Opel Club Finland (OCF)

Keme kirjoitti: ↑19 Tammi 2023, 11:35 Tän topicin parasta antia oli ehdottomasti toi 20-vuotis faktantarkistus. Muuten tää ei oo ikääntynyt hyvin tai tyylikkäästi.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen jäivät pirun vangiksi. Eräänä päivänä piru sanoi heille:
"Tuokaa minulle jokin hedelmä tai vihannes, niin saatatte päästä vapaaksi."
Niin jokainen lähti vihannesta tai hedelmää etsimään. Ensimmäisenä tuli takaisin norjalainen, banaani mukanaan. Piru sanoi:
"Tunge tuo banaani perseeseesi niin olet vapaa!" Niin norjalainen rupesi sovittamaan banaania takapuoleensa. Se sopi vain vaivoin, ja norjalainen rupesi itkemään.
"Mitä sinä itket?" kysyi piru.
"Itken kun tämä ottaa niin kipeää!" vastasi norjalainen.
Niin banaani kuitenkin meni tilaansa ja norjalainen oli vapaa. Pian norjalaisen perässä tuli suomalainen, kurkku mukanaan. Jälleen piru sanoi:
"Tunge anukseesi tuo kurkku, niin olet vapaa lähtemään!"
Suomalainen rupesi sovittamaan kurkkua takamukseen. Hän rupesi itke- mään naurunsekaista itkua, ei tiennyt itkeäkö vaiko nauraa.
Piru kysyi: "Mikä sinua itkettää?"
"No kun ottaa niin kipeää" vastasi suomalainen.
"No mikä sinua sitten naurattaa?"
"No kun ruotsalainen on tulossa vesimelonin kanssa !!!

Nunna soitti hädissään gynekologille:
"Haluan päästä heti vastaanotolle, koska pissatessani tulee ulos samaan aikaan myös postimerkkejä!"
Gynekologi käski nunnan tulla heti vastaanotolleen, koska ongelma oli sellainen, ettei vastaavaa ollut sattunut lääkärille koko hänen pitkän uransa aikana.
No, nunna kiipesi pian tutkimuspöydälle ja lääkäri alkoi tehdä työtään.
Pian lääkäri aloitti hillittömän naurunremakan.
"Mitä siellä näkyy?" nunna kysyi hädissään.
"Eivät nämä mitään postimerkkejä täällä ole, vaan sinisiä Chiquita-merkkejä" lääkäri vastasi pyyhkien samalla naurukyyneleitä poskiltaan.

Rekkakuski juo olutta baaritiskillä ja kysäisee baarimikolta:
- Kylläpä panettaa. Osaatko neuvoa, mistä löytyisi vähän lempeä?
- Jo vain, baarimikko sanoo. - Viereinen hotelli, toinen kerros, huone 205.
Rekkakuski kiittää, tyhjentää lasinsa ja poistuu viereiseen hotelliin. Hän koputtaa huoneen 205 ovelle ja pian oviaukkoon ilmestyy hehkeän näköinen blondi.
- Kuulin, että täältä löytyisi vähän lempeä reissumiehelle, rekkamies sanoo. - Paljonko pyydät käteenvedosta?
- Sataviisikymppiä, ammattilainen vastaa.
- Ohhoh! Sillä hinnalla saat olla jo aika hyvä! mies sanoo.
- Asun tässä kalliissa sviitissä ja juon joka päivä shampanjaa pelkillä käsihommilla tienaamallani rahoilla, blondi kehuskelee.
- Selvä! Otetaan sitten sellainen, asiakas sanoo ja astuu peremmälle.
Käsihomma on taivaallinen ja kun mies on vetänyt henkeä, hän sanoo:
- Olipas mahtavaa! Mitä laskutat suihinotosta?
- Se maksaa kolmesataa, lemmen ammattilainen sanoo.
- Ohhoh! mies puuskahtaa. - Sillä hinnalla saatkin olla todella hyvä!
Prostituoitu menee ikkunan luo ja pyytää miestä luokseen.
- Näetkö tuon loistoauton pihassa? Olen ostanut sen pelkillä suhinotoilla tienaamillani rahoilla!
Mies päättää kokeilla suuhoitoa ja sekin on hintansa väärti. Hän on jo aivan kuitti, mutta kuistaa vielä:
- Mitähän pimpsa mahtaakaan maksaa?
Blondi menee taas ikkunan luo ja huokaisee:
- Omistaisin varmaan koko kaupungin, jos minulla vain olisi pimpsa...

Lasten suusta

Isä oli hakemassa 4v. poikaansa päiväkodista. Päiväkodin pihalla tuli pari hoitotätiä vastaan ja olivat jotenkin ’omituisen huvittuneen oloisia’. Sisällä oleva täti oli jotenkin myös vaivautuneen oloinen.
Isä kysyi, onko päivä ollut millainen? Täti vastasi, että halusiko isä kuulla, mitä poika oli sanonut ruokailun jälkeen. No, isä tietenkin halusi kuulla ja täti kertoi:
Päiväkodissa oli ollut päivällä pojan herkkuruokaa jota hän oli syönyt suurella ruokahalulla, pyytänyt "santsiakin", jonka oli tietenkin saanut. Ruokailtuaan poika oli venytellyt käsiään, taputellut tyytyväisenä täysinäistä vatsaansa, röyhtäissyt, päästänyt pari pierua ja isoon ääneen tokaissut: "Ai ai, vielä kun pillua sais!"