Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[kaakana]

> Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
> pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
> Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
> yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
> bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
> jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
> katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
> häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
> vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
> heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
> vilkkua ja koukkaa pysäkille.
>
> Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
> kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
> kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski
> painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
> hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään
> kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
>
> Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan,
> niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
> kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai
> aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
> Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
> mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
> vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
>
> Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa
> satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
> ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat
> tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
> tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää.
> Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
> kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee,
> että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
> kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei
> ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
> nyrkkiraudalla turpaan.
>
> Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja
> keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
> kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
> ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
> takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla
> penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
> ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
> 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
> kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään
> kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
>
> Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti
> spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
> haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa
> päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
> juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko
> liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
> hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa
> siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
> ulos.
>
> Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim.
> nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
> bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista
> kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
> kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä
> matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin
> sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
> inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.
>
> Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä
> suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita
> lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia
> odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä
> bussiin?
>
> Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet
> aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
> 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun
> yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
> taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla
> hajareisin eväskassisi päälle.
>
> Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi
> kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
>
> Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu.
> Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
> tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa
> jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
> sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään
> ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
> tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
> aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
>
> Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin
> painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
> nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
> siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
> päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen
> käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi
> edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla
> pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
> lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon
> korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
> viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".
>
> Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain
> hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
> kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
> heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
> osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

[Veikka]

Tosi juttu Turusta.

Sadalta vaaleatukkaiselta turkulaiskaunokaiselta kysyttiin,
josko he haluaisivat olla Kanervan Iken kanssa - silleen.

- 10 vastasi, etteivät millään ehdolla
- 20 vastasi harkitsevansa asiaa
- loput 70 kertoivat, etteivät koskaan enää.

Oheisena myös Kondo-Liisan vastaus, kun häneltä pyydettiin kommenttia Ilkasta

[Jonppa]

Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.

-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.Ensin isi riisui Mirkun ja
sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja....

-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin,
että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?

Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alku drinkkinsä,
ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa
jännää kokemustaan.

-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...Äääh, äiti!
Mikä sen jutun nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään,
kun isi on pelaamassa tennistä??

[Veikka]

Tuli äsken mailiin tälläinen

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta Disorder in American Courtja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa,sanasta sanaan. Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä sananvaihtoja on käyty.

ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
TODISTAJA: En, mä vaan makaan.

____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?
TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.

______________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
TODISTAJA: Unohtelen asioita.
ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?

_____________________________________

ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä aamuna?
TODISTAJA: Hän sanoi: Missä olet, Cathy?
ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?
TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!


______________________________________

ASIANAJAJA: Onko tyttärenne ollut koskaan tekemisissä voodoon kanssa?
TODISTAJA: Joo, moleet.
ASIANAJAJA: Voodoon?
TODISTAJA: Joo joo.
ASIANAJAJA: Joo joo?
TODISTAJA: Joo, voodoo.

______________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan, hän ei tiedä sitä ennen kuin seuraavana aamuna?
TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?

____________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?
TODISTAJA: Uh, tuota, kaksikymmentä yksi.

________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?
TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?

______________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
TODISTAJA: Tota, kai mä sitten olin panemassa!

______________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
TODISTAJA: Ei yksikään.
ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?

______________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
TODISTAJA: Kuolemaan.
ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?


______________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?
TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
TODISTAJA: No arvaappa.
_____________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?
TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?

______________________________________

ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?
TODISTAJA: Suullisesti.

______________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.

____________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?

______________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen? TODISTAJA En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: Ei.
ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä??
TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.


Voi vidu, voiko nuo asianajajat olla oikeesti noin dorkia

[jazari75]

Miehen elämän kulmakivet.
Illan ottelussa tänään:



OLUT VS. PIMPPA
=======================

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia
Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen,
Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.

Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle

Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.

Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.

Yksi Piste OLUELLE (((((((((tsorppa tytöt!)))))))))))))))

[Sumppe]

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti.

Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen
reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista
arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa
alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"

Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko
luokan eteen.
"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja
työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy
vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi.

"No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua
yhteen reikään?"

Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua
Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään.
Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Liisa vastaa:
"Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään
ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"

"Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys
on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran
päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä
yhden kysymyksen:

"Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata
vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä
olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri
takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa
käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.

"Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että
silmät mahtuvat mukaan"

Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä
itsestään. Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta
nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:

"Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?"

"Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on
mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä
Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun
kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.

"No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen",
opettaja kysyy.

"Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen!"

[Sumppe]

Kaksi hullua on viettänyt aikaa lentokentällä (Lontoon Heathrow'ssa). He kirjoittivat kummallisia ihmisten nimiä lapuille ja
pyysivät lentokentän Information Centeriä hakemaan näitä ihmisiä kuuluttamalla näiden
nimiä lentokentän kaiutinjärjestelmällä. Sen jälkeen kaverit asettuivat jonkun kaiuttimen
alle ja nauhoittivat kuulutuksen.
Tehdäkseen sen mahdollisimman uskottavaksi,
he pukeutuivat taksikuskeiksi ja pyysivät apua ihmisten etsinnässä noin 40 minuuttia
Thai Airwayn, Air Idian tms. viimeisimmän lennon jälkeen.
He teeskentelivät että eivät osaa ääntää nimiä itse,
etteivät paljastaisi juonta, vaan jättivät vain lapun mihin nimi oli kirjoitettu kuuluttaja paralle Information Centerissä.
Vasta muutaman kuulutuksen jälkeen he joutuivat lähtemään Heatrowilta,
koska Airport Security tajusi mitä tapahtui.


Kirjoitetaan näin Kuulostaa tältä

Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest - I need a piss quick, and my legs are crossed

Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet - Oo-ah, that feels better and now I need a shit

Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted - My colleague just farted, and left the room, the bastard
Arheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed - I hate this fucking job, and I will be fired

Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie -I've just been fired, and bye-bye everybody







Enpä tiijä oliko tämmöne täällä jo...

[SKL]

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.

[Kuke]

Naisten vessa


Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan kittaamisen
seurauksena oli tietysti hurja pissihätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain
yhden hengen vessat ja miesten vessa varattu.


Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi että tämä voisi mennä naisten
vessaan jos vain lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin
ja tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei pissi roiskuisi sinne tänne.


No totta kai mies lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.


Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP ja ATP. Hän ajatteli
että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappi

Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään. Innoissaan mies
painoi toista nappia ja lämmin ilma kuivasi hänet. "Vau, ei miesten vessassa
ole tällaisia hienouksia" hän ajatteli.


Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja puhdasta puuteria levisi
pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä.


Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi
ATP:tä ja viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.

Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui.
Hoitaja moittivaan sävyyn totesi että "ei olisi pitänyt painaa sitä
viimeistä nappia. Se on Automaattinen Tamponin Poistaja. Vehkeesi ovat siinä
tyynyn vieressä..."

[iso.kunkku]

Kaikki mitä opin elokuvissa:

* Poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa.
* Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
* Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa.
* Huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa.
* Jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka, josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa.
* Säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä, jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta.
* Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää.
* Eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta.
* Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
* Poliisipäällikkö on aina neekeri.
* Poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu.
* Taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta.
* Ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva.
* Kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan.
* Kolariauto syttyy yleensä aina tuleen.
* Jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi.
* Keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat.
* Painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa.
* Puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä.
* Vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle.
* Kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa.
* Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa.
* Etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta.
* Kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan.
* Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä.
* Ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin.
* Poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat.
* Vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia.
* Moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan.
* Mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä - paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa.
* Telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti.

Harvinaisen totta ku tarkemmin aattelee

[Jukka T]

Kaikki mitä opin elokuvissa:
* Vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle.

Tuollaisia renkaita myydään Suomessakin.
Sensijaan niitä perinteisiä elokuvarenkaita, mitkä ulvovat hiekalla ja nurmikolla ei enää tehdä.

[Sumppe]

Kulkukauppias meni taloon, ja alkoi innokkaana esitellä myyntiartikkeliaan. Talon isäntä istui potalla sateenvarjo kädessä ja söi marjoja.
Emäntä hölskytteli kaksin käsin tissejään isännän edessä.
Kauppias yritti monta kertaa saada turhaan osakseen huomiota, ja viimein päätti häipyä vähin äänin.

Kauppias meni naapuritaloon. "Tiedättekö, että teidän naapurissanne asuu hulluja? Äijä istuu potalla sateenvarjo kourassa ja syö marjoja. Ja muija hölskyttelee tissejään."

"Ei ne mitään hulluja ole. Ne on kuuromykkiä. Muija käskee mennä kauppaan hakeen maitoo ja äijä sanoo, paskanmarjat siellä sataa."




Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"

[Veikka]

"Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jotorstai-iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijenjäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinäviskikuksasta enteitä lukien ja kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa.


Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori säännölliseensukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan, vuorokausieellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle. Ajattelin kuitenki,että säästän herkut iltaan tyttöystävälle ja päätin kärvistelläloppupäivän paineissa ja säryissä.


Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturillaaamuuinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten.


Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraansa kanssa meloniemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissitoli isot. Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomentatytöt, maistuisko neitoille aamukahavi. Ei maistunu. Melat alakohuiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rouva sano vieraalheen, että hänsoittaa poliisille tuosta paljastelijasta, jatkuva riesa...


Niin piti selipaatti päätös eikä niitä poliisiakaa kuulunu...Mitäpäsitä virkamiehet kuumana päivänä niin vähäpätösen asian takiaajelemaan kymmeniä kilometreja, alle 13 senttiä, vaikka paksuhan seon, näin on tytöt kehuneet.


Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän sielläyleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä oli...Mahottomaniso ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olinkuullu, että kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, ettäpittäähän se kokkeilla ja niin kippasin matikan venneen teljolle.


Siinä souellessa kattelin kun matikka lopsutti auki ja kiinni isoasuutaan. Ei sillä ollu hampaita niinku jänkäkoiralla ja tammukalla.


Rapulaseisokki vaan paheni ja mite lie iskeny mieleen niin pölöhöajatus, että ossaisko tuo matikka ottaa suihin. Miehän en tämmösissäajatuksissa kauaa vitkastele, sehän oli kokkeiltava heti siinävenneesä.


Ei muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kuntuntu hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli kulyspsykonneessa...sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasenhännän minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni janiin elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen olisi kuumiapalleja viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla. Siinä se maeluirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä. Sitte sillä sattu hännänpääryppyreiälle ja luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteenniin että sai oikein voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenkiläpytti eturauhasta niinku sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitäpuutteessa kärvistelevä mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että eiikinä. Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä jamökkiläiset hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko sielläjoku vai mikä. Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki onoorl rait tai mitenkä ne herrat sannoo. Jäläkeenpäin sain sittekuulla, että levittivät semmosta ilikiää tietoa, että olisin mukajuovuksissa ölissy jo aamupäivästä. Eipä arvanneet.


No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla.


Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi pääsäirti mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija nainen.


Kako siihen teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli kilova ihantuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä kiisken ruppia.Minä siinä ensin, että johan ryöttä tempun teki ku sotki venneen.Mutta kohta jo ajattelin, että eihä sitä jumalan vilijaa saa hukkaanpanna, puhkasin muikut ja tein niistä hyvän muikkuvellin, oikeinsemmosta vanhan ajan ranntakallaa. Kiisken rupit heitin räähkälintujenevvääksi.


Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana. Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan, sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia kalliita hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä. On tarkotus pitää ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite niin palajo että ei takkuusti jano yllätä.


Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny. Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin tai pillun anto homhiin olis ajatellu. Alako vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte sillille niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne nyt huoria. Se vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren...Rääkky rumasti että nyt oot saatananan huoripukki viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista. Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan sillo venneesä kiimossani huomannu.


Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin rehellistä naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju käsistä kusella käyesä, kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua varten niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia vetoketju että se se varmaan raapi siinä könytessä. Seki järkeili, että näkyshän se kuppa enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se rakkaani karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta. Minä vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä ja pontikoita.


Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan päälle. Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle, vaikka senhä teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi. Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää eikä se niitä muutenkaa, kun on täältä elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle. Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen välistä. On se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja saattaa monta ilohetkiä jäähä välliin.


Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja siellä eteläsä kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu.


Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle suihin? Ite en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi tämmänen tavallinen hetero enkä piä ihtiäni ollenkaa pervona."

[Janzamar]

http://www.riemurasia.net/jylppy/displa ... pos=-30251

[Jani_m]

Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä
lihanpalaa ja kysyi: Mitä olla tämä liha?
Maksaa, vastasi kauppias.
Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
Maksaa!, huusi kauppias.
Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
Vittu, huokaisi kauppias.
Ooh, minä otta koko pala.