Mies otti kondomipaketin yöpöytänsä laatikosta. Juuri sillä hetkellä miehen poika syöksyi makuuhuoneeseen.
"Mitäs sinä teet?", kysyi poika katsoen ihmetellen kortsupakettia.
Hämillään isä ei keksinyt mitään järkevää ja vastasi:"yritän ottaa tuon kärpäsen kiinni"
"Ai meinaatko sinä sen jälkeen nussia sitä?", kysyi poika.
----------------------------------------------------------------
Mistä tietää, että eräs espoolaismies on saanut pildeä?
- Teltta on ehjä ja kaverit hengissä.
---------------------------------------------------------------
Käärmeitä maasta keräävä Venäläinen oli kyyryssä
------------------------------------------------------------
Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.
Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.
Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.
Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.
Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies.
Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan,
mihin
olen ajanut autoni.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
miestäkään elättämään.
Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!
Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- Koska he haluavat niin.
Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Hieman rasistisia mut laitetaan nyt kuitenkin.
-Jos mustalainen ja "yön timo" pudotetaan lentokoneesta kumpi tulee ensin maahan?
-Mitä sillä on väliä...
Järvenpohja ed. mainittuja timoja täynnä on tietysti mutapohja, muuta mitä on yksi yön timo järven pohjassa?
-Hyvä alku.
Mikäs on oveluuden huippu?
Nuolla pillua ilman että muna huomaa.
-Jos mustalainen ja "yön timo" pudotetaan lentokoneesta kumpi tulee ensin maahan?
-Mitä sillä on väliä...
Järvenpohja ed. mainittuja timoja täynnä on tietysti mutapohja, muuta mitä on yksi yön timo järven pohjassa?
-Hyvä alku.
Mikäs on oveluuden huippu?
Nuolla pillua ilman että muna huomaa.
-93 Toyota Aristo 2JZGTE , Omega mv6 -94, Bmw e61 530d
Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa
omassa
huoneessaan.
"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan
sen
ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän
aamiaaselle,
mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson 'vittu'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuuksille
joka askelmalla.
Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan että
oot
ihimisiksi!!"
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja
mitä
sais nuaremmalle herralle olla?
"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan
niitä
vitun muloja ota".
omassa
huoneessaan.
"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan
sen
ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän
aamiaaselle,
mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson 'vittu'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuuksille
joka askelmalla.
Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan että
oot
ihimisiksi!!"
Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja
mitä
sais nuaremmalle herralle olla?
"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan
niitä
vitun muloja ota".
BMW X5
Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne. Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen.
Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja. Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on
Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelin-numero 478 399
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella
sormille. Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: "Voi vittu!"
Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: "Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään."
Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi:"Seitsemän vittua peräkkäin ja se on sitten viikko vapaata, terve!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mitä tarkoittavat lyhenteet LS ja GLS Ladan nimen jäljessä?
- LS on Listat Sivuissa ja GLS on Galvanoidut Listat Sivuissa.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lada ja aasi tulivat tiellä toisiaan vastaan. Lada sanoi:
- Minä olen auto.
Aasi sanoi:
- Minä olen hevonen.
Sitten molemmat päästivät oikean röhönaurun ja jatkoivat matkaansa.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tää on ihan pakko laittaa:
Virolainen ilotyttö toi vanhan Ladansa autokauppaan ja kysyi:
- Paljonko minu pitää antaa väliä, jotta te vaihta minu auto uudempi mali?
Autokauppias katseli Ladaan hetken ja sanoi sitten:
- Aika paljon saatte antaa väliä ja lisäksi vielä tukun rahaakin.
- Juustonhaistaja
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen.
Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja. Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on
Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelin-numero 478 399
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella
sormille. Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: "Voi vittu!"
Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: "Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään."
Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi:"Seitsemän vittua peräkkäin ja se on sitten viikko vapaata, terve!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mitä tarkoittavat lyhenteet LS ja GLS Ladan nimen jäljessä?
- LS on Listat Sivuissa ja GLS on Galvanoidut Listat Sivuissa.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lada ja aasi tulivat tiellä toisiaan vastaan. Lada sanoi:
- Minä olen auto.
Aasi sanoi:
- Minä olen hevonen.
Sitten molemmat päästivät oikean röhönaurun ja jatkoivat matkaansa.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tää on ihan pakko laittaa:
Virolainen ilotyttö toi vanhan Ladansa autokauppaan ja kysyi:
- Paljonko minu pitää antaa väliä, jotta te vaihta minu auto uudempi mali?
Autokauppias katseli Ladaan hetken ja sanoi sitten:
- Aika paljon saatte antaa väliä ja lisäksi vielä tukun rahaakin.
-Hylättyjen Opelien loppusijoituspaikka-
Ascona A/B x3 //Manta B//Rekord E2 x2//Omega B x3//Frontera//Vectra C2 V6
Ascona A/B x3 //Manta B//Rekord E2 x2//Omega B x3//Frontera//Vectra C2 V6
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies
heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo
kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään
tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He
ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin
naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan
oli jo kolme yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa
minut! Onko sinulla moottoriöljyä?"
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen
kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli
todella vittuuntunut. "Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!"
vaimo huusi. "No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle,
kuten
pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään
tupakka-automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja
otimme muutaman paukun Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani
typykän asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki
miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: "tansanian valehtelija!! Sinä menit
taas rassaamaan sitä halvatun ooppeliasi".
heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo
kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään
tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He
ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin
naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan
oli jo kolme yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa
minut! Onko sinulla moottoriöljyä?"
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen
kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli
todella vittuuntunut. "Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!"
vaimo huusi. "No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle,
kuten
pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään
tupakka-automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja
otimme muutaman paukun Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani
typykän asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki
miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: "tansanian valehtelija!! Sinä menit
taas rassaamaan sitä halvatun ooppeliasi".
ex.Opel Vectra c20xe -89
ex.Opel vectra 2.0i -89
Omppu 2.5v6 -95
ex.Opel vectra 2.0i -89
Omppu 2.5v6 -95
Voi olla vanha mutta kerronpa kumminkin.
Mies valitti lääkärilleen vaimonsa pitkään jatkunutta haluttomuutta petipuuhissa. Tähän lääkäri totesi, että turhaan moisesta on kärsiä ja määräsi miehelle pillereitä kotiin vietäväksi. Iltateen aikaan mies sitten salaa jauhoi vaimonsa teen joukkoon muutaman lääkäriltä saamansa pillerin. Ajatteli vielä varmistua myös omasta suorituskyvystään ja nielaisi itsekkin pari, varmuuden vuoksi.
Nukkumaan mentiin kuitenkin rauhallisissa merkeissä, mitään sen kummemmin tapahtumatta.
Kello 03.00 vaimo ponkaisi jousen lailla ylös sängystä, ja julisti kovaan ääneen: NYT MINÄ HALUAN KULLIA!
Mies heräsi myös ja huusi vielä kovempaa: NO NIIN MUUTEN MINÄKIN!
Mies valitti lääkärilleen vaimonsa pitkään jatkunutta haluttomuutta petipuuhissa. Tähän lääkäri totesi, että turhaan moisesta on kärsiä ja määräsi miehelle pillereitä kotiin vietäväksi. Iltateen aikaan mies sitten salaa jauhoi vaimonsa teen joukkoon muutaman lääkäriltä saamansa pillerin. Ajatteli vielä varmistua myös omasta suorituskyvystään ja nielaisi itsekkin pari, varmuuden vuoksi.
Nukkumaan mentiin kuitenkin rauhallisissa merkeissä, mitään sen kummemmin tapahtumatta.
Kello 03.00 vaimo ponkaisi jousen lailla ylös sängystä, ja julisti kovaan ääneen: NYT MINÄ HALUAN KULLIA!
Mies heräsi myös ja huusi vielä kovempaa: NO NIIN MUUTEN MINÄKIN!
elämä on
Kaarina- täti
Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun
tarinan, johon sisältyisi opetus.
Jaana aloitti:
- Meillä on kotona kanoja, ja viemme aina lauantaina viikon munat
kyläkauppaan myytäväksi. Kerran laitoin munat koriin,
liukastuin, kori putosi ja kaikki munat särkyivät.
Kauppaan ei jäänyt sillä viikolla mitään vietävää.
- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysyi.
- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!
- Hyvä Jaana - mainiota. -opettaja hymisteli tyytyväisenä.
Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa:
- Minun tätini Kaarina on lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella
hänen pienkoneensa moottoriin tuli vikaa ja Kaarina-täti
joutui tekemään pakkolaskun.
Kun kone lähti vajoamaan, Kaarina-täti etsi koneesta
pelastautumisvälineitä. Hän löysi vain machete-veitsen, pussin
pähkinöitä, konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon
heti ettei whisky menisi hukkaan jos pullo särkyisi maahan pudotessa.
Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä
ihmissyöjää. Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei
konepistoolissa ollut sen enempää. Sitten hän löi päät poikki
sillä machetella kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä veitsestä
katkesi terä. Loput 5 hän tappoi paljain käsin.
Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!
Opettaja hämmästeli:
- Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille ei parane paljon vittuilla!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun
ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille
Kakolasta.
- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan.
Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei
ois jäätyny pystyyn!
- No se kai vitutti?
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä
mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo vitutti??
- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas
kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun
käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli
suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka. SILLON
ALKOI VITUTTAA!! "
Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun
tarinan, johon sisältyisi opetus.
Jaana aloitti:
- Meillä on kotona kanoja, ja viemme aina lauantaina viikon munat
kyläkauppaan myytäväksi. Kerran laitoin munat koriin,
liukastuin, kori putosi ja kaikki munat särkyivät.
Kauppaan ei jäänyt sillä viikolla mitään vietävää.
- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysyi.
- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!
- Hyvä Jaana - mainiota. -opettaja hymisteli tyytyväisenä.
Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa:
- Minun tätini Kaarina on lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella
hänen pienkoneensa moottoriin tuli vikaa ja Kaarina-täti
joutui tekemään pakkolaskun.
Kun kone lähti vajoamaan, Kaarina-täti etsi koneesta
pelastautumisvälineitä. Hän löysi vain machete-veitsen, pussin
pähkinöitä, konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon
heti ettei whisky menisi hukkaan jos pullo särkyisi maahan pudotessa.
Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä
ihmissyöjää. Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei
konepistoolissa ollut sen enempää. Sitten hän löi päät poikki
sillä machetella kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä veitsestä
katkesi terä. Loput 5 hän tappoi paljain käsin.
Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!
Opettaja hämmästeli:
- Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille ei parane paljon vittuilla!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun
ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille
Kakolasta.
- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan.
Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei
ois jäätyny pystyyn!
- No se kai vitutti?
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä
mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo vitutti??
- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas
kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun
käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli
suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka. SILLON
ALKOI VITUTTAA!! "
BMW X5
Voted Best Joke in Ireland 2006
John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife!"
That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!
He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the Best toast of the night".
She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?
John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife."
"Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.
The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner.
The man chuckled leeringly and said, "John won the prize last night at the pub with a toast about you, Mary."
She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know, he's only been there twice in the last four years.... Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come."
John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife!"
That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!
He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the Best toast of the night".
She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?
John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife."
"Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.
The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner.
The man chuckled leeringly and said, "John won the prize last night at the pub with a toast about you, Mary."
She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know, he's only been there twice in the last four years.... Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come."
-
iso.kunkku
- OCF Member
- Viestit: 4547
- Liittynyt: 26 Marras 2007, 14:24
- Paikkakunta: Kannus
-
Undertaker
- 'Diplomat'
- Viestit: 5381
- Liittynyt: 11 Elo 2002, 03:00
- Paikkakunta: Nurmijärvi
-Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa
pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo
kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista
vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.
-Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se
sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja
piereskelen.
-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon
kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun
nirppanokka.
pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo
kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista
vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.
-Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se
sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja
piereskelen.
-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon
kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun
nirppanokka.