- Äiti, käytetäänkö kehitysmaissa housuja?
- Miksi sinä sellaista kysyt?
- Koska isä laittoi kolehtiin housunnapin.
- Voi voi, mitähän sinustakin tulee isona? totesi opettaja katseltuaan
Pikku-Kallen poissaolokirjaa.
- Kansanedustaja.
Ilta-Sanomien toimittaja löysi Kaivopuiston rannasta kuolleen silakan.
Millaisen lööpin hän laati siitä lehteensä?
- Maailmankuulu uimari löydettiin kuolleena Kaivopuiston rannalta.
Johtajalla oli ongelma. Lääkäri oli kehottanut häntä vähentämään
seksihommat puoleen. Nyt hän ei tiennyt, ottaisiko avioeron vai
antaisiko sihteerille lopputilin.
- Mitä eroa on Jumalalla ja Paavo Haavikolla?
- ???
- Jumala ei luule olevansa Paavo Haavikko.
Mitä tapahtuu, jos panee Duracell -pupuun patterin väärin päin?
- Pupu rikkoutuu seksuaalisen ylirasituksen takia. Nyt tietysti
kysytään, että miksi näin. Syy on yksinkertainen. Kun patteri on
oikeinpäin, pupu menee ja menee ja menee ja menee. Mutta kun patteri
on väärinpäin, pupu tulee ja tulee ja TULEE JA TULEEEE!!!!!
Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
-Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
-Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin hieno auto tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
-Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on calibra ja avaimet on hansalokerossa, sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
-Haluaisin miljoona dollaria
-Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
-Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
-Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää pistää minua kerran perseeseen.
-Enhän minä mikään homo ole, unohda koko juttu, tuumii mies
-No ole sitten ilman Opeliasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
-Kuinkas vanha sinä olet?
-No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
-Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Tositarina:
Seinäjoella asuvat tuntevat varmaan siellä päin olevan aseman nimen, joka liittyy tähän tosijuttuun vuosien ja vuosien takaa. Elettiin aikaa, jolloin junilla ei ollut kiire ja vaunuissa oli ns. takasillat, joihin voi mennä vilvoittelemaan itseään.
Sankarimme nimi oli Leo.
Leo meni junan viimeisen vaunun takasillalle vilvoittelemaan, sillä olihan kesäkuuma päivä. Hänen siinä ollessa takasillalle tuli myös nuori upea neitokainen. Tämä katseli taaksejääviä maisemia ja nojaili samalla kaiteeseen pitäen siitä kiinni toisella kädellä ja toisella kädellä neito piti kiinni hatustaan, jotta se ei olisi lähtenyt lentoon tuulessa.
Leon katse viipyi neidossa salaa. Neidon hame hulmusi tuulessa paljastaen aina jotain sopivasti, joka ei ollut tarkoitettu Leon nähtäväksi. Koska Leolla oli nopeat refleksit, heti hänen housujensa toinen puntti alkoi kummasti pullistua. Leo ajatteli, että eihän se saa näkyä muille. Niinpä hän laittoi kätensä taskuun ja ajatteli hillitä kädellään yhä kasvavaa pullistumaa. Samalla takasillalle tuli konduktööri, joka sanoi kovaan ääneen:
Seisoo 5 minuuttia Kourassa.
Seinäjoella asuvat tuntevat varmaan siellä päin olevan aseman nimen, joka liittyy tähän tosijuttuun vuosien ja vuosien takaa. Elettiin aikaa, jolloin junilla ei ollut kiire ja vaunuissa oli ns. takasillat, joihin voi mennä vilvoittelemaan itseään.
Sankarimme nimi oli Leo.
Leo meni junan viimeisen vaunun takasillalle vilvoittelemaan, sillä olihan kesäkuuma päivä. Hänen siinä ollessa takasillalle tuli myös nuori upea neitokainen. Tämä katseli taaksejääviä maisemia ja nojaili samalla kaiteeseen pitäen siitä kiinni toisella kädellä ja toisella kädellä neito piti kiinni hatustaan, jotta se ei olisi lähtenyt lentoon tuulessa.
Leon katse viipyi neidossa salaa. Neidon hame hulmusi tuulessa paljastaen aina jotain sopivasti, joka ei ollut tarkoitettu Leon nähtäväksi. Koska Leolla oli nopeat refleksit, heti hänen housujensa toinen puntti alkoi kummasti pullistua. Leo ajatteli, että eihän se saa näkyä muille. Niinpä hän laittoi kätensä taskuun ja ajatteli hillitä kädellään yhä kasvavaa pullistumaa. Samalla takasillalle tuli konduktööri, joka sanoi kovaan ääneen:
Seisoo 5 minuuttia Kourassa.
Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle. Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu.Tämä on jo kolmas tänään.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon Viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia.Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä.Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran,kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut!
Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä!
Hyvää matkaa!
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi,että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta.No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon Viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia.Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä.Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran,kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut!
Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä!
Hyvää matkaa!
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi,että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta.No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.
Savon murteen sanasto.
Perussanasto:
Kyllä = Jo tokkiisa!
Ei = Ee...
Olkaa hyvä! = Olokee hyvä! / Hek!
Kiitos = Kiitoksija
Anteeksi = Anteeks
Ei kestä = Eepä kestä
En ymmärrä = Mittee?
Hetkinen = Outahan hollin aekoo
Anteeksi, mitä sanoitte? = Mittee työ sanoja?
Hyvää huomenta = Hyvvee huomenta
Hyvää päivää = Hyvvee päevee
Hyvää iltaa = Hyvvee iltoo / Hyvvee illanköllykkätä
Hauska tavata! = No terve vuan terve!
Ravintolassa:
Tarjoilija, saisinko ruokalistan! = Tarjoelija hoe, piästäskö myö syömään?
Mitä teillä on lounaslistalla? = Mittee teillä oes näen päevällä?
Saisinko teelusikan? = Viskooppa melekutin!
Neiti, saisinko tulitikkuja! = Toesijako tikkuja!
Saisinko kylmää juotavaa? = Saesko kylymee juotavoo?
Saanko oluen! = Toesijako kaljan!
Saisinko paikallista olutta? = Oesko jottae tämänseuvun kaljoo?
Haluaisin kalakukon! = Ottasin yhen kalakukon!
Tullissa:
Minulla ei ole mitään tullattavaa = Ee kaet mulla mittää...
Joku varmaan laittoi tämän cannabiksen taskuuni = Joku sen piliven minun povveen sujjaatti.
Tämän täytyy olla erehdys = Tämän pittää olla erreys
Minun täytyy nyt poistua! = Minun on nyt lähettävä!
Missä on Suomen suurlähetystö? = Missee on Suomen suurlähetystö?
Hotellissa:
Mihin voin parkkeerata? = Minnekä minä tämän kotteron tyrkkeen?
Onko tullut postia nimelläni? = Oesko minulle mittään postija?
Onko teillä suomenkielisiä sanomalehtiä? = Eekö tiällä oo ku ulukolaesija lehtiä?
Onko hotellissanne vapaita huoneita? = Ee sunkaan tämä täännä oo?
Tilaisitteko taksin, kiitos? = Kehtootko kuhtua mittarin?
Millainen jännite on hotellinne pistorasiassa? = Pystyykö tiällä parranajjuun?
Kiillottaisitteko nämä kengät? = Sujjaatappa vähä kiiltoo sömplikkääseen!
Virkavallan kanssa
Haluan tehdä ilmoituksen varkaudesta = Pitäs ilimottoo varkaavesta
Noutakaa nopeasti lääkäri! = Hakekee liäkärj ja joutuin!
Olen kadottanut lompakkoni = Minä oun hävittännä lompsanj
Apua! = Aattakee!
Minut on ryöstetty! = Niin ne vuan putsas, juuttaat!
Missä on lähin poliisiasema? = Misteehän löötäs virkavaltoo?
Palveluja hakemassa
Missä on wc? = Oesko tiällä vessoo jossaen
Puhutteko suomea? = Huastellaanko sitä suomee?
Otatteko vastaan matkashekkejä? = Kelepooko tiällä matkasekit?
Paljonko se maksaa? = Mittees sinä siitä pyytäsit?
Voinko maksaa tällä luottokortilla? = Mitteepä jos vinkasutat vissoo?
Voisitteko kirjoittaa sen paperille? = Pistätkö kuule tähän ylös?
Vieläkö olisi Ring-side -paikkoja? = Piäsisköön vielä ihan sinne pieksäntäaetuuksen kuppeeseen?
Miten vakuuttavaa harhauttelua! = Sehän kusettelloo kaekki!
Saisinko postimerkin kirjeeseen? = Ee kaet tämä merkitä kule!
Haluaisin vuokrata polkupyörän = Ottasin munamankelin laenaan
Milloin se on valmis? Tarvitsen sen huomisaamuksi = Jokohan tuon uamulla saes?
Mitä kello on? = Mittee se kello tähän aekaan näättää
Onko tämä Kuopion tori? = Mahettannoonko olla Kuopijon torilla?
Saammeko leiriytyä teidän maallenne? = Suahaanko myö olla teijän mualla yötä?
Milloin lähtee seuraava bussi Rautavaaralle? = Millonka lähtöö seoroova linja-aato Raatavuaralle?
Ostaisin lipun = Ostasin piletin
Haluaisin filmin tähän kameraan = Löötyskö vilimiä kameraan?
Kauanko filmin kehittäminen kestää? = Millonka on kuvat valamiina?
Missä kirkko sijaitsee? = Missee piruntorjuntapunkkerj on?
Autossani on vika = Aato meenoo renata
Tarkistakaa öljy = Tarkastakkee öljyt
Mistä täältä voi ostaa Hugo Bossin valmistamia asusteita? = Mistee tiältä suap niitä Pomo-Huukon vuatteita?
Voisitteko ottaa puhelun tähän numeroon? = Pirraatatko tähän numeroon?
Missä on lähin alkoholiliike? = Ossootko neovoo paekallisseen viinakaappaan
Miesten sanasto
Olen tietoisesti valinnut sinkkuelämän = Minnoun jiänä vanahakspoejaks
Kärsin rytmihäiriöistä = Pumppu rylykkyvää omia aekojaa
Olen vakavasti otettava ihminen = Minnoun tolokun immeinen
Puhaltaisitteko silmäproteesiini? = Kehtootko puhua minun tekosilimään?
Ei auennut, uudestaan! = Ee aavenna, uuvestaan!
Jätä viesti äänimerkin kuultuasi = Tuuttaaksen jäläkeen ala huastoo!
Haluaisitteko harrastaa kanssani seksiä? = Oeskohan teillä sänkypolokkaan taepumuksia?
Kuinka paljon maksaa koko yö? = Paljonko tekis koko yönseuvulta?
Haluaisitteko naimisiin kanssani? = Miltee se tuntus vielä joskus muata meijän sukuhauvassa?
Olisiko neideillä halukkuutta ryhmäseksisessioon? = Löötyskö lähtijöetä mulukkutalakoesiin?
Olet viehättävän näköinen neitokainen! = Sinnout läsäkän näkönen pimu
Käsittelyvirhe pilasi hauskan hetken tekokumppanin kanssa = Minä kun sitä parparoo tissistä purasin nin eikö tuo piru pierassu ja lentännä ikkunasta pihalle!
Kohteliaita sanontoja eri tilanteisiin
Pankaa se linkkuveitsi pois, pyydän! = Paa poekkeen se lipstuikkarj!
Liukastuin ja loukkasin lonkkani = Pyllähin persiillenj ja särin ronkkonj!
Onko täällä skini-ongelmaa? = Hyppiikö tiällä lanit silimille?
Anteeksi, ei ollut tarkoitus töniä = Mäne muuvalle siitä torottammaan!
Olen pahoillani = Häh, mikä se...
Anteeksi häiriö = Kuulettako työ!
Pääsisinkö tästä ohitse? = Väestähän vähäsen
Olen pahoillani, en polta = Osta vuan omat tupakkis
Tarkoitukseni ei ollut loukata neitiä = Oo tässä akkoen mieliks!
Ei, en sanonut teistä mitään = Mittees siinä toljotat?
En toki haastaisi riitaa noin ison miehen kanssa = Outtele siinä, minä kutun poejat!
Menkää tiehenne! = Alakakee kalappia!
Ei, en aio antaa teille savuketta, senkin huligaanit! = Suatta uskoo, että sätkee ee tipu, helekkarin roestikkaat!
Mitä tämä tarkoittaa? = Mittees se tämä meinoo?
Enhän toki luule, että te olisitte häiriöksi vain sen takia, että olette romaneja = Viskoo se kalja huiviis ja veppaele pihalle
Olen romanikulttuurin ystävä = Sorsasalossa jos vinkit tietää voep suaha rahhookii!
Korvaan toki teidän päälle kaatamani oluen = Jos neitille passoo korvoon luonnossa kun tuntuu hoosut jo olovan märkänä...
Ei, en tuijottanut teidän puolisoanne = Määppäs ukko pelloomaan pottia jokssii aekoo!
Ymmärrän toki, että te olette täysin kunniallinen nainen = Jos passoo että pankkisiirron annat nin mikä ettei...
Kalakukon naatintaohje:
1. Avvoo paketti
2. Poesta kiäreet
3. Ota asseeks iso veihti
4. Ja pien huarukka
5. Paa eväs ettees topakalle pöyvälle (ei sua täristä)
6. Hätistä muut loetommalle (voep räeskyvä).
7. Iso veihti kärki eillä keskelle kukon selekee ja leikkoo nylykyttämällä eistaas kämmenes kokonen aakko.
8. Nosta lämpäre kättees, paa voeta piälle ja hujjaata iäntä kohti.
9. Se ol' kuorta särpimeks.
10. Huokase ja raahotu, ota huarukka ja kato kukon sissään.
11. Näläkäs on jo tolokuton, etkä sisällöstä sua selevee - niinkö?!
12. Usko poes, eissäs on herkkuva: se mössö on aetoo Partas-Hanna -vaenoon reseptillä luajittuva savolaesta pikkelssijä - oekeeta ahvenkalloo kylyki kylessä toesta killoo ja joka välissä sitä ihteesä eli ison punasilimäpossun kylykee (helekutin hyvvee läskijä, tolokuttoman nuukasti lihhoo).
13. Paa roteesit lassii, silimäs kii ja lyö huarukkas syvälle hyvvään.
14. Jottaen saet kuitennii, kaekki se on syötävän hyvvee... Piä kuitennii silimäs kii (varo, ettet tökkee nennääs). Avvaa suus ja laeta lasti maeskuttimmee.
15. Suus kii, huarukka pois.
16. Elä uattele, vuan naati.
17. Koeta piättee... nimittäen kummasta tykkeet enemmän - kalasta vae kukosta!
18. Elä hättäele, usko vua: hyvvee se ol'!
19. Anna huarukan heiluva, ruotoja ei tarvihe pelätä.
20. Huokase vällii, rööhtäse ja anna himon yltyä!
Perussanasto:
Kyllä = Jo tokkiisa!
Ei = Ee...
Olkaa hyvä! = Olokee hyvä! / Hek!
Kiitos = Kiitoksija
Anteeksi = Anteeks
Ei kestä = Eepä kestä
En ymmärrä = Mittee?
Hetkinen = Outahan hollin aekoo
Anteeksi, mitä sanoitte? = Mittee työ sanoja?
Hyvää huomenta = Hyvvee huomenta
Hyvää päivää = Hyvvee päevee
Hyvää iltaa = Hyvvee iltoo / Hyvvee illanköllykkätä
Hauska tavata! = No terve vuan terve!
Ravintolassa:
Tarjoilija, saisinko ruokalistan! = Tarjoelija hoe, piästäskö myö syömään?
Mitä teillä on lounaslistalla? = Mittee teillä oes näen päevällä?
Saisinko teelusikan? = Viskooppa melekutin!
Neiti, saisinko tulitikkuja! = Toesijako tikkuja!
Saisinko kylmää juotavaa? = Saesko kylymee juotavoo?
Saanko oluen! = Toesijako kaljan!
Saisinko paikallista olutta? = Oesko jottae tämänseuvun kaljoo?
Haluaisin kalakukon! = Ottasin yhen kalakukon!
Tullissa:
Minulla ei ole mitään tullattavaa = Ee kaet mulla mittää...
Joku varmaan laittoi tämän cannabiksen taskuuni = Joku sen piliven minun povveen sujjaatti.
Tämän täytyy olla erehdys = Tämän pittää olla erreys
Minun täytyy nyt poistua! = Minun on nyt lähettävä!
Missä on Suomen suurlähetystö? = Missee on Suomen suurlähetystö?
Hotellissa:
Mihin voin parkkeerata? = Minnekä minä tämän kotteron tyrkkeen?
Onko tullut postia nimelläni? = Oesko minulle mittään postija?
Onko teillä suomenkielisiä sanomalehtiä? = Eekö tiällä oo ku ulukolaesija lehtiä?
Onko hotellissanne vapaita huoneita? = Ee sunkaan tämä täännä oo?
Tilaisitteko taksin, kiitos? = Kehtootko kuhtua mittarin?
Millainen jännite on hotellinne pistorasiassa? = Pystyykö tiällä parranajjuun?
Kiillottaisitteko nämä kengät? = Sujjaatappa vähä kiiltoo sömplikkääseen!
Virkavallan kanssa
Haluan tehdä ilmoituksen varkaudesta = Pitäs ilimottoo varkaavesta
Noutakaa nopeasti lääkäri! = Hakekee liäkärj ja joutuin!
Olen kadottanut lompakkoni = Minä oun hävittännä lompsanj
Apua! = Aattakee!
Minut on ryöstetty! = Niin ne vuan putsas, juuttaat!
Missä on lähin poliisiasema? = Misteehän löötäs virkavaltoo?
Palveluja hakemassa
Missä on wc? = Oesko tiällä vessoo jossaen
Puhutteko suomea? = Huastellaanko sitä suomee?
Otatteko vastaan matkashekkejä? = Kelepooko tiällä matkasekit?
Paljonko se maksaa? = Mittees sinä siitä pyytäsit?
Voinko maksaa tällä luottokortilla? = Mitteepä jos vinkasutat vissoo?
Voisitteko kirjoittaa sen paperille? = Pistätkö kuule tähän ylös?
Vieläkö olisi Ring-side -paikkoja? = Piäsisköön vielä ihan sinne pieksäntäaetuuksen kuppeeseen?
Miten vakuuttavaa harhauttelua! = Sehän kusettelloo kaekki!
Saisinko postimerkin kirjeeseen? = Ee kaet tämä merkitä kule!
Haluaisin vuokrata polkupyörän = Ottasin munamankelin laenaan
Milloin se on valmis? Tarvitsen sen huomisaamuksi = Jokohan tuon uamulla saes?
Mitä kello on? = Mittee se kello tähän aekaan näättää
Onko tämä Kuopion tori? = Mahettannoonko olla Kuopijon torilla?
Saammeko leiriytyä teidän maallenne? = Suahaanko myö olla teijän mualla yötä?
Milloin lähtee seuraava bussi Rautavaaralle? = Millonka lähtöö seoroova linja-aato Raatavuaralle?
Ostaisin lipun = Ostasin piletin
Haluaisin filmin tähän kameraan = Löötyskö vilimiä kameraan?
Kauanko filmin kehittäminen kestää? = Millonka on kuvat valamiina?
Missä kirkko sijaitsee? = Missee piruntorjuntapunkkerj on?
Autossani on vika = Aato meenoo renata
Tarkistakaa öljy = Tarkastakkee öljyt
Mistä täältä voi ostaa Hugo Bossin valmistamia asusteita? = Mistee tiältä suap niitä Pomo-Huukon vuatteita?
Voisitteko ottaa puhelun tähän numeroon? = Pirraatatko tähän numeroon?
Missä on lähin alkoholiliike? = Ossootko neovoo paekallisseen viinakaappaan
Miesten sanasto
Olen tietoisesti valinnut sinkkuelämän = Minnoun jiänä vanahakspoejaks
Kärsin rytmihäiriöistä = Pumppu rylykkyvää omia aekojaa
Olen vakavasti otettava ihminen = Minnoun tolokun immeinen
Puhaltaisitteko silmäproteesiini? = Kehtootko puhua minun tekosilimään?
Ei auennut, uudestaan! = Ee aavenna, uuvestaan!
Jätä viesti äänimerkin kuultuasi = Tuuttaaksen jäläkeen ala huastoo!
Haluaisitteko harrastaa kanssani seksiä? = Oeskohan teillä sänkypolokkaan taepumuksia?
Kuinka paljon maksaa koko yö? = Paljonko tekis koko yönseuvulta?
Haluaisitteko naimisiin kanssani? = Miltee se tuntus vielä joskus muata meijän sukuhauvassa?
Olisiko neideillä halukkuutta ryhmäseksisessioon? = Löötyskö lähtijöetä mulukkutalakoesiin?
Olet viehättävän näköinen neitokainen! = Sinnout läsäkän näkönen pimu
Käsittelyvirhe pilasi hauskan hetken tekokumppanin kanssa = Minä kun sitä parparoo tissistä purasin nin eikö tuo piru pierassu ja lentännä ikkunasta pihalle!
Kohteliaita sanontoja eri tilanteisiin
Pankaa se linkkuveitsi pois, pyydän! = Paa poekkeen se lipstuikkarj!
Liukastuin ja loukkasin lonkkani = Pyllähin persiillenj ja särin ronkkonj!
Onko täällä skini-ongelmaa? = Hyppiikö tiällä lanit silimille?
Anteeksi, ei ollut tarkoitus töniä = Mäne muuvalle siitä torottammaan!
Olen pahoillani = Häh, mikä se...
Anteeksi häiriö = Kuulettako työ!
Pääsisinkö tästä ohitse? = Väestähän vähäsen
Olen pahoillani, en polta = Osta vuan omat tupakkis
Tarkoitukseni ei ollut loukata neitiä = Oo tässä akkoen mieliks!
Ei, en sanonut teistä mitään = Mittees siinä toljotat?
En toki haastaisi riitaa noin ison miehen kanssa = Outtele siinä, minä kutun poejat!
Menkää tiehenne! = Alakakee kalappia!
Ei, en aio antaa teille savuketta, senkin huligaanit! = Suatta uskoo, että sätkee ee tipu, helekkarin roestikkaat!
Mitä tämä tarkoittaa? = Mittees se tämä meinoo?
Enhän toki luule, että te olisitte häiriöksi vain sen takia, että olette romaneja = Viskoo se kalja huiviis ja veppaele pihalle
Olen romanikulttuurin ystävä = Sorsasalossa jos vinkit tietää voep suaha rahhookii!
Korvaan toki teidän päälle kaatamani oluen = Jos neitille passoo korvoon luonnossa kun tuntuu hoosut jo olovan märkänä...
Ei, en tuijottanut teidän puolisoanne = Määppäs ukko pelloomaan pottia jokssii aekoo!
Ymmärrän toki, että te olette täysin kunniallinen nainen = Jos passoo että pankkisiirron annat nin mikä ettei...
Kalakukon naatintaohje:
1. Avvoo paketti
2. Poesta kiäreet
3. Ota asseeks iso veihti
4. Ja pien huarukka
5. Paa eväs ettees topakalle pöyvälle (ei sua täristä)
6. Hätistä muut loetommalle (voep räeskyvä).
7. Iso veihti kärki eillä keskelle kukon selekee ja leikkoo nylykyttämällä eistaas kämmenes kokonen aakko.
8. Nosta lämpäre kättees, paa voeta piälle ja hujjaata iäntä kohti.
9. Se ol' kuorta särpimeks.
10. Huokase ja raahotu, ota huarukka ja kato kukon sissään.
11. Näläkäs on jo tolokuton, etkä sisällöstä sua selevee - niinkö?!
12. Usko poes, eissäs on herkkuva: se mössö on aetoo Partas-Hanna -vaenoon reseptillä luajittuva savolaesta pikkelssijä - oekeeta ahvenkalloo kylyki kylessä toesta killoo ja joka välissä sitä ihteesä eli ison punasilimäpossun kylykee (helekutin hyvvee läskijä, tolokuttoman nuukasti lihhoo).
13. Paa roteesit lassii, silimäs kii ja lyö huarukkas syvälle hyvvään.
14. Jottaen saet kuitennii, kaekki se on syötävän hyvvee... Piä kuitennii silimäs kii (varo, ettet tökkee nennääs). Avvaa suus ja laeta lasti maeskuttimmee.
15. Suus kii, huarukka pois.
16. Elä uattele, vuan naati.
17. Koeta piättee... nimittäen kummasta tykkeet enemmän - kalasta vae kukosta!
18. Elä hättäele, usko vua: hyvvee se ol'!
19. Anna huarukan heiluva, ruotoja ei tarvihe pelätä.
20. Huokase vällii, rööhtäse ja anna himon yltyä!
Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi.
- Kuule, tyttö sanoi, - kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat.
- Minäpä näytän sinulle! playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa.
- Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. - Sehän on ihan kuin kulli mutta paljon pienempi!
- Kuule, tyttö sanoi, - kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat.
- Minäpä näytän sinulle! playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa.
- Ooh! tyttö huudahti silmät suurina. - Sehän on ihan kuin kulli mutta paljon pienempi!
-
vEctrA bEE
- 'Senator'
- Viestit: 598
- Liittynyt: 02 Joulu 2002, 02:00
- Paikkakunta: Pori
Siis kukas se onkaan välkky?
Kolme miestä jutteli olut tuopposen ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä:
Ensimmäinen kertoi:
Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti... se osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli piti ostaa... miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.
Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan:
No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun ajatteli että sitä tarvitaan. No tarvittaisihan sitä,mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia! naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.
Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas tarina oli huulilla.
No jätkät ette arvaa mitä meidän muija teki tänään. No kerro kerro,huuteli kaverit. No,se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!
Kolme miestä jutteli olut tuopposen ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä:
Ensimmäinen kertoi:
Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti... se osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli piti ostaa... miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.
Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan:
No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun ajatteli että sitä tarvitaan. No tarvittaisihan sitä,mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia! naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.
Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas tarina oli huulilla.
No jätkät ette arvaa mitä meidän muija teki tänään. No kerro kerro,huuteli kaverit. No,se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!
-
leutoranta
- OCF Member 2023
- Viestit: 1495
- Liittynyt: 05 Maalis 2003, 02:00
- Paikkakunta: Luvia
Kädettömät pelas futista ja katsomossa oli jalattomia. Pallo lensi katsomoon ja kädettömät huusi jalattomille, että potkaskaa pallo tänne johon jalattomat vastas, että vetäkää käteenne... 
Blondilta kysyttiin, että mikä on miehessä parasta... vastaus kuului että se riippuu miehestä...
_________________
TÄYSILLÄ SISÄÄN JA PAAREILLA ULOS...
<font size=-1>[ This Message was edited by: john_doe on 2003-07-31 15:28 ]</font>
Blondilta kysyttiin, että mikä on miehessä parasta... vastaus kuului että se riippuu miehestä...
_________________
TÄYSILLÄ SISÄÄN JA PAAREILLA ULOS...
<font size=-1>[ This Message was edited by: john_doe on 2003-07-31 15:28 ]</font>
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen ?
- Ei yhtään, nainenhan avaa bissen jo sitä tuodessaan.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
miestäkään elättämään.
Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä
tiskiallasta.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua ?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto mulle, että..."
Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- koska he haluavat niin.
- Ei yhtään, nainenhan avaa bissen jo sitä tuodessaan.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
miestäkään elättämään.
Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä
tiskiallasta.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua ?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto mulle, että..."
Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- koska he haluavat niin.
PIENI, VANHA NAINEN JA VETO
Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille
avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.
Kun johtaja kysyi talletuksen määrää,
nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.
Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan,
että tekee vetoja.
Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista
että pallisi ovat littanat!
Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niinsuurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki.
Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.
Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit ovat littanat.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.
Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.
No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma. Juuri silloin johtaja huomasi
naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
Nainen: Ei mitaan. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista,
että kohta minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!
Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille
avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.
Kun johtaja kysyi talletuksen määrää,
nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.
Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan,
että tekee vetoja.
Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista
että pallisi ovat littanat!
Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niinsuurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki.
Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.
Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit ovat littanat.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.
Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.
No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma. Juuri silloin johtaja huomasi
naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
Nainen: Ei mitaan. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista,
että kohta minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!