Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi
kyynärpäällään vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa.
Mies sanoi: Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte
varmaan anteeksi?
Nainen vastasi: Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin
huoneeni nro on 122.
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät
"vetäistä pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä
ulkona tapahtuu ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida :
"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa. Ja näyttäs että
Laineilla nussitaan!" Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin."Mistä
niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman
lapsensa kanssa.
Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita
kirkuvalla äänellään.
Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
"Hyvää huomenta rouva, kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä onkaan.
Ovatko he kaksosia?"
"Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia
ole. Jopa sokeakin sen näkee, senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on
yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan että ne olisi jotain helvetin kaksosia?"
"On vain vaikea uskoa että joku haluaisi nussia teitä kahta kertaa."
Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta
kysymyksen. Kuka loi maan ja taivaan? Pikku Liisa oli väsynyt ja
syvässä unessa. Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti
Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä
Liisaa selkään.
"Herran Jumala!" huusi Liisa ja opettaja tokaisi "Aivan
oikein" Liisa.
Liisa nukahti uudelleen. Hetken päästä opettaja kysyi
taas Liisalta, kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan
kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse
oli paikalla ja
tökkäsi häntä selkään kynällä. "Jeesus Kristus!" huusi Liisa
ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä. Opettaja kysyi vähän ajan
päästa uudelleen Liisalta, että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen
synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran Liisa oli vaipunut
syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin. Tällä
kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi: "Jos sinä vielä
kerran pistät tuon helvetin vehkeen minuun, niin katkaisen sen
kahtia ja tungen sen sinun perseeseen"!
Opettaja pyörtyi.
lapsensa kanssa.
Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita
kirkuvalla äänellään.
Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
"Hyvää huomenta rouva, kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä onkaan.
Ovatko he kaksosia?"
"Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia
ole. Jopa sokeakin sen näkee, senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on
yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan että ne olisi jotain helvetin kaksosia?"
"On vain vaikea uskoa että joku haluaisi nussia teitä kahta kertaa."
Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta
kysymyksen. Kuka loi maan ja taivaan? Pikku Liisa oli väsynyt ja
syvässä unessa. Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti
Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä
Liisaa selkään.
"Herran Jumala!" huusi Liisa ja opettaja tokaisi "Aivan
oikein" Liisa.
Liisa nukahti uudelleen. Hetken päästä opettaja kysyi
taas Liisalta, kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan
kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse
oli paikalla ja
tökkäsi häntä selkään kynällä. "Jeesus Kristus!" huusi Liisa
ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä. Opettaja kysyi vähän ajan
päästa uudelleen Liisalta, että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen
synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran Liisa oli vaipunut
syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin. Tällä
kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi: "Jos sinä vielä
kerran pistät tuon helvetin vehkeen minuun, niin katkaisen sen
kahtia ja tungen sen sinun perseeseen"!
Opettaja pyörtyi.
Bubba joka oli lentokone mekaanikko meni pomonsa luo ja sanoi nimeä kuka tahansa niin tunnen hänet ja hän tuntee minut. Hieman kyllästyneenä pomo sanoi mitenkäs Tom Cruise? No sehän on mun vanha kamu voin todistaa sen. Niin he lensivät Hollywoodiin ja Cruisen luo ja kappas vaan Tomppa tunsi Bubban ja pyysi lounaalle.Pomo oli vakuuttunut mutta epäili vielä. Hän päätti seuraavaksi kokeilla Presidentti Bushia. Bubba innostui ja niin he lensivät Washingtoniin, jossa Bush oli mielissään Bubban tapaamisesta ja halusi kuulla kuulumiset. Pomo alkoi vakuuttua mutta varmistuakseen ehdotti vielä uutta Paavia. Bubba sanoi tunteneensa hänet jo pitkältä ajalta, ja niin he suuntasivat Roomaan. Siellä oli messu meneillään ja väkeä oli pilvin pimein, ja Bubba sanoi ettei Paavi erota minua täältä, joten hän tuntien kaikki Vatikaanin vartijatkin pääsi kuin pääsikin Paavin kanssa yhdessä parvekkeelle. Palatessaan puolen tunnin kuluttua pomonsa luo joka oli lääkintämiesten ympäröimä ja just toipunut sydänkohtauksesta Bubba kysyi mitä tapahtui? Pomo vastasi kaikki oli hyvin siihen asti kunnes sinä tulit Paavin kanssa parvekkeelle, jolloin japanilainen turisti tokaisi kuka tuo toinen henkilö on Bubban kanssa.
Mies ratsasti aavikolla kamelilla. Matka oli pitkä ja miestä alkoi panettaa todella paljon. Matkaa oli paljon jäljellä eikä naista saisi pitkiin aikoihin...
Niinpä mies tuumi sutaisevansa kamelia paremman puutteessa.
Juuri kun mies oli päässyt kamelin selästä alas, laskenut housunsa ja asettunut paikoilleen, kameli otti muutaman askeleen eteenpäin ja touhu tyssäsi siihen.
Ei auttanut kuin kiivetä takasin kamelin selkään ja jatkaa ratsastusta.
Hetken kuluttua panetus vain paheni ja mies päätti yrittää uudelleen.
Jälleen kameli ennen ratkaisevaa siirtoa otti ne pari askelta välttyen tuolta kohtalolta.
Ja taas metka jatkui epäonnisen yrityksen jälkeen.
Hetken päästä mies näki aavikolla kävelevän naisen ja meni hänen luokseen. Nainen oli nääntymäisillään ja pyysi mieheltä vettä. Nainen sanoi:
"Teen ihan mitä ikinä haluat jos annat minulle juotavaa, olen kuolemaisillani janoon."
Mies mietti hetken ja antoi naiselle vettä.
Nainen juotuaan virkosi silmissä ja sanoi: "Kiitos. Mitä nyt haluat minun tekevän?"
Mies mietti taas hetken ja sanoi:
"Voisitko pitää tuota kamelia hetken paikoillaan että voin käydä tyydyttämässä tarpeeni siihen..."
Pariskunta päätti harrastaa seksiä. Nainen kyllä kostui hyvin, mutta miehellä ei seissyt kunnolla. Neuvokkaina he sitoivat peniksen varteen tueksi kaksi lyijykynää, ja sitten sisään...
Silloin pimppi sanoi: On täällä juossut isoa ja pientä, mustaa ja valkoista, mutta ei tänne ennen ole ketään paareilla tuotu!
Mies ratsasti aavikolla kamelilla. Matka oli pitkä ja miestä alkoi panettaa todella paljon. Matkaa oli paljon jäljellä eikä naista saisi pitkiin aikoihin...
Niinpä mies tuumi sutaisevansa kamelia paremman puutteessa.
Juuri kun mies oli päässyt kamelin selästä alas, laskenut housunsa ja asettunut paikoilleen, kameli otti muutaman askeleen eteenpäin ja touhu tyssäsi siihen.
Ei auttanut kuin kiivetä takasin kamelin selkään ja jatkaa ratsastusta.
Hetken kuluttua panetus vain paheni ja mies päätti yrittää uudelleen.
Jälleen kameli ennen ratkaisevaa siirtoa otti ne pari askelta välttyen tuolta kohtalolta.
Ja taas metka jatkui epäonnisen yrityksen jälkeen.
Hetken päästä mies näki aavikolla kävelevän naisen ja meni hänen luokseen. Nainen oli nääntymäisillään ja pyysi mieheltä vettä. Nainen sanoi:
"Teen ihan mitä ikinä haluat jos annat minulle juotavaa, olen kuolemaisillani janoon."
Mies mietti hetken ja antoi naiselle vettä.
Nainen juotuaan virkosi silmissä ja sanoi: "Kiitos. Mitä nyt haluat minun tekevän?"
Mies mietti taas hetken ja sanoi:
"Voisitko pitää tuota kamelia hetken paikoillaan että voin käydä tyydyttämässä tarpeeni siihen..."
Pariskunta päätti harrastaa seksiä. Nainen kyllä kostui hyvin, mutta miehellä ei seissyt kunnolla. Neuvokkaina he sitoivat peniksen varteen tueksi kaksi lyijykynää, ja sitten sisään...
Silloin pimppi sanoi: On täällä juossut isoa ja pientä, mustaa ja valkoista, mutta ei tänne ennen ole ketään paareilla tuotu!
>>>> Poliisi pysäytti 80 v. pariskunnan ja mummo oli vähän
>>>>huonokuuloinen.
>>>>
>>>> Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä: "Mitä
>>>>se kysy?"
>>>>
>>>> Pappa, että rekisteriotetta. Seuraavaksi poliisi kysyi
>>>> ajokorttia,
>>>>
>>>> johon mummo taas: "Mitäs se sano?" Pappa, että ajokorttia kysy.
>>>>
>>>> Poliisi näki ajokortista, että pariskunta oli Raumalta ja sanoi
>>>>
>>>> papalle, että hänen huonoin panonsa on Raumalta. Mummo
>>>>
>>>> taas: "Mitä se sano?", johon pappa: "Se tuntee sut".
>>>>huonokuuloinen.
>>>>
>>>> Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä: "Mitä
>>>>se kysy?"
>>>>
>>>> Pappa, että rekisteriotetta. Seuraavaksi poliisi kysyi
>>>> ajokorttia,
>>>>
>>>> johon mummo taas: "Mitäs se sano?" Pappa, että ajokorttia kysy.
>>>>
>>>> Poliisi näki ajokortista, että pariskunta oli Raumalta ja sanoi
>>>>
>>>> papalle, että hänen huonoin panonsa on Raumalta. Mummo
>>>>
>>>> taas: "Mitä se sano?", johon pappa: "Se tuntee sut".
-
Speedy Keinonen
- 'Kadett'
- Viestit: 26
- Liittynyt: 30 Marras 2005, 19:47
www.iltalehti.fi
Kolme turkulaista kuoli viime viikolla. Avolava-auto suistui jokeen ja upposi.
Kuski selvisi turvaan,mutta muut istuivat lavalla eivätkä saaneet perälautaa auki.
Kolme turkulaista kuoli viime viikolla. Avolava-auto suistui jokeen ja upposi.
Kuski selvisi turvaan,mutta muut istuivat lavalla eivätkä saaneet perälautaa auki.
Mitä Somali, Venäläinen ja Suomalainen tekevät
ilotalossa?
- Somali on siivoamassa.
- Suomalainen on naimassa.
- Venäläinen odottelee muijaansa töistä.
Masentunut mies selosti työpaikalla:
-Aamulla kun napitin paitaani, siitä putosi nappi.
Housujen vetoketjusta irtosi vedin. Kun nostin salkun lattialta, sen
kahva irtosi ja kun avasin oven, ovenkahva jäi käteen. Arvatkaapa,
pelottaako mennä kuselle
Mies tulee töistä, rojahtaa sohvaan ja vaimo sanoo:
"Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
Mies vastaa:-Vittu mä mikään timpuri ole!
Seuraavana päivänä vaimo:
"Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
Mies.-Vittu mä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä kaikki pelasi; aita oli korjattu, pesukone toimi.
"Kuka ne korjasi?" kysyy mies. -Naapurin Jarmo. Mies kysyy: "Paljonko
tahtoi?" -Ei mitään! Kysyi, annanko pullaa vai pillua! Mies:"No, sä
sitten teit pullaa?" Johon vaimo:"Vittu mä mikään leipuri ole!"
Uuden EU-direktiivin mukaan miehen sukupuolielimen
koko luokitellaan seuraavasti:"pieni", "keskikokoinen", "suuri" ,
"herranjestas" ja "saako tätä valkoisena".
ilotalossa?
- Somali on siivoamassa.
- Suomalainen on naimassa.
- Venäläinen odottelee muijaansa töistä.
Masentunut mies selosti työpaikalla:
-Aamulla kun napitin paitaani, siitä putosi nappi.
Housujen vetoketjusta irtosi vedin. Kun nostin salkun lattialta, sen
kahva irtosi ja kun avasin oven, ovenkahva jäi käteen. Arvatkaapa,
pelottaako mennä kuselle
Mies tulee töistä, rojahtaa sohvaan ja vaimo sanoo:
"Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
Mies vastaa:-Vittu mä mikään timpuri ole!
Seuraavana päivänä vaimo:
"Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
Mies.-Vittu mä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä kaikki pelasi; aita oli korjattu, pesukone toimi.
"Kuka ne korjasi?" kysyy mies. -Naapurin Jarmo. Mies kysyy: "Paljonko
tahtoi?" -Ei mitään! Kysyi, annanko pullaa vai pillua! Mies:"No, sä
sitten teit pullaa?" Johon vaimo:"Vittu mä mikään leipuri ole!"
Uuden EU-direktiivin mukaan miehen sukupuolielimen
koko luokitellaan seuraavasti:"pieni", "keskikokoinen", "suuri" ,
"herranjestas" ja "saako tätä valkoisena".
-
pappa12
vitsejä
Clinton oli ajelulla autonkuljettajansa kanssa Hudsonjoen rannalla, kun hän näki ihmeellisen näyn. Kolme valkoista miestä souti soutuveneellä ja perässä tuli neekeri vesisuksilla. Clinton totesi, että tämä on todella hienoa, koska niin paljon puhutaan rasismista ja päätti palkita miehet. Hän kutsui heidät valkoiseen taloon, syötti ja juotti heidät ruhtinaallisesti sekä antoi miehille tuliterän moottoriveneen palkinnoksi. Valkoisen talon portailla yksi miehistä sanoi kavereilleen:
- Tosi reilu jätkä toi Clinton, mutta ei se tajuu mitään alligaattorin metsästyksestä!
- Tosi reilu jätkä toi Clinton, mutta ei se tajuu mitään alligaattorin metsästyksestä!
-
pappa12
vitsejä
Mikä on turkulainen dementia? Mies seisoo suihkussa, katsoen kättään, ja kysyy: "Tuling määä vai ong täää hoitoainet?"
Yks turkulaine poliis tul aamuyöst ihan munasillas työpaikalles. Kaverid kysyväd kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas: "Mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja täääl mää ny oon."
Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. Toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee. "Eks sä tier mittä hygieniast", vastas toine, "se pillin toine päähä o ollu sun suussas."
Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttyään tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa?
-Toist pualt, Jokke!
Miksi turkulaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa?
-Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!
Mitä lukee turkulaisten liikenneympyrässä?
-Enintäs kymmene varvi
Huhutaan, että Ladaan on tulossa nopeudenrajoitin. Yli 80 km/h:n nopeudessa radio soittaa kuulemma vain virsiä.
NISSAN = Niitä Ilman Suomi Saataisiin Aina Nousuu
Mistä VOLVO on saanut nimensä? Valitamme Ostostanne Lähetämme VaraOsat / Velaksi Ostettu Liikenteen Vakava Ongelma / Vilkuttaa Oudosti Liikenteessä, Vaarallinen Ohittaa / Voimat On Loppu Voitte Ohitta
Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa: -Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löötynnä, josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu
Mistä tuntee kuorma-auto Mersun kuljettajan kahvilassa?
Sillä on kahvi ja pulla eri pöydis
Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla? No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa
Mistä erottaa täysperävaununkuljettajan ja puoliperävaununkuljettajan saunassa? Täysperävaununkuljettajalla on aisa ja puoliperävaununkuljettajalla tappi
Mitä yhteistä on Scanialla ja blondilla? Niitä on hankala hallita liukkaalla, ne imee helvetisti satasella, alkavat naputtaa iän myötä ja kaikki haluavat koeajaa...
Tiedätkö, miksi laihialaisten jäteautojen kuljettajat ajavat ylinopeutta? - Pelkäävät tulevansa ryöstetyiksi
Autoni katsastus meni muuten hyvin, mutta katsastusmies kehotti minua ruuvaamaan uuden auton kiinni nykyisiin rekisterikilpiini
Suomessa on otettu käyttöön uusi rangaistusasteikko liikenteessä töppäilyssä: Nuhtelu, rikesakko, sakko, ehdollinen vankeus, ehdoton vankeus, kuolemantuomio ja muuttopakko Turkuun
OPEL=Onnettomien Pienten Etanoiden Lauma / Onnellisen Pojan Ensi Lelu / Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä / On Pakkasta En Lähde / Olen Pilannut Elämäni Lopullisesti / Oho Pojat, Ei Lähetäkkä
Volvolla tien päälle lähtö on sama, kun osallistuisi lehmällä raveih
Mikä tulee Scaniasta kun sillä on ajettu miljoona km???
Uusi Volvo
Opel Viagra. Siinä on Pohjolan seisontavakuutus
Miehellä oli kuplavolkkari, josta kaveri kysyi eikö se ole hirveän kylmä auto talvella. ”No eihän täällä ole sen kylmempi kuin ulkonakaan”, huikkasi mies kuplansa ikkunasta
Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti malleja.
- Ja tämä tässä on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää munn
Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri kuuden tunnin ajan?
- Auton vilkku jäi jumii
Yks äijä oli pupist tullu huanos kunnos ja pyärälläs kaatunu pappilan kohral oja ja kun jalat ei kerran yhtän kantanu ni jäi sihen ähkimä. Rovasti oli puutarhassas ja huuteli et kuka siäl on. Mää taimi olen sun tarhassas örisi äijä
#
Helsingin yliopistossa tutkittiin miksi miehen peniksessä terska on paksumpi kuin peniksen varsi, tutkimusryhmä tuli johtopäätökseen "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa miehet nauttisivat enemmän". no tampereen yliopistossa tätä ei hyväksytty vaan tutkittiin sama asia ja tulokseksi saatiin "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa naiset nauttisivat siitä enemmän". no turkulaiset katsoivat että kun hesalaiset ja tamperelaiset ovat kerran eri mieltä, täytyy heidän tutkia tää asia, että lopullinen selko asiaan saadaan, turun tutkijaryhmän tulos oli "terska on paksumpi kuin peniksen varsi, siksi että seksiä harrastettaessa siitä saa paremman otteen, eikä käsi lipsahda irti".
#
Ämmäporukka oli tilannu Matti Nykäsen rippama polttareihi. Ei ollu mikkän muuttunu sit Kalkkary kisoje. Etunoja oli kohtalaine mut pitut olis saanu olla enämpiki.
Yks äijä oli pupist tullu huanos kunnos ja pyärälläs kaatunu pappilan kohral oja ja kun jalat ei kerran yhtän kantanu ni jäi sihen ähkimä. Rovasti oli puutarhassas ja huuteli et kuka siäl on. Mää taimi olen sun tarhassas örisi äij
#
Missä juopot tietokonenörtit liikkuvat? - pirtuaalimaailmassa
Kari ja Toni oli käymässä etelässä, ja viettivät siellä monta railakasta iltaa neekerinaisten kanssa, jotka opettivat heille monia uusia seksitemppuja. Kotiin palattuaan Kari päätti kokeilla vaimoonsa käytännössä uusia opittuja temppuja. - Oooh, aah, totesi vaimo. - Missä olet oppinut naimaan kuin neekerit
Mitä siitä seuraa, kun joukko neekereitä hyppää Joensuun uimahallissa 5 metristä altaaseen? Mutapohja
Mikä neekeristä tulee kun se syö varoituskolmion ? - tobleron
kumpi putoaa ensin lentokoneesta: somali vai neekeri? mitä sillä on väliä!!
Mikä on musta ja raapii lasia? - Neekeri mikroaaltouunissa
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!
Taikatemppu savolaisittain
"Tehhääkö taekatemppu? Männää minun kämpälle, naejaa ja uamulla ku minä herree, ni sinä oot kaanna"
Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ? Kivekset näkyisivä
Turkulainen seksiopas
1. Sisään
2. Ulos
3. Toistetaan tarvittaess
Frederikin elämänviisauksia:
"Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan parane
Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.
Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.
Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".
Yks turkulaine poliis tul aamuyöst ihan munasillas työpaikalles. Kaverid kysyväd kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas: "Mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja täääl mää ny oon."
Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. Toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee. "Eks sä tier mittä hygieniast", vastas toine, "se pillin toine päähä o ollu sun suussas."
Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttyään tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa?
-Toist pualt, Jokke!
Miksi turkulaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa?
-Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!
Mitä lukee turkulaisten liikenneympyrässä?
-Enintäs kymmene varvi
Huhutaan, että Ladaan on tulossa nopeudenrajoitin. Yli 80 km/h:n nopeudessa radio soittaa kuulemma vain virsiä.
NISSAN = Niitä Ilman Suomi Saataisiin Aina Nousuu
Mistä VOLVO on saanut nimensä? Valitamme Ostostanne Lähetämme VaraOsat / Velaksi Ostettu Liikenteen Vakava Ongelma / Vilkuttaa Oudosti Liikenteessä, Vaarallinen Ohittaa / Voimat On Loppu Voitte Ohitta
Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa: -Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löötynnä, josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu
Mistä tuntee kuorma-auto Mersun kuljettajan kahvilassa?
Sillä on kahvi ja pulla eri pöydis
Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla? No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa
Mistä erottaa täysperävaununkuljettajan ja puoliperävaununkuljettajan saunassa? Täysperävaununkuljettajalla on aisa ja puoliperävaununkuljettajalla tappi
Mitä yhteistä on Scanialla ja blondilla? Niitä on hankala hallita liukkaalla, ne imee helvetisti satasella, alkavat naputtaa iän myötä ja kaikki haluavat koeajaa...
Tiedätkö, miksi laihialaisten jäteautojen kuljettajat ajavat ylinopeutta? - Pelkäävät tulevansa ryöstetyiksi
Autoni katsastus meni muuten hyvin, mutta katsastusmies kehotti minua ruuvaamaan uuden auton kiinni nykyisiin rekisterikilpiini
Suomessa on otettu käyttöön uusi rangaistusasteikko liikenteessä töppäilyssä: Nuhtelu, rikesakko, sakko, ehdollinen vankeus, ehdoton vankeus, kuolemantuomio ja muuttopakko Turkuun
OPEL=Onnettomien Pienten Etanoiden Lauma / Onnellisen Pojan Ensi Lelu / Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä / On Pakkasta En Lähde / Olen Pilannut Elämäni Lopullisesti / Oho Pojat, Ei Lähetäkkä
Volvolla tien päälle lähtö on sama, kun osallistuisi lehmällä raveih
Mikä tulee Scaniasta kun sillä on ajettu miljoona km???
Uusi Volvo
Opel Viagra. Siinä on Pohjolan seisontavakuutus
Miehellä oli kuplavolkkari, josta kaveri kysyi eikö se ole hirveän kylmä auto talvella. ”No eihän täällä ole sen kylmempi kuin ulkonakaan”, huikkasi mies kuplansa ikkunasta
Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti malleja.
- Ja tämä tässä on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää munn
Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri kuuden tunnin ajan?
- Auton vilkku jäi jumii
Yks äijä oli pupist tullu huanos kunnos ja pyärälläs kaatunu pappilan kohral oja ja kun jalat ei kerran yhtän kantanu ni jäi sihen ähkimä. Rovasti oli puutarhassas ja huuteli et kuka siäl on. Mää taimi olen sun tarhassas örisi äijä
#
Helsingin yliopistossa tutkittiin miksi miehen peniksessä terska on paksumpi kuin peniksen varsi, tutkimusryhmä tuli johtopäätökseen "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa miehet nauttisivat enemmän". no tampereen yliopistossa tätä ei hyväksytty vaan tutkittiin sama asia ja tulokseksi saatiin "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa naiset nauttisivat siitä enemmän". no turkulaiset katsoivat että kun hesalaiset ja tamperelaiset ovat kerran eri mieltä, täytyy heidän tutkia tää asia, että lopullinen selko asiaan saadaan, turun tutkijaryhmän tulos oli "terska on paksumpi kuin peniksen varsi, siksi että seksiä harrastettaessa siitä saa paremman otteen, eikä käsi lipsahda irti".
#
Ämmäporukka oli tilannu Matti Nykäsen rippama polttareihi. Ei ollu mikkän muuttunu sit Kalkkary kisoje. Etunoja oli kohtalaine mut pitut olis saanu olla enämpiki.
Yks äijä oli pupist tullu huanos kunnos ja pyärälläs kaatunu pappilan kohral oja ja kun jalat ei kerran yhtän kantanu ni jäi sihen ähkimä. Rovasti oli puutarhassas ja huuteli et kuka siäl on. Mää taimi olen sun tarhassas örisi äij
#
Missä juopot tietokonenörtit liikkuvat? - pirtuaalimaailmassa
Kari ja Toni oli käymässä etelässä, ja viettivät siellä monta railakasta iltaa neekerinaisten kanssa, jotka opettivat heille monia uusia seksitemppuja. Kotiin palattuaan Kari päätti kokeilla vaimoonsa käytännössä uusia opittuja temppuja. - Oooh, aah, totesi vaimo. - Missä olet oppinut naimaan kuin neekerit
Mitä siitä seuraa, kun joukko neekereitä hyppää Joensuun uimahallissa 5 metristä altaaseen? Mutapohja
Mikä neekeristä tulee kun se syö varoituskolmion ? - tobleron
kumpi putoaa ensin lentokoneesta: somali vai neekeri? mitä sillä on väliä!!
Mikä on musta ja raapii lasia? - Neekeri mikroaaltouunissa
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!
Taikatemppu savolaisittain
"Tehhääkö taekatemppu? Männää minun kämpälle, naejaa ja uamulla ku minä herree, ni sinä oot kaanna"
Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ? Kivekset näkyisivä
Turkulainen seksiopas
1. Sisään
2. Ulos
3. Toistetaan tarvittaess
Frederikin elämänviisauksia:
"Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan parane
Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.
Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.
Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".
-
Speedy Keinonen
- 'Kadett'
- Viestit: 26
- Liittynyt: 30 Marras 2005, 19:47
Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon soittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen.
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja
tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää häneltä."
Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo.
Ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi: "Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!"
Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:
"Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!"
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
"Kuka vittu on Mervi Tapola?"
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen.
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja
tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää häneltä."
Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo.
Ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi: "Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!"
Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:
"Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!"
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
"Kuka vittu on Mervi Tapola?"
Kolme lapinkävijää eksyivät ruotsin puolelle naisiin.
Kuski kehuskeli kielitaidollaan ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt?
Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi autolle ja huusi: jumalauta jätkät meillä kävi flaksi.
Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock...
Kuski kehuskeli kielitaidollaan ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt?
Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi autolle ja huusi: jumalauta jätkät meillä kävi flaksi.
Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock...
Olen jo pitkään epäillyt, että tyttöystäväni on uskoton.
Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku koulu- tai työkaveri jota en tunne.
Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla luokseni, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelinvälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan, eihän hänellä olisi siihen edes varaakaan...
Pari päivää sitten halusin tarkastaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea, ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen että en edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.
Jäin väijyyn asuntoni lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle maastopuku päälläni ja 22-pistooli punapistetähtäimellä ja äänenvaimentimella varustettuna kädessäni. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin teini-Escortti, jossa tyttöystäväni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta pojankloppia. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he näkisi minua.
Siinä asetta ladatessani ja kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa. Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari, vai asentaa vain uusi levikeosa?
Nimim. "Epätietoinen".
Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku koulu- tai työkaveri jota en tunne.
Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla luokseni, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelinvälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan, eihän hänellä olisi siihen edes varaakaan...
Pari päivää sitten halusin tarkastaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea, ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen että en edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.
Jäin väijyyn asuntoni lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle maastopuku päälläni ja 22-pistooli punapistetähtäimellä ja äänenvaimentimella varustettuna kädessäni. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin teini-Escortti, jossa tyttöystäväni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta pojankloppia. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he näkisi minua.
Siinä asetta ladatessani ja kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa. Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari, vai asentaa vain uusi levikeosa?
Nimim. "Epätietoinen".
*Ascona -84*
*Ascona -77*
*Ascona -77*