Opel Club Finland (OCF)

Miesten kostoisku

Kuolemattomia totuuksia!



Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.



Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.



Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.



Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.



Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.



Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.



Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.



Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut
olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.



Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan,
mihin olen ajanut autoni.



Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.



Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
miestäkään elättämään.



Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.



Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä
tiskiallasta.



Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!



Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.



Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.



Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.



Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.



Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- koska he haluavat niin.



Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin

Kaksi rouvaa oli pelaamassa golfia. Olivat tehneet avauslyönnit ja vuorossa oli lyönti greenille.
Ensimmäinen rouva ei huomannut, että greenillä oli 3 miestä suorittamassa puttausta, kun rouva huitaisi kovan lyönnin sinne. Pallon lensin nätisti greenille ja samassa yksi mies käpertyi kädet jalkojen välissä kippuraan.
Rouva huomasi tapahtuneen ja läksi kauhuissaan juoksemaan paikan päälle. Saavuttuaan rouva sanoi että
"Anteeksi kauheasti. Olen fysioterapeutti, joten anna kun minä autan sinua."
Mies sanoi tuskissaan, että "Ei tässä mitään hätää ole. On siihen ennenkin kolahtanut ja kyllä tämä tästä."
Rouva ei antanut periksi ja sanoi, että "Näiden asioiden kanssa ei kannata leikkiä. Olen fysioterapeutti ja tämähän on vielä minun vikani. Kyllä minä nyt hoidan asian."
Samalla rouva avasi miehen sepaluksen ja laittoi kätensä sisään. Hän teki helliä hierovia liikkeitä jonkin aikaa ja kysyi sitten:
"No tuntuuko tämä hyvältä?"
Mies sanoi että "Kyllä se tuntuu todella hyvältä, mutta ei se tätä peukaloa helpota yhtään."

Business-koulutusta

Pasi halusi seksiä konttorinsa erään kauniin sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.

Eräänä päivänä Pasi ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100,-.

Sihteeri sanoi EI !

Pasi sanoi että ihan pikaisesti, heitän 100,- lattialle ja sillä aikaa kun sinä kumarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.

Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.

Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200,- ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.

Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puolituntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 min. kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.

Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...

Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...

Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.

'Taidat tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja. 'Juu, hinausapu olisi hieno homma!, vastasi Ladakuski. Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli köytetty Lambon perään. 'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä!', sanoi Lambo kuski. 'Ei toimi äänimerkki', vastasi Ladamies. 'No näytäppä sitten vaikka villkua', kuittasi Lambo kuski.

Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle kaasutteli leikkimään Punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari kaasutti näyttävästi karkuun. 'Ei helvetti!', ajatteli Lambon kuski. 'Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä!' Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:

'ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PUNAINEN LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!'

Blondi, mustalainen ja neekeri olivat matkustamassa lentokoneella kun ilmeni teknisiä ongelmia lentsikassa, niin edessä oli hätälasku. Onnistuneen laskeutumisen jälkeen ambulansit ja palokunta saapui lentokoneelle. Kun blondi kauheella kiireellä rupes pistää meikkii naamaan niin mustalainen ja neekeri kysyi että mitä helvettii sä teet, ja vastasi tottakai ne kauneiman ensin pelastaa ja jatkoi hommia. Sitten mustalainen rupes pistää timattisormuksia sormiin ja kaikkee niin blondi ja neekeri kysyi että mitä helvettiä sä teet, ja vastasi tottakai ne kallisarvoisimman ensin pelastaa ja jatkoi hommia. Yhtäkkiä neekeri risuu housut ja painaa persus lasii vasten niin blondi ja mustalainen kysyi että mitä helvettiä sä teet, ja vastasi no kyllähän kaikki sen tietää että ensin ne hakee mustanlaatikon

Viisi kaverusta ajoi lomamatkalle Ruotsiin rajan yli.
Tullissa heidän autonsa tutkittiin.
"Kaikki on muuten hyvin," totesi tullimies, "mutta yhden teistä on jäätävä pois kyydistä."
Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies että he matkustivat Audi Quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla kyydissä.
"Tämähän on ennenkuulumatonta!" ihmetteli auton kuljettaja.
"Kutsukaa esimiehenne paikalle!"
Esimies saapui, tutki hetken autoa, ja totesi:
"Kaikki on tosiaan kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän hengen auto."
Auton kuljettaja näytti rekisteriotetta: "Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity viidelle."
"Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä. Quattro on italiaa, ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun yksi jää pois kyydistä."
Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa.
"No onhan meillä tulliaseman päällikkö," totesi tullimies, "mutta hän on juuri nyt selvittämässä erittäin törkeää tapausta. Neljä ihmistä yrittää ylittää rajan yli Fiat Unolla!"

Eipä tää vitsi ole, mutta mielenkiintoinen otsikko Iltalehden etusivulta:

"Heiluuko Jortikan palli?"

Näin Turuus


> >
> >Neljä kaverust kerto jutui paaris. Yks kavereist lähte vessa ja
loput
> >kolme jäävä pöyttä.
> >
> >Yks kavereist kertto pojastas: "Mää pelkäsi, et mun pojastan tule
> >luuseri, ku hää alotti autonpesijänä autoliikkees. Hänest kuitenki
> >tehti vähä aja kuluttu myyjä, ja hää o jo myyny nii paljo, että
osti
> >koko liikke.. Itte asias hänel mene nii hyvi, et hää anto juur
parhaal
> >kaverilles uure Volvo syntymäpäivälahjaks."
> >
> >Toine kaveri jatka: "Määki oli hualissan pojastan, ku hää alotti
> >haravoimal lehti paikallises kiinteistöfirmas, mut hänestäki tehti
> >pian tyäjjohtaja ja ajam mitta hää kans osti koko firma. Itte
asias
> >hänel mene nii hyvi, et hää anto juur parhaal ystävälles uure talo
> >syntymäpäivälahjaks."
> >
> >Kolmas tähä: "Mun poika alotti pesemäl lattioi
pörssivälitysfirmas,
mut
> >hänest tehti pia meklari, ja ny hää omista sen koko firma. Itte
asias
> >hää anto tosa juur parhaal kaverilles kolme miljoona euro erest
> >osakkei syntymäpäivälahjaks."
> >
> >Neljäs kaveri tule takasi vessast ja muuk kaveri selittävä hänel,
et
> >he ova kertone lapsistas, jollo neljäs kaveri sano: "No, häppiä
> >myänttä, et mun poikan oikkiastas o luuseri. Hää alotti
kampaajana,
ja
> >o yhä kampaaja
> >15 vuaren
> >jälkke. Itte asjassa mää kuuli juur hiljakkois, että hää o homo ja
> >hänel o mont poikaystävä. Mutta toisaltas, ku katto asja valoissa
> >pualt:häne poikaystäväs ostivat hänel juur uuren Volvo, uuren talo
ja
> >3 miljoona euro erest osakkei syntymäpäivälahjaks!"

Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi
minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta blondin reisin väliin.
Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja. Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
- Katseletteko te minun pimpsaani?
- Juu, olen pahoillani, mies sopertaa ja kääntää katseensa pois.
- Katselkaa pois vain, blondi vastaa.
- Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon.
Miehen hämmstykseksi fjöösa lähettää hänelle lentosuukon.
- Vau, mitä muuta se osaa? mies kysyy innokkaana.
- Se osaa iskeä silmää, nainen vastaa.
Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.
- Istupa tähän viereeni, blondi ehdottaa ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.
Mies tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?
- Ei helvetti! Osaako se viheltääkin?!

Mies, strutsi ja kissa

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi, jonka talutushihnassa
oli kissa. Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi
mitä outo seurue haluaisi. "Olut minulle", vastasi mies. "Minulle
olutta myös" sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä,
"Mulle tuplaviski!".
Se tekee sitten 17,25 euroa, sanoi baarimikko. Mies pisti käden
taskuunsa ja antoi tasarahan. Seurue joi ja lähti pois, kissa
tosin kiukutteli, kun ei saanut enempää ja haastoi riitaa.
Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä
tahansa tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina
tasarahalla. Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä. "Miten voi olla mahdollista että maksat
aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"
No mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään
haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.
Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja
oli esittänyt toiveensa:
"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä
löytyy siihen aina tasaraha". Toive toteutui.
Baarimikko miestä kehumaan: "Loistava toivomus, näin ei sulta
rahat lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?" "No siinä meni vähän
metsään", sanoi mies. "Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen
tipu, jolla on tiukka mirri!"

Ei jaksa lukee läpi et voi olla jo.Mut kuiteski:

Kaverukset juttelivat baarissa toisilleen. Toinen kaveri sanoi,että hänellä on sellainen ongelma, ettei saa vaimolleen orgasmia.Kaveri neuvoi häntä vuokraamaan iso kokoisen neekerin pyörittämään pyyhettä vaimon naaman eteen , samalla kun mies nussisi vaimoaan

Niinpä toivoton aviomies päätti kokeilla kaverinsa neuvoa ja tilasi neekerin asuntoonsa.Kun neekeri saapui taloon löi mies hänelle pyyhkeen käteen ja sanoi:
-"Pyöritäppä sinä neekeri tuota kun nussin vaimoani takaa päin."
Neekeri alkoi pyörittää pyyhettää naisen naaman edessä aviomiehen nussiessa takaa päin.Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Nainen ei saanut orgasmeja.Neuvokas aviomies ehdotti kuitenkin neekerille:
-"Vaihdetaan osia.Tule sinä nussimaan vaimoani, niin minä tulen pyörittämään pyyhettä"
Ja kuin taikaiskusta tahti kellossa muuttui.Nainen sai elämänsä orgasmeja toinen toisensa perään.
Tällöin Aviomies huusi neekerille:
-"Katoppa neekeri ny, kuinka sitä pyyhettä pyöritetään oikein!"

Naapurin äijällä oli tavattoman matala ääni. Niin matala, että siitä
oli vaikea saada selvää. Vihdoin hän meni terveyskeskukseen
valittamaan asiaa, ja saikin lähetteen erikoislääkärille.

"Kun on niin matala ääni, etteivät saa selvää missään", mörisi mies,
johon lääkäri: "Anteeksi kuinka?"
"On liian matala ääni!"
"No onpas teillä matala ääni. Ei meinaa selvää saada. Ottakaapas housut pois."
Hämillään mies otti housut pois, ja syykin selvisi heti:
"Teillä on niin pitkä penis, että se vetää äänen matalaksi. Otetaan
siitä parikymmentä senttiä pois ja eiköhän se siitä. Ja pätkä voidaan
pakastaa, jotta tulevaisuudessa sitten mahdollisesti, kun tapaatte sen
oikean, voitte saada alkuperäisen mittanne tahtoessanne takaisin".
"Selvä!"
"Anteeksi kuinka?"
"Selvä!!"
Operaatio tehtiin, ja äijän ääni nousikin tuonne jaakkoryhäs-tasolle.
Onnellinen mies lähti kotiinsa laulellen.

Kolmen kuukauden päästä hän palasi, sanoen: "Nyt minä olen tavannut
ihanan naisen, ja haluaisin sen pätkän takaisin".
"Minkä pätkän?"
"Anteeksi, nyt en saanut selvää".

Kapteeni Schultz tähysti Saksalaisen sukellusveneensä päällä ja huomasi torpedon lähestyvän. Vanhana merikarhuna hän tiesi ettei mitään ollut tehtävissä. Niinpä hän sanoi perämies Müllerille, että tämän pitäisi rauhoitella miehistöä ettei se joutuisi paniikkiin. Müller ymmärsi tehtävän, meni kajuuttaan jossa miehistö ruokaili ja sanoi: Kuulkaas miehet. Minulla on niin iso kalu, että kun isken sen tähän pöytään niin koko sukellusvene hajoaa kappaleiksi. No miehistö jäsenet ei tietenkään uskoneet ja niinpä Müller otti vehkeensä ja läimäytti voimalla pöytään ja silloin sukellusvene räjähti taivaan tuuliin. Kuin ihmeen kaupalla Müller oli jäänyt henkiin ja tajuihin tullessaan kellui sukellusveneen kappaleella keskellä avomerta. Ilokseen hän huomasi, että myös kapteeni Schultz oli jäänyt henkiin. Schultz lipui ohi ja tokaisi vihaisena: Jumalauta Müller, saat olla ensi kerralla vähän varovaisempi sen kalusi kanssa, torpedo meni nimittäin ohi.

Olipa kerran neekeri nimeltä Hula, joka oli rakastunut kuninkaan tyttäreen. Kuningas ei kuitenkaan ollut halukas naittamaan tytärtään kenelle tahansa. Hän kutsui Hulan luokseen ja sanoi:
"Sinun pitää tappaa leijona paljain käsin, ennen kuin voit mennä tyttäreni kanssa naimisiin!"
Hula läksi matkaan, palasi jonkin ajan päästä ja paiskasi kuninkaan eteen valtavan suuren, kuristetun leijonan ilmoittaen:
"Hula rakastaa, Hula tekee!"

Kuningas ei vieläkään ollut halukas naittamaan tytärtään Hulalle, joten hän sanoi:
"Sinun tulee omistaa Porsche, ennen kuin pääset tyttäreni kanssa naimisiin!"
Hula lähti, ja parin viikon kuluttua hän kurvasi palatsin pihaan tuliterällä urheiluautolla, tuli kuninkaan eteen ja sanoi:
"Hula rakastaa, Hula hankkii!"

Viimeisenä keinonaan kuningas yritti:
"Sinulla pitää olla 40 cm pitkä penis, ennen kuin pääset tyttäreni kanssa naimisiin!"
Hula otti puutarhasakset ja sanoi:
"Hula rakastaa, Hula leikata 20 cm pois!"

Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat
kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, silloin
sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä
pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa.
Hetken päästä suomalainen insinööri pieraisi. Kun muut ihmettelivät
moista, hän totesi kuivasti:
- Lähetin faksin!


Insinööri, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa erään
konferenssin aikana. Yöllä kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo
hotellissa. Insinööri herää, haistaa savun, nousee ylös, juoksee ulos
huoneesta käytävään lähimmän palopostin luo ja kastelee koko huoneen
vedellä. Koko insinöörin omaisuus kastui, mutta ainakin hän oli
turvassa.
Fyysikko herää, haistaa savun, ottaa esille kynän ja paperia,
kirjoittaa muutaman yhtälön, syöksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan
lasillista vettä, heittää sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen
huoneessa jossa palo tukahtuu.
Matemaatikko herää, haistaa savun, miettii muutaman minuutin,
syöksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, sytyttää
tulitikun ja työntää sen vesilasiin. Havaittuaan että tuli sammuu,
matemaatikko mutisee "Ah ! Ratkaisu on olemassa." Sitten hän menee
takaisin nukkumaan
¨
Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että
olen juuri valmistunut insinööriksi.
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...

Manne istui mersutaksin
takapenkille ja matkan aikana
alkoi kyselemään kaikista
nappuloista joita kojelaudassa
oli. Kuski alkoi jo hermostua ja
kun tuli nokalla komeilevan
merkin vuoro vastasi kuski siihen
ivallisesti:
- No tuo merkki on tähtäin, jotta
pystyn ajamaan paremmin
jalankulkijoiden päälle.
Hetken kuluttua loikkasi mummo
kahden auton välistä tielle.
Kuski väisti nopeasti vasemmalle
ja pystyi välttämään
onnettomuuden. Kuski katsoi
peruutuspeilistä, mutta yllättäen
mummo makasikin lumipenkassa.
Tällöin takapenkillä ollut manne
sanoi:
- Hai sie oot huono kuski, mut
onneks mie vähän takaovee
levitin.

Kolme miestä ajoivat kolarin. Taivaan porteilla pyhä pietari
kysyi heiltä, että millä autoilla he olivat ajaneet. Ensimmäinen
mies vastasi että Mersulla, johon Pietari totesi, että hänen täytyy
mennä helvettiin. Toinen mies vastasi: Volvolla! Hänkin joutui
helvettiin. Kolmas vastasi ajaneensa Ladalla. Pietari sanoi:
Tervetuloa taivaaseen! Sinä olet helvettisi jo kärsinyt!