Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Espoon Jore]

Tästä lähtee hyvä viikko... ota vähän suklaata!!

Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.

Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi ja varoitukseksi kaikille miehille. Ja muista: Raha
puhuu...mutta suklaa laulaa!

[Timotee]

Kuulin tänään ihan tositarinan entisestä kotkalaisesta poliisista joka harrasti painonnostoa tms.

Tämä tuli iltavuoroon ja siinä kaffeepöydässä kahden jälkeen tultiin sanomaan että pitäis lähteä keikalle, Sunilassa (huonoa seutua kymissä) joku pysäyttelee ja potkii autoja.

Mies ei kahvittelultaan malttanut lähteä vaan ottikohan toisenkin donitsin. Taas tultiin sanomaan että ihmiset soittelevat koko ajan että olis jo vähitellen mentävä. Kun työparikin alkoi hoppuilla niin siitäpä sitten miehissä Sunilaa kohti.

Paikalle saavuttuaan liikenne sujui normaalisti eikä ketään näkynyt. Kahville perso poliisimies vinkkasi kaverille että tuolla pusikossa se sälli on, haetaanpas talteen

- mistä tiesit että on siellä kun ei tielle näkynyt?
- noo, se pysäytti töihin tullessa munkin autoni...

[TTZ]

Sain eilen tällaisen viestin. Ihan hauska sinänsä.

Kun tässä nyt makaan sängyssäni ja muistelen viime yötä, tunnen vastustamatonta halua puristaa sinua. Tulit luokseni odottamatta viileässä yössä ja se mitä välillämme tapahtui pyörii mielessäni vieläkin. Sinä laskeuduit alastomalle keholleni nälkäisenä, imit minua kunnes lopulta nukahdin. Aamulla vierailustasi oli jäljellä vain muisto ja jäljet lakanoissa. Ensi yönä odotan sinua täysin valveilla ja valmiina. Saakelin hyttynen!

[jopi]

Junassa

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa.
Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan ajan tyylinen juna, vaunuissa
ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja
todella kova läpsäisy. Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja
suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli
kädellään kipeää poskeaan. Ruotsalainen ajatteli: "Suomalainen on ilmeisesti
suudellut Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun."
Claudia Schiffer ajatteli: "Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua,
suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä." Suomalainen ajattelin:
"Hä hä hää, helvetin hienoa! Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin teen pusun äänen
uudestaan ja lyön tota ruotsalaista mulkkua vielä lujempaa."

[Pinohiiri]

Mitä sukupuolta sukset ovat???
Naisia tietenkin! Vako pohjassa, nokka pystyssä ja käytää siteitä.
Toimiakseen tarvitsee liukuvoidetta ja sauvaa. Lopuksi saa monoa!

[Megaman]

Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele
itse jos tissejäsi hierotaan
kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa
kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...


92v pappa kuoli pukille. Leski selitti
poliisille. Me naitiin varovasti
vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong
ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...


Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin
naimassa tuota sun vaimoasi,
niin oltaisiko me sitten sukulaisia?
Toinen: Ei, me oltais sujut.


Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi
ovat muija ja betonimylly .
Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on
yleensä mälli sisällä !


"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos
vene kaatuu, kun ei ole
pelastusliiviä. Vaimo keksi: ""Pidetään sun
kullista kiinni. Se ei ole koskaan
mennyt pohjaan asti.


Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa
tupakalla.Toinen valitti kun
tupakat kastuu.Toinen kaivo kortsun esiin ja
laitto tupakan sen sisälle.Toinen
tuumas että olipa hyvä idea ja meni ärrälle
ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi
et minkäs kokone pitäs olla? Mummo vastas et
sellanen et se käy kamelille!


Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs
kunnos on ja komiast kiiltää mil
sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla. -No
kuin sie nin notkhia olet?


Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli
kirjavahiuksista punkkaria,
joka sanoi "vittuuks siinä tsiikaat?" johon pappa:
"aattelin josko ollaan
sukulaisia, kun tuli nuorena nusittua papukaijaa!"


Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
Avioerossa lähtee koko mulkku!


Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja
puolet arkeologia, ellei se hauku,
se kaivelee menneitä.


Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta
kun vanhemmat oli 69:ssä.
Tuumas; "Vittu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo
viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."

[Megaman]

URHEILUVITSEJÄ

Miksi kutsutaan jääkiekkoilijaa, jonka älykkyysosamäärä on yli 150?
- Kentälliseksi.

Montako jääkiekkoilijaa tarvitaan pesemään auto?
Viisi. Neljä pitää sieniä paikoillaan ja yksi ajaa autolla edestakaisin.

Aki Parviainen heitti keihään hukkaan. Susiparka kuoli heti!

- Miksi jousiampuja ei menestynyt kilpailuissa?
- Hän jännitti liikaa.

- Mitkä olivat uimarin viimeiset sanat?
- Kato, delfiinin evä!

- Kuka on Kiinan uintijoukkueen päävalmentaja?
- Do Ping.

- Mikä on se, joka menee mereen vaaleanpunaisena ja tulee sieltä sinisenä?
- Uimari kylmällä ilmalla.

- Mikä on uimareiden ammattitauti?
- Vesirokko.

- Kauanko olet pelannut tennistä?
- Kymmenen vuotta.
- Ajatella, eikä edes hiki valu.

Pikku-Kalle on isänsä kanssa uintikilpailuissa.
- Nyt seuraa naisten 100 metrin rintauinti, kuulutetaan.
- Mitä! Eivätkö ne saa käyttää lainkaan käsiään, ihmettelee Kalle.

- Mikä on maratonin vastakohta?
- Marallinen.

- Mikä on valkoinen ja juoksee 100 metriä aikaan 9,87?
- Carl Lewisin lenkkitossu.

- Kummat ovat sivistyneempiä, pesäpalloilijat vai jääkiekkoilijat?
- Pesäpalloilijat. He vaativat aina syöttölautasen. Jääkiekkoilijat tyytyvät aina kaukaloon.

- Mikä sanoo tump tump tump läts?
- Maratoonari, joka astuu koirankakkaan.

- Mitä kannattaa tehdä juoksukilpailuissa?
- Juosta kovempaa kuin muut.

- Mitä tapahtui juoksijalle, joka juoksi maailmanennätyksen sadalla metrillä syötyään kolme purkkia hernerokkaa?
- Hänen juoksunsa hylättiin tuuliolojen vuoksi.

- Miksi Sotkamon Jymy on monena vuonna peräkkäin voittanut Suomen mestaruuden pesäpallossa?
- Jymy on muista edellä pelivälineiden kehittelyssä. Pelaajilla on seuran puolesta palovaroittimet.

- Mikä on maailman vaarallisin joukkuepeli?
- Pesäpallo. Siinä pelivuorokin vaihtuu vasta kun kolme pelaajaa on kuollut.

- Mikä on pesäpalloilijan ammattitauti?
- Palohaava.

- Missä urheilulajissa on kuollut eniten ihmisiä?
- Pesäpallossa.

Miksi kutsutaan suomalaista jalkapallon MM-loppukilpailussa?
- Linjatuomariksi.

Jalkapallojoukkue oli hävinnyt 0-8 ja sen kapteeni meni kättelemään tuomaria.
- Loistava matsi, sanoi kapteeni.
- Sinunkin mielestäsi?
- Niin, sinun olisi myös pitänyt nähdä se.

Mies oli golfaamassa ja huokaisee: - Olen koittanut jo kuutta eri mailaa enkä silti osu palloon.
- Ehkä vika ei ole mailoissa.
- Voisiko se sitten olla pallossa?

- Mikä on rullalautailijan ammattitauti?
- Ramppikuume.

Mieheltä kysyttiin haastattelussa:
- Miksi olette niin ihastunut rullaluisteluun?
- Se tarjoaa vauhdin hurmaa ja vahvistaa lihaksia. Sen avulla voi lisäksi helposti tutustua uusiin ihmisiin, ensiapupoliklinikan henkilökuntaan ja fysioterapeutteihin.

-- Mikä karateharjoituksissa on vaarallista?
- Voi potkaista tyhjää.

- Missä tilanteessa karatetaidoista voi olla hyötyä.
- Jos esimerkiksi tiiliskivi hyökkää kimppuun.

-Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka lyö koviten kiekkoa.
Norjalainen löi kiekon verkon läpi kaukalon seinään.
Ruotsalainen kohotti kiekon maalin yli jäähallin seinään.
Suomalainen löi kiekon kaukalon seinän läpi ja jäähallin seinän läpi. Seuraavana päivänä lehdessä luki: SAHARASSA NÄHTY MUSTA UFO!

Suomalainen ja ruotsalainen olivat samassa lentokoneessa matkalla MM-kisoihin. Kesken matkaa ovi aukesi ja ruotsalainen jäi roikkumaan suomalaisen jalkoihin.
Suomalainen keksi keinon päästä hänestä eroon.
Suomalainen alkoi laulaa "Life is life..."
Ruotsalainen alkoi taputtaa ja laulaa "Na naa na na na..."

Hannu Aravirralla oli hotellissa edessään herkullinen ruoka-annos. Miksi hän ei syönyt sitä?
Se oli Lindströmin pihvi.

Takavuosien huippupakki Juha Rantasila ja Tami Tamminen tapasiva
kupin ääressä.
"Jos olisi mahdollista koota kentällinen, jossa olisi maalissa Tretjak, puolustajina kaksi Rantasilaa ja ketjussa kolme Tami Tammista, se kenttä olisi lyömätön, uhosi Juha.
"Niin olisi", myönsi Tami.
"Mutta mihin me sitä Tretjakia tarvitsisimme"?

- Montako jalkapalloilijaa tarvitaan vaihtamaan lamppu? - Yksitoista. Yksi tekee työn ja loput kymmenen heittäytyvät suutelemaan ja halaamaan häntä.

Jalkapallo-ottelun jälkeen hävinneen joukkueen kapteeni meni erotuomarin puheille:
- Viepä vaimolle ja lapsille terveisiä!
- Kiitos, kiitos!
- Vie terveisiä myös koiralle!
- Mutta eihän minulla ole koiraa!
- Sepä kumma. Sokea mies, eikä koiraa!

Kaksi kolumbialaista keskusteli kadulla sen jälkeen, kun Kolumbia oli hävinnyt jalkapallo-ottelun Argentiinalle: - Enrico, oletko jo ostanut mustan puvun?
- En, mihin tarkoitukseen?
- Jalkapallojoukkueemme valmentajan hautajaisiin.
- Koska hän kuoli?
- Heti kun hän palaa Argentiinasta.

Huippu-urheilija soitti kotiinsa ja kertoi vaimolleen että oli voittanut 110 metrin aidat.
- No, mitäs aiot tehdä niillä?

Dennis Bergkamp oli Arsenalin muun joukkueen kanssa pubissa. Siellä hän uhosi, että voittaisi Tottenhamin vaikka yksinään. Toiset pelaajat lähettivät Bergkampin yksin otteluun ja jäivät itse pubiin. He seurasivat ottelua televisiosta. Bergkamp meni jo 15. minuutilla 1-0 johtoon ja muut Arsenalin pelaajat pitivät ottelua jo ratkaistuna. He päättivät lähteä pubista. Kun he tulivat takaisin pubiin, he huomasivat, että lopputulos oli 1-1. He menivät kysymään Bergkampilta mikä meni vikaan. " Olisinhan minä ne muuten voittanut, mutta sain punaisen jo 60. minuutilla", Bergkamp vastasi.

Olipa kerran jäniskettu ja kilpikonna. He pelasivat jalkapalloa ja joivat ylikäynyttä simaa. Kun sima sitten loppui, he sopivat siitä, että se kuka saa vähiten maaleja, saa hakea lisää simaa. Kilpikonna hävisi ja joutui hakemaa simaa. Hän lähti. Kului kauan aikaa, mutta kilpikonnaa ei vaan näkynyt. Kettu päivitteli:
"Mikä sillä tyhmällä kilpikonnalla kestää ?"
Johon kilpikonna vastasi:
"Jos sä alat morkkaamaan mua, niin en hae sitä simaa ollenkaan"

Koulussa opettaja kysyi Pertiltä:
- Mainitse kaksi kuuluisaa suomalaista joiden nimet alkavat k:lla
- Joonas Kolkka ja Mauri Keskitalo
- Etkö ole koskaan kuullut Kekkosesta ja Koivistosta
- En, vaihtopelaajat eivät kiinnosta

Valmentaja uudelle pelaajalle:
- "Ja tarkkaile erikoisesti Virtasta. Hän on taitava pääpelaaja ja omaa erittäin pitkän rajaheiton."
Vanhempi pelaaja:
- "Unohda koko Virtanen ja tarkkaile erikoisesti tuomaria. Hän on Virtasen isä."

-Mies osallistui laturetkelle. Kun hän tuli kotiin, vaimo ihmetteli:
- Kuinka sinä viivyit siellä niin kauan?
- No se johtuu ihan siitä, että huolto ei pelannut lainkaan.
- Miten niin? vaimo ihmetteli. Olihan siellä huoltopisteitä vähän väliä ladun varressa.
- Niin olikin, mutta vain ensimmäisenä päivänä!

- Mistä kukista nyrkkeilijät pitävät?
- Kehäkukista.

Miten tulee pysyneeksi rauhallisena jääkiekko-ottelussa?
- Seisomalla vastustajien fanien keskellä.

Mikä seuraavista kuuluu jääkiekkoon: maahävisi, maalivahti, maakatosi?

[ROKKARI2004]

kaksi mannea tapasi torilla
- hai sie ostin tuossa elviksen vanhan cadillacin!
No toinen siihen että
- Kuuuleee ei tuo mittään miullapa on jeesuksen vanha taunus

[m.k]

Miten kissasta tulee lehmä?
- Menee sen kanssa naimisiin...

[pekuGM]

Hauskaa Juhannusta!
>> >
>>
>> >
>> >
>> >>>Tänä juhannukse ei sit ryypät. Juttuha o simmone, ettei juhlatunnelma

>>ain
>> >>tartte ryyppämist.
>> >>>Voi sitä pittä muutenki hauska: juara kaffet ja muistella mennei
>>simmotto
>> >>muute vaa, vai kui?
>> >>>
>> >>>Jos KUITENKI ryypätä, niin ryypätä iha vähä vaa. Oteta korkentas yhret

>>tai
>> >>kahre ja maistella niit hittaste niinku herrasmiähe. Sit voira otta

>>vaik jotta
>> >>viini, ettei ain kossu tai votka kauhioi määri.
>> >>>
>> >>>Jos KUITENKI ryypätän paljo, niin ei ainaka ruvet laulama. Se on
>>simmost ku
>> >>juavuksis oleva ihmine laula, nii ei sitä miälelläs kuuntel. Eli ei
sit
>>laulet,
>> >>olla juavuksis vaa.
>> >>>
>> >>>Jos KUITENKI ruveta laulama juavuksis, niin ei laulet mittä härskei

>>värssyi.
>> >>Ei se loppuje lopuks ol mittä hauska, et ain tartte olla nii härski,

>>voi sitä
>> >>juavuksis olla siivostenki.
>> >>>
>> >>>Jos KUITENKI lauleta härskei värssyi, niin ei laulet niin kovi, et

>>joku
>>naapur
>> >>tai isänt tule valittama.
>> >>>
>> >>>Jos KUITENKI tulla valittama, niin pyyretä silt vaa iha kiltiste
>>antteks,
>>eikä
>> >>ruvet tappelema.
>> >>>
>> >>>Mut jos KUITENKI ruveta tappelema, nii tapella simmottis iha vähä
vaa,

>>ettei
>> >>tul mittä yleist mellakka.
>> >>>
>> >>>Mut jos KUITENKI tulee simmone yleismellakka, niin lähretä aikonas

>>pakko,
>> >>ettei koko viikoloppu men iham piäle.
>> >>>
>> >>>Jos koko viikolopp KUITENKI menee iham piäle, niin ei sit ryypät ens
>> >>juhannukse yhtää!

[H&H]

Lukiotytöt haluaa älliä ja kukkia, mut amistytöt haluaa kullia ja äkkiä

[H&H]

Lappalaista erotiikkaa:
Aslak luki kirjaa sängyssä. Käsi käväisi vaimon pimpissä.
Seksiäkö haluat? -kehräsi vaimo.
-Ei kun kastelin sormen kun käänsin sivua...

[Realsanta]

Mitä saat kun ammut polkupyörää polkevan mustalaisen
..
.
.
.
.
.
.
.
.
Hyvän mielen ja Oman polkupyöräs takaisin

[-Tuunaaja-]

MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.

[jmteam]

Voipi olla Wanha.....mutta tässäpä ohjeita vaihtotyöhön:

a) NAISILLE

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n. 15 000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65euroa.


b) MIEHILLE (tee-se-itse -sellaiselle)

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi
Wunderbaum-hajuste 1.35 eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n. 30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta, tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa.

8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä...

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että jatketaan öljynvaihtoa huomenna...

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen...

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.

18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23 öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.

38) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur


Ja tämähän todistaa sen, että nainen on miestä "fiksumpi"öljynvaihdoissa