Tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen.
a. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
b. Loistopieru! Päästäpä toinen!
c. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen
shoppailemaan.
d. Eiköhän tilata Jallu!
e. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
f. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
g. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta
itsellesi pari golfmailaa.
h. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien
kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
i. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
j. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini
kanssa, kyllä se sopii.
k. Kyllä minä maksan.
l. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon
ennestään.
m. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
n. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
p. Minä osaan.
q. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa
tekemistä.
r. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
s. Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!
t. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Kaksi Vehkalahdella asuvaa aikamiespoikaa lähti juhannuksena
tarkastelemaan perintömetsiään. Lähdettiin jalan, koska itärajan viinaa
oli jo nautittu ja lisää tultaisiin nauttimaan.
Matkaa oli taitettu kymmenisen kilometriä, kun nuoremman veljen tuli
tarve virtsata. Humalaspäissään kun oli, mies rojahti näreikköön jorma
kädessään. Harmiton sattumus sinänsä, mutta kun sattui kaatumaan
kyykäärmeen päälle. Koska käärme ei ollut asiasta kovinkaan innostunut,
se otti ja puri miehen vehkeeseen. Purtu mies jäi maahan makaamaan, ja
pyysi veljensä soittamaan sairaalaan.
Lyhennelmä puhelusta:
-Päivää. Velipoikaa puri kyykäärme jortikkaan.
-Päivää päivää. Kannattaisi tuoda velipoika sairaalaan.
-Kun tuo ei onnistu. Olemme kävellen liikkeellä, ja lähin
ajoneuvo on kymmenen kilometrin päässä.
-Jaa-a. Kai teillä nyt kyypakkaus on mukana?
-No ei tullut mukaan.
-Ei teillä sitten tullut mitään teräasettakaan mukaan, että
saisitte viillettyä purrusta kohdasta myrkyn pois?
-Ei tullut mukaan pirtua terävämpää.
-Justiinsa. Se on sitten teidän imettävä myrkky pois.
-Noinko on? Noh, päivänjatkoja vaan sinnekin.
-Mitä ne siellä sairaalassa sanovat, kysy maassa makaava
velimies.
-Sie kuolet kohta.
tarkastelemaan perintömetsiään. Lähdettiin jalan, koska itärajan viinaa
oli jo nautittu ja lisää tultaisiin nauttimaan.
Matkaa oli taitettu kymmenisen kilometriä, kun nuoremman veljen tuli
tarve virtsata. Humalaspäissään kun oli, mies rojahti näreikköön jorma
kädessään. Harmiton sattumus sinänsä, mutta kun sattui kaatumaan
kyykäärmeen päälle. Koska käärme ei ollut asiasta kovinkaan innostunut,
se otti ja puri miehen vehkeeseen. Purtu mies jäi maahan makaamaan, ja
pyysi veljensä soittamaan sairaalaan.
Lyhennelmä puhelusta:
-Päivää. Velipoikaa puri kyykäärme jortikkaan.
-Päivää päivää. Kannattaisi tuoda velipoika sairaalaan.
-Kun tuo ei onnistu. Olemme kävellen liikkeellä, ja lähin
ajoneuvo on kymmenen kilometrin päässä.
-Jaa-a. Kai teillä nyt kyypakkaus on mukana?
-No ei tullut mukaan.
-Ei teillä sitten tullut mitään teräasettakaan mukaan, että
saisitte viillettyä purrusta kohdasta myrkyn pois?
-Ei tullut mukaan pirtua terävämpää.
-Justiinsa. Se on sitten teidän imettävä myrkky pois.
-Noinko on? Noh, päivänjatkoja vaan sinnekin.
-Mitä ne siellä sairaalassa sanovat, kysy maassa makaava
velimies.
-Sie kuolet kohta.
Tuossa yhtenä iltana oltiin saunomassa poikien kanssa. Lupasin vaimolleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:
"Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin.
Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi:
"Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon."
Tiedustelin tietenkin syytä moiseen.
"No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."
*************************************************************
Kaveri meni vaatekauppaan. Hän sanoi, "Olen menossa naamiaisiin, haluaisin mennä kuten Aatami."
Tyttö toi viikunanlehden. Kaveri sanoi, "Ei ole tarpeeksi iso."
Tyttö toi suuremman. Kaveri sanoi, "Vieläkään ei ole tarpeeksi iso."
Tyttö toi valtavan viikunanlehden. Kaveri sanoi, "Vieläkään ei ole tarpeeksi iso."
Tyttö sanoi, "Kuule Ässä, miksi sinä et heitä vain sitä olkasi yli ja mene bensa-automaattina?"
"Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin.
Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi:
"Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon."
Tiedustelin tietenkin syytä moiseen.
"No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."
*************************************************************
Kaveri meni vaatekauppaan. Hän sanoi, "Olen menossa naamiaisiin, haluaisin mennä kuten Aatami."
Tyttö toi viikunanlehden. Kaveri sanoi, "Ei ole tarpeeksi iso."
Tyttö toi suuremman. Kaveri sanoi, "Vieläkään ei ole tarpeeksi iso."
Tyttö toi valtavan viikunanlehden. Kaveri sanoi, "Vieläkään ei ole tarpeeksi iso."
Tyttö sanoi, "Kuule Ässä, miksi sinä et heitä vain sitä olkasi yli ja mene bensa-automaattina?"
Kulttuurieroja
Eri kansallisuuksista koostuva
pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He
kukin tilasivat lasillisen
viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he
huomasivat, että jokaisessa
lasissa oli kärpänen.
-Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
-Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
-Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
-Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
-Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
-Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
-Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
-Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
-Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
-Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
-Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: "Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!"
-Pohojaalaane väitti, notta se on demarien juoni ja pisti tarjoolijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonu viiniä koska se on homojen hommaa ja ihimetteli mihinä helevetissä se tilattu kossu viipyy.
pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He
kukin tilasivat lasillisen
viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he
huomasivat, että jokaisessa
lasissa oli kärpänen.
-Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
-Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
-Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
-Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
-Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
-Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
-Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
-Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
-Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
-Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
-Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: "Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!"
-Pohojaalaane väitti, notta se on demarien juoni ja pisti tarjoolijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonu viiniä koska se on homojen hommaa ja ihimetteli mihinä helevetissä se tilattu kossu viipyy.
Omega A & B...Peugeot 407 Coupe', 206, Peugeot Boxer , C2 VTS, C5 SX 2.0i Break, BX, Xantia, 309, Bombardier Quest 500...Knaus Eifelland...etc...jne...
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Helsinkiläiskoulussa oli meneillään tunti, jossa opettaja kyseli, mitä
IV luokan lasten vanhemmat tekivät työkseen. Lapset vastailivat: poliisi,
palomies, myyjä, virkailija jne, jne...
Pikku-Ville oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja kysyikin mitä tämän isä tekee?
Isäni on tanssijana eksoottisessa homobaarissa ja strippaa itsensä
alasti yleisön edessä. Joskus, jos tarjous on tarpeeksi hyvä, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takana olevalla kujalla rahasta.
Opettaja ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta laittaa muut oppilaat
tekemään väritystehtävää ja kysyy sitten Villeltä:
- Onko tämä todella totta mitä kerroit isästäsi?
- Ei, kuiskaa Ville. Hän kuuluu oikeasti Jokereiden valmennustiimiin,
mutta minua hävetti liikaa kertoa siitä.
IV luokan lasten vanhemmat tekivät työkseen. Lapset vastailivat: poliisi,
palomies, myyjä, virkailija jne, jne...
Pikku-Ville oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja kysyikin mitä tämän isä tekee?
Isäni on tanssijana eksoottisessa homobaarissa ja strippaa itsensä
alasti yleisön edessä. Joskus, jos tarjous on tarpeeksi hyvä, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takana olevalla kujalla rahasta.
Opettaja ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta laittaa muut oppilaat
tekemään väritystehtävää ja kysyy sitten Villeltä:
- Onko tämä todella totta mitä kerroit isästäsi?
- Ei, kuiskaa Ville. Hän kuuluu oikeasti Jokereiden valmennustiimiin,
mutta minua hävetti liikaa kertoa siitä.
Gandalf, Prinsessa Ruusunen ja Notre Damen kellonsoittaja jutteli
toisilleen. Gandalf sanoi:-Minä olen varmasti maailman viisain ihminen.
Prinsessa Ruusunen sanoi:-Minä olen varmasti maailman kaunein
ihminen.Viimeiseksi kellonsoittaja sanoi:-Minä olen varmasti maailman
rumin ihminen.Todistaakseen sanansa, he kaikki päättivät mennä tietäjän
puheille. Ensimmäisenä meni Gandalf.
Kun hän tuli pois, sanoi hän ylpeänä: - Niin, minähän sanoin, että olen
maailman viisain.
Seuraavaksi meni Ruusunen, kun hän palasi, sanoi hänkin ylpeänä: - Niin,
minähän sanoin, että olen maailman kaunein.
Lopuksi kellonsoittaja meni tietäjän puheille. Kun hän palasi, hän
huusi: - KUKA VITTU ON HJALLIS HARKIMO!
toisilleen. Gandalf sanoi:-Minä olen varmasti maailman viisain ihminen.
Prinsessa Ruusunen sanoi:-Minä olen varmasti maailman kaunein
ihminen.Viimeiseksi kellonsoittaja sanoi:-Minä olen varmasti maailman
rumin ihminen.Todistaakseen sanansa, he kaikki päättivät mennä tietäjän
puheille. Ensimmäisenä meni Gandalf.
Kun hän tuli pois, sanoi hän ylpeänä: - Niin, minähän sanoin, että olen
maailman viisain.
Seuraavaksi meni Ruusunen, kun hän palasi, sanoi hänkin ylpeänä: - Niin,
minähän sanoin, että olen maailman kaunein.
Lopuksi kellonsoittaja meni tietäjän puheille. Kun hän palasi, hän
huusi: - KUKA VITTU ON HJALLIS HARKIMO!
Luostariin saapui uusia nunnia.Abedissa kysyi nunnilta; " Kuka on nähnyt peniksen?" Muutama nosti kätensä ja abedissa käski heidän pestä silmänsä pyhällä vedellä. Abedissa jatkoi; "Kuka on pidellyt kädessä penistä?" Nousi pari kättä ja abedissa käski heidän pestä kätensä pyhällä vedellä. Eräs nunna viittasi ja kysyi;"Saanko kurlata kurkkuni pyhällä vedellä ennen kuin Pirkko pesee perseensä ?
TBD
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Olipa kerran....poika, joka kysyi tytöltä: " Menetkö kanssani naimisiin?"
Tyttö vastasi: "En".
Ja näin poika eli elämänsä onnellisena loppuun asti.
Hän kävi usein kalassa tai metsällä ja hän pelasi paljon golfia.
Hänellä oli aina uusinta mallia olevat elektroniikkalaitteet, nopeimmat autot, moottoripyörät ja veneet.
Ja hän joi kaljaa kavereittensa kanssa aina kun halusi.
Sen pituinen se
Tyttö vastasi: "En".
Ja näin poika eli elämänsä onnellisena loppuun asti.
Hän kävi usein kalassa tai metsällä ja hän pelasi paljon golfia.
Hänellä oli aina uusinta mallia olevat elektroniikkalaitteet, nopeimmat autot, moottoripyörät ja veneet.
Ja hän joi kaljaa kavereittensa kanssa aina kun halusi.
Sen pituinen se
En tiiä onko jo täälä mut kertaus on opintojen äiti jos tästä topicista tää vitsi löytyy :lol:Kun amerikkalaiset sotilaat ottavat Irakissa muslimeja sotavangeiksi ja riisuvat muslimeja alasti,juottavat raakaa viinaa,syöttävät sikaa tuota allahinkin mielestä saastaista eläintä.Miksi tätä samaa kutsutaan Suomessa???????? Pikkujouluksi 
Stadilainen, tamperelainen ja turkulainen kilpailivat missä on paras kapakka.
-Meillä on stadissa kuppila, jossa joka viides bisse on ilmainen.
- Meilläpä on Tampereella rafla, jossa joka kolmas bisse on ilmainen
- Voi pojat! Meil on Turuus simmottinen ravintola, misä kaik kalja o ilmasta ja sit valomerkin jälkke saa viä nussi Datsuni takapenkil! En oo vie ite käyny, mut muija kovin kehus!
-Meillä on stadissa kuppila, jossa joka viides bisse on ilmainen.
- Meilläpä on Tampereella rafla, jossa joka kolmas bisse on ilmainen
- Voi pojat! Meil on Turuus simmottinen ravintola, misä kaik kalja o ilmasta ja sit valomerkin jälkke saa viä nussi Datsuni takapenkil! En oo vie ite käyny, mut muija kovin kehus!
Miehen täydellinen päivä
06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg. 17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janita Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.
06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg. 17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janita Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.
Johnny, la gente esta muy loca.
"Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: "kulta, tule tänne auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä millään pääse siinä edes alkuun".
Poikaystävä kysyy: "mitä sen pitäisi esittää valmiina?"
Blondi: "kannen mukaan siinä on tiikeri" .
Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää. Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo: "ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi sinun täytyy nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon".
Poikaystävä kysyy: "mitä sen pitäisi esittää valmiina?"
Blondi: "kannen mukaan siinä on tiikeri" .
Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää. Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo: "ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi sinun täytyy nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon".
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät viikonlopuksi kalaan. Noin tunnin
kuluttua käytiin seuraava keskustelu.
Ensimmäinen mies: "Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun piti luvata, että
sain lähteä kalaan viikonlopuksi. Lupasin maalata meidän talosta kaikki
huoneet ensi viikonloppuna."
Toinen mies: "Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että rakennan uuden
terassin takapihalle."
Kolmas mies: "Onpa teillä ollut helppo! Minun piti luvata hänelle, että
teemme keittiöremontin."
Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies ollut sanonut
mitään. "Sinä et ole sanonut mitään siitä, miten pääsit lähtemään. Miten se
oikein onnistui?"
Neljäs mies vastasi: "Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta. Kun se soi,
sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja kysyin: "Naidaanko vai lähdenkö
kalaan?" Hän vastasi: "Älä unohda ottaa mukaan aurinkorasvaa."
kuluttua käytiin seuraava keskustelu.
Ensimmäinen mies: "Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun piti luvata, että
sain lähteä kalaan viikonlopuksi. Lupasin maalata meidän talosta kaikki
huoneet ensi viikonloppuna."
Toinen mies: "Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että rakennan uuden
terassin takapihalle."
Kolmas mies: "Onpa teillä ollut helppo! Minun piti luvata hänelle, että
teemme keittiöremontin."
Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies ollut sanonut
mitään. "Sinä et ole sanonut mitään siitä, miten pääsit lähtemään. Miten se
oikein onnistui?"
Neljäs mies vastasi: "Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta. Kun se soi,
sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja kysyin: "Naidaanko vai lähdenkö
kalaan?" Hän vastasi: "Älä unohda ottaa mukaan aurinkorasvaa."
Alla Kotiteollisuuden laulaja-kitaristin Jouni Hynysen pakina Ilosaaren
nettisivuilta. Aika on osuvia juttuja ! ja niin todellista...
NAISESTA VIELÄ
Nainen se jaksaa ihmetyttää Hynystä, aina ja ikuisesti, joka päivä. Viime
aikoina mies on tehnyt seuraavanlaisia huomioita:
Osaavatko naiset oikeasti puhua muusta kuin omista lapsistaan ja miehistään?
Monta kahvilakeskustelua sivukorvalla kuunnelleena Hynynen on vakuuttunut
siitä, että ei ne osaa. Perkele, akat lähtevät keskenään kahville tai
kaljalle ja käyttävät koko sen ajan ihmissuhteittensa analysointiin tai
lastensa taitojen ja vaivojen kertaamiseen. Ja joku idiootti käyttää aikansa
siihen, että kuuntelee tällaista keskustelua viereisessä pöydässä. Ei,
saatana!
Ja jos ei puhuta ihmissuhteista ja lapsista niin sitten puretaan
työpaineita. Aina puretaan jotain, nainen ei osaa rentoutua koskaan. Jos
sillä on hetken kivaa, niin silläkin hetkellä se kerää jotain negatiivista
energiaa, joka pitää purkaa viimeistään kuukautisten aikaan astioita
heittelemällä, miehelle vittuilemalla (esim. haukkumalla tämän auton, se on
jo pyhäinhäväistystä!) tai sitten sille omalle, rakkaalle sydänystävälle
puhumalla, joko tuntikausia puhelimessa tai kahvilassa.
Mikä helvetin tarve naisella on aina arvostella muita ihmisiä, varsinkin
muita naisia? Aina jollain on törkeät vaatteet, ruma kampaus tai aina joku
on muuten vain vitun
tyhmä. Oikeassahan he monesti ovat, ei siinä mitään, mutta silti. Nainen
itse ei ole koskaan tyhmä. Nainen itse on maailman keskipiste. Ja yksi
miehen tehtävistä on pönkittää tätä uskoa kukkasin, hellittelyin ja
rakkaudentunnustuksin. Hyi, helvetti!
Naisen tulee saada tietty määrä omaa miestään per viikko. On olemassa tietty
kiintiö, joka on määritelty suhteen alussa, ja jos se ei toteudu, niin
nainen tuntee itsensä hylätyksi. Mies ei enää rakasta häntä, koska munaa ei
tulekaan enää toistakymmentä kertaa viikossa. Yritä siinä sitten selittää,
että aivot ovatkin nousseet kiihkeän alun jälkeen sykkivästä jalkovälistä
päähän takaisin, että eihän sitä koko ajan jaksa soutaa. Eikä naista
itseäänkään niin usein huvita, mutta kun on se kiintiö! Kiintiö on
saatava täyteen, muuten keskinäinen rakkaus on kuolemaisillaan! On
lemmittävä vaikka väkisin, vaikka kumpaakaan ei kiinnostaisikaan.
Nainen haluaa tehdä asioita yhdessä miehensä kanssa. Ahtaaseen keittiöön on
mahduttava yhdessä tekemään ruokaa, vaikka mies haluaisi edes sen hetken
olla rauhassa turhalta hössötykseltä ja pusuttelulta. Yhteiset kävelylenkit
ovat aivan ehdottoman pakollisia, muuten ei heru ja saattaa lentää
tavaratkin.
Miehen on krapula-aamuna lähdettävä naisen kanssa vaateostoksille
korvaukseksi siitä, että tuli edellisenä iltana jätkien kanssa vedettyä
pilkkuun asti. Kauppoihin on lähdettävä heti yhdeksältä. Miehen tehtävä on
olla makutuomarina ja olla juuri sitä mieltä, mitä nainen haluaa. Jos nainen
sovittaa omasta mielestään hyvännäköistä vaatetta, miehen on sanottava, että
onpa se hyvännäköinen. Nainen saattaa myös virittää ansan. Hän saattaa
tahallaan sovittaa rumaa rättiä ja kokeilla, miten
tarkkaavaisena mies vaatteidensovitusrituaalia seuraa. Älä, mies, koskaan
lankea tähän ansaan! Seuraa aina tarkasti ja sano vaatetta rumaksi jos se
sitä on, muuten tulee karatea! Jos puolestasi olet välinpitämätön (Hynynen
on sitä aina, varsinkin krapulassa, ei nimittäin kiinnosta pätkääkään) niin
rakkaus on jälleen lopussa.
Alkaa mökötys, jonka voi kuitata ainoastaan lemmellä ja kenties
romanttisella illallisella. Ja kukilla tietysti, ne toimivat aina.
Kukkakimpulla nainen kuin nainen sulaa, se on varma.
Nainen haluaa näkyviä merkkejä yhteiselosta ja keskinäisestä rakkaudesta.
Näitä merkkejä ovat esim. lapset tai suhteen alkupuolella kotieläimet. Koira
tai kissa on hankittava, tai vähintään kultakalat, joita sitten yhdessä
hoivataan. Juostaan, perkele, yhdessä pitkin puistoa ja "koulutetaan"
yhteistä koiranpentua. Heitellään keppiä ja käskytetään niin perkeleesti.
Nauretaan yhdessä, kun on niin ihanaa yhteisen harrastuksen äärellä,
keräillä jotain koiranpaskaa puiston nurmikolta paperipussiin pienellä
lapiolla tai kumihanskalla. Miestä koko touhu yleensä vain vituttaa, hän
tekisi koirasta mielellään vaikka lämpimän karvahatun, mutta ei auta, ei.
Koiran kanssa on
peuhattava, muuten mies ei rakasta naista tarpeeksi ja sanomista tulee.
On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tissit ja
perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä. Turhaa hifistelyä.
nettisivuilta. Aika on osuvia juttuja ! ja niin todellista...
NAISESTA VIELÄ
Nainen se jaksaa ihmetyttää Hynystä, aina ja ikuisesti, joka päivä. Viime
aikoina mies on tehnyt seuraavanlaisia huomioita:
Osaavatko naiset oikeasti puhua muusta kuin omista lapsistaan ja miehistään?
Monta kahvilakeskustelua sivukorvalla kuunnelleena Hynynen on vakuuttunut
siitä, että ei ne osaa. Perkele, akat lähtevät keskenään kahville tai
kaljalle ja käyttävät koko sen ajan ihmissuhteittensa analysointiin tai
lastensa taitojen ja vaivojen kertaamiseen. Ja joku idiootti käyttää aikansa
siihen, että kuuntelee tällaista keskustelua viereisessä pöydässä. Ei,
saatana!
Ja jos ei puhuta ihmissuhteista ja lapsista niin sitten puretaan
työpaineita. Aina puretaan jotain, nainen ei osaa rentoutua koskaan. Jos
sillä on hetken kivaa, niin silläkin hetkellä se kerää jotain negatiivista
energiaa, joka pitää purkaa viimeistään kuukautisten aikaan astioita
heittelemällä, miehelle vittuilemalla (esim. haukkumalla tämän auton, se on
jo pyhäinhäväistystä!) tai sitten sille omalle, rakkaalle sydänystävälle
puhumalla, joko tuntikausia puhelimessa tai kahvilassa.
Mikä helvetin tarve naisella on aina arvostella muita ihmisiä, varsinkin
muita naisia? Aina jollain on törkeät vaatteet, ruma kampaus tai aina joku
on muuten vain vitun
tyhmä. Oikeassahan he monesti ovat, ei siinä mitään, mutta silti. Nainen
itse ei ole koskaan tyhmä. Nainen itse on maailman keskipiste. Ja yksi
miehen tehtävistä on pönkittää tätä uskoa kukkasin, hellittelyin ja
rakkaudentunnustuksin. Hyi, helvetti!
Naisen tulee saada tietty määrä omaa miestään per viikko. On olemassa tietty
kiintiö, joka on määritelty suhteen alussa, ja jos se ei toteudu, niin
nainen tuntee itsensä hylätyksi. Mies ei enää rakasta häntä, koska munaa ei
tulekaan enää toistakymmentä kertaa viikossa. Yritä siinä sitten selittää,
että aivot ovatkin nousseet kiihkeän alun jälkeen sykkivästä jalkovälistä
päähän takaisin, että eihän sitä koko ajan jaksa soutaa. Eikä naista
itseäänkään niin usein huvita, mutta kun on se kiintiö! Kiintiö on
saatava täyteen, muuten keskinäinen rakkaus on kuolemaisillaan! On
lemmittävä vaikka väkisin, vaikka kumpaakaan ei kiinnostaisikaan.
Nainen haluaa tehdä asioita yhdessä miehensä kanssa. Ahtaaseen keittiöön on
mahduttava yhdessä tekemään ruokaa, vaikka mies haluaisi edes sen hetken
olla rauhassa turhalta hössötykseltä ja pusuttelulta. Yhteiset kävelylenkit
ovat aivan ehdottoman pakollisia, muuten ei heru ja saattaa lentää
tavaratkin.
Miehen on krapula-aamuna lähdettävä naisen kanssa vaateostoksille
korvaukseksi siitä, että tuli edellisenä iltana jätkien kanssa vedettyä
pilkkuun asti. Kauppoihin on lähdettävä heti yhdeksältä. Miehen tehtävä on
olla makutuomarina ja olla juuri sitä mieltä, mitä nainen haluaa. Jos nainen
sovittaa omasta mielestään hyvännäköistä vaatetta, miehen on sanottava, että
onpa se hyvännäköinen. Nainen saattaa myös virittää ansan. Hän saattaa
tahallaan sovittaa rumaa rättiä ja kokeilla, miten
tarkkaavaisena mies vaatteidensovitusrituaalia seuraa. Älä, mies, koskaan
lankea tähän ansaan! Seuraa aina tarkasti ja sano vaatetta rumaksi jos se
sitä on, muuten tulee karatea! Jos puolestasi olet välinpitämätön (Hynynen
on sitä aina, varsinkin krapulassa, ei nimittäin kiinnosta pätkääkään) niin
rakkaus on jälleen lopussa.
Alkaa mökötys, jonka voi kuitata ainoastaan lemmellä ja kenties
romanttisella illallisella. Ja kukilla tietysti, ne toimivat aina.
Kukkakimpulla nainen kuin nainen sulaa, se on varma.
Nainen haluaa näkyviä merkkejä yhteiselosta ja keskinäisestä rakkaudesta.
Näitä merkkejä ovat esim. lapset tai suhteen alkupuolella kotieläimet. Koira
tai kissa on hankittava, tai vähintään kultakalat, joita sitten yhdessä
hoivataan. Juostaan, perkele, yhdessä pitkin puistoa ja "koulutetaan"
yhteistä koiranpentua. Heitellään keppiä ja käskytetään niin perkeleesti.
Nauretaan yhdessä, kun on niin ihanaa yhteisen harrastuksen äärellä,
keräillä jotain koiranpaskaa puiston nurmikolta paperipussiin pienellä
lapiolla tai kumihanskalla. Miestä koko touhu yleensä vain vituttaa, hän
tekisi koirasta mielellään vaikka lämpimän karvahatun, mutta ei auta, ei.
Koiran kanssa on
peuhattava, muuten mies ei rakasta naista tarpeeksi ja sanomista tulee.
On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tissit ja
perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä. Turhaa hifistelyä.