Somali,Venäläinen ja Suomalainen menevät bordelliin,mutta miksi he menevät sinne?
Somali menee siivoomaan,Venäläinen hakemaan akkansa töistä ja Suomalainen naimaan.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
-
Manta-Maniac
- 'Senator'
- Viestit: 324
- Liittynyt: 04 Helmi 2002, 02:00
Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja:-Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.
Ukko:-Noo kerran naapurilta karkas sika methään ja myö kokosimma sellaisen etsintäparthion sitä hakemhaan. Kun sen löyshimme niin panthiin sitä persheeseen.
Toimittaja: -Hullu äijä!Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?
Ukko:- Noo, kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän , myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimme sitä persheeseen.
Toimittja:-Hullu!Hullu!!! eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa!Kerro sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko:-Kerran mie ekshyin methään......
Toimittaja:-Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.
Ukko:-Noo kerran naapurilta karkas sika methään ja myö kokosimma sellaisen etsintäparthion sitä hakemhaan. Kun sen löyshimme niin panthiin sitä persheeseen.
Toimittaja: -Hullu äijä!Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?
Ukko:- Noo, kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän , myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimme sitä persheeseen.
Toimittja:-Hullu!Hullu!!! eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa!Kerro sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko:-Kerran mie ekshyin methään......
Sain tämän jutun tyttäreltäni 04.12.2000. Kyllä meidän "karvarintaisten urosten" itsetunto kestää tämän.
NAISET
Naiset ovat rehellisiä, uskollisia ja anteeksiantavia. He ovat fiksuja ja ymmärtävät,että tieto on valtaa. Ja silti he osaavat käyttää pehmeitä puoliaan asioiden saavuttamiseksi.
Naiset haluavat olla parhaita mahdollisia perheilleen, ystävilleen ja itselleen. Heidän sydämensä särkyy, jos ystävä kuolee. He surevat syvästi perheenjäsenen menetystä ja ovat silti vahvoja, vaikka tuntevat itsensä täysin voimattomiksi. Nainen voi tehdä romanttisesta illasta unohtumattoman.
Naisia on kaiken kokoisia, värisiä ja muotoisia. Naisia asuu omakotitaloissa, kerrostaloissa ja mökeissä. He ajavat autolla, lentävät, kävelevät, juoksevat tai lähettävät sähköpostia kertoakseen miten paljon he välittävät sinusta. Naisen sydän pitää maapallon liikkeessä!
Naiset tekevät muutakin, kuin synnyttävät. He tuovat iloa ja toivoa. He antavat ymmärrystä ja lämpöä. He antavat moraalista tukea perheilleen ja ystävilleen. Ja ainoa asia, mitä he haluavat vastalahjaksi, on halaus,hymy ja lupaus, että kohtelet ihmisiä samalla tavoin kuin hän.
MIEHET
Miehet ovat hyviä nostamaan painavia esineitä ja tappamaan hämähäkkejä.
NAISET
Naiset ovat rehellisiä, uskollisia ja anteeksiantavia. He ovat fiksuja ja ymmärtävät,että tieto on valtaa. Ja silti he osaavat käyttää pehmeitä puoliaan asioiden saavuttamiseksi.
Naiset haluavat olla parhaita mahdollisia perheilleen, ystävilleen ja itselleen. Heidän sydämensä särkyy, jos ystävä kuolee. He surevat syvästi perheenjäsenen menetystä ja ovat silti vahvoja, vaikka tuntevat itsensä täysin voimattomiksi. Nainen voi tehdä romanttisesta illasta unohtumattoman.
Naisia on kaiken kokoisia, värisiä ja muotoisia. Naisia asuu omakotitaloissa, kerrostaloissa ja mökeissä. He ajavat autolla, lentävät, kävelevät, juoksevat tai lähettävät sähköpostia kertoakseen miten paljon he välittävät sinusta. Naisen sydän pitää maapallon liikkeessä!
Naiset tekevät muutakin, kuin synnyttävät. He tuovat iloa ja toivoa. He antavat ymmärrystä ja lämpöä. He antavat moraalista tukea perheilleen ja ystävilleen. Ja ainoa asia, mitä he haluavat vastalahjaksi, on halaus,hymy ja lupaus, että kohtelet ihmisiä samalla tavoin kuin hän.
MIEHET
Miehet ovat hyviä nostamaan painavia esineitä ja tappamaan hämähäkkejä.
Siihen aikaan, kun asuin Hesassa, sain olla "todistamassa" raitiovaunuissa paria tapausta.
Tapaus 1.
Täysi ratikka, jossa istuu nuorimies käytävän viereisellä paikalla. Porukkaa tulee sisään ja siinä joukossa muuan turkkiin puettu rouva. Rouva jää seisomaan tämän nuoren miehen viereen ja alkaa kovaan ääneen motkotuksen siitä, kuinka nuorena pitää istua, jotta vanhana jaksaa sitten seistä.
Aikansa kuunneltuaan nuorimies nousee ylös ja sanoo rouvalle: Olkaa hyvä. Rouva istuu kyseiselle paikalle mitään sanomatta. Hetken kuluttua nuori mies kysyy rouvalta kovaan ääneen: Anteeksi mitä sanoitte?
Rouva: En sanonut mitään.
Nuori mies: Ai, luulin, että kiitätte.
Tapaus 2.
Nuori tyttö istuu ratikassa paikalla, joka on suositeltu vanhuksille. Vaunu täytyy ja sisään tulee taas tälläinen "parempi fröken". Hän kysyy kovaan ääneen tytöltä, että eikö hän tiedä, että kyseinen paikka on varattu invalideille, vanhuksille ja raskaina oleville.
Tyttö vastasi: Mutta minähän olen raskaana - jo tunnin.
Tapaus 1.
Täysi ratikka, jossa istuu nuorimies käytävän viereisellä paikalla. Porukkaa tulee sisään ja siinä joukossa muuan turkkiin puettu rouva. Rouva jää seisomaan tämän nuoren miehen viereen ja alkaa kovaan ääneen motkotuksen siitä, kuinka nuorena pitää istua, jotta vanhana jaksaa sitten seistä.
Aikansa kuunneltuaan nuorimies nousee ylös ja sanoo rouvalle: Olkaa hyvä. Rouva istuu kyseiselle paikalle mitään sanomatta. Hetken kuluttua nuori mies kysyy rouvalta kovaan ääneen: Anteeksi mitä sanoitte?
Rouva: En sanonut mitään.
Nuori mies: Ai, luulin, että kiitätte.
Tapaus 2.
Nuori tyttö istuu ratikassa paikalla, joka on suositeltu vanhuksille. Vaunu täytyy ja sisään tulee taas tälläinen "parempi fröken". Hän kysyy kovaan ääneen tytöltä, että eikö hän tiedä, että kyseinen paikka on varattu invalideille, vanhuksille ja raskaina oleville.
Tyttö vastasi: Mutta minähän olen raskaana - jo tunnin.
Tämä tapahtui muistaakseni Lärvätsalon vanhainkodissa vuonna 1970.
Toimittaja meni illalla haastattelemaan vanhainkodin asukkaita. Asukkaiden joukossa oli Akusti, jolla oli ikää jo 79 vuotta. Koska Akusti vaikutti vielä suhteellisen pirteältä, toimittaja ryhtyi haastattelemaan Akustia.
Toimittaja: Vieläkö se on mielessä tuossa iässä?
Akusti: Kyllä se on koko ajan mielessä.
Toimittaja: No ei kai sentään koko ajan tuossa iässsä. Milloinkas Akusti on viimeksi harrastanut sitä.
Akusti: Taisipa olla 1955.
Toimittja: No onhan tuosta jo paljon aikaa.
Akusti: Eikös kello ole nyt vartin yli kahdeksan. Eihän siitä ole kuin parikymmentä minuuttia.
Toimittaja meni illalla haastattelemaan vanhainkodin asukkaita. Asukkaiden joukossa oli Akusti, jolla oli ikää jo 79 vuotta. Koska Akusti vaikutti vielä suhteellisen pirteältä, toimittaja ryhtyi haastattelemaan Akustia.
Toimittaja: Vieläkö se on mielessä tuossa iässä?
Akusti: Kyllä se on koko ajan mielessä.
Toimittaja: No ei kai sentään koko ajan tuossa iässsä. Milloinkas Akusti on viimeksi harrastanut sitä.
Akusti: Taisipa olla 1955.
Toimittja: No onhan tuosta jo paljon aikaa.
Akusti: Eikös kello ole nyt vartin yli kahdeksan. Eihän siitä ole kuin parikymmentä minuuttia.
Joulupukki oli vanhainkodissa lahjanjaossa.
Siellä vanha Jalmari kysyy pukilta että: Joko se pukki käyttää Viagraa? Hän itse jo kyseistä tuotetta aikalailla kuluttaa, vaikka ei ole kuin 95v. ja pukki sentään on ainakin 400 vuotta niin luulis jo apuja tarvivan.
Pukki virnistellen kertoo: Ehei ei, ei mitään pillereitä. Mulla on Sammon seisontavakuutus.
Siellä vanha Jalmari kysyy pukilta että: Joko se pukki käyttää Viagraa? Hän itse jo kyseistä tuotetta aikalailla kuluttaa, vaikka ei ole kuin 95v. ja pukki sentään on ainakin 400 vuotta niin luulis jo apuja tarvivan.
Pukki virnistellen kertoo: Ehei ei, ei mitään pillereitä. Mulla on Sammon seisontavakuutus.
Miksi Jeesus ei syntynyt Ruåtsissa?
-Siellä ei ollut kolmea viisasta miestä
Tuomo ja Matti matkustivat junassa ja yrittivät saada ikkunaa auki.
Paikalle tuli Erkki, joka tempaisi ikkunan auki, näytti hauistaan ja sanoi:
- Täytyy olla täällä jotain.
Jonkin ajan kuluttua Tuomo ja Matti yrittivät vetää hätäjarrusta. Sama mies
saapui, tempaisi jarrusta, jolloin juna pysähtyi jarrut kirskuen. Silloin
saapui vaunuun kaksi poliisia, jotka lähtivät taluttamaan miestä ulos.
Silloin Tuomo ja Matti koputtivat päätään ja sanoivat:
- Täytyy olla täälläkin jotain.
Firma päätti järjestää pikkujoulujen sijaan naamiaiset. Tunnelma oli silti
hyvin pikkujoulumainen. Niinpä neiti Kakkonen saapui paikalle ilkosen
alastomana, hänellä oli vain mustat sormikkaat ja mustat nilkkasukat.
- Mitäs se neiti Kakkonen on esittävinään? kysyi ilastunut mutta samalla
myös hämmästynyt firman toimitusjohtaja.
- Patavitosta.
_________________
Kun kala ei syö, niin mato säästyy.
<font size=-1>[ This Message was edited by: Haba on 2003-07-10 23:22 ]</font>
-Siellä ei ollut kolmea viisasta miestä
Tuomo ja Matti matkustivat junassa ja yrittivät saada ikkunaa auki.
Paikalle tuli Erkki, joka tempaisi ikkunan auki, näytti hauistaan ja sanoi:
- Täytyy olla täällä jotain.
Jonkin ajan kuluttua Tuomo ja Matti yrittivät vetää hätäjarrusta. Sama mies
saapui, tempaisi jarrusta, jolloin juna pysähtyi jarrut kirskuen. Silloin
saapui vaunuun kaksi poliisia, jotka lähtivät taluttamaan miestä ulos.
Silloin Tuomo ja Matti koputtivat päätään ja sanoivat:
- Täytyy olla täälläkin jotain.
Firma päätti järjestää pikkujoulujen sijaan naamiaiset. Tunnelma oli silti
hyvin pikkujoulumainen. Niinpä neiti Kakkonen saapui paikalle ilkosen
alastomana, hänellä oli vain mustat sormikkaat ja mustat nilkkasukat.
- Mitäs se neiti Kakkonen on esittävinään? kysyi ilastunut mutta samalla
myös hämmästynyt firman toimitusjohtaja.
- Patavitosta.
_________________
Kun kala ei syö, niin mato säästyy.
<font size=-1>[ This Message was edited by: Haba on 2003-07-10 23:22 ]</font>
Tämä on isävainaan kertoma, liekö totta.
Timo Tarkka joutui oikeuteen todistamaan, kun hänen naapurinsa oli murhattu. Syytettyjen penkillä oli mies, jonka hän oli nähnyt silloin tällöinen menevän naapuriin.
Tuomari Timolta: Näittekö tämän miehen murhailtana?
Timo: En nähnyt, mutta kuulin hänen äänensä naapurista, sillä olen ennenkin nähnyt syytetyn menevän murhatun asuntoon ja kuullut sieltä kovaäänistä puhetta.
Tuomari: Ette siis nähnyt miestä.
Timo: En nähnyt.
Tuomari: Tässä oikeudessa ei mitkään kuulopuheet päde, vaan pitää olla näköhavainto.
Timon kävellessä oikeusalin poikki omalle paikalleen, hän töräytty oikein kunnon paukun.
Tuomari Timolle: Häpäisitte oikeutta:
Timo: Näittekö tapauksen?
Tuomari: En nähnyt.
Timo: Tässä oikeudessa ei mitkään kuulopuheet päde, vaan pitää olla näköhavainto.
Timo Tarkka joutui oikeuteen todistamaan, kun hänen naapurinsa oli murhattu. Syytettyjen penkillä oli mies, jonka hän oli nähnyt silloin tällöinen menevän naapuriin.
Tuomari Timolta: Näittekö tämän miehen murhailtana?
Timo: En nähnyt, mutta kuulin hänen äänensä naapurista, sillä olen ennenkin nähnyt syytetyn menevän murhatun asuntoon ja kuullut sieltä kovaäänistä puhetta.
Tuomari: Ette siis nähnyt miestä.
Timo: En nähnyt.
Tuomari: Tässä oikeudessa ei mitkään kuulopuheet päde, vaan pitää olla näköhavainto.
Timon kävellessä oikeusalin poikki omalle paikalleen, hän töräytty oikein kunnon paukun.
Tuomari Timolle: Häpäisitte oikeutta:
Timo: Näittekö tapauksen?
Tuomari: En nähnyt.
Timo: Tässä oikeudessa ei mitkään kuulopuheet päde, vaan pitää olla näköhavainto.
>>Olli omasi mielestään niin suuren peniksen, että hän päätti ottaa siihen tatuoinnin. Hän mietti ja mietti, että mitä siihen tatuoisi. Lopulta hän huomasi pornolehdessä erään Wendy-nimisen mallin, johon suuresti tykästyi ja hän päätti tatuoida penikseensä nimen Wendy. Tatuointi tehtiin peniksen seisoessa, joten silloin kun se ei seisonut siinä luki pelkkä Wy. Esko lähti uimaan ja uimahallin saunassa hän törmäsi neekeriin, jolla oli melkoinen molo. Hän katsoi tämän asetta hieman tarkemmin ja huomasi, että siinäkin luki Wy. Esko kysyi sitten neekeriltä: -Ihailetko sinäkin Wendyä, koska peniksessäsi lukee Wendy?? johon neekeri vastasi: -Ei minulla lue tässä Wendy, minulla lukee Welcome to the Zimbabwe and have a nice day.>>
Tämä on saatu tyttäreltäni: 22.11.2002 14:22
MIKSI MIEHET PISSAAVAT SEISAALTAAN
Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan, vielä oli kaksi asiaa mitkä hänellä oli annettavana heille. Jumala sanoi: " Kaksi asiaa olisi vielä, toinen on kyky pissata seisaaltaan..."
Aatami keskeytti: "Minä, minä haluan sen, se olisi tosi kivaa, elämä olisi paljon helpompaa ja hauskempaa!" Jumala katsoi Eevaan ja Eeva nyökkäsi ja sanoi: "Miksipä ei, ei se minulle niin välttämätöntä ole."
Niin Jumala antoi Aatamille tämän lahjan. Aatami kiljui riemusta, hyppäsi seisaalleen ja pissasi ympäriinsä, roiski seinille ja juoksi rantaan ja pissaili ihastuneena kuvioita hiekkaan.
Jumala ja Eeva katselivat Aatamin riemua, ja Eeva kysyi Jumalalta: "Niin, mikä se toinen asia oli joka on on vielä lahjoittamatta?"
"Aivot Eeva, aivot."
MIKSI MIEHET PISSAAVAT SEISAALTAAN
Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan, vielä oli kaksi asiaa mitkä hänellä oli annettavana heille. Jumala sanoi: " Kaksi asiaa olisi vielä, toinen on kyky pissata seisaaltaan..."
Aatami keskeytti: "Minä, minä haluan sen, se olisi tosi kivaa, elämä olisi paljon helpompaa ja hauskempaa!" Jumala katsoi Eevaan ja Eeva nyökkäsi ja sanoi: "Miksipä ei, ei se minulle niin välttämätöntä ole."
Niin Jumala antoi Aatamille tämän lahjan. Aatami kiljui riemusta, hyppäsi seisaalleen ja pissasi ympäriinsä, roiski seinille ja juoksi rantaan ja pissaili ihastuneena kuvioita hiekkaan.
Jumala ja Eeva katselivat Aatamin riemua, ja Eeva kysyi Jumalalta: "Niin, mikä se toinen asia oli joka on on vielä lahjoittamatta?"
"Aivot Eeva, aivot."