Nainen kestää heikosti peräänajoa.
(Otsikko Aamulehdessä 29.1.)
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
(Turkulainen 28.8.)
Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 22.9.)
Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)
Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
(Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)
Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
(Helsingin Sanomat 4.5.)
Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
(Helsingin Sanomat 14.4.)
Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä. Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(Helsingin Sanomat 12.10.)
Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
(Savon Sanomat 2.7.)
Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)
Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä.
(Savon Sanomat 7.1.)
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
(Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)
Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
(Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)
Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1 .)
Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
(Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)
Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)
Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Otsikko Aamulehdessä 31.12.)
Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä
(Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6 .)
Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
(Otsikko Itäväylässä 24.6 .)
Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
(Tyrvään Sanomat 5.8.)
Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa.
(Ilta-Sanomat 24.9 .)
Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)
Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä.
(Iltalehti Online 18.9.)
Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.)
Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
(Raahen Seutu 17.11.)
Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan.
(Kansan Uutiset 27.3.)
Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)
Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)
Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen mestaruudenkin.
(Itä-Häme 8.3.)
Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
(Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)
Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
(Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.)
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
^^ 
Kaksi eläkeläismiestä meni saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi kaverinsa sukukalleuksia.
"Mitäs varten sie Väinö oot menny ajelee kaikki munakarvas pois?"
Johon Väinö: "Jos ei se suostu seisomaan, niin ei sen tarvi pehmosella maatakkaan..."
Väinö poikkesi yleiseen saunaan, jossa oli pesijätär. Kun nainen saippuoi, alkoi mela nostaa päätään ja seisoi kohta koko komeudessaan. Nainen huomasi ja nakkasi kipollisen kylmää vettä päälle,
jolloin se lorpahti. "Kappas vaan, sillä taisikin olla vaan jano!" Tuumasi Väinö
Poika oli saanut syntymäpäivälahjaksi nuoren kemistin välineet ja teki innokkaana kokeita. Hän siveli valmistamaansa yhdistettä kastemadon päälle, ja äkkiä lierosta tuli kova kuin kivi. Isä oli seurannut pojan puuhia ja sanoi heti: Saat huomenna uuden polkupyörän, jos annat minulle purkillisen tuota ainetta. Poika suostui, ja seuraavana aamuna pihassa oli hieno polkupyörä ja
sen vieressä vielä tuliterä mopo. Kiitos, isä, fillarista, mutta kenelle tuo mopedi on? Sekin on sinulle - äidiltä.
Kaksi eläkeläismiestä meni saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi kaverinsa sukukalleuksia.
"Mitäs varten sie Väinö oot menny ajelee kaikki munakarvas pois?"
Johon Väinö: "Jos ei se suostu seisomaan, niin ei sen tarvi pehmosella maatakkaan..."
Väinö poikkesi yleiseen saunaan, jossa oli pesijätär. Kun nainen saippuoi, alkoi mela nostaa päätään ja seisoi kohta koko komeudessaan. Nainen huomasi ja nakkasi kipollisen kylmää vettä päälle,
jolloin se lorpahti. "Kappas vaan, sillä taisikin olla vaan jano!" Tuumasi Väinö
Poika oli saanut syntymäpäivälahjaksi nuoren kemistin välineet ja teki innokkaana kokeita. Hän siveli valmistamaansa yhdistettä kastemadon päälle, ja äkkiä lierosta tuli kova kuin kivi. Isä oli seurannut pojan puuhia ja sanoi heti: Saat huomenna uuden polkupyörän, jos annat minulle purkillisen tuota ainetta. Poika suostui, ja seuraavana aamuna pihassa oli hieno polkupyörä ja
sen vieressä vielä tuliterä mopo. Kiitos, isä, fillarista, mutta kenelle tuo mopedi on? Sekin on sinulle - äidiltä.
Kädettömat pelas jalkapalloo ja jalattomat oli katsomossa. kun pallo lensi katsomoon, kädettömat huusi jalattomille, "potkaiskaa se pallo takaisin", johon jalattomat, että "vetäkää käteen!"
Savolainen meni hienostoravintolaan: Ukko: Hei, tarjoelijavosu! Tuokee Koskenkorvoo! Tarjoilija: Tuonko sen ehkä kolalla? Ukko: No tuokee vaekka lumilapiolla, kuhan tulloo noppeesti!
Missä venäläiset säilyttävät heiniään? Ladoissa.
Kaksi Hullua rakensi yhdessä taloa. Toinen otti rasiasta nauloja, mutta heitti aina osan menemään. - Miksi sinä heittelet nauloja pois? - Niissä on kanta väärässä päässä. - Hölmö! Etkö sinä tajua, että ne tulevat talon toiselle puolelle.
Pikku Kalle oli kauhea kiroilemaan, eikä vanhemmat saaneet pojan kieltä aisoihin niin millään. No, oli joulukin tulossa, ja isi ja äiti veivät Kallen ja pikkusisko Kaisan jouluostoksille. Kaupassa oli joulupukki, ja lapset menivät sitten toivomaan pukilta joululahjoja. Kaisa istahti polvelle, ja toivoi pukilta Barbia. Pukki vähän lupaili, että voi Kaisa sen nuken saadakin, jos on oikein kiltti. Kalle istahti seuraavaksi pukin polvelle ja sanoi: "Mä haluan vittu jalkapallon ja perkele helvetin polkupyörän." No, pukki tietenkin ihmetteli lapsen kielenkäyttöä, ja vanhemmat tulivat hätiin. Pukille kerrottiin, että Kallen kielen kantoja ei ole saatu millään kuriin, ja olisikos pukilla mitään neuvoja. No pukki kertoi vanhemmille, että antakaa Kallelle jouluna paketillinen paskaa, kylläpähän poika oppii siivoksi, etenkin jos Kaisa sitten saa sen Barbinkin. No tuli se joulu, ja Kaisa sai kun saikin Barbin, ja esitteli sitä samantien Kallele, ja kysyi että mitäs veli sai lahjaksi. Kallella oli paketillinen paskaa siinä auki, ja sanoi: "Vittu mää sain jonkun saatanan lemmikin, mutta ei sitä vittu löydä täältä sen paskan seasta."
Ja sit tipuin penkiltä
Savolainen meni hienostoravintolaan: Ukko: Hei, tarjoelijavosu! Tuokee Koskenkorvoo! Tarjoilija: Tuonko sen ehkä kolalla? Ukko: No tuokee vaekka lumilapiolla, kuhan tulloo noppeesti!
Missä venäläiset säilyttävät heiniään? Ladoissa.
Kaksi Hullua rakensi yhdessä taloa. Toinen otti rasiasta nauloja, mutta heitti aina osan menemään. - Miksi sinä heittelet nauloja pois? - Niissä on kanta väärässä päässä. - Hölmö! Etkö sinä tajua, että ne tulevat talon toiselle puolelle.
Pikku Kalle oli kauhea kiroilemaan, eikä vanhemmat saaneet pojan kieltä aisoihin niin millään. No, oli joulukin tulossa, ja isi ja äiti veivät Kallen ja pikkusisko Kaisan jouluostoksille. Kaupassa oli joulupukki, ja lapset menivät sitten toivomaan pukilta joululahjoja. Kaisa istahti polvelle, ja toivoi pukilta Barbia. Pukki vähän lupaili, että voi Kaisa sen nuken saadakin, jos on oikein kiltti. Kalle istahti seuraavaksi pukin polvelle ja sanoi: "Mä haluan vittu jalkapallon ja perkele helvetin polkupyörän." No, pukki tietenkin ihmetteli lapsen kielenkäyttöä, ja vanhemmat tulivat hätiin. Pukille kerrottiin, että Kallen kielen kantoja ei ole saatu millään kuriin, ja olisikos pukilla mitään neuvoja. No pukki kertoi vanhemmille, että antakaa Kallelle jouluna paketillinen paskaa, kylläpähän poika oppii siivoksi, etenkin jos Kaisa sitten saa sen Barbinkin. No tuli se joulu, ja Kaisa sai kun saikin Barbin, ja esitteli sitä samantien Kallele, ja kysyi että mitäs veli sai lahjaksi. Kallella oli paketillinen paskaa siinä auki, ja sanoi: "Vittu mää sain jonkun saatanan lemmikin, mutta ei sitä vittu löydä täältä sen paskan seasta."
Ja sit tipuin penkiltä
Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen: "Kyynärpääni on todella
kipeä.
Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi: "Ei kannata. Apteekissa on
tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin
lääkäri.
Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa
diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10
e."
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja
kusi purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen ja
laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja ja päästeli ääniä.
Hetken kuluttua koneesta tuli ulos pieni paperiliuska, jossa luki:
Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä ja vältä
rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti
samalla, voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla.
Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären
virtsanäytteitä,pari pisaraa moottoriöljyä auton öljytikusta sekä
lopulta vielä heitti mällit päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja tunki
kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja ja sitten tuli
paperiliuska ulos:
- Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
- Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla.
- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
- Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun.
Hanki asianajaja.
- Toyotastasi on pian moottori sökönä.
- Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.
kipeä.
Pitänee mennä lääkäriin." Kaveri sanoi: "Ei kannata. Apteekissa on
tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin
lääkäri.
Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa
diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10
e."
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja
kusi purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen ja
laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja ja päästeli ääniä.
Hetken kuluttua koneesta tuli ulos pieni paperiliuska, jossa luki:
Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä ja vältä
rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti
samalla, voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla.
Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären
virtsanäytteitä,pari pisaraa moottoriöljyä auton öljytikusta sekä
lopulta vielä heitti mällit päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja tunki
kympin aukkoon.
Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja ja sitten tuli
paperiliuska ulos:
- Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
- Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla.
- Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
- Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun.
Hanki asianajaja.
- Toyotastasi on pian moottori sökönä.
- Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.
Opel Astra 2.0 GSi -95 (paalissa)
Ex- Toyota Starlet 1.4 -98 (lunastukseen)
Ex- Toyota Starlet 1.4 -98 (lunastukseen)
"Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla
mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi
ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri vänkärinään riuska ja roteva hoitaja saa mailan
vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä,
kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana
ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki
oikein kävi?
Mies kertoo:
Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon
kanssa,kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä
lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme
etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen
ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan.
Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä
jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja
siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon
pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen
paikkaan."
No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan
mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"
Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja
huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun! Sen
jälkeen en paljoa muista..."
mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi
ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri vänkärinään riuska ja roteva hoitaja saa mailan
vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä,
kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana
ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki
oikein kävi?
Mies kertoo:
Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon
kanssa,kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä
lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme
etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen
ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan.
Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä
jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja
siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon
pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen
paikkaan."
No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan
mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"
Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja
huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun! Sen
jälkeen en paljoa muista..."
Pastori ja suntio ratkoivat sakastissa ristikoita.
Pastori kysyi suntiolta: - Mikä se on Lindalla: Viisi kirjainta.
Ensimmäinen on V ja viimeinen on U?
Suntio vastasi: - Viulu.
- Sitähän minäkin, sanoi pastori. - Lainaatko kumia.
PUHVELILAUMATEORIA
Puhvelilauma siirtyy tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin tapetaan ensin.
Tämähän on luonnollinen asia ja parantaa laumaa kokonaisuutena,
koska puhveleiden yleinen nopeus ja terveys parantuu, kun heikommat karsitaan tasaisin väliajoin pois.
Samaa logiikkaa käyttäen ihmisten aivot toimivat tasan niin nopeasti kuin hitain aivosolu. Alkoholin käyttöhän, kuten me kaikki tiedämme, tappaa aivosoluja, mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat ensin.
Joten tasaisen alkoholin käytön avulla huonot aivosolut poistuvat automaattisesti ja aivot tulevat nopeammiksi ja tehokkaammiksi.
Siksi tunnet itsesi aina paljon fiksummaksi parin oluen jälkeen...
Pastori kysyi suntiolta: - Mikä se on Lindalla: Viisi kirjainta.
Ensimmäinen on V ja viimeinen on U?
Suntio vastasi: - Viulu.
- Sitähän minäkin, sanoi pastori. - Lainaatko kumia.
PUHVELILAUMATEORIA
Puhvelilauma siirtyy tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin tapetaan ensin.
Tämähän on luonnollinen asia ja parantaa laumaa kokonaisuutena,
koska puhveleiden yleinen nopeus ja terveys parantuu, kun heikommat karsitaan tasaisin väliajoin pois.
Samaa logiikkaa käyttäen ihmisten aivot toimivat tasan niin nopeasti kuin hitain aivosolu. Alkoholin käyttöhän, kuten me kaikki tiedämme, tappaa aivosoluja, mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat ensin.
Joten tasaisen alkoholin käytön avulla huonot aivosolut poistuvat automaattisesti ja aivot tulevat nopeammiksi ja tehokkaammiksi.
Siksi tunnet itsesi aina paljon fiksummaksi parin oluen jälkeen...
Carina II 1.6 vm89
Kadett E Farmari 2.0 16V vm89
Kadett E Farmari 2.0 16V vm89
These are from a book called Disorder in the American Courts,
and are things people actually said in court, word for word, taken down
and now published by court reporters that had the torment of
staying calm while these exchanges were actually taking place.
I rest my case,
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
____________________________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
____________________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his
sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty.
___________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitt'in me?
_________________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was gett'in laid!
____________________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you shitt'in me? Your Honor, I think I need a different
attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
____________________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
_____________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a
deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on
dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like
to rephrase that?
_________________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
_________________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy on him!
____________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
______________________________________
And the best for last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you
began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law
Kovasti oli hauskaa nuita lukiessa
and are things people actually said in court, word for word, taken down
and now published by court reporters that had the torment of
staying calm while these exchanges were actually taking place.
I rest my case,
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
____________________________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
____________________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his
sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty.
___________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitt'in me?
_________________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was gett'in laid!
____________________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you shitt'in me? Your Honor, I think I need a different
attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
____________________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
_____________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a
deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on
dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like
to rephrase that?
_________________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
_________________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an
autopsy on him!
____________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
______________________________________
And the best for last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you
began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law
Kovasti oli hauskaa nuita lukiessa
Vaimot....
Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan paskamajan ulkopuolella, jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti.
Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät miellytä herraansa joka tilanteessa.
Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta puhelimitse, samalla kun miehen rakastajatar ottaa suihin.
Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman puhdas, kun mies saapuu töistä. Samalla hän tarkastaa kellostaan ruuanlaiton tarkan ajankohdan, ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison saapumista.
Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi hyvältä miehen silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla.
Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua, kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niin kuin joka tiistai, torstai ja sunnuntai.
Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.
Suomalaisen miehen vaimo lyö imurinletkun miehensä käteen kun tämä saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me Naiset -lehden luvun lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn hiljaisella äänellä kyllä.
Hoh-hoijaaa! Me nyt satuttiin syntymään tänne Suomeen.....
Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
- Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
- Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin... Mutta mikä olikaan nimesi?
- Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.
naiset tekevät kaikkialle kehoonsa lävistyksiä ja tatuointeja...
kohottavat kasvoja ja kiristävät ihoa...
he synnyttävät keisarinleikkauksella...
he katkovat munanjohtimia...
leikkavat pois silmäpusseja...
laittavat silikoni-implantteja kaikkialle kehoonsa...
he poistavat ihokarvoja pinseteillä tai kuumalla vahalla...
ja sitten kuitenkin...
he eivät anna yhtyä kakkoseen...
KOSKA SE SATTUU...?!!?
Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan paskamajan ulkopuolella, jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti.
Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät miellytä herraansa joka tilanteessa.
Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta puhelimitse, samalla kun miehen rakastajatar ottaa suihin.
Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman puhdas, kun mies saapuu töistä. Samalla hän tarkastaa kellostaan ruuanlaiton tarkan ajankohdan, ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison saapumista.
Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi hyvältä miehen silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla.
Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua, kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niin kuin joka tiistai, torstai ja sunnuntai.
Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.
Suomalaisen miehen vaimo lyö imurinletkun miehensä käteen kun tämä saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me Naiset -lehden luvun lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn hiljaisella äänellä kyllä.
Hoh-hoijaaa! Me nyt satuttiin syntymään tänne Suomeen.....
Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
- Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
- Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin... Mutta mikä olikaan nimesi?
- Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson.
naiset tekevät kaikkialle kehoonsa lävistyksiä ja tatuointeja...
kohottavat kasvoja ja kiristävät ihoa...
he synnyttävät keisarinleikkauksella...
he katkovat munanjohtimia...
leikkavat pois silmäpusseja...
laittavat silikoni-implantteja kaikkialle kehoonsa...
he poistavat ihokarvoja pinseteillä tai kuumalla vahalla...
ja sitten kuitenkin...
he eivät anna yhtyä kakkoseen...
KOSKA SE SATTUU...?!!?
MIKSI ON HIENOA OLLA MIES:
Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
Autotalli on kokonaan sinun.
Kukaan ei salassa mieti, nieletkö?
Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
Sama työ... enemmän palkkaa. Ryppysi lisäävät charmia.
Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille!
Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
Olet aina samalla tuulella.Kännissä saat koheltaa.
Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa. Et näytä sammakolta tehosekoittimessa, kun tanssit.
Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole kusipää.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman, että samalla kuvittelet heidät alasti.
Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta. Ystäväsi eivät pidä sinua outona, jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
LISÄKSI ELÄMÄÄ SUUREMPIA TOTUUKSIA:
1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole riittävästi rahaa.
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että naiset jahtaavat heidän rahojaan.
7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat naisten rahoja.
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina.
9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edesmukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.
10. Miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkunverran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA !
11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät mielenkiintonsa, kun me teemme aloitteen.
KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?
Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
Autotalli on kokonaan sinun.
Kukaan ei salassa mieti, nieletkö?
Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
Sama työ... enemmän palkkaa. Ryppysi lisäävät charmia.
Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille!
Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
Olet aina samalla tuulella.Kännissä saat koheltaa.
Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa. Et näytä sammakolta tehosekoittimessa, kun tanssit.
Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole kusipää.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman, että samalla kuvittelet heidät alasti.
Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta. Ystäväsi eivät pidä sinua outona, jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
LISÄKSI ELÄMÄÄ SUUREMPIA TOTUUKSIA:
1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole riittävästi rahaa.
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että naiset jahtaavat heidän rahojaan.
7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat naisten rahoja.
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina.
9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edesmukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.
10. Miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkunverran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA !
11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät mielenkiintonsa, kun me teemme aloitteen.
KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?
-
Speedy Keinonen
- 'Kadett'
- Viestit: 26
- Liittynyt: 30 Marras 2005, 19:47
Olipa kerran kaveri joka oli menossa firman juhliin. Hänellä oli vain hiukan huonoja kokemuksia niistä juhlista. Yleensä tuli juotua hiukan liikaa, haukuttua enemmän tai vähemmän pomoa ja muita esimiehiä ja sitten vielä pikaromasseja ja muita sekoiluja niin että jälkeenpäin oli aina enemmän tai vähemmän morkkis.
Tällä kertaa kaveri ajatteli että menee autolla ja ottaa vain pari kaljaa ja sitten tulee hyvässä kunnossa kotiin. No juhlat alkoivat ja kaveri seurusteli tuoppi kourassa sujuvasti kollegojen kanssa.
Kello tuli yhdeksän ja kaveri ajatteli.. ’jos mä nyt yhden vielä…’ kello kymmenen …’no kyll mä viel yhden voin ottaa..’ näin jatkui kello yhteen saakka kunnes kaveri melkoisessa hiprakassa totesi että nyt on parempi mennä kotiin ennen kuin menee rähinän puolelle.
Siitä sitten parkkipaikalle ja kun asui kilometrin päässä niin ajatteli että…’kyllähän mä voin näin lyhyen matkan ajaa…’ Rattiin päästyään matkaan ja eiku seuraavan mutkan takana poliisi puhalluttamassa. Poliisi pysäytti, puhallutti ja ajokortti, rekisteriote jne. Kaveri kiros mielessään huonoa tuuriaan kun yhtäkkiä poliisiradio särähti…pankkiryöstö keskustassa, kaikki yksiköt paikalle..!!!
Kauhea avohässäkkä ja kaveri siinä hyppäs rattiin ja äkkiä kotiin, auto talliin ja nukkumaan. Heräsi siihen kun ovelle koputetaan. ”Herätys Virtanen!!, täällä poliisi, olette ajelleet humalapäissänne!”
Siihen kaveri ”En ole, olen ollut nukkumassa koko yön, vai mitä vaimo?” samalla tökäten vaimon kylkeen. ”On se, on se!” virkoi vaimo. Toinen poliiseista aukaisee autotallin oven ja huutaa…”On se sama mies! Täällä on meidän auto!!”
Tällä kertaa kaveri ajatteli että menee autolla ja ottaa vain pari kaljaa ja sitten tulee hyvässä kunnossa kotiin. No juhlat alkoivat ja kaveri seurusteli tuoppi kourassa sujuvasti kollegojen kanssa.
Kello tuli yhdeksän ja kaveri ajatteli.. ’jos mä nyt yhden vielä…’ kello kymmenen …’no kyll mä viel yhden voin ottaa..’ näin jatkui kello yhteen saakka kunnes kaveri melkoisessa hiprakassa totesi että nyt on parempi mennä kotiin ennen kuin menee rähinän puolelle.
Siitä sitten parkkipaikalle ja kun asui kilometrin päässä niin ajatteli että…’kyllähän mä voin näin lyhyen matkan ajaa…’ Rattiin päästyään matkaan ja eiku seuraavan mutkan takana poliisi puhalluttamassa. Poliisi pysäytti, puhallutti ja ajokortti, rekisteriote jne. Kaveri kiros mielessään huonoa tuuriaan kun yhtäkkiä poliisiradio särähti…pankkiryöstö keskustassa, kaikki yksiköt paikalle..!!!
Kauhea avohässäkkä ja kaveri siinä hyppäs rattiin ja äkkiä kotiin, auto talliin ja nukkumaan. Heräsi siihen kun ovelle koputetaan. ”Herätys Virtanen!!, täällä poliisi, olette ajelleet humalapäissänne!”
Siihen kaveri ”En ole, olen ollut nukkumassa koko yön, vai mitä vaimo?” samalla tökäten vaimon kylkeen. ”On se, on se!” virkoi vaimo. Toinen poliiseista aukaisee autotallin oven ja huutaa…”On se sama mies! Täällä on meidän auto!!”
Viime aikoina monet tieteenalat ovat kiistelleet naisen paikasta. Viimeisimmät tutkimukset ovat osoittaneet, että naisen paikka on joko:
* Hellan ja nyrkin välissä (kulinaristinen suuntaus)
* Hellan ja sängyn välissä (hedonistinen suuntaus)
* Hellan sisällä (sadistinen suuntaus)
* Nyrkin ja sängyn välissä (S/M-suuntaus)
* Nyrkin ja nyrkin välissä (sadistinen suuntaus)
* Konekiväärin ja kommandopipon takana (feministinen suuntaus)
* Hellan ja nyrkin välissä (kulinaristinen suuntaus)
* Hellan ja sängyn välissä (hedonistinen suuntaus)
* Hellan sisällä (sadistinen suuntaus)
* Nyrkin ja sängyn välissä (S/M-suuntaus)
* Nyrkin ja nyrkin välissä (sadistinen suuntaus)
* Konekiväärin ja kommandopipon takana (feministinen suuntaus)
Always be yourself
unless you can be a unicorn
then always be a unicorn
unless you can be a unicorn
then always be a unicorn
>En ole oikein koskaan ymmärtänyt sitä, miksi miesten ja naisten
>seksuaaliset halut eroavat niin paljon
>toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua.
>Enkä koskaan ole tajunnut miksi
>naiset muka ajattelevat sydämellään ja väittävät miesten aivojen
>olevan jalkovälissä. Ei pidä
>paikkaansa ainakaan minun osaltani!
>
>Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa vaimoni kanssa
>sänkyyn. Intohimoni alkoivat
>jyllätä ja yritin seksuaalista kanssakäymistä. Vaimoni katkaisi
>lemmekkäät lähestymisyritykseni ja
>sanoi: "Sori kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin, että
>pitäisit mua sylissä ja silittelisit
>mua". Minä siihen: " ETTÄ MITÄ?!"
>
>Mietin mitä ihmettä toi nyt oli...Ei mennyt studioon sitten ollenkaan.
>Vehje seisoo tanassa ja pitäisi vaan
>pidellä muijaa sylissä ja silitellä. Sama, kuin olisi paastonnut
>kuukauden ja edessä olisi kunnon pihvi,
>jota pitäisi vain haistella. Ei totta vie!!.
>
>Sitten vaimoni sanoi sanat, joita kukaan mies ei todellakaan haluaisi
>puolisoltaan kuulla: "Sinä et
>vain yksinkertaisesti ole samalla tasolla minun henkisten ja
>naisellisten tarpeideni kanssa. Siksi en
>voi aina tyydyttää sinun miehisiä tarpeitasi, kun sitä haluat. Etkö
>voisi vain rakastaa minua sellaisena,
>kuin minä olen? Ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"
>Tajusin, että mitään
>seksuaalisuuteen viittaavaa ei sinä iltana tulisi tapahtumaan.
>Erektioni laski aikanaan ja pystyin
>mietiskelemään asioita.
>
>Unettoman yön aikana mieleeni muodostui oivallinen vastaveto, jossa
>todella punnittaisiin naiseni
>henkinen taso. Seuraavana päivänä otin vapaapäivän töistä, jotta voin
>viettää aikaa vaimoni kanssa.
>Menimme ensin mukavalle lounaalle, jonka jälkeen vein hänet
>shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen
>kanssaan ympäri eri osastoja, joissa hän kokeili erilaisia asuja.
>Koska hän ei osannut päättää minkä
>ottaa, minä ehdotin, että otetaan ne kaikki. Voi sitä ilmeen
>kirkastumista ja hameiden hamstraamista.
>
>
>Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin, että
>otetaan pari jokaiselle uudelle asulle.
>Menimme seuraavaksi koruosastolle, josta hän valitsi itselleen
>timanttikorvakorut,
>kaulakorun ja upean timanttisormuksen. Hän oli niin innostunut ja
>onnellinen. Hän sanoi tämän olevan juuri sitä, mitä
>hän on uneksinut. Hän sanoi rakastavansa minua niin paljon....Hän
>alkoi jopa ehdotella seksuaalista kanssakäyntiä sovituskopissa.
>Merkillistä.
>
>Lopulta hän sanoi: "Eiköhän tässä ole kaikki kulta.
>Mennäänkö sitten kassalle?"
>Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta,
>nyt ei vaan tunnu siltä".
>Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi, hänen leukansa loksahti auki ja
>typerä hymy hyytyi hänen kasvoilleen, kun hän sai tuskin kuuluvalla
>äänellä sanottua:
> "Mitä?!" Minä
>jatkoin rauhallisesti: "Kulta minä vain halusin, että pitäisit näitä
>tavaroita sylissäsi. Minusta tuntuu,
>että sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten ja
>taloudellisten tarpeideni kanssa, jotta voisin
>tyydyttää sinun tarpeesi naisena".
>
>Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä, että nyt tulee varmasti
>itkuraivarit, minä lisäsin: "Mikset voi vain
>rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?"
>
>Varmasti ei tipu seksiä tänäänkään, mutta ainakin se
>narttu tietää, että miltä miehestä voi joskus
>tuntua.
>seksuaaliset halut eroavat niin paljon
>toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua.
>Enkä koskaan ole tajunnut miksi
>naiset muka ajattelevat sydämellään ja väittävät miesten aivojen
>olevan jalkovälissä. Ei pidä
>paikkaansa ainakaan minun osaltani!
>
>Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa vaimoni kanssa
>sänkyyn. Intohimoni alkoivat
>jyllätä ja yritin seksuaalista kanssakäymistä. Vaimoni katkaisi
>lemmekkäät lähestymisyritykseni ja
>sanoi: "Sori kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin, että
>pitäisit mua sylissä ja silittelisit
>mua". Minä siihen: " ETTÄ MITÄ?!"
>
>Mietin mitä ihmettä toi nyt oli...Ei mennyt studioon sitten ollenkaan.
>Vehje seisoo tanassa ja pitäisi vaan
>pidellä muijaa sylissä ja silitellä. Sama, kuin olisi paastonnut
>kuukauden ja edessä olisi kunnon pihvi,
>jota pitäisi vain haistella. Ei totta vie!!.
>
>Sitten vaimoni sanoi sanat, joita kukaan mies ei todellakaan haluaisi
>puolisoltaan kuulla: "Sinä et
>vain yksinkertaisesti ole samalla tasolla minun henkisten ja
>naisellisten tarpeideni kanssa. Siksi en
>voi aina tyydyttää sinun miehisiä tarpeitasi, kun sitä haluat. Etkö
>voisi vain rakastaa minua sellaisena,
>kuin minä olen? Ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"
>Tajusin, että mitään
>seksuaalisuuteen viittaavaa ei sinä iltana tulisi tapahtumaan.
>Erektioni laski aikanaan ja pystyin
>mietiskelemään asioita.
>
>Unettoman yön aikana mieleeni muodostui oivallinen vastaveto, jossa
>todella punnittaisiin naiseni
>henkinen taso. Seuraavana päivänä otin vapaapäivän töistä, jotta voin
>viettää aikaa vaimoni kanssa.
>Menimme ensin mukavalle lounaalle, jonka jälkeen vein hänet
>shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen
>kanssaan ympäri eri osastoja, joissa hän kokeili erilaisia asuja.
>Koska hän ei osannut päättää minkä
>ottaa, minä ehdotin, että otetaan ne kaikki. Voi sitä ilmeen
>kirkastumista ja hameiden hamstraamista.
>
>
>Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin, että
>otetaan pari jokaiselle uudelle asulle.
>Menimme seuraavaksi koruosastolle, josta hän valitsi itselleen
>timanttikorvakorut,
>kaulakorun ja upean timanttisormuksen. Hän oli niin innostunut ja
>onnellinen. Hän sanoi tämän olevan juuri sitä, mitä
>hän on uneksinut. Hän sanoi rakastavansa minua niin paljon....Hän
>alkoi jopa ehdotella seksuaalista kanssakäyntiä sovituskopissa.
>Merkillistä.
>
>Lopulta hän sanoi: "Eiköhän tässä ole kaikki kulta.
>Mennäänkö sitten kassalle?"
>Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta,
>nyt ei vaan tunnu siltä".
>Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi, hänen leukansa loksahti auki ja
>typerä hymy hyytyi hänen kasvoilleen, kun hän sai tuskin kuuluvalla
>äänellä sanottua:
> "Mitä?!" Minä
>jatkoin rauhallisesti: "Kulta minä vain halusin, että pitäisit näitä
>tavaroita sylissäsi. Minusta tuntuu,
>että sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten ja
>taloudellisten tarpeideni kanssa, jotta voisin
>tyydyttää sinun tarpeesi naisena".
>
>Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä, että nyt tulee varmasti
>itkuraivarit, minä lisäsin: "Mikset voi vain
>rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?"
>
>Varmasti ei tipu seksiä tänäänkään, mutta ainakin se
>narttu tietää, että miltä miehestä voi joskus
>tuntua.
MIEHEN KORVIKE
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle:
1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!!!
Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle:
1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!!!
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies
edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti
lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida.
Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa
risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa,
asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei
tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa.
Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään oireillut.
Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen
kaksinkerroin. Välillä hellittävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan
jauudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti
paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila
kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta.
Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan
toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan
auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.
Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen
astumaan parvekkeelle, toivottavasti hieman viileänpään ilmaan.
Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi
hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta.
Ilman tulosta. Yhä paheni.
Kerrosta alempana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja.
Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana
pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkeella ja
alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina hilppasi
syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo.
Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut. Apina pisti merkille tulpan, joka
pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja joiden
pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina
kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna.
Hölmistynyt katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi:
"Ruma sä olet kuin piru ja yltä päältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"
edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti
lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida.
Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa
risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa,
asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei
tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa.
Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään oireillut.
Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen
kaksinkerroin. Välillä hellittävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan
jauudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti
paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila
kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta.
Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan
toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan
auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.
Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen
astumaan parvekkeelle, toivottavasti hieman viileänpään ilmaan.
Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi
hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta.
Ilman tulosta. Yhä paheni.
Kerrosta alempana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja.
Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana
pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkeella ja
alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina hilppasi
syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo.
Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut. Apina pisti merkille tulpan, joka
pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja joiden
pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina
kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna.
Hölmistynyt katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi:
"Ruma sä olet kuin piru ja yltä päältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"