Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[TJT]

Sivu aviovaimon päiväkirjasta



Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Stokkalla yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : "Ei tässä mitään."

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.

[Topi71]

Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineillä 11-kerrokseen kun
huomasi käsisahan unohtuneen alas.
Reiska päätti käyttää elekieltä alhaalla olevalle Penalle,näytti rintansa ja teki
edestakaista liikettä.
Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alakoi tumputtaa hanskaan..
Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen: MITÄ V*****A SÄ TOUHUAT ?!? Käsisahaa pyysin tuomaan..
Pena siihen: Kai mä sen nyt heti tajusin,yritin vaan kertoa että kohta tulee...


Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän ramman ja sokean jotka jatkoivat hommiaan.
Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoi hätääntyneenä:
Haii älä koske minnuu,mie oon sairaseläkkeellä!!

7 pientä kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta löytyykö Suomesta 50 cm pitkää nunnakääpiötä. "Ei löydy", vastasi kirjastonhoitaja."No entäs Euroopasta?" kääpiöt tivasivat. "Ei löydy" oli vastaus taas. "Löytyykö edes koko maailmasta 50 cm pitkää nunnakääpiötä?" kääpiöt tivasivat. "Ei löydy", oli vastaus. 6 kääpiötä rämähti nauramaan:" Voi nami, Jörö on pannut pingviiniä!"

Lisää huonoja vitsejä

Kalle juoksi sisään posket hehkuen ja kailotti suureen ääneen. ÄITI..ÄITI OLEN NAINUT.! Äiti raivosta punehtuen SIKA! Kalle siihen hyvin hämillään.. eiku lammas...

Miksi romani kuivattaa paitoja tuulisella säällä? No, pitäähän joskus
hihatkin laittaa heilumaan.

Vanha arabimies on asunut New Yorkin lähistöllä lähes 40 vuotta.
Hän haluaisi nyt istuttaa perunoita puutarhaansa, mutta asuu yksin
ja on vanha sekä heikko. Hänen poikansa opiskelee Pariisin yliopistossa,
joten mies lähettää tälle sähköpostin.

Hän kertoo ongelmastaan: "Rakas poikani, olen hyvin surullinen, koska
en pysty istuttamaan perunoita puutarhaani. Olen varma, että jos olisit
täällä, niin auttaisit minua kaivamaan puutarhaani pellon.
Rakkaudella, isäsi."

Seuraavana päivänä vanhus sai vastauksen sähköpostiinsa kello 15.45.:
"Rakas isäni, älä koske puutarhaan. Piilotin sinne lähtiessäni "SEN".
Rakkaudella, poikasi."

Kello 16.02 armeija, merijalkaväki, kommandot, poliisi, kotimaan
turvallisuus viranomaiset, FBI ja CIA saapuvat vanhuksen talolle,
mylläävät koko puutarhan etsinnöillään, mutta joutuvat poistumaan kun
eivät löydä mitään asiaan kuulumatonta.

Seuraavana päivänä vanhus saa uuden sähköpostin pojaltaan:
"Rakas isä, toivottavasti puutarha on nyt valmis perunoiden
istuttamiseen.
Enempää en ikävä kyllä voi täältä asti sinua asiassa auttaa.
Rakkaudella, Ahmed."

[TJT]

Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat pitkin junanraiteita.
Andy: "Vittu mä en diggaa yhtään näist tikkaist".
Mike: "Relaa Andy,tuolt tulee hissi".

[leutoranta]

Puna Hilkka näki metsässä ison pahan suden ja kysysi:
-Iso paha susi miksi sinulla on noin isot silmät
Susi siihen:
-Älä häiritse olen kakalla...

[kirmo]

työhaastattelussa kannattaa hetki miettiä mitä sanoo
>> >
>> > Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä.
>> >
>> > Niinpä hän koko elämänsä luki ja opiskeli, jotta menestyisi
>>puutteellisesta ulkonäöstä huolimatta. Lopulta hän pääsikin suuren
>> > suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi.
>> > Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän >haastatteli
>>kolmea hakijaa.
>> >
>> > Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkiin kysymyksiin
>>vastauksen ja oli todella kiinnostunut työpaikasta.
>> > Haastattelun lopussa Kari kysyi: -Huomaatko minussa mitään omituista?
>> > Johon mies: -Tuota, kyllä, panin merkille, ettei sinulla ole
>>korvalehtiä.
>> > Vastaus oli Karin mielestä "väärä" ja tuohtuneena hän heitti miehen
>>pihalle.
>> >
>> > Seuraavana hakijana oli nainen...huomattavasti pätevämpi kuin edellinen
>>kaveri.
>> > Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen: -Huomaatko
>>minussa mitään omituista?
>> > Johon nainen empien: -Kyllä, sinulla ei ole korvia.
>> > Kari suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.
>> >
>> > Kolmas hakija oli koko sakin paras.Hän oli nuorehko kaveri, joka vasta
>>suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui
>> > ymmärtävän businesselämää paremmin kuin kaksi aiempaa yhteensä.
>> > Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen
>>kysymyksen: -Huomaatko minussa mitään omituista?
>> > Johon nuorukainen: -Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
>> > Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä: -Mistä ihmeestä
>>sinä sen huomasit?
>> > Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi: -Varmaan helvetin
>> > hyvä pitää laseja ilman korvia!

[barbou]

Muutama vanha ja mauton

Paviaaniuros parittelee vain 10-12 sekuntia, jonka aikana se työntää vain 4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta?

Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja alahuulet anteeksipyyntöä varten.

Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari

Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin? Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.

Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy: "Gligläägö glug glieglä glaigli"? Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä kaikki!"

Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä? -wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.

Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia? Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.

Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa".

Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla? Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.

Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"? Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.

Mitä on vahva itsetunto? Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja huusi Lontoon kohdalla, että sillat ylös!

Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!"

Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla..."

Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää."

Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi. Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä toi oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? -Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,noon aivan mettäs!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.

Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!

Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää.

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: 50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS. Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano? Johon kaveri vastaa: Naihjan niitä, jokka rykivät!

Millainen on moskovalainen hissi? Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas

[Lurttinen]

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

[TJT]

Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin.
Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.
Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan:
-Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi - Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi:
- Painu sinä rättipää vittuun!

[leutoranta]

Miksi kannattaa iskeä baarista ennemmin pulskatyttö kuin hoikkatyttö...(niiltä saa helpommin )
- Aamulla hoikkatyttö sanoo: "Tilaa taxi"
- Aamulla pulskatyttö sanoo: "Tilaa pitsa"

[Espoon Jore]

KIRJALLISUUSKLASSIKOITA: TUNTEMATON SANEERAAJA

Antti Rokka meni konsernijohtajan luokse ja sanoi:
- Kuule, konsernijohtaja. Mis sie tarvitset oikei hyvvää miestä?
Täs siul on sellane.

Vakavasta taantumatilanteesta huolimatta pyrkivät konsernijohtajaa
hymyilyttämään nuo itsetietoiset sanat, mutta hän tunsi kyllä
Rokan maineen ja tiesi, että ne olivat totta.

- It-firmat on pahimmat. Ottakaa muutamia lakimiehiä
ja menkää saneeraamaan aluekonttorit.

- Käypä se hyväst. Tule sie kirjanpitäjä miun kansai!
Anna miul se tilikirja!

- Eiköhän olisi syytä ottaa toinen kaveri? sanoi
konsernijohtaja kuiskaten.

- Lampinen on vielä 90-luvun lamasta järkyttynyt
eikä hän muutenkaan ole lujahermoisimpia.

- En mie tarvihe hyvvää. Lakkautuspalkkojen laskijan mie.
Tule, kuule! Mie oon huumorimiehii.
Miun kansai on nii lustii jot hitto.
Ota irtisanomisplankettei nii paljo ko vaan saat kulkemaan.

He lähtivät.

Yhtäkkiä Rokka pysähtyi ja nosti kätensä merkiksi.

Lampisen kurkkuun nousi pala, kun hän näki mikä Rokan
pysähtymisen oli aiheuttanut.

Edessä oli suuri sisällöntuottoyhtiö ja siellä
nosti kuukausipalkkaa joutilaanoloisia miehiä kymmenkaupalla.

- Ei me voida mitään, sanoi Lampinen ääni vavisten.

- Mist sie sen ieltäkäsi tiijät? Ai perkele, mikä juon.
Hyö kuuliit mein visiointipulinat siel sijoittajaseminaaris ja
panniitkii porukan määrän kasvu-ural.
Mikä perkeleen vaisto se miul on. Mie koko ajan tunsin
jottäs ei oo kaik sellaista milt se näyttää.

Tappiot kasvoivat hitaasti mutta varmasti.
Kulunseurantaa ei ollut, vaikka menot
parhaillaan ylittivät moninkertaisesti tuotot.

Rokka ja Lampinen sujauttivat itsensä maisemakonttoriin
sisälle ja koko ajan Rokka kuiskaili neuvojaan:

- Täs on tyhjät irtisanomislomakkeet. Sikäl ko mie
täytän ne, sikäl sie arkistoit ne.
Mut pane ain täysinäine täysinäisii läjjään etteivät sekahu.
Oo ihan rauhallinen. Nii miekiin oon. Meil ei täs oo hättää.
Nuohaa ne koht ovat kovil eikä myö.

- Esimies ensi. Millo häne pääsä varjo sattuu tuon ilmase
cola-automaatin kohal,ni sillo hänel tullookii eropassit.
Nii mie oon päättänt hänen kohastaa.
Ja sitämukkaa rupiaat saamaa muutkin potkui.

- Katso mite hyö laiskottelee! Ai työ perkeleet!
Työ ette tiijä mikä uottaa.
Jos työ ootte aikont työttömyskassaa liittyä, niin nyt pitää
kiirettä.

Konttorissa vetelehtivän esimiehen pitkä varjo läheni
cola-automaattia.
Hän ei koskaan oikein tajunnut, mitä tapahtui. Hän näki vain pimeän
toimistonnurkan ja oman varjonsa, jonka pää juuri sattui
cola-automaatin kohdalle. Ehkä hänen silmänsä näkivät
irtisanomisilmoituksen
välähtävän eteensä, mutta sen merkitys jäi vielä tajuamatta.

Kuului huutoja ja joitakin umpimähkään tehtyjä yrityksiä näytellä
ahkeraa. Mutta kaiken yli tikkasivat Rokan irtisanomisilmoitukset.
Rokka antoi potkuja kylmän harkiten.

Jotkut syöksähtelivät juosten pakoon.
Toiset koettivat ryömiä atk-pöytien taakse piiloon.

Erotettuaan paikallisjohdon aloitti Rokka suoritusportaasta.
Määräaikaiset hän erotti ensin. Virkaiältään vanhin mies oli aina
vuorossa, ja kun tilanne salli, erotti Rokka tuotantotiimin
kerrallaan.

Pihalta kuului pääkonttorin limusiinin ääni.
Johtokunnan puheenjohtaja saapui paikalle esikuntansa kanssa.

- Mikä tilanne?

- Eihä se nyt ennää oo paljo minkäänlaine, Rokka vastasi.

- Yksinkö te irtisanoitte?

- No niihä sitä saa sannoo. Katsoha sie. Tää asja on näi.
Jos sie lähet palkkaama turhaa väkkee, niin sie saat palkata ain
lissää. Kyl hää tulloo töihi, älä yhtää eppäile. Mut jos sie pysyt
samas väkimääräs etkä rekrytoi hitolkaa, nii minkä hää tekköö?
Se on tään kulunhallinnan ratekia.

[teemuk]

Mies tulee töistä rojahtaa sohvalle, vaimo sanoo: Aita on rikki, viitsitkö korjata sen?
Vittu mä mikään timpuri ole, sanoo mies.
Pesukone ei toimi,viitsitkö katsoa? Kysyi vaimo.
Vittu mä mikään sähkömies ole !
Seuraavana päivänä kaikki pelasi.Aita oli korjattu jne.
Kuka ne korjasi? Kysyi mies,johon vaimo : Naapurin Reiska
Paljonko tahtoi ? kysyi mies
Ei paljon mitään ,kysyi annanko pullaa vai pillua?
Sä sitten teit pullaa? kysyi mies, johon vaimo
Vittu mä mikään leipuri ole!

[Timonen]

Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.


Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
-Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
-Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
-Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
-Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
-Kokista ja sipsejä


Lasse oli lenkillä hautausmaalla ja näki kaksi nuorta rakastelemassa. Lassea rupesi kanssa haluttamaan ja hän sitten kysyi nuorilta: Saisinko minäkin vähän köyriä? Kaiva itse omasi!, mies vastasi.


Alkon pääjohtajan puhelin soi keskellä yötä. Känninen ja sammaltava ääni mölisi:
-Morjensh... moneltakoss se Alkhon ovi aukeaa?
-Kymmeneltä aamulla, mutisi johtaja.
Aamuyöllä kuuden maissa puhelin soi jälleen.
-Moro taas. Niin moneltakosh se Alkho aukeaa...?
-No perskeles... kymmeneltä aukeaa, mutta turha sinun on sitä miettiä, ei sinua varmasti sisälle päästettäisikään!
-Jooh... No thuota kun nyt pääshisi ulos enshin...

[Timonen]

Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.



Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
-Siellä saa vapaasti valita aineet.



Mistä tietää, että nainen on liian lihava?
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.


Mikä oli mustalais lapsen eka sana synnytyksessä, kun pää näkyi.
- haiiiiii hyvä kätilööö osta hyvä karva huivi!!!


Mustalais nainen meni junaan ja sillä oli poikansa hameen alla. Sitten kondyktoori tuli ja poika tuli hameen alta pois ja kondyktoori sanoi, että ompas siinä komea poika en ookkaan yhtä komeeta koskaan nähnytkään.
Sitten lapsi sanoi, että et ois nähnyt vieläkään,jos mutsi ei ois pierassu.


Miksi Jumala loi naisen?
- Pitäähän jonku kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.


Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni


A man escapes from a prison where he's been locked up for 15 years.
He breaks into a house to look for money and guns. Inside, he finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying the homeowner's wife to the bed, the convict gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband whispers over to his wife:

Listen, this guy is an escaped convict. Look at his clothes! He's probably
spent a lot of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain...do whatever
he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is
obviously very dangerous. If he gets angry, he'll kill us both. Be strong, honey. I love you!"

His wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear.
He told me that he's gay, thinks you're cute, and asked if we had any
Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you,
too.

[Timonen]

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi:
-Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi:
-No, mitäs tällä nyt sitten?
-No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa! Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät.
-Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen.
-No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!
Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa.
Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti:
-Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kuolevat kaikki lento-onnettomuudessa ja joutuvat helvettiin. He tapaavat saatanan, joka käskee heitä hakemaan jonkun hedelmän. Kaikki lähtevät hakemaan hedelmää ja norjalainen saapuu ensimmäisenä banaanin kanssa takaisin saatanan puheille. Saatana käskee tunkea banaanin perseeseen ja itkeä. Norjalainen tunkee banaanin perseeseen ja itkee. Sitten tulee suomalainen kurkun kanssa ja sama juttu, saatana käskee tunkea kurkun perseeseen ja itkeä. Suomalainen tunkee kurkun perseeseen ja nauraa. Saatana kysyy, että : "mikä naurattaa". Suomalainen vastaa : "ruotsalaisella on vesimelooni"...


Nainen makasi koomassa sairaalassa ja oli saamassa jokailtaista sienikylpyä. Pesua antanut hoitaja pesaisi myös potilaan haaroja. Kosketus herkkään paikkaan sai aikaan naisessa pientä liikettä.
Hoitaja kertoi havainnostaan hoitavalle lääkärille, joka ilmoitti potilaan aviomiehelle tapahtuneesta. Johtuen pesuhavainnosta lääkäri ehdotti potilaan aviomiehelle yrittämisen arvoiseksi hoitomuodoksi suuseksisessiota, joka voisi aiheuttaa koomassa olevan aviovaimon heräämisen.
Aviomies saapui sairaalaan ja asettui sermien taakse vaimonsa vuoteen reunalle. Lääkäri ja hoitajat jäivät sermin ulkopuolelle seuraamaan monitoreista, mitä potilaan elintoiminnoille tapahtuu.
Hetken kuluttua alkoi käyrissä näkyä pieniä elonmerkkejä, mutta sitä kesti vain hetken, jonka jälkeen kaikki käyrät näyttivät suoraa viivaa ja viimeinenkin elonmerkki poistui potilaasta.
Hoitohenkilökunta ryntäsi sermin sisään, jossa aviomies veteli housuja jalkaan ja totesi:
- Taisi tukehtua.


Mies meni lääkäriin valittamaan,että on pallit kipeänä. Lääkäri kysyi harrastaako mies seksiä? Mies sanoi harrastavansa. Lääkäri käski kuvailla tarkemmin.
Mies kertoi:
Aamulla hoitelen vaimon. Työmatkalla poikkean rakastajattaren luona. Töihin tultuani veivaan sihteeriä ennen töiden alkamista. Aamupäivän mittaan vielä bylsin siivoojaa ja ruokatunnilla poikkean rakastajattaren luona. Töiden lopuksi hoitelen sihteerin vielä kertaalleen. Koska vaimo palaa myöhemmin kotiin kuin minä, ehdin vielä jörniä naapurin muijaa ennen kuin vaimo palaa kotiin vaatimaan osansa. Vaimo onkin niin kiihkeä, etten edes joka päivä ehdi käymään huorissa.
Lääkäri totesi korvat punaisena, että selvä, mies harrastaa liikaa seksiä. Huh,huh huokaisi mies helpotuksesta, minä kun pelkäsin et se johtuu liiasta RUNKKAAMISESTA!!!!!!!!

[Timonen]

Poliisi löysi joen pohjasta somalin ruumiin, sata metriä rautakettinkiä ympärille käärittynä.
Poliisin raportissa kerrottiin: Mokkamulkku yrittänyt varastaa enemmän kuin pystyy uimalla viemään.


Kaksi miestä ja yksi turkulainen tuomittiin 20 vuodeksi vankilaan, ja rangaistus määrättiin istuttavaksi eristyssellissä. Miehille kuitenkin sallittiin kullekin yksi toivomus. Ensimmäinen mies toivoi selliinsä metritolkulla kirjallisuutta. Toinen halusi selliin mukaan vaimonsa. Turkulainen toivoi kaksisataa kartonkia tupakkaa.
Kahdenkymmenen vuoden päästä sellin ovet avattiin.
Ensimmäinen mies tuli ulos ja sanoi: -Olen nyt niin lukenut, että voin aloittaa juristina välittömästi.
Toinen mies tuli ulos ja sanoi: -Ihana vaimoni on lohduttanut minua kaikki nämä vuodet. Minulla on nyt viisi lasta.
Turkulainen tuli sellistään tupakka suupielessä ja taskujaan taputellen ja kysyi: -Onk tikui?


Mitä pitää tehdä, kun näkee verisen neekerin takapihallaan?
- Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan.


Manne istui mersutaksin takapenkille ja matkan aikana alkoi kyselemään kaikista nappuloista, joita kojelaudassa oli. Kuski alkoi jo hermostua ja kun tuli nokalla komeilevan merkin vuoro, vastasi kuski siihen ivallisesti:
- No tuo merkki on tähtäin, jotta pystyn ajamaan paremmin jalankulkijoiden päälle.
Hetken kuluttua loikkasi mummo kahden auton välistä tielle.
Kuski väisti nopeasti vasemmalle ja pystyi välttämään onnettomuuden. Kuski katsoi peruutuspeilistä, mutta yllättäen mummo makasikin lumipenkassa.
Tällöin takapenkillä ollut manne sanoi:
- Hai sie oot huono kuski, mut onneks mie vähän takaovee levitin.