Tosi tapahtumiin perustuva tapaus!!
Kaveri soitti keltasen pörssin ilmotukseen myydään vähän ajettu Mazda 626 2.0
No myyjä vastas puhelimeen ja osottautui mustalaiseksi. No kaveri kysy myyjältä sitten ,että kun ilmoituksessa ei selvinnyt oliko auto bensa vai diisel vehe ni manne heitti siihen Et Mist Sen Voi Viel Tietää!!
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Tämmönen juttu...
Oli emäntä ja isäntä menossa maatalousnäyttelyyn, kotvan siellä kierrellessä tulivat siitos-sonnin aitauksen eteen. Aitauksessa luki että sonni pystyy astumaan 7 kertaa päivässä. No emäntä sano isännälle suu virneessä "että oikein 7 kertaa päivässä" johon isätä vaan tokaisi "juu juu muttei samaa lehmää"
Oli emäntä ja isäntä menossa maatalousnäyttelyyn, kotvan siellä kierrellessä tulivat siitos-sonnin aitauksen eteen. Aitauksessa luki että sonni pystyy astumaan 7 kertaa päivässä. No emäntä sano isännälle suu virneessä "että oikein 7 kertaa päivässä" johon isätä vaan tokaisi "juu juu muttei samaa lehmää"
KENESTÄ PÄÄLIKKÖ?
Kun ruumis luotiin, tahtoivat kaikki ruumiinosat johtaa toimintaa. Kukin osa piti itseään muita pätevämpänä ja halusi päälliköksi. Käytiin seuraava keskustelu:
Aivot sanoivat: Koska minä olen se, joka kontrollon kaikkia osia ja ajattelen kaikkien puolesta, pitää minun oleman päällikkö.
Jalat sanoivat: Koska minä kannan ihmistä sinne, minne hän tahtoo ja toteutan ohjeet, jotka aivoista tulevat, haluan olla pomo.
Silmät sanoivat: Koska me valvomme, ettei mitään tapahdu teille ja varoitamme vaaran uhatessa, niin me haluamme päälliköksi.
Samoin jatkoivat kädet, sydän ja keuhkot. Kaikilla oli sama vaatimus, tulla valituksi päälliköksi.
Lopuksi pyysi perseenreikä, että hänet valittaisiin päälliköksi. Kaikki ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta järjettömänä. PERSEENREIÄSTÄ PÄÄLLIKKÖ!!!
Perseenreikä tuli hyvin vihaiseksi, meni umpeen, motkotti ja keiltäytyi toimimasta. Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa ja jalat tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina, sydämen ja keuhkojen oli vaikea jatkaa toimintaansa. Lopulta vetosivat kaikki ruumiinosat aivoihin, että perseenreiästä tehtäisiin päällikkö. Näin sitten tapahtui ja kaikki ruumiinosat voivat jatkaa työnsä suorittamista sillä aikaa, kun perseenreikä vain leikkii päällikköä ja tuottaa ison joukon paskaa.
Tarina opetus: Tullaksesi päälliköksi, ei sinun tarvitse olla nero, vain yksinkertainen perseenreikä.
Myöskin meidän osastolla on päällikkö.
Hyvää jatkoa t. aivot.
Kun ruumis luotiin, tahtoivat kaikki ruumiinosat johtaa toimintaa. Kukin osa piti itseään muita pätevämpänä ja halusi päälliköksi. Käytiin seuraava keskustelu:
Aivot sanoivat: Koska minä olen se, joka kontrollon kaikkia osia ja ajattelen kaikkien puolesta, pitää minun oleman päällikkö.
Jalat sanoivat: Koska minä kannan ihmistä sinne, minne hän tahtoo ja toteutan ohjeet, jotka aivoista tulevat, haluan olla pomo.
Silmät sanoivat: Koska me valvomme, ettei mitään tapahdu teille ja varoitamme vaaran uhatessa, niin me haluamme päälliköksi.
Samoin jatkoivat kädet, sydän ja keuhkot. Kaikilla oli sama vaatimus, tulla valituksi päälliköksi.
Lopuksi pyysi perseenreikä, että hänet valittaisiin päälliköksi. Kaikki ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta järjettömänä. PERSEENREIÄSTÄ PÄÄLLIKKÖ!!!
Perseenreikä tuli hyvin vihaiseksi, meni umpeen, motkotti ja keiltäytyi toimimasta. Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa ja jalat tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina, sydämen ja keuhkojen oli vaikea jatkaa toimintaansa. Lopulta vetosivat kaikki ruumiinosat aivoihin, että perseenreiästä tehtäisiin päällikkö. Näin sitten tapahtui ja kaikki ruumiinosat voivat jatkaa työnsä suorittamista sillä aikaa, kun perseenreikä vain leikkii päällikköä ja tuottaa ison joukon paskaa.
Tarina opetus: Tullaksesi päälliköksi, ei sinun tarvitse olla nero, vain yksinkertainen perseenreikä.
Myöskin meidän osastolla on päällikkö.
Hyvää jatkoa t. aivot.
en tiedä tuliko tää jo kun en jaksa lukea kaikkia:
PÄTEVÄ SYY YLINOPEUDELLE
Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo. Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja ajoi sivuun.
Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittamään ylinopeudelle syyn, jota en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta." Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa häntä takaisin".
"Hyvää viikonloppua."
PÄTEVÄ SYY YLINOPEUDELLE
Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo. Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja ajoi sivuun.
Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittamään ylinopeudelle syyn, jota en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta." Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa häntä takaisin".
"Hyvää viikonloppua."
Vectra on p0p
Oikeita paikannimiä Suomessa
Varvi (tienviitta Raahessa)
Alapää (Hippi, Nurmo)
Ala-Mulkku (Vaala)
Annamarinhaara (Savo)
Hassis (Keski-Pohjanmaa)
Hevonperse (Pudasjärvi-Kuusamo suunnalla)
Hevonvittu (Kuusamo)
Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
Iso-Melanen (Paltamo)
Isomulkku (Oulujärvi)
Jalanluiskahtamavaara (Inari)
Keskimulkku (Oulujärvi)
Kivesjärvi, -kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
Koirankyrpäoja (Salla)
Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
Paskalampi (Espoo)
Pieru (Saarijärvi)
Paskatti (Somero)
Pillunsilmä (Airisto)
Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
Puutteenperä (Vaala)
Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
Siitinselkä (Varkaus)
Takapajula (Neuvosenniemi)
Terskanperä (Pulkkila)
Tissinpohja (Savo)
Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
Ylä-Mulkku (Vaala)
Varvi (tienviitta Raahessa)
Alapää (Hippi, Nurmo)
Ala-Mulkku (Vaala)
Annamarinhaara (Savo)
Hassis (Keski-Pohjanmaa)
Hevonperse (Pudasjärvi-Kuusamo suunnalla)
Hevonvittu (Kuusamo)
Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
Iso-Melanen (Paltamo)
Isomulkku (Oulujärvi)
Jalanluiskahtamavaara (Inari)
Keskimulkku (Oulujärvi)
Kivesjärvi, -kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
Koirankyrpäoja (Salla)
Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
Paskalampi (Espoo)
Pieru (Saarijärvi)
Paskatti (Somero)
Pillunsilmä (Airisto)
Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
Puutteenperä (Vaala)
Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
Siitinselkä (Varkaus)
Takapajula (Neuvosenniemi)
Terskanperä (Pulkkila)
Tissinpohja (Savo)
Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
Ylä-Mulkku (Vaala)
Tämä tutkimus on silloin, kun vessoissa oli ns. pisuaarit. Tunnistatko itsesi siitä?
TUTKIMUS MIEHEN KÄYTTÄYTYMISESTÄ TIETYSSÄ TILANTEESSA:
SOSIAALINEN TYYPPI:
Käy kusella ystäviensä kanssa...olipa hänellä tarve tai ei. Sanoo, että ei se mitään maksa ja on miellyttävä.
PELOKAS TYYPPI:
Ei voi liriä, jos joku katselee, teeskentelee kusseensa ja tulee myöhemmin uudelleen.
HERMOSTUNUT TYYPPI:
Ei löydä halkiota, hermostuu ja repii nappinsa irti.
MELUISA TYYPPI:
Viheltää ja laulaa kustessaan, puhuu äännekkäästi hemputellessaan itseään.
VITSAILEVA TYYPPI:
Kusee pitkin housunlahjettaan kenkiinsä ja jättää housun halkionsa auki, järjestelee niitä ulostullessaan.
NÄPPÄRÄ TYYPPI:
Heittää vetensä pitämättä kiinni lelustaan ja korjailee samalla solmiotaan.
HAISTA-HOME-TYYPPI:
Kaikkien paikkojen ollessa varattuna laskee surutta lattialle.
HAJAMIELINEN TYYPPI:
Avaa liivinsä, vetää ulos solmionsa ja kusee housuihinsa.
UNINEN TYYPPI:
Kiihottaa kaluaan herättääkseen sen, mutta mitään ei tapahdu.
LAPSELLINEN TYYPPI:
Katselee viemärialtaan pohjalle ja ihailee kuplia.
ITSERAKAS TYYPPI:
Avaa kaikki viisi nappia, vaikka kaksikin riittäisi.
BRUTAALI TYYPPI:
Hakkaa kaluaan altaan reunaan saadakseen viimeisetkin tipat putoamaan.
RIVO TYYPPI:
Huvittelee kuseskelemalla jaksoittain, alaspäin, sivulle, ylöspäin ja koettaen osuen kärpäsiin.
UTELIAS TYYPPI:
Tutkii joka kerta kaluaan minuutin verran sen toimiessa.
MURISEVA TYYPPI:
Seisoo paikallaan, kiroilee, pieraisee, yrittää kusta, ei voi, yrittää uudelleen, pieraisee vielä kerran ja lähtee pois.
EPÄLUULOINEN TYYPPI:
Pieraisee hiljaa, nuuskii ilmaa ja katsoo toveriaan syyttävästi.
ILONEN TYYPPI:
Kertoo juttuja liriessään, nauraa herkeämättä, ravistaa kaluaan kuin kelloa.
TUTKIMUS MIEHEN KÄYTTÄYTYMISESTÄ TIETYSSÄ TILANTEESSA:
SOSIAALINEN TYYPPI:
Käy kusella ystäviensä kanssa...olipa hänellä tarve tai ei. Sanoo, että ei se mitään maksa ja on miellyttävä.
PELOKAS TYYPPI:
Ei voi liriä, jos joku katselee, teeskentelee kusseensa ja tulee myöhemmin uudelleen.
HERMOSTUNUT TYYPPI:
Ei löydä halkiota, hermostuu ja repii nappinsa irti.
MELUISA TYYPPI:
Viheltää ja laulaa kustessaan, puhuu äännekkäästi hemputellessaan itseään.
VITSAILEVA TYYPPI:
Kusee pitkin housunlahjettaan kenkiinsä ja jättää housun halkionsa auki, järjestelee niitä ulostullessaan.
NÄPPÄRÄ TYYPPI:
Heittää vetensä pitämättä kiinni lelustaan ja korjailee samalla solmiotaan.
HAISTA-HOME-TYYPPI:
Kaikkien paikkojen ollessa varattuna laskee surutta lattialle.
HAJAMIELINEN TYYPPI:
Avaa liivinsä, vetää ulos solmionsa ja kusee housuihinsa.
UNINEN TYYPPI:
Kiihottaa kaluaan herättääkseen sen, mutta mitään ei tapahdu.
LAPSELLINEN TYYPPI:
Katselee viemärialtaan pohjalle ja ihailee kuplia.
ITSERAKAS TYYPPI:
Avaa kaikki viisi nappia, vaikka kaksikin riittäisi.
BRUTAALI TYYPPI:
Hakkaa kaluaan altaan reunaan saadakseen viimeisetkin tipat putoamaan.
RIVO TYYPPI:
Huvittelee kuseskelemalla jaksoittain, alaspäin, sivulle, ylöspäin ja koettaen osuen kärpäsiin.
UTELIAS TYYPPI:
Tutkii joka kerta kaluaan minuutin verran sen toimiessa.
MURISEVA TYYPPI:
Seisoo paikallaan, kiroilee, pieraisee, yrittää kusta, ei voi, yrittää uudelleen, pieraisee vielä kerran ja lähtee pois.
EPÄLUULOINEN TYYPPI:
Pieraisee hiljaa, nuuskii ilmaa ja katsoo toveriaan syyttävästi.
ILONEN TYYPPI:
Kertoo juttuja liriessään, nauraa herkeämättä, ravistaa kaluaan kuin kelloa.
"Timon" tarina
28-vuotias Timo (nimi muutettu) kertoo synkkää tarinaa:
"No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... kaverit
olivat jo jonkin aikaa grillailleet ja saivat yhtenä kuumana
heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti
enhän mä siihen muuten olis
lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on ihan turvallista", ne sanoi ja
mä uskoin, vaikka vähän arvelutti; olin lukenut valistuslehtisiä ja
nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä grillanneista papoista ja
mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti 60-vuotiailta, vaikka
sitä ne tais kyllä
ollakin.
Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa grillaamisesta; miten se
tehdään oikein, vaikutukset, vaikutusajan jne. ja näyttivät sitten
malliksi. Hyvältä näytti kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä
katselin kuinka he grillasivat ja söivät lenkkimakkaranpätkät. Sitten
he halusivat minunkin kokeilevan ja söinkin varovaisesti testiksi
puolikkaan kanankoiven. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä
oli se vaan niin hienoa; kuola vaan valui suupielestä, kun ahnaasti
upotin hampaani grillimarinoituun kanaan ja pian olin itsekin ihan
marinadissa - kirjaimellisesti. Kokemattomana jätin
kuitenkin sinapit ja ketsupit väliin, joita kokeneemmat kaverini
laittoivat makkaroidensa päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan
kielellä siitä puhui.
No, muutama kerta sitten kavereiden kanssa salaa grillailtiin mökillä
aina saunan päälle ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi
tuntumaan, että
tekee vaan mieli grillata enemmän ja enemmän ja olis aika hommata oma
grilli. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin oikeasti
tajusinkaan, ostin ensimmäisen oman grillini pari vuotta sitten
Mustamäen torilta. Mä
salakuljetin sen maahan rantapalloksi naamioituna. Vähänhän
tullivirkailijat olivat kummissaan metallisesta rantapallosta, mutta
sain kuin sainkin grillin maahan. Siitä se kierre sitten lähti eikä
loppua näkynyt; grillattiin joskus neljä-viisikin kertaa viikossa,
arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut ja rahaa paloi
mielettömästi aineisiin ja tarvikkeisiin.
Meillä oli oma pikku hupiklubi, johon kaikki "hyvät tyypit" oli
tervetulleita, mutta kaikille tehtiin selväksi, että tästä jutusta EI
sitten puhuta tai... Itä-naapuristahan kaikki tuli ja selvä juttuhan
se oli, että pelattiin kovaa peliä järjestäytyneen alamaailman,
ns. "grilliringin" kanssa.
Aluksi mä pärjäsin pelkillä puhtailla luonnontuotteilla, joko
pelkällä pihvillä tai joskus otin päälle extrana lisäaineettomia,
kotimaisten kanankasvattajien omia marinadeja, mutta se oli aika
harvinaista, ehkä
kerran kuussa. Kaverit söi jo keinotekoisia, grilliringiltä ostettuja
marinadikastikkeita, joista ei kyllä koskaan tiennyt mitä lisäaineita
niihin oli lisätty, mutta ei se ketään tuntunut haittaavan, kunhan
tuli hyvä fiilis
ja lopulta mä ajauduin niihin itsekin. Sen jälkeen en enää
kotimaisiin koskenut, oli se maku ja ne sävärit niin erilaiset.
Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei
jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää.
Tässä vaiheessa mä
olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon oikeastaan kiitollinen,
että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas; kana, kaikenlaiset
lenkkimakkarat ja nakit, grillikylki... kerran jopa vedettiin uusia
perunoita grillistä, kun kaverilla oli just "sato" valmistunut.
Naapuri oli just tullut mökilleen ja se sitten taisi poliisit
paikalle soittaakin, kun grillaamisen voimakas tuoksu oli sen pihaan
asti kantautunut.
Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty mahat täyteen
ja kaksi maijaa kurvasi pihaan pillit vinkuen.
Kavereista kaksi lähti lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä
grillausrikoksista, useista grillitarvikkeiden myyntirikoksista ja
toinen sai vielä puoli vuotta extraa ammattimaisesta perunoiden ja
tomaattien kasvattamisesta. Toisella todettiin pitkälle edennyt PAH-
myrkytyksen aiheuttama vatsasyöpä ja se on nykyään letkuissa teholla
ja varmaan kuolee pian. Yksi sai syytteen avunannosta laittoman
marinadin salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai puoli vuotta
ehdonalaista. Itse sain kolme kuukautta ehdollista laittomien
grillitarvikkeiden hallussapidosta ja mut määrättiin
pakkovieroitushoitoon surullisenkuuluisaan vegaanifeministien
vieroituslaitokseen Keravalle. Grillit ja lihat tietysti
takavarikoitiin.
Nyt mä oon ollut kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mene
päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän grillailla, tai "kärtsää
kyrsää" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on tällaista
varovaista
tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja "streitit" kaverit oli
tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun oikeuteen, mutta nyt
niiden tuki on kyllä ollut aivan loistavaa; ilman niitä mä en olis
tässä, mä en
olis jaksanut sitä kauheeta vierotuksen tuskaa. Tavallaan mä oon
tyytyväinen, koska nyt mä todella tajuan kuinka vaarallista
grillaaminen oikeasti on. Jos mä jotain haluun teille lapset sanoa
niin se on tämä: älkää herran tähden KOSKAAN ottako vastaan edes
pientä viattoman näköistä grillattua prinssinakkia; tähän helvettiin
joutuu ihan huomaamattaan ja
sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää lapset erossa
grillaamisesta, sen mä haluun teille sanoo!"
28-vuotias Timo (nimi muutettu) kertoo synkkää tarinaa:
"No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... kaverit
olivat jo jonkin aikaa grillailleet ja saivat yhtenä kuumana
heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti
enhän mä siihen muuten olis
lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on ihan turvallista", ne sanoi ja
mä uskoin, vaikka vähän arvelutti; olin lukenut valistuslehtisiä ja
nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä grillanneista papoista ja
mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti 60-vuotiailta, vaikka
sitä ne tais kyllä
ollakin.
Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa grillaamisesta; miten se
tehdään oikein, vaikutukset, vaikutusajan jne. ja näyttivät sitten
malliksi. Hyvältä näytti kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä
katselin kuinka he grillasivat ja söivät lenkkimakkaranpätkät. Sitten
he halusivat minunkin kokeilevan ja söinkin varovaisesti testiksi
puolikkaan kanankoiven. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä
oli se vaan niin hienoa; kuola vaan valui suupielestä, kun ahnaasti
upotin hampaani grillimarinoituun kanaan ja pian olin itsekin ihan
marinadissa - kirjaimellisesti. Kokemattomana jätin
kuitenkin sinapit ja ketsupit väliin, joita kokeneemmat kaverini
laittoivat makkaroidensa päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan
kielellä siitä puhui.
No, muutama kerta sitten kavereiden kanssa salaa grillailtiin mökillä
aina saunan päälle ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi
tuntumaan, että
tekee vaan mieli grillata enemmän ja enemmän ja olis aika hommata oma
grilli. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin oikeasti
tajusinkaan, ostin ensimmäisen oman grillini pari vuotta sitten
Mustamäen torilta. Mä
salakuljetin sen maahan rantapalloksi naamioituna. Vähänhän
tullivirkailijat olivat kummissaan metallisesta rantapallosta, mutta
sain kuin sainkin grillin maahan. Siitä se kierre sitten lähti eikä
loppua näkynyt; grillattiin joskus neljä-viisikin kertaa viikossa,
arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut ja rahaa paloi
mielettömästi aineisiin ja tarvikkeisiin.
Meillä oli oma pikku hupiklubi, johon kaikki "hyvät tyypit" oli
tervetulleita, mutta kaikille tehtiin selväksi, että tästä jutusta EI
sitten puhuta tai... Itä-naapuristahan kaikki tuli ja selvä juttuhan
se oli, että pelattiin kovaa peliä järjestäytyneen alamaailman,
ns. "grilliringin" kanssa.
Aluksi mä pärjäsin pelkillä puhtailla luonnontuotteilla, joko
pelkällä pihvillä tai joskus otin päälle extrana lisäaineettomia,
kotimaisten kanankasvattajien omia marinadeja, mutta se oli aika
harvinaista, ehkä
kerran kuussa. Kaverit söi jo keinotekoisia, grilliringiltä ostettuja
marinadikastikkeita, joista ei kyllä koskaan tiennyt mitä lisäaineita
niihin oli lisätty, mutta ei se ketään tuntunut haittaavan, kunhan
tuli hyvä fiilis
ja lopulta mä ajauduin niihin itsekin. Sen jälkeen en enää
kotimaisiin koskenut, oli se maku ja ne sävärit niin erilaiset.
Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei
jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää.
Tässä vaiheessa mä
olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon oikeastaan kiitollinen,
että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas; kana, kaikenlaiset
lenkkimakkarat ja nakit, grillikylki... kerran jopa vedettiin uusia
perunoita grillistä, kun kaverilla oli just "sato" valmistunut.
Naapuri oli just tullut mökilleen ja se sitten taisi poliisit
paikalle soittaakin, kun grillaamisen voimakas tuoksu oli sen pihaan
asti kantautunut.
Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty mahat täyteen
ja kaksi maijaa kurvasi pihaan pillit vinkuen.
Kavereista kaksi lähti lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä
grillausrikoksista, useista grillitarvikkeiden myyntirikoksista ja
toinen sai vielä puoli vuotta extraa ammattimaisesta perunoiden ja
tomaattien kasvattamisesta. Toisella todettiin pitkälle edennyt PAH-
myrkytyksen aiheuttama vatsasyöpä ja se on nykyään letkuissa teholla
ja varmaan kuolee pian. Yksi sai syytteen avunannosta laittoman
marinadin salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai puoli vuotta
ehdonalaista. Itse sain kolme kuukautta ehdollista laittomien
grillitarvikkeiden hallussapidosta ja mut määrättiin
pakkovieroitushoitoon surullisenkuuluisaan vegaanifeministien
vieroituslaitokseen Keravalle. Grillit ja lihat tietysti
takavarikoitiin.
Nyt mä oon ollut kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mene
päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän grillailla, tai "kärtsää
kyrsää" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on tällaista
varovaista
tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja "streitit" kaverit oli
tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun oikeuteen, mutta nyt
niiden tuki on kyllä ollut aivan loistavaa; ilman niitä mä en olis
tässä, mä en
olis jaksanut sitä kauheeta vierotuksen tuskaa. Tavallaan mä oon
tyytyväinen, koska nyt mä todella tajuan kuinka vaarallista
grillaaminen oikeasti on. Jos mä jotain haluun teille lapset sanoa
niin se on tämä: älkää herran tähden KOSKAAN ottako vastaan edes
pientä viattoman näköistä grillattua prinssinakkia; tähän helvettiin
joutuu ihan huomaamattaan ja
sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää lapset erossa
grillaamisesta, sen mä haluun teille sanoo!"
Neekeri saapui leirissä lähetyssaarnaajan luo ja kertoi tälle: vaimoni saada lapsi ja se olla valkoinen. sinä olla ainut valkoinen täällä, miten sinä selittää?
Lähetyssaarnaaja ajatteli että nyt ollaan kusessa , mutta yritetäänpä vielä luonnon vertausta..
Katso tuolla kedolla noita lampaita, sanoi saarnaaja neekerille, muut ovat valkoisia mutta vain yksi on musta.
hyvä on , sanoi neekeri , minä ei haasta mitään, sinä ei haasta mitään..
Lähetyssaarnaaja ajatteli että nyt ollaan kusessa , mutta yritetäänpä vielä luonnon vertausta..
Katso tuolla kedolla noita lampaita, sanoi saarnaaja neekerille, muut ovat valkoisia mutta vain yksi on musta.
hyvä on , sanoi neekeri , minä ei haasta mitään, sinä ei haasta mitään..
Projektin päättymisen kunniaksi seuraava.
Kaupassa:
"Saisinko yhden C-apinan, kiitos."
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen:
"Se tekee 4 500 €".
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Vierestä seurannut turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi:
"Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"
Kauppias vastasi:
"Se on C-apina. Se osaa ohjelmoida C-kielellä -erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina." Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä:
"Tämä on vieläkin kalliimpi! 8 500 €! Mitä tämä apina osaa tehdä?"
"Niin, tämä on OO-apina - se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C-ohjelmointia ja jopa JAVA-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista", sanoi kauppias.
Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 15 000 €. Turisti henkäisi kauppiaalle:
"Tämä maksaa enemmän kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"
Kauppias vastasi:
"Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".
Kaupassa:
"Saisinko yhden C-apinan, kiitos."
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen:
"Se tekee 4 500 €".
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Vierestä seurannut turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi:
"Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"
Kauppias vastasi:
"Se on C-apina. Se osaa ohjelmoida C-kielellä -erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina." Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä:
"Tämä on vieläkin kalliimpi! 8 500 €! Mitä tämä apina osaa tehdä?"
"Niin, tämä on OO-apina - se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C-ohjelmointia ja jopa JAVA-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista", sanoi kauppias.
Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 15 000 €. Turisti henkäisi kauppiaalle:
"Tämä maksaa enemmän kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"
Kauppias vastasi:
"Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".
mäkelän tiellä lähellä Lahtea olis semmonen ku horolähde.On 2003-08-06 03:19, Mika wrote:
Oikeita paikannimiä Suomessa
Varvi (tienviitta Raahessa)
Alapää (Hippi, Nurmo)
Ala-Mulkku (Vaala)
Annamarinhaara (Savo)
Hassis (Keski-Pohjanmaa)
Hevonperse (Pudasjärvi-Kuusamo suunnalla)
Hevonvittu (Kuusamo)
Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
Iso-Melanen (Paltamo)
Isomulkku (Oulujärvi)
Jalanluiskahtamavaara (Inari)
Keskimulkku (Oulujärvi)
Kivesjärvi, -kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
Koirankyrpäoja (Salla)
Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
Paskalampi (Espoo)
Pieru (Saarijärvi)
Paskatti (Somero)
Pillunsilmä (Airisto)
Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
Puutteenperä (Vaala)
Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
Siitinselkä (Varkaus)
Takapajula (Neuvosenniemi)
Terskanperä (Pulkkila)
Tissinpohja (Savo)
Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
Ylä-Mulkku (Vaala)
BMW 520i -99
Tässä muutama karu fakta:
- Perhoset maistavat jaloillaan.
- Ankan kaakatuksella ei ole missään olosuhteissa kaikua.
Kukaan ei tiedä miksi.
- Hurrikaani vapauttaa kymmenessä minuutissa enemmän energiaa, kuin
mitä on varastoituna kaikkiin maailman ydinaseisiin.
- Keskimäärin 100 ihmistä tukehtuu kuoliaaksi kuulakärkikynään joka
vuosi.
- Tyypillinen ihminen pelkää hämähäkkejä enemmän kuin kuolemaa.
- 90% New Yorkin kaupungin taksikuskeista on äskettäin
maahanmuuttaneita siirtolaisia.
- Norsu on ainoa eläin joka ei osaa hypätä.
- 35% seuranhakuilmoituksia käyttävistä henkilöistä on jo
valmiiksi naimisissa.
- On fyysisesti mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
- Ainoastaan yksi ihminen kahdesta miljardista (amer. billion) elää
vähintään 116-vuotiaaksi.
- Lehmä on mahdollista kävelyttää portaat ylös,
mutta alaspäin se on mahdotonta.
- Naiset räpyttävät silmiänsä lähes kaksi kertaa useammin kuin miehet.
- Indianan yliopiston pääkirjasto vajoaa yli tuuman joka vuosi, koska
sitä suunniteltaessa insinöörit eivät osanneet ottaa huomioon
rakennukseen
sijoitettavien kirjojen massaa.
- Etana saattaa nukkua kolme vuotta.
- Mikään englannin kielen sana ei riimity sanan "Month" kanssa.
- Silmämme ovat syntyessämme saman kokoiset kuin aikuisenakin, mutta
nenämme ja korvamme kasvavat jatkuvasti. Pelottavaa!
- Sähkötuolin keksi hammaslääkäri.
- Muinaisessa Egyptissä papit poistivat itsestään jokaisen karvan.
Mukaanlukien kulma- ja silmäripset.
- Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
- TYPEWRITER on pisin tunnettu sana, joka on mahdollista kirjoittaa
käyttäen vain yhdellä näppäimistön rivillä olevia kirjaimia.
- Kaikki jääkarhut ovat vasenkätisiä.
- Krokotiili ei voi työntää kieltään ulos suustaan.
- Savukkeensytytin keksittiin ennen tulitikkuja.
- Amerikassa syödään noin 18 eekkeriä (noin 7.3 hehtaaria)
pizzaa päivittäin.
- Miltei jokainen tämän jutun lukija yrittää nuolla omaa
kyynärpäätään.
Etkö sinäkin yrittänyt?
- Perhoset maistavat jaloillaan.
- Ankan kaakatuksella ei ole missään olosuhteissa kaikua.
Kukaan ei tiedä miksi.
- Hurrikaani vapauttaa kymmenessä minuutissa enemmän energiaa, kuin
mitä on varastoituna kaikkiin maailman ydinaseisiin.
- Keskimäärin 100 ihmistä tukehtuu kuoliaaksi kuulakärkikynään joka
vuosi.
- Tyypillinen ihminen pelkää hämähäkkejä enemmän kuin kuolemaa.
- 90% New Yorkin kaupungin taksikuskeista on äskettäin
maahanmuuttaneita siirtolaisia.
- Norsu on ainoa eläin joka ei osaa hypätä.
- 35% seuranhakuilmoituksia käyttävistä henkilöistä on jo
valmiiksi naimisissa.
- On fyysisesti mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
- Ainoastaan yksi ihminen kahdesta miljardista (amer. billion) elää
vähintään 116-vuotiaaksi.
- Lehmä on mahdollista kävelyttää portaat ylös,
mutta alaspäin se on mahdotonta.
- Naiset räpyttävät silmiänsä lähes kaksi kertaa useammin kuin miehet.
- Indianan yliopiston pääkirjasto vajoaa yli tuuman joka vuosi, koska
sitä suunniteltaessa insinöörit eivät osanneet ottaa huomioon
rakennukseen
sijoitettavien kirjojen massaa.
- Etana saattaa nukkua kolme vuotta.
- Mikään englannin kielen sana ei riimity sanan "Month" kanssa.
- Silmämme ovat syntyessämme saman kokoiset kuin aikuisenakin, mutta
nenämme ja korvamme kasvavat jatkuvasti. Pelottavaa!
- Sähkötuolin keksi hammaslääkäri.
- Muinaisessa Egyptissä papit poistivat itsestään jokaisen karvan.
Mukaanlukien kulma- ja silmäripset.
- Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
- TYPEWRITER on pisin tunnettu sana, joka on mahdollista kirjoittaa
käyttäen vain yhdellä näppäimistön rivillä olevia kirjaimia.
- Kaikki jääkarhut ovat vasenkätisiä.
- Krokotiili ei voi työntää kieltään ulos suustaan.
- Savukkeensytytin keksittiin ennen tulitikkuja.
- Amerikassa syödään noin 18 eekkeriä (noin 7.3 hehtaaria)
pizzaa päivittäin.
- Miltei jokainen tämän jutun lukija yrittää nuolla omaa
kyynärpäätään.
Etkö sinäkin yrittänyt?
-
Manta-Maniac
- 'Senator'
- Viestit: 324
- Liittynyt: 04 Helmi 2002, 02:00
Työympäristön viihtyvyyteen ja työkavereiden ystävystymiseksi on päätetty aloittaa julkinen ilmainen alkoholitarjoilu;
Työnantaja joutuu alkoholin lisäksi järjestämään työmatkakuljetukset sekä erityissairaanhoidon työntekijöilleen!
14 syytä, miksi alkoholia tulisi tarjoilla työpaikalla.
1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa
2. Stressi vähenee
3. Kommunikointi on rehellisempää
4. Palkkasummasta valittaminen vähenee
5. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä
6. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä
7. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä, joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän
8. Työpaikkaan tyytyväisyys lisääntyy
9. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin
10. Työkaverit alkavat olla mukavampia
11. Palavereista tulee mielenkiintoisempia
12. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töitten jälkeen kapakkaan
13. Omia ideoita kerrotaan helpommin
14. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on juonut
Työnantaja joutuu alkoholin lisäksi järjestämään työmatkakuljetukset sekä erityissairaanhoidon työntekijöilleen!
14 syytä, miksi alkoholia tulisi tarjoilla työpaikalla.
1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa
2. Stressi vähenee
3. Kommunikointi on rehellisempää
4. Palkkasummasta valittaminen vähenee
5. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä
6. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä
7. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä, joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän
8. Työpaikkaan tyytyväisyys lisääntyy
9. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin
10. Työkaverit alkavat olla mukavampia
11. Palavereista tulee mielenkiintoisempia
12. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töitten jälkeen kapakkaan
13. Omia ideoita kerrotaan helpommin
14. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on juonut