Ruottalainen oli käymässä Suomessa ja päätti ottaa matkamuistoksi tatuoinnin penikseensä.Niinpä hän marssi liikkeeseen ja pyysi että saisi traktorin kuvan penikseensä.
Tatuoija kysyi että pannaako saman tien neliveto,se menee paskassa paremmin.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
-
-Petsku-
- OCF Member 2016
- Viestit: 3569
- Liittynyt: 19 Kesä 2002, 03:00
- Paikkakunta: Seinäjoki
- Viesti:
Tämä tapahtuma tapahtui ei edellisten vaan sitä edellisten Presidentin vaalien ensimmäisen ja toisen kierroksen välissä. (Ahtisaaresta tuli Presidentti).
Mutta Asiaan...
Taloon vanha isäntä oli katsonut Presidentin vaalien ensimmäisenkierroksen ääntenlaskua ja kun selvisi että Ahtisaari ja Reen pääsivät toiselle kierrokselle, niin isäntä päätti tehdä jotain radigaalia. Seuraavana päivänä isäntä marssi paikalliseen tatuointi firmaan ja otti Ahtisaaren kuvan oikeaan nivuseen ja Reenin kuvan vasempaan. Illalla kun Isäntä ja emäntä olivat menossa nukkumaan niin isäntä kiskas housut kinttuihin ja kysyi emännältä että "Tiedätkös ketä Presidentti ehdoikka nämä kaksi kuvaa esittävät?", Niin emäntä mietti hetken ja vastasi: "En kyllä noista reunoilla olevista tiedä mut toi keskimmäinen on ilmiselvästi Veltto Virtanen"
Mutta Asiaan...
Taloon vanha isäntä oli katsonut Presidentin vaalien ensimmäisenkierroksen ääntenlaskua ja kun selvisi että Ahtisaari ja Reen pääsivät toiselle kierrokselle, niin isäntä päätti tehdä jotain radigaalia. Seuraavana päivänä isäntä marssi paikalliseen tatuointi firmaan ja otti Ahtisaaren kuvan oikeaan nivuseen ja Reenin kuvan vasempaan. Illalla kun Isäntä ja emäntä olivat menossa nukkumaan niin isäntä kiskas housut kinttuihin ja kysyi emännältä että "Tiedätkös ketä Presidentti ehdoikka nämä kaksi kuvaa esittävät?", Niin emäntä mietti hetken ja vastasi: "En kyllä noista reunoilla olevista tiedä mut toi keskimmäinen on ilmiselvästi Veltto Virtanen"
-
Manta-Maniac
- 'Senator'
- Viestit: 324
- Liittynyt: 04 Helmi 2002, 02:00
RISSANEN
Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana.
Kerran tehtaaseen tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli
hänelle paikkoja. Kun Bush huomasi Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen mitä
äijä?" Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi Rissaselta mistä tämä voi
Bushin tuntea. Ja siihen Rissanen vastasi että ollaan käyty yhdessä
golffaamassa.
Myöhemmin Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli
tälle paikkoja jolloin Putin huomasi Rissasen ja huusi että: "Moro
Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja oli ihan äimänä, että mistä tuo
Rissanen voi Putininkin tuntea? Ja tuohon Rissanen vain sanoi että:
"Käytiin joskus yhdessä kylpylöissä."
Sitten Rissanen sanoi että tunnen minä muuten Paavinkin. Tuota
johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle että lähdetään
Vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat. Rissanen suostui
ja niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät katsomaan kun Paavi piti
puhetta. He seisoivat ihan takarivissä mutta Paavi huomasi heidät
silti ja huusi: "MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa
puhetta!"
Ja niinpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan
tajuttomana lattialta. Hän elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt
noin kamalaa ollut että minä Paavin tunnen?" Johtaja sanoi et ei se
niin kamalaa ollut mutta tossa oli pari Kiinalaista jotka kysyivät,
että kuka tuo pipopäinen jätkä tossa Rissasen vieressä on?
Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana.
Kerran tehtaaseen tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli
hänelle paikkoja. Kun Bush huomasi Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen mitä
äijä?" Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi Rissaselta mistä tämä voi
Bushin tuntea. Ja siihen Rissanen vastasi että ollaan käyty yhdessä
golffaamassa.
Myöhemmin Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli
tälle paikkoja jolloin Putin huomasi Rissasen ja huusi että: "Moro
Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja oli ihan äimänä, että mistä tuo
Rissanen voi Putininkin tuntea? Ja tuohon Rissanen vain sanoi että:
"Käytiin joskus yhdessä kylpylöissä."
Sitten Rissanen sanoi että tunnen minä muuten Paavinkin. Tuota
johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle että lähdetään
Vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat. Rissanen suostui
ja niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät katsomaan kun Paavi piti
puhetta. He seisoivat ihan takarivissä mutta Paavi huomasi heidät
silti ja huusi: "MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa
puhetta!"
Ja niinpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan
tajuttomana lattialta. Hän elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt
noin kamalaa ollut että minä Paavin tunnen?" Johtaja sanoi et ei se
niin kamalaa ollut mutta tossa oli pari Kiinalaista jotka kysyivät,
että kuka tuo pipopäinen jätkä tossa Rissasen vieressä on?
Puhelinkeskustelu vuosien takaa.
Vepsäläisvainaa vastasi puhelimeen kun joku nainen oli soittanut vahingossa talon sisäiseen puhelimeen.
Puhelin soi:
Vepsäläinen: WBM:ssä.
Nainen: Anteeksi, missä on?
Vepsäläinen: Oikeassa puntissa.
Oli kuulema ollut hetki hiljaista, ennen kuin puhelin laskettiin hiljaa kiinni.
Vepsäläisvainaa vastasi puhelimeen kun joku nainen oli soittanut vahingossa talon sisäiseen puhelimeen.
Puhelin soi:
Vepsäläinen: WBM:ssä.
Nainen: Anteeksi, missä on?
Vepsäläinen: Oikeassa puntissa.
Oli kuulema ollut hetki hiljaista, ennen kuin puhelin laskettiin hiljaa kiinni.
Vanha juttu, mutta....
Eräs mies odotti junaa erään pienen ja vaatimattoman mexicolaiskylän asemalla. Kuinka ollakkaan, häneltä oli kello hävinnyt. No eipä hätää. Kysyvä ei tieltä eksy. Paikalla sattui onneksi olemaan eräs mexicaani.
Tämä mexicaani nojasi puuseinää vasten ja pureskeli mälliä, ja niinpä matkailijaystävämme päätti kysyä häneltä kelloa:
- Terve Amigo, tiedätkö mitä kello on?
- Mexicaani sylkäisi mälliinsä nostaen vieressä olevan aasinsa kiveksiä ja sanoi:
-Se on kymmentä yli kolme.
Matkailija kiitti mexicaania ystävällisesti ja siirtyi hieman pidemmälle junaansa odottamaan. Häntä kuitenkin kiinnosti tietää
miten mies oli pystynyt sanomaan kelloajan nostamalla aasin kiveksiä. Matkailija meni mexicaanin luo uudelleen ja kysyi kellonaikaa.
Mexicaani nosteli taas aasinsa kiveksiä ja sanoi, että kello on puoli neljä. Taas matkailija kiitti mexicaania ja siirtyi hieman pidemmälle.
Matkailija käveli mexicaanin luokse ja kysyi:
- Miten te voitte mitata kellonajan pelkästään aasin kiveksiä nostelemalla?
Johon mexicaani vastasi:
- Aasini kivekset sattuvat peittämään kirkonkellon niitä oli pakko nostella.
Eräs mies odotti junaa erään pienen ja vaatimattoman mexicolaiskylän asemalla. Kuinka ollakkaan, häneltä oli kello hävinnyt. No eipä hätää. Kysyvä ei tieltä eksy. Paikalla sattui onneksi olemaan eräs mexicaani.
Tämä mexicaani nojasi puuseinää vasten ja pureskeli mälliä, ja niinpä matkailijaystävämme päätti kysyä häneltä kelloa:
- Terve Amigo, tiedätkö mitä kello on?
- Mexicaani sylkäisi mälliinsä nostaen vieressä olevan aasinsa kiveksiä ja sanoi:
-Se on kymmentä yli kolme.
Matkailija kiitti mexicaania ystävällisesti ja siirtyi hieman pidemmälle junaansa odottamaan. Häntä kuitenkin kiinnosti tietää
miten mies oli pystynyt sanomaan kelloajan nostamalla aasin kiveksiä. Matkailija meni mexicaanin luo uudelleen ja kysyi kellonaikaa.
Mexicaani nosteli taas aasinsa kiveksiä ja sanoi, että kello on puoli neljä. Taas matkailija kiitti mexicaania ja siirtyi hieman pidemmälle.
Matkailija käveli mexicaanin luokse ja kysyi:
- Miten te voitte mitata kellonajan pelkästään aasin kiveksiä nostelemalla?
Johon mexicaani vastasi:
- Aasini kivekset sattuvat peittämään kirkonkellon niitä oli pakko nostella.
VARO DIESELMIESTÄ!
Jyskyttääkö päässäsi aamulla ja suussasi maistuu pahalle?
Silloin on aihetta epäillä, että dieselmies on jälleen iskenyt.
Useimmat meistä ovat varmasti joskus törmänneet häneen tavalla tai toisella!
Tällainen on dieselmiehen toimintatapa:
Vietettyäsi ihan tavallisen kostean illan kaupungilla etkä aavista mitään vaaraa dieselmies hiipii luoksesi nukahdettuasi. Hän tulee ilmeisesti ikkunasta tai kulkee sitten omilla avaimillaan ovesta; aamulla ovista ei ainakaan löydy murtojälkiä.
Tavanmukaisesti dieselmiehellä on mukanaan kaikki mitä hän tarvitsee ja mistä on tullut hänen tavaramerkkinsä: vasara, kourallinen kolikoita ja puoli litraa dieseliä.
Ensin hän ottaa kaikki siististi viikkaamasi vaatteesi ja paiskoo ne hujan hajan ympäri huonetta.
Sitten hän sulkee ikkunan ja panee kengät uudestaan jalkaasi.
Seuraavaksi hän vie kaikki setelisi jättäen tilalle vain vähän kolikoita ja ehkä joitakin epämääräisiä kuitteja.
Sen jälkeen hän hakkaa päätäsi vasaralla ja kaataa suuhusi dieselöljyä.
Jos et vastoin aikeitasi tullutkaan illalla kotiin yksin, vaan mukanasi oli joku aivan tuntematon vastakkaista sukupuolta oleva henkilö, dieselmies vaihtaa tämän vähemmän viehättävään ja vieläpä panee tämän aamulla puhumaan jotakin vähemmän ymmärrettävää ja rumaa murretta.
Uskotaan myös, että dieselmies joskus istuttaa karvoja kielellesi, tuhrii vaatteesi ja jakelee puhelinnumeroasi kaikenlaisille epämääräisille tyypeille, mutta nämä ovat toistaiseksi vahvistamattomia huhuja...
lisää http://www.hattijahunen.com
Jyskyttääkö päässäsi aamulla ja suussasi maistuu pahalle?
Silloin on aihetta epäillä, että dieselmies on jälleen iskenyt.
Useimmat meistä ovat varmasti joskus törmänneet häneen tavalla tai toisella!
Tällainen on dieselmiehen toimintatapa:
Vietettyäsi ihan tavallisen kostean illan kaupungilla etkä aavista mitään vaaraa dieselmies hiipii luoksesi nukahdettuasi. Hän tulee ilmeisesti ikkunasta tai kulkee sitten omilla avaimillaan ovesta; aamulla ovista ei ainakaan löydy murtojälkiä.
Tavanmukaisesti dieselmiehellä on mukanaan kaikki mitä hän tarvitsee ja mistä on tullut hänen tavaramerkkinsä: vasara, kourallinen kolikoita ja puoli litraa dieseliä.
Ensin hän ottaa kaikki siististi viikkaamasi vaatteesi ja paiskoo ne hujan hajan ympäri huonetta.
Sitten hän sulkee ikkunan ja panee kengät uudestaan jalkaasi.
Seuraavaksi hän vie kaikki setelisi jättäen tilalle vain vähän kolikoita ja ehkä joitakin epämääräisiä kuitteja.
Sen jälkeen hän hakkaa päätäsi vasaralla ja kaataa suuhusi dieselöljyä.
Jos et vastoin aikeitasi tullutkaan illalla kotiin yksin, vaan mukanasi oli joku aivan tuntematon vastakkaista sukupuolta oleva henkilö, dieselmies vaihtaa tämän vähemmän viehättävään ja vieläpä panee tämän aamulla puhumaan jotakin vähemmän ymmärrettävää ja rumaa murretta.
Uskotaan myös, että dieselmies joskus istuttaa karvoja kielellesi, tuhrii vaatteesi ja jakelee puhelinnumeroasi kaikenlaisille epämääräisille tyypeille, mutta nämä ovat toistaiseksi vahvistamattomia huhuja...
lisää http://www.hattijahunen.com
Vectra OPC vagon, Astra j ctdi paku, Astra h GTC, Vectra c sedan.
-
kumimuumi
- OCF Member 2024
- Viestit: 3519
- Liittynyt: 01 Maalis 2002, 02:00
- Paikkakunta: Keskellä Uuttamaata
Pappi. lääkäri ja insinööri olivat pelaamassa golffia. enne heitä tiillä oli iso porukka muita pelaajia ja heillä tuntui kestävän ja kestävän. kolmen miehen seurue alkoi jo tuskastua odottamiseensa kun kentänhoitaja käveli heidän vierestään. pappi kysyi tältä mikä noilla toisilla pelaajilla kesti.
Hoitaja: he ovat sokeita palomiehiä. vuosi takaperin he olivat täällä sammuttamassa clubitaloa jolloinka he tapaturmaisesti menettivät näkönsä. nyt annamme heidän pelata täällä milloin vaan ilmaiseksi.
Pappi: sehän on kauheaa. muistan heitä iltarukouksessani.
Lekuri: minä selvitän silmäkirurgi-tutuiltani josko jotain olisi tehtävissä.
Insinööri. mikseivät he voi pelata öisin?
Hoitaja: he ovat sokeita palomiehiä. vuosi takaperin he olivat täällä sammuttamassa clubitaloa jolloinka he tapaturmaisesti menettivät näkönsä. nyt annamme heidän pelata täällä milloin vaan ilmaiseksi.
Pappi: sehän on kauheaa. muistan heitä iltarukouksessani.
Lekuri: minä selvitän silmäkirurgi-tutuiltani josko jotain olisi tehtävissä.
Insinööri. mikseivät he voi pelata öisin?
ruma ascona | mätä volvo | luotettava susuki
00:43 < ShaquaR_> CIH nostaa aina kankea
19:42 <@Keme> nähdä CIH ja kuolla
00:43 < ShaquaR_> CIH nostaa aina kankea
19:42 <@Keme> nähdä CIH ja kuolla
Eroja kulttuureissa.
Tässä mietittävää, kummassa on paremmat kyltit Suomessa vai Meksikossa. Suomihan kuuluisa kieltojen maa. Voisiko asian hoitaa toisin? Päätelkää itse.
Kyltti Suomessa:
Radalla kävely kielletty sakon uhalla.
Kyltti Meksikossa.:
Meksikon pikajuna ajaa tässä 220km/h kävelitpä radalla tai et.
Tässä mietittävää, kummassa on paremmat kyltit Suomessa vai Meksikossa. Suomihan kuuluisa kieltojen maa. Voisiko asian hoitaa toisin? Päätelkää itse.
Kyltti Suomessa:
Radalla kävely kielletty sakon uhalla.
Kyltti Meksikossa.:
Meksikon pikajuna ajaa tässä 220km/h kävelitpä radalla tai et.
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
SATTUIPA KERRAN BASISTIMME OLLESSA TULOSSA JUNALLA VIIKONLOPPULOMALLE
KOTIPAIKKAKUNNALLEEN, ETTÄ BÄNDIN MUUT JÄSENET OLIVAT HÄNTÄ RAUTATIEASEMALLA
VASTASSA. KUN JUNASTA ASTUI ALAS HUOMATTAVAN KALPEA JA HUONOVOINTISEN
NÄKÖINEN BASISTI, ÄITYIVÄT MUUT TÄTÄ IHMETTELEMÄÄN.
TÄHÄN BASISTI:
· MÄ TULEN AINA HUONOVOINTISEKSI, KUN JOUDUN MATKUSTAMAAN JUNASSA SELKÄ
MENOSUUNTAAN.
· MIKSET SÄ PYYTÄNYT VASTAPÄÄTÄ ISTUVAA MATKUSTAJAA VAIHTAMAAN PAIKKAA
KANSSASI, KYSELIVÄT MUUT.
· EN MÄ VOINUT. SIINÄ EI ISTUNUT KETÄÄN, TOKAISI BASISTI
BASISTI KUUNTELEE RADIOSTA SHAKIN MAAILMANMESTARUUSOTTELUN LOPPUHETKIÄ.
· MITEN HIRVEÄÄ! HÄN PARKAISEE.
· MITÄ ON TAPAHTUNUT, KYSYY BASISTIN VAIMO TOISESTA HUONEESTA.
· ETKÖ TIEDÄ, ETTÄ MUSTA KUNINGAS SÖI VALKEAN DAAMIN E3:SSA! HEI! SEHÄN ON
IHAN TÄSSÄ NAAPURISSA.
BASISTI MENI KEIKKAPULAN TAKIA TILAPÄISESTI KEITTIÖAPULAISEKSI RAVINTOLAAN.
TULLESSAAN TÖISTÄ KÄMPÄLLE TREENEIHIN, HÄN VALITTI.
· KAUHEA HOMMA. EN EHTINYT KOKO PÄIVÄNÄ TEHDÄ MUUTA KUIN TÄYTTÄÄ YHDEN
SUOLAPURKIN.
· MITEN NIIN, ET EHTINYT, KYSYIVÄT MUUT BÄNDIN POJAT
· NO, KUN NE REIÄT SIINÄ KANNESSA OLIVAT NIIN PIENET!
TOHTORI KYSYI BASISTILTA, MILLOIN TÄMÄ HUOMASI SAIRASTAVANSA RIPULIA.
BASISTI VASTASI:
· NOUSTESSANI PYÖRÄN SATULASTA JA IRROITTAESSANI PYYKKIPOJAT LAHKEISTA
BASISTI OLI VIETTÄMÄSSÄ PÄIVÄÄ LINNANMÄELLÄ. AMPUMAKOJUSSA HÄN PAUKUTTELI
PÄIVÄN PARHAAN TULOKSEN JA SAI PALKINNOKSEEN KILPIKONNAN. SEURAAVANA PÄIVÄNÄ
HÄN PALASI TAKAISIN JA AMPUI JÄLLEEN PÄIVÄN PARHAAN TULOKSEN. KUN HÄNELTÄ
KYSYTTIIN, MITÄ HÄN HALUSI PALKINNOKSI, HÄN VASTASI:
· OTTAISIN SAMANLAISEN HAMPURILAISEN KUIN EILEN, MUTTA TÄLLÄ KERTAA
PEHMEÄLLÄ LEIVÄLLÄ.
BASISTI JA KITARISTI OLIVAT YHDESSÄ KALASTAMASSA. TYÖT TAHTOIVAT JÄÄDÄ
KOKONAAN KITARISTIN HARTEILLE, KOSKA BASISTILLA OLI KOKO AJAN JANO. LOPULTA
BASISTI SAMMUI. KITARISTI KOPPASI KOURALLISEN PERKAAMIENSA KALOJEN
SISÄLMYKSIÄ JA PISTI NE BASISTIN HOUSUIHIN. KUN BASISTI LOPULTA HERÄSI,
HÄNEN VATSANSA OLI KAMALASSA KUNNOSSA JA HÄN KOMPASTELI SIVUMMALLE
TARPEILLEEN. KULUI TOVI, ENNENKUIN HÄN PALASI KALMANKALPEANA JA SANOI ÄÄNI
VÄRISTEN:
· EI HELKKARI KUN ON KARMEA RIPULI. TULI SUOLETKIN ULOS, MUTTA ONNEKSI SAIN
TYÖNNETTYÄ NE SORMELLA TAKAISIN.
KERTOMUS BASISTIMME VIHKIMISRITUAALISTA. ENNEN VIHKIMISEN ALKAMISTA PAPPI
HUOMASI, ETTÄ BASISTISULHANEN OLI MELKOISESSA TUISKEESSA.
· PERIAATTEESSA MINÄ EN SUORITA VIHKIMISTÄ HUMALASSA, HÄN ILMOITTI.
BASISTIMME TUUMISKELI HETKEN JA KYSYI:
· NO, JOS SIIRRETÄÄN VIHKIMINEN HUOMISEKSI, NIIN SELVIÄÄKÖ PASTORI SIIHEN
MENNESSÄ.
<font size=-1>[ This Message was edited by: Espoon Jore on 2003-07-16 12:11 ]</font>
KOTIPAIKKAKUNNALLEEN, ETTÄ BÄNDIN MUUT JÄSENET OLIVAT HÄNTÄ RAUTATIEASEMALLA
VASTASSA. KUN JUNASTA ASTUI ALAS HUOMATTAVAN KALPEA JA HUONOVOINTISEN
NÄKÖINEN BASISTI, ÄITYIVÄT MUUT TÄTÄ IHMETTELEMÄÄN.
TÄHÄN BASISTI:
· MÄ TULEN AINA HUONOVOINTISEKSI, KUN JOUDUN MATKUSTAMAAN JUNASSA SELKÄ
MENOSUUNTAAN.
· MIKSET SÄ PYYTÄNYT VASTAPÄÄTÄ ISTUVAA MATKUSTAJAA VAIHTAMAAN PAIKKAA
KANSSASI, KYSELIVÄT MUUT.
· EN MÄ VOINUT. SIINÄ EI ISTUNUT KETÄÄN, TOKAISI BASISTI
BASISTI KUUNTELEE RADIOSTA SHAKIN MAAILMANMESTARUUSOTTELUN LOPPUHETKIÄ.
· MITEN HIRVEÄÄ! HÄN PARKAISEE.
· MITÄ ON TAPAHTUNUT, KYSYY BASISTIN VAIMO TOISESTA HUONEESTA.
· ETKÖ TIEDÄ, ETTÄ MUSTA KUNINGAS SÖI VALKEAN DAAMIN E3:SSA! HEI! SEHÄN ON
IHAN TÄSSÄ NAAPURISSA.
BASISTI MENI KEIKKAPULAN TAKIA TILAPÄISESTI KEITTIÖAPULAISEKSI RAVINTOLAAN.
TULLESSAAN TÖISTÄ KÄMPÄLLE TREENEIHIN, HÄN VALITTI.
· KAUHEA HOMMA. EN EHTINYT KOKO PÄIVÄNÄ TEHDÄ MUUTA KUIN TÄYTTÄÄ YHDEN
SUOLAPURKIN.
· MITEN NIIN, ET EHTINYT, KYSYIVÄT MUUT BÄNDIN POJAT
· NO, KUN NE REIÄT SIINÄ KANNESSA OLIVAT NIIN PIENET!
TOHTORI KYSYI BASISTILTA, MILLOIN TÄMÄ HUOMASI SAIRASTAVANSA RIPULIA.
BASISTI VASTASI:
· NOUSTESSANI PYÖRÄN SATULASTA JA IRROITTAESSANI PYYKKIPOJAT LAHKEISTA
BASISTI OLI VIETTÄMÄSSÄ PÄIVÄÄ LINNANMÄELLÄ. AMPUMAKOJUSSA HÄN PAUKUTTELI
PÄIVÄN PARHAAN TULOKSEN JA SAI PALKINNOKSEEN KILPIKONNAN. SEURAAVANA PÄIVÄNÄ
HÄN PALASI TAKAISIN JA AMPUI JÄLLEEN PÄIVÄN PARHAAN TULOKSEN. KUN HÄNELTÄ
KYSYTTIIN, MITÄ HÄN HALUSI PALKINNOKSI, HÄN VASTASI:
· OTTAISIN SAMANLAISEN HAMPURILAISEN KUIN EILEN, MUTTA TÄLLÄ KERTAA
PEHMEÄLLÄ LEIVÄLLÄ.
BASISTI JA KITARISTI OLIVAT YHDESSÄ KALASTAMASSA. TYÖT TAHTOIVAT JÄÄDÄ
KOKONAAN KITARISTIN HARTEILLE, KOSKA BASISTILLA OLI KOKO AJAN JANO. LOPULTA
BASISTI SAMMUI. KITARISTI KOPPASI KOURALLISEN PERKAAMIENSA KALOJEN
SISÄLMYKSIÄ JA PISTI NE BASISTIN HOUSUIHIN. KUN BASISTI LOPULTA HERÄSI,
HÄNEN VATSANSA OLI KAMALASSA KUNNOSSA JA HÄN KOMPASTELI SIVUMMALLE
TARPEILLEEN. KULUI TOVI, ENNENKUIN HÄN PALASI KALMANKALPEANA JA SANOI ÄÄNI
VÄRISTEN:
· EI HELKKARI KUN ON KARMEA RIPULI. TULI SUOLETKIN ULOS, MUTTA ONNEKSI SAIN
TYÖNNETTYÄ NE SORMELLA TAKAISIN.
KERTOMUS BASISTIMME VIHKIMISRITUAALISTA. ENNEN VIHKIMISEN ALKAMISTA PAPPI
HUOMASI, ETTÄ BASISTISULHANEN OLI MELKOISESSA TUISKEESSA.
· PERIAATTEESSA MINÄ EN SUORITA VIHKIMISTÄ HUMALASSA, HÄN ILMOITTI.
BASISTIMME TUUMISKELI HETKEN JA KYSYI:
· NO, JOS SIIRRETÄÄN VIHKIMINEN HUOMISEKSI, NIIN SELVIÄÄKÖ PASTORI SIIHEN
MENNESSÄ.
<font size=-1>[ This Message was edited by: Espoon Jore on 2003-07-16 12:11 ]</font>
Tässois muutama...
Miks naisten pierut tulee aina niin hiljaa?
V: Koska ne tulee kolmion takaa.
Mistä tietää ettei joulupukin seksielämä luista??
V: Se tulee vaan kerran vuodessa ja sillonkin se on porojen kanssa.
Mitä eroa on ET:llä ja somalilla? (eikä herneitä nenuu)
V: ET tuli yksin, ET:llä oli oma pyörä, ET halusi lähteä kotiin.
Miten homo teeskentelee orgasmin?
V: Ottaa munan pois perseestä ja sylkäsee selkää.
Mikä se sellainen on, joka Venäjältä rajan yli tullessaan näyttää tyhmältä, naurattaa suomalaista ja haisee bensiiniltä?
V: Lada.
Automaattitankkausohje miehille
1. Aja huoltoasemalle.
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä kortti ja kuitti taskuusi.
Automaattitankkausohje naisille
1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Aseta kortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta se pieni lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjetta vähintään kolme minuuttia.
11. Paniikki. Paina "peruutus"-näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudestaan automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudelleen.
14. Mieti, mikä on oikea oktaaniluku.
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, letku ei ulotu tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa).
22. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. Stop! Jotain unohtui.
26. Peruuta automaatille.
27. Ulos autosta. Ota kortti ja laita tankin korkki kiinni.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti käsilaukkuun.
30. Laita kuitti hanskalokeroon.
31. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja viisi kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä.
Miks naisten pierut tulee aina niin hiljaa?
V: Koska ne tulee kolmion takaa.
Mistä tietää ettei joulupukin seksielämä luista??
V: Se tulee vaan kerran vuodessa ja sillonkin se on porojen kanssa.
Mitä eroa on ET:llä ja somalilla? (eikä herneitä nenuu)
V: ET tuli yksin, ET:llä oli oma pyörä, ET halusi lähteä kotiin.
Miten homo teeskentelee orgasmin?
V: Ottaa munan pois perseestä ja sylkäsee selkää.
Mikä se sellainen on, joka Venäjältä rajan yli tullessaan näyttää tyhmältä, naurattaa suomalaista ja haisee bensiiniltä?
V: Lada.
Automaattitankkausohje miehille
1. Aja huoltoasemalle.
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä kortti ja kuitti taskuusi.
Automaattitankkausohje naisille
1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Aseta kortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta se pieni lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjetta vähintään kolme minuuttia.
11. Paniikki. Paina "peruutus"-näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudestaan automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudelleen.
14. Mieti, mikä on oikea oktaaniluku.
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, letku ei ulotu tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa).
22. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. Stop! Jotain unohtui.
26. Peruuta automaatille.
27. Ulos autosta. Ota kortti ja laita tankin korkki kiinni.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti käsilaukkuun.
30. Laita kuitti hanskalokeroon.
31. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja viisi kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä.
se on siellä ja pysyy sano spitaalinen kun ilotalosta lähti..
Tapahtui valovuosia sitten:
Mies kärsi punaisesta nenästään. Oli tullut nimittäin avattua muutama pullo ja sehän vaikutti siihen, että nenä alkoi punottaa komeasti vuosien saatossa. Sitten hän näki lehdessä ilmoituksen, joka oli kuin laadittu juuri hänen ongelmaansa varten.
Ilmoituksessa luki:
Kärsittekö punaisesta nenästä? Meiltä saat avun. Jo sadat ihmiset ovat saaneet avun kauttamme. Laita 50 mk…..
Tietysti tuntui uhkarohkealta lähettää tuntemattomalle rahaa, mutta kun tarve oli iso ja niin hän päätti lähettää. Muutaman päivän kuluttua hän sai postissa kirjeen, jonka avasi sitten vapisevin sormin. Sisällä oli paperiarkki, jossa luki:
Juokaa vielä enemmän, niin nenänne väri muuttuu sinipunaiseksi.
Mies kärsi punaisesta nenästään. Oli tullut nimittäin avattua muutama pullo ja sehän vaikutti siihen, että nenä alkoi punottaa komeasti vuosien saatossa. Sitten hän näki lehdessä ilmoituksen, joka oli kuin laadittu juuri hänen ongelmaansa varten.
Ilmoituksessa luki:
Kärsittekö punaisesta nenästä? Meiltä saat avun. Jo sadat ihmiset ovat saaneet avun kauttamme. Laita 50 mk…..
Tietysti tuntui uhkarohkealta lähettää tuntemattomalle rahaa, mutta kun tarve oli iso ja niin hän päätti lähettää. Muutaman päivän kuluttua hän sai postissa kirjeen, jonka avasi sitten vapisevin sormin. Sisällä oli paperiarkki, jossa luki:
Juokaa vielä enemmän, niin nenänne väri muuttuu sinipunaiseksi.
TURUN MURTEEN PIENI SANAKIRJA
Luvallanne, jos sallitte. = Annaskummää.
Ehkä, kenties. =Tiärävvaik.
En tiedä. = Jaa-a.
En ymmärrä. = Kui?
Miksi? = Kui?
Miten? = Kui?
Kuka? = Ketä?
Hauska tavata pitkästä aikaa. = Viäläks sääki elät?
Miten voitte? = Kuisso?
Hetkinen. = Varrosvähä.
Olkaa hyvä. = Hää o häveli.
Minulla on nälkä = Onk knakei?
Saisinko menun? = Onk mittä ruakka?
Sallitteko, että poltan? = Onk tikui?
Miten paljon tämä maksaa? = Kuimpal?
Se on kallis. = Niimpal?
Se on edullinen. = Niimpal?
Miten hauskaa! = Niimpalhiano
Miten ikävää! = Niimpalkauhia!
Tuli irti! = Varo prasu!
Antiikkitavaraa. = Vanhoi romui.
Harald Hirmuinen = Harald Nimbalkauhia
Luvallanne, jos sallitte. = Annaskummää.
Ehkä, kenties. =Tiärävvaik.
En tiedä. = Jaa-a.
En ymmärrä. = Kui?
Miksi? = Kui?
Miten? = Kui?
Kuka? = Ketä?
Hauska tavata pitkästä aikaa. = Viäläks sääki elät?
Miten voitte? = Kuisso?
Hetkinen. = Varrosvähä.
Olkaa hyvä. = Hää o häveli.
Minulla on nälkä = Onk knakei?
Saisinko menun? = Onk mittä ruakka?
Sallitteko, että poltan? = Onk tikui?
Miten paljon tämä maksaa? = Kuimpal?
Se on kallis. = Niimpal?
Se on edullinen. = Niimpal?
Miten hauskaa! = Niimpalhiano
Miten ikävää! = Niimpalkauhia!
Tuli irti! = Varo prasu!
Antiikkitavaraa. = Vanhoi romui.
Harald Hirmuinen = Harald Nimbalkauhia
Jykä
<img src="http://www.cartooncars.com/images/print ... rasilv.gif">
<img src="http://www.cartooncars.com/images/print ... rasilv.gif">
Väittämiä:
Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaisisi.
Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta.
Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä järistyksiä.
Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.
Olen kauan aikaa miettiny semmoista kapistusta, kuin ikiliikkuja. Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan tiedämme että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa aina voi puoli lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissan voi puoli kissan mahaan ja puotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja. Kissa koittaa päästä jaloilleen ja leipä koittaa päästä voipuoli alaspäin... Se on varsin hassu näky kun testi onnistuu. (Kissa on se hankalin osa tässä testissä.)
Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleenladata poraan.
Sähkö on sinistä ja sattuu.
Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.
Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asusimme pallon ulkopinnalla.
Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.
Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia aikaan saa erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse. Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykkin yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi.
Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!
Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaisisi.
Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta.
Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä järistyksiä.
Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.
Olen kauan aikaa miettiny semmoista kapistusta, kuin ikiliikkuja. Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan tiedämme että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa aina voi puoli lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissan voi puoli kissan mahaan ja puotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja. Kissa koittaa päästä jaloilleen ja leipä koittaa päästä voipuoli alaspäin... Se on varsin hassu näky kun testi onnistuu. (Kissa on se hankalin osa tässä testissä.)
Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleenladata poraan.
Sähkö on sinistä ja sattuu.
Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.
Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asusimme pallon ulkopinnalla.
Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.
Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia aikaan saa erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse. Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykkin yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi.
Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!