kilpailusta.
PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:
1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"
Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait ???
Eri mieltä olen. Koirasta minulle sanottiin jo lapsena sen nimen tulleen. Eli latinan canis tarkoittaa koiraa. Taitaa olla mielipiteitä yhtä paljon kuin on miehiä.Espoon Jore kirjoitti: 5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"
http://www.factmonster.com/ipka/A0770102.html
http://www.answers.com/topic/canary
http://www.atlan.org/articles/guanches/
http://www.tenerife.com/historia_i.asp
http://www.roangelo.net/valente/samnium.html
Samoilla linjoilla minäkin,elikkä koirista...Sir Vili kirjoitti:Eri mieltä olen. Koirasta minulle sanottiin jo lapsena sen nimen tulleen. Eli latinan canis tarkoittaa koiraa. Taitaa olla mielipiteitä yhtä paljon kuin on miehiä.Espoon Jore kirjoitti: 5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Oikein Hauskaa Wappua!
KIELI KUNTOON VAPUKSI
Testilause suomeksi:
"Kolme noitaa katsovat kolmea Swatch kelloa.
Mikä noita katsoo millaista Swatch kelloa?"
och samma på engelska ja toimii samalla takuuvarmana alko-testerinä.
"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?"
Sinulla on hiukan aikaa harjoitella, jotta vappuna voit
sitten
schujuvaschti lauschahhdellla simoja siemaillessasi.
TREENAAMAAN!
KIELI KUNTOON VAPUKSI
Testilause suomeksi:
"Kolme noitaa katsovat kolmea Swatch kelloa.
Mikä noita katsoo millaista Swatch kelloa?"
och samma på engelska ja toimii samalla takuuvarmana alko-testerinä.
"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?"
Sinulla on hiukan aikaa harjoitella, jotta vappuna voit
sitten
schujuvaschti lauschahhdellla simoja siemaillessasi.
TREENAAMAAN!
joo ja kaikki rakastaa romaaneja...
Mikä on mustalaisten triathlon?
Juosten uimahallille ja polkupyörällä takas....
Kaks mustalaista lähti laivamatkalle ja niillä oli humma mukana ( Elikä hevonen). No Valdemar ja Rainer kun olivat niin eläin rakkaita, eivät tohtineet jättää hevosta autokannelle vaan salakuljetti sen hyttiin mukanaan. Velit siinä sitten illan mittaan alkoivat päästä maistiin ja alkoi tekeen naista mieli. Tuumasta toimeen poijat lähti kierteleen laivaa ja hetken päästä löysivätkin sellaisen "maksullisen" naisen.
No siinä sitten naista hyttiin talutettaessa Valdemar tuumas, että
"Hittolaineee, tyttö saa hepuliii ku näkeee polle hytissäääää..."
Rainer menikin sitten edeltä ja sammutti hytistä kaikki valot, että tyttö ei pelästy.
Nooo, velit sitten duunas tyttöö, edestä ja takaa ja kun homma oli hoidettu niin alkoivat kyseleen, että
"Paljo maksaaa, paljo maksaaa...?"
Johon tyttö
"Noo teilt kahelt mie haluun 200€ per naama, mut tuolt mokkatakkiselt mie haluun puhelinnumeron...."
sitten tämmöinen mitä ei kannata tehä vakituiselle seurustelu kumppanille vaan niille yhen yön iloille
Mikä on Hoovermanoover?
Se on semmoinen, että viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaa päin ykköseen ja just kun se daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti niin rouva alkaa haukkoon henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa niin samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä nurkat...
no Mikä on Donkey Punch?
Taas tytärtä takaa päin ja just kun sulla on tulossa niin taputat sitä olkapäälle, että kurkkaa taakse päin niin pamautat siltä nyrkillä tajun pois niin tiukkenee kummasti kun lihakset kramppaa...
toivottavasti täällä kaikki on 18++
Mikä on mustalaisten triathlon?
Juosten uimahallille ja polkupyörällä takas....
Kaks mustalaista lähti laivamatkalle ja niillä oli humma mukana ( Elikä hevonen). No Valdemar ja Rainer kun olivat niin eläin rakkaita, eivät tohtineet jättää hevosta autokannelle vaan salakuljetti sen hyttiin mukanaan. Velit siinä sitten illan mittaan alkoivat päästä maistiin ja alkoi tekeen naista mieli. Tuumasta toimeen poijat lähti kierteleen laivaa ja hetken päästä löysivätkin sellaisen "maksullisen" naisen.
No siinä sitten naista hyttiin talutettaessa Valdemar tuumas, että
"Hittolaineee, tyttö saa hepuliii ku näkeee polle hytissäääää..."
Rainer menikin sitten edeltä ja sammutti hytistä kaikki valot, että tyttö ei pelästy.
Nooo, velit sitten duunas tyttöö, edestä ja takaa ja kun homma oli hoidettu niin alkoivat kyseleen, että
"Paljo maksaaa, paljo maksaaa...?"
Johon tyttö
"Noo teilt kahelt mie haluun 200€ per naama, mut tuolt mokkatakkiselt mie haluun puhelinnumeron...."
sitten tämmöinen mitä ei kannata tehä vakituiselle seurustelu kumppanille vaan niille yhen yön iloille
Mikä on Hoovermanoover?
Se on semmoinen, että viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaa päin ykköseen ja just kun se daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti niin rouva alkaa haukkoon henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa niin samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä nurkat...
no Mikä on Donkey Punch?
Taas tytärtä takaa päin ja just kun sulla on tulossa niin taputat sitä olkapäälle, että kurkkaa taakse päin niin pamautat siltä nyrkillä tajun pois niin tiukkenee kummasti kun lihakset kramppaa...
toivottavasti täällä kaikki on 18++
"Tykkään dokaa Visalla ja liikkuu iteäni isompien naisten kanssa."
rais ka-sin kis sanHaSe kirjoitti:englanninksi:
riisi, serkku, suudelma, aurinkoinen
noo
vappuna vedetään vain "paplari kossua"
laita 1 papiljotti jokaiseen juomaasi lasilliseen kossua.
juo lasi tyhjäksi ja rullaa paplari päähän. aamulla näet kuinka monta paukkua olet juonut ja tukka on siististi.
Vectra OPC vagon, Astra j ctdi paku, Astra h GTC, Vectra c sedan.
Vanha vitsi..-
caravan-coupe
- 'Diplomat'
- Viestit: 1042
- Liittynyt: 12 Kesä 2003, 03:00
- Paikkakunta: Hyvinkäy
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Kaveri lähti hommiin Afrikkaan ja otti vihikoiransa mukaan. Siellä oli paljon haisteltavaa ja niinpä vihikoira eksyi viidakkoon. Kohta koira huomasi, että leopardi havitteli siitä lounasta ja niinpä olivat hyvät neuvot tarpeen.
Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suustaan ja sanoi: "Huh huh, olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty".
Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä.
Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty.
Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy".
Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missähän se saatanan apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."
Tarinan opetus? Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!
Koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä, vihikoira sylkäisi luun suustaan ja sanoi: "Huh huh, olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty".
Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä kimppuun ja lähti tiehensä.
Apina oli kuitenkin puussa ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran, hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enää yrittäisi syödä apinaa. Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älyytetty.
Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle: "Hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan, kuinka höynäyttäjälle käy".
Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti. Mikäs nyt neuvoksi? Vihikoira käänsi taas selkänsä ja sanoi suureen ääneen: "Missähän se saatanan apina viipyy? Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee."
Tarinan opetus? Taitava paskanpuhuja selviää tilanteesta kuin tilanteesta!
Naisten ideologiaa :D
kaks naista lähti vähä ryypiskelemään paariin... koti matkalla heillä tuli kusi hätä... niimpä he menivät hautausmaalle kuselle, eihän siellä ollut mihin pyyhkiä.. niimpä toinen otti pikku housunsa ja pyyhki niihin ja heitti menemään, toinen otti muisto kirjoitus nauhan ja pyyhki siihen... aamulla naiste mies ystävät kuitenkin olivat ihmeissään ja toinen päätti soittaa toiselle: että hänen vaimonsa oli tullut kotiin ilman pikkuhousuja... toinen vastasi: eihän tuo mitään mutta kun minun vaimolla oli lappu perseessä jossa luki " emme unohda sinua ikinä T:teerijärven mieskuoro"
_________________
se työ mihin ei oo koneita keksitty, sitä ei tartte tehä
_________________
se työ mihin ei oo koneita keksitty, sitä ei tartte tehä
se työ mihin ei oo koneita keksitty, sitä ei tartte tehä