Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Timonen]

Viimeisiä sanoja:
"Haista sinä kirurgi hevonvittu!"
"Jännät rihlat tässä haulikossa!"
"Onpas lihavalla sedällä ruma mopo ja nahkaliivi!"
"Koirat tykkää musta!"
"Onko tämä nyt varmasti heroiinia?"
"Vitut, mä mitään kypärää tarvii!"
"Hei nutipäät! Just te Kekkosen näköiset siellä!"
"Annapas kun minä itse!"
"No niin. Kytkepäs virta."
"Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa."
"Ja minähän en sikakyttien kyytiin lähde!"
"Herra presidentti! Katsokaa tätä hienoa replikaa!"
"Olet sinä Halmeen Tony melko tyhmä jätkä!"
"Ei muka saa tupakoida... Vitut, sanon minä!"
"Ei me mitään kortsua tarvita."
"Väärä kaista saatanan britti!"
"Ei täällä kaasu haise."
"Nyt saat jätkä nokkiis!"
"Ohoh, kun tuli pirteän väristä kakkaa."
"Voisitko ojentaa sakset?"
"Mikä he-le-vetin kenttäoikeus? Mehän ollaan metsässä!"
"Mitä ne rättipäät siinä pyllistelee?"
"Sata markkaa litra, Igor?"
"Eihän tuo ihottuma tartu Svetlana?"
- Annas kun isä näyttää kuinka sillä mopolla oikein ajetaan.
- Ompas vekkulin näköinen tarhakäärme.
- Ainahan minä näitä otan kourallisen.
- Kyllä tämä silta kestää.
- Ei tämä ase ole ladattu.
- Tämä ranta on tosi syvä, voi turvallisin mielin hypätä.
- Minäkö en muka tiedä sähkötöistä mitään, tämä sininen johto kytketään tuohon punaiseen.
- Katsokaa osaan ajaa ilman käsiä.
- Minäpä sanon tuolle kaverille suorat sanat.
- Katsokaapa miten teen U-käännöksen moottoritiellä
- Kuka tarvitsee talvella nastarenkaita.
- Taidampa vaihtaa kattotiilien paikkaa.
- Nigeria on ihana lomamaa, ei siellä turisteja tapeta.
- Nämäkö tikkaat lahot ja paskat.
- Vai ei meikäläinen osaa heittää volttia.
- Ompas vahvaoksanen puu, taidampa kiivetä latvaan saakka.
- Lasketaampa koski kumiveneellä.
- Tuo härkä on ihan kesy.
- Vai ei pirtua voi juoda raakana.
- Sydämen rytmihäiriöt eivät ole kuolemaksi
- Minähän en kortonkia käytä.
- Sanoit, että miehesi on työmatkalla, apuva.
- Ompas kätevät keittiörappuset.
- Ei salpietarin ja suolahapon seos räjähdä.
- Jarruttomalla autolla on muuten aika ovelaa ajaa.
- Miksi tähän käsikranaattiin on laitettu tämmönen lenkki.
- Dynamiitti ei räjähdä nuotiossa.
- Olen kehittänyt oman seoskaasun sukelluspulloihini.
- En koskaan käytä verkkojakokeassani pelastusliivejä.
- Osaan kaataan puun minne minä tahdon.
- Minua ei häiritse ajaessani puhelimeen puhuminen.
- Olisikohan nuo naiset ilotyttöjä, kysäisempä hintoja.
- Vai ei Helsingin keskustassa uskalla kulkea kettuturkki päällä.
- Ikkunat on kätevää pestä näin ikkunanlaudalla seisten.
- Oma patteri ampuu...
- Laivaliikenne on lopetettu ajat sitten, eikä tämä läppäsilta ole avautunut vuosiin.
- Jos tässä höyryputkessa olisi painetta, olisi eristeidenkin oltava aivan erinäköisiä
- Kyllä Irinalla on kuulemma joku järkälemäinen mieskin jossain Uralin takana
- Voisit kyllä mun mielestä kiinnittää pukeutumiseesi enemmän huomiota.
- Rokottaminen ei ole kato vaikeeta kun vaan tietää kaikki eri sotkut.
- Jarrunesteiden vaihtamisen osaa jokainen 10 -vuotias.
-Tein tämän painekattilan ihan itse.
-Kuule... vesi EI johda sähköä!
-Ei sitä käsijarrua kannata käyttää, pysyy se vaihteellakin.
-Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi.
-Itämeren silakassa myrkkyjä, pyh!
-Nyt, poikani, minä teen sinulle piilukkopyssyn.
-Onneksi olen mestari valmistamaan japanilaista pallokalaa.
-En ole kuule ensikertalainen tämän insuliiniruiskun kanssa.
-Kyllä minä vehnäjauhon kokaiinista erotan.
-Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen työväenopiston ilmoittautumisjonossa.
-Osaan hieman arabiaa. He huutavat joko "sää oikkuilee" tai "pää pölkylle".
-Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön.
-Tilasin sen muuten Ruotsista.
-Luulen että se yrittää tervehtiä meitä omalla kielellään.
-Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on.
-Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia.
-Kyllä minä hain delfiinistä erotan.
-Tänään ei mikään voi mennä vikaan.


Kaksi somalia sai työpaikan kuljetus firmasta joka kuljetti makeisia. Ensimmäisen keikan rahtina oli neekerin suukkoja. Kaverukset lähtivät ajamaan varovasti, koska oli talvi ja liukas, mutta kuinka ollakkaan auto kaatui ojaan ja koko lasti kieri pitkin tienvartta.
Somalit istuivat onnettomina tienpenkalla, kun auto pysähtyi viereen ja kuski juoksi tallomaan neekerin suukkoja. Tuli toinen auto ja pysähtyi. Ensin pysähtynyt huusi paniikissa: Tuu äkkiä auttamaan, kaksi on jo kuoriutunu!

[DjFaSt]

VAnha mutta toimiva


Huora päätti tehdä tutkimusta kuinka paljon suomessa tiedetään yhdysvaltain presidentin vaaleista. Hän tatuoi toiseen sisäreiteen G.W Bush:n naaman ja toiseen john kerryn naaman.Jos joku asiakkaista tunnistaa molemmat, saa asiakas ilmaiseksi pillua.
Tuli ensimmäinen ilta ja nainen kysyi asiakkaalta tunnistaako
hän sisäreisissä olevia henkilöitä.Mies mietti hetken ja vastasi:"toinen on bush, mutta tuota toista en kyllä tunne."Pari suoritti yhdynnän ja mies maksoi normaali taksan.
Tuli toinen ilta ja nainen kysyi asiakkaalta tunnistaako
hän sisäreisissä olevia henkilöitä.Mies mietti mutisihetken ja vastasi:"toinen on kerry, mutta tuota toista en kyllä tunne."Pari suoritti yhdynnän ja mies maksoi normaali taksan.
Kolmantena iltana huora alkoi menettää jo toivoaan kunnes puhelin soi ja uusi asiakas oli tulossa.Kun huora oli lopulta saanut hameen pois kysyi hän mieheltä:"tunnetko näitä henkilöitä."Mies katsoi pitkään naisen jalkojen väliä ja tokaisi lopuksi:"Noita kahta reunimmaista en tunne, mutta keskimmäinen on ainakin Tommi Läntinen."

[DjFaSt]

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.

Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.

Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.

Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.

Mies laittaa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.

[Arnage]

Pari aika kevyttä wanhaa rasistivitsiä, elä lue jos herne menee nenään.










Neekeri oli bussipysäkillä. Hänellä oli kova paskahätä joten väänsi pysäkille miehekkään kokoiset tortut. Vihdoinkin saapui bussi ja kuski sanoi: Sinulta 2€ ja tuolta pienemmältä 1€.

Mitä teet jos heräät yöllä ja näet että televisiosi lentää?
-Laitat valot päälle ja ammut neekerin.

Autossa istuivat neekeri, manne ja somali. Kuka ajoi? Poliisi

Miksi neekeri nukkui koiran kopissa???
-Koska siinä luki mustille.

Neekeri nimeltä Ali osti koiran ruokaa lähikaupasta 3 viikon ajan kunnes kassaneiti uskalsi kysä häneltä, että miksi ostat koiran ruokaa kun sinulla ei ole koiraa. No Ali siihen tässä lukee aivan selvästi, että muonaa mustille

Mikä Malmilainen kirjastoauto?
-Kuusi romaania Hiacessa.

Mitä tulee kun heittää kymmenen neekeriä järveen?
-Mutapohja

Kuinka kauan somalinainen vääntää paskaa?
-9 kuukautta

Miten skinit saa polkupyöräntelineen?
-Laittaa neekerin persepystyssä lumihankeen

Kuinka saa tapettua kymmenen kärpästä yhdellä iskulla?
-Lyömällä neekeriä lapiolla naamaan!

Rasisti meni tupakalle parvekkeelle ja huomasi kun vastakkaisella puolella muslimi tamppasi mattoaan.
-Mäkistarttiako yrität?

[Arnage]

Uusi helpompi turvapaikkahakemus ?
Jätä lukematta jos olet tosikko.













Turvapaikkahakemus

Yleiset tiedot: Sukunimi:……………………. Etunimi:……………………. Synnyinpaikka :……………..

Mistä sinä tulla? Iran  Kurdistan  Somalia  Eritrea  Jugoslavia 
Miten sinä saada tietää, että Suomeen helppo päästä?
Tietolähde: Isoisä  Veli  Lankomies  Isä  Muut sukulaiset 

Henkilötiedot :

Miten sinä tulla Suomeen? Metsän läpi  Matkatavaratilassa  Lastikontissa  Matkalaukussa lentokoneessa 

Missä sinä asua? / Osoite:
……………………………………………………………………………………………………….
(Jos asut autossa, kirjoita missä parkkeeraat auto)

Synnyinpaikka : Maissipelto  Vankila  Ranta  Sillan alla  Bordelli  Luola 

Siviilisääty : Peritty  Lahja  Ostettu  Naimissa  En tiedä 

Jos muslimi, vaimojen määrä noin …… Lapsia …….. Joista siskon kanssa ……….

Mistä sinä saada passi? Kuolleelta  Varastettu  ”Löytyi”  Ostettu kollegalta 
Jos passi kuolleen passi: Kuollut luonnollisista syistä  Autettu kuolema  Kuolema järjestetään myöhemmin 

Tiedot vanhemmista :

Oletetun isän nimi : ……………………………………………………………………………….
Vankilan osoite (jossa isä oleskelee) : …………………………………………………………………………

Kuka olla äiti? Sisko  Täti  Isoäiti  Naapurin rouva 

Tiedot ajoneuvosta:

Sinulla olla auto ? Kyllä  Ei  Varastetaan 

Koulutus :

Sinä olla käydä koulua ? Kyllä  Ei  Joskus satunnaisesti  Poppamies 

Hankittu ammatti: Murhaaja  Luukuttaja  Varas  Sutenööri  Salapolttaja 

Tulonlähde : Murrot  Mustapörssi  Prostituutio/Paritus  Kansanedustajan ”avustaja” 
Sabotaasi  Huumeet  VW-Golf-autojen vienti  Luomuvihannesten myynti 

Toivottu ammatti: Koditon  Työtön  Varastetun tavaran myynti  Toimeentulotukielätti  Etninen playboy 

Työväline: Pistooli  Meisseli  Käsikranaatti 
Kondoomi  Käteinen  Hiihtomaski  Harja 

Mahd. ruokavalio: Kaviaari  Lohi  Sampanja  Hummeri  Kebab 

Allekirjoitus: ………………………………… tai tee jotain sormella : ……………………….

[Espoon Jore]

Ensimmäinen blondivitsi miehistä

Irlantilainen, meksikolainen ja blondi mies olivat rakentamassa
pilvenpiirtäjää. Lounastunnilla irlantilainen sanoi: "Suolattua
naudanlihaa ja kaalia! Jos saan evääksi vielä kerran naudanlihaa ja
kaalia, hyppään alas."

Meksikolainen avasi oman eväsrasiansa ja sanoi: "Burritoja taas! Jos
vielä kerran saan evääksi burritoja, hyppään alas myös."

Blondi jätkä avasi oman eväsboksinsa ja sanoi: "Makkaraleipä taas, jos
minulla vielä kerran on makkaraleipää, hyppään myös alas."

Seuraavana päivänä irlantilainen avasi eväslaatikkonsa, näki
naudanlihaa ja hyppäsi alas kuolemaan. Meksikolainen avasi omansa ja
näki burriton ja hyppäsi myös. Blondi mies avasi myös omansa, näki
makkaraleivän ja hyppäsi kuolemaan.

Hautajaisissa irlantilaisen vaimo itki ja sanoi: "Jos olisin tiennyt
kuinka kyllästynyt hän oli naudanlihaan ja kaaliin, en olisi koskaan
enää antanut sitä hänelle." Meksikolaisen vaimo itki myös ja
sanoi: "Olisin voinut antaa hänelle tacoja! En ymmärtänyt että hän
inhosi burritoja niin paljon." Sitten kaikki kääntyivät katsomaan
blondin vaimoa, joka sanoi: "Älkää minua katsoko. Hän teki itse
eväänsä."

http://www.ondmis.dk/flash/beergirls.htm

[TJT]

Kuulet yöllä mökkijärveltä somalin avunhuutoja.
Katsot tilannetta kiikarin läpi.
Mitä tunnet?


...rekyylin

[Espoon Jore]

Päivän Nisse


Mistä tietää että Nils Gustafsson on saanut illalla pillua ?





Teltta on ehjä.

[barbou]

Tää on voinut olla jo aiemmin, mutta menkööt...

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen
kohdalleen.
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Opel, niin ajele yksin vaan.

[J.Toivanen]

Maatilalle tuli uusi piika, no isäntä kiinnostui uudesta tulokkaasta ja alkoi kuluttaa aikaansa huomattavia määriä navetalla ja puutöissä. saunankin piti erittäin puhtaana. Alkoi ne kuuluisat yöjuoksut talonisännällä ja talon emäntä ei tiennyt asiasta mitään, piikojen aitassa isäntä kävi... No kesä kului loppuun kaikessa rauhassa ja samaa hommaa jatkui koko ajan, emäntä ihmetteli ukon ahkeruutta, mutta ei ollut moksiskaan, kun talon asiat tuli hoidettua. Syksy loppui ja alkoi talvi tehdä tuloaan ja piaka läksi. Talvi kului huvassa isännällä ja emännällä... Keväällä n. 9kk:a myöhemmin tuli piika taloon, tosin ei töihin. Piika nosti korin tuvan pöydälle ja sanoi isännälle et se o sun. Tosin lääkäri oli ihmetellyt synnytyksen jälkeen että miten helvetissä voi olla että poika syntyy kumihousut jalassa, koivunoksa suussa ja olkihattu päässä...

Oli jäänyt kumi sisään, yrittänyt poistaa sitä koivun oksalla, katkennut sisään, ja viimeisenä oljella, mutta kuinkas kävi sekin katkesi, isäntä tuumannut, olkoon saatana ja vedellyt housut jalkaansa...

Tosi huono vitsin tekele!

[Statics]

Johkin tonne perämettään muutti uus pappi ja sattumalta edellisenä päivänä sieltä oli kuollu eräästä perheestä mummo ja toisesta varastettu porlkupyörä. Noo.. pappi siinä ajatteli mennä tutustumaan kyläläisiin ja levittään vähän myötätuntoa perheeseen jossa oli mummo kuollut..kävi sitten niin että pappi meni vahingossa taloon josta oli polkupyörä varastettu. pappi siinä sitten aikansa levitteli osanottoja ym niin isäntä vaan tokas että "Noo.. olihan se jo vanha mutta pojat sillä tykkäs harjotella. takaa kun pumppas niin edestä valskas"

sit viä toinen yhtä kuiva:

Leijona tallusteli miehenä viidakossa ja ajatteli siinä sitten hommata jtn suuhunpantavaa ja ahdisti sitten siinä antiloopin loukkuun ja ajatteli kysyä antiloopilta että "kuka on viidakon kuningas" antilooppi sitten siinä täristen yritti vastata "si-si-sinä herra leijona" noo, leijona mietti että kun noin hyvin vastas niin antaa mennä sitten. sitten leijona ahdisti seepran sinne ja taas sama kysymys, vastaus ja lopputulos.. tätä jatkui ja leijona sai vähän itseluottamusta ja sitten ahdisti norsun samaan tilanteeseen ja kysyi norsulta saman kysymyksen että "kuka on viidakon kuningas" norsu siitä suivaantuneena nappas kärsällään leijonaa hännästä kiinni, pyöritteli sitä siinä vähän aikaa ja heitti kaktuspuskaan niin leijona kömpi sieltä sitten ihan mustelmilla ja sano "ei sitä noin paljoo olis tarvinnu suuttua, vaikkei vastausta tiennytkään"

[TJT]

Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali
astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää: - Nyt sattui niin
mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita!
- Minkäs hintaisia ne ovat? - Noo... riippuu kansalaisuudesta.
yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä kilolta, ranskalaisen 17 helmeä
ja ruotsalaisen 499 helmeä. - Kuinkas ne niin kalliita ovat?
- Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa,
ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan?


Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi
juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic
water!" Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
-Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
-Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
-Dricka med båda händer, det är snabbare.

Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?
Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".


Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen
partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit
siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen
toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi: -Mitenkähän pojilla sujuu?


3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen, kävivät
yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa. Parin kuukauden kulutta
suomalainen lähti Suomeen, ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan
pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:
"Tiesitkö muuten että suomalaisella oli kaks persreikää?" "En, miten
niin", kysyi toinen.
Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi
isäntä tervehti: "There comes that brave Finn with the two
assholes."


ÄKÄINEN VIRUSVAROITUS
Tiedoksi ja toimenpiteitä varten!!! -
Virusvaroitus Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään "työ". Jos saat
työtä kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ
KOSKE työhön missään olosuhteissa. Tämä virus pyyhkäisee
yksityiselämäsi olemattomiin.
Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita: 1.
Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi. 2.
Menkää suoraan lähimpään pubiin. 3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän
14 kertaa, huomaat, että työ on kokonaan tuhoutunut aivoistasi.

[SpeedyGame]

En nyt just jaksa kaikkia selata läpi. Mut jos ei tätä vielä kukaan olis.... Eli:

Mitä saatais aikaseks,jos risteytettäis mustekala ja neekeri?
- No eihän siitä häävin näköstä jätkää tulis,mut helvetin kova poika se olis poimimaan puuvillaa!

[Wili]

Mustalaistyttö tuli saunasta ja totesi: "Äiti, mie taian olla raskaana"
Äiti:"Kuin niin"
Tyttö:"Ka pimppiä pesin jo saippuan varaasti..."

[R.Lehtinen]

Mistä johtuu että neekerillä on seksin jälkeen punaset silmät?


-Pippurisuihkeesta


Mitä teet jos näät takapihallasi juoksevan verisen neekerin?

-Lopeta se sääliminen ja ammu uudestaan

Mitä eroa on neekerillä ja trampoliinilla?

-Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa