Pohjoisen mies ja etelän mies olivat riekonpyynnissä. Molemmat
ampuivat samaa riekkoa ja jäi sitten epäselväksi, kumpi riekon
tiputti. Pohjoisen mies ehdotti, että ratkaistaan tämä niin kuin
miehet, potkitaan toisia munille. Etelän mies suostui. Heitettiin
kolikkoa ja ratkaistiin kumpi saa aloittaa. Pohjoisen mies voitti
ja sai aloittaa. Hän otti viiden metrin vauhdin ja potkaisi täysiä
neliviitosella
Nokian saappaalla etelän miestä munille. Etelän mies kitui yli vartin,
kieriskeli ja huusi. Sitten hän viimein pääsi ylös ja sanoi,
että "Nyt on
minun vuoro". Pohjoisen mies siihen: "Pidä riekkos perkele!!
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Miten mies pääsee eroon selluliitistä?
-Pistää vaimon kävelemään.
************************************
Virtasilla ei ollut lapsia ja he päättivät käyttää sijaisisää laittamaan perheen alulle. Eräänä päivänä sijaisisän piti saapua, Herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Olen poikki. Miehen pitäisi tulla pian."
Puoli tuntia myöhemmin sattumalta ovelta-ovelle vauvojen kuvaaja soitti ovikelloa, toivoen kauppoja.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta minä tulen...."
"Oi, ei tarvitse selittää. Olen odottanut teitä," Rouva Virtanen keskeytti.
"Todellako?" valokuvaaja kysyi. "Sepä hienoa! Olen erikoistunut vauvoihin."
"Tätä olemme mieheni kanssa toivoneet. Olkaa hyvä ja tulkaa sisälle istumaan. Mistä me aloitamme?" kysyi Rouva Virtanen punastuen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni. Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkäpä pari kertaa vuoteessa. Joskus olohuoneen lattia on myös mukava; voitte todella levittäytyä."
"Kylpyamme, olohuoneen lattia? Ei ihme, ettei se toiminut Harrilla ja minulla."
"Kas, rouva, kukaan ei voi taata onnistumista ensi kerralla. Mutta jos me kokeilemme muutamia erilaisia asentoja ja minä laukaisen kuudessa tai seitsemässä kulmassa, olen varma, että voitte olla tyytyväinen tulokseen."
"Toivottavasti me saamme tämän ohi nopeasti," haukkoi Rouva Virtanen.
"Rouva, työlinjani on, että miehen täytyy tehdä tämä ajan kanssa. Minä rakastan olla sisällä ja ulkona viidessa minuutissa, mutta te olisitte pettynyt, olen varma."
"Enkö muka tiedä!!", Rouva Virtanen huudahti.
Valokuvaaja avasi laukkunsa ja veti esiin työnäytteet lapsien kuvista. "Tämä on tehty Lontoon alakaupungissa bussin katolla."
"Voi hyvä luoja!!", Rouva Virtanen huudahti, kiskoen nenäliinaansa. "Ja nämä kaksoset pyöräytettiin poikkeuksellisen hyvin kun mietitte, että heidän äitinsä kanssa oli niin vaikea työskennellä." Valokuvaaja ojensi Rouva Virtaselle valokuvaa.
"Hän oli vaikea?" kysyi Rouva Virtanen.
"Kyllä, pelkäänpä niin. Viimein minun oli vietävä hänet puistoon saadakseni homma oikein hoidettua.
"Ihmiset kerääntyivät ympärille ja neljä, viisi syvää painallusta sai aikaan hyvää jälkeä." "Neljä ja viisi syvää?" kysyi Rouva Virtanen, silmät laajenneina hämmästyksestä.
"Kyllä," valokuvaaja sanoi. "Ja enemmän kuin kolme tuntia myös. Äiti oli lakkaamatta kiljumassa ja huutamassa. Minun oli vaikea keskittyä. Sitten tuli pimeää ja minun piti kiirehtiä laukauksiani. Viimein kun oravat alkoivat näykkiä vehkeitäni, minä vain pakkasin ne kaikki sisään."
Rouva Virtanen kumartui eteenpäin. "Te tarkoitatte, ne todella pureskelivat teidän, öh...... vehkeitänne?"
"Aivan oikein. Tuota noin rouva, jos te olette valmis, niin asettelen kolmijalkani, niin me voimme aloittaa hommat."
"Kolmijalka???" Rouva Virtanen katseli nyt äärimmäisen huolestuneena.
"Voi kyllä, minun täytyy käyttää kolmijalkaa Canonini (Kanuuna) kanssa. Se on liian iso pideltäväksi, kunnes olen valmis toimintaan. Rouva? Rouva?..... Hyvä luoja, hän pyörtyi!!
****************************
Repa meni ravintolassa kauniin naisen pöydän viereen ja pyysi naista tanssimaan.
Nainen yllätti hänet ja koko muun yleisön alkamalla kiljua kovalla äänellä:
Mitä! Te pidätte minua huorana vai!
Repa meni punaisena paikalleen. Vähän ajan kuluttua sama nainen, nyt viehkeästi hymyillen
istuuntui hänen pöytäänsä ja sanoi:
- Anteeksi tuo äskeinen. Minä nimittäin olen psykologian opiskelija ja testaan
ihmisten reaktioita yllättävissä tilanteissa...
Repa ei tuosta leppynyt vaan heti kun nainen oli äskeisen sanonut, nousi seisomaan ja huusi:
- Jumankviste, kaksisataa kerrasta! Helvetti, sehän on kiskomista!
-Pistää vaimon kävelemään.
************************************
Virtasilla ei ollut lapsia ja he päättivät käyttää sijaisisää laittamaan perheen alulle. Eräänä päivänä sijaisisän piti saapua, Herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Olen poikki. Miehen pitäisi tulla pian."
Puoli tuntia myöhemmin sattumalta ovelta-ovelle vauvojen kuvaaja soitti ovikelloa, toivoen kauppoja.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta minä tulen...."
"Oi, ei tarvitse selittää. Olen odottanut teitä," Rouva Virtanen keskeytti.
"Todellako?" valokuvaaja kysyi. "Sepä hienoa! Olen erikoistunut vauvoihin."
"Tätä olemme mieheni kanssa toivoneet. Olkaa hyvä ja tulkaa sisälle istumaan. Mistä me aloitamme?" kysyi Rouva Virtanen punastuen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni. Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkäpä pari kertaa vuoteessa. Joskus olohuoneen lattia on myös mukava; voitte todella levittäytyä."
"Kylpyamme, olohuoneen lattia? Ei ihme, ettei se toiminut Harrilla ja minulla."
"Kas, rouva, kukaan ei voi taata onnistumista ensi kerralla. Mutta jos me kokeilemme muutamia erilaisia asentoja ja minä laukaisen kuudessa tai seitsemässä kulmassa, olen varma, että voitte olla tyytyväinen tulokseen."
"Toivottavasti me saamme tämän ohi nopeasti," haukkoi Rouva Virtanen.
"Rouva, työlinjani on, että miehen täytyy tehdä tämä ajan kanssa. Minä rakastan olla sisällä ja ulkona viidessa minuutissa, mutta te olisitte pettynyt, olen varma."
"Enkö muka tiedä!!", Rouva Virtanen huudahti.
Valokuvaaja avasi laukkunsa ja veti esiin työnäytteet lapsien kuvista. "Tämä on tehty Lontoon alakaupungissa bussin katolla."
"Voi hyvä luoja!!", Rouva Virtanen huudahti, kiskoen nenäliinaansa. "Ja nämä kaksoset pyöräytettiin poikkeuksellisen hyvin kun mietitte, että heidän äitinsä kanssa oli niin vaikea työskennellä." Valokuvaaja ojensi Rouva Virtaselle valokuvaa.
"Hän oli vaikea?" kysyi Rouva Virtanen.
"Kyllä, pelkäänpä niin. Viimein minun oli vietävä hänet puistoon saadakseni homma oikein hoidettua.
"Ihmiset kerääntyivät ympärille ja neljä, viisi syvää painallusta sai aikaan hyvää jälkeä." "Neljä ja viisi syvää?" kysyi Rouva Virtanen, silmät laajenneina hämmästyksestä.
"Kyllä," valokuvaaja sanoi. "Ja enemmän kuin kolme tuntia myös. Äiti oli lakkaamatta kiljumassa ja huutamassa. Minun oli vaikea keskittyä. Sitten tuli pimeää ja minun piti kiirehtiä laukauksiani. Viimein kun oravat alkoivat näykkiä vehkeitäni, minä vain pakkasin ne kaikki sisään."
Rouva Virtanen kumartui eteenpäin. "Te tarkoitatte, ne todella pureskelivat teidän, öh...... vehkeitänne?"
"Aivan oikein. Tuota noin rouva, jos te olette valmis, niin asettelen kolmijalkani, niin me voimme aloittaa hommat."
"Kolmijalka???" Rouva Virtanen katseli nyt äärimmäisen huolestuneena.
"Voi kyllä, minun täytyy käyttää kolmijalkaa Canonini (Kanuuna) kanssa. Se on liian iso pideltäväksi, kunnes olen valmis toimintaan. Rouva? Rouva?..... Hyvä luoja, hän pyörtyi!!
****************************
Repa meni ravintolassa kauniin naisen pöydän viereen ja pyysi naista tanssimaan.
Nainen yllätti hänet ja koko muun yleisön alkamalla kiljua kovalla äänellä:
Mitä! Te pidätte minua huorana vai!
Repa meni punaisena paikalleen. Vähän ajan kuluttua sama nainen, nyt viehkeästi hymyillen
istuuntui hänen pöytäänsä ja sanoi:
- Anteeksi tuo äskeinen. Minä nimittäin olen psykologian opiskelija ja testaan
ihmisten reaktioita yllättävissä tilanteissa...
Repa ei tuosta leppynyt vaan heti kun nainen oli äskeisen sanonut, nousi seisomaan ja huusi:
- Jumankviste, kaksisataa kerrasta! Helvetti, sehän on kiskomista!
Harrastepeli Astra H TwinTop
näitä ei tainnu olla vielä
Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta
maailmanhistorian:
"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden,2001
"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton,1999
"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
"Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer,1877
"Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912
"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001
"Toi on vittu leikkipyssy ! " John Lennon 1980
"Tästä ei vittu kukaan saa tietää mitään " Richard MillhouseNixon 1975
"Vittu, sä koulutat niitä!" P. Matikainen 2002.
"Missä vitun huoltoasemalla !" KariPekka Kyrö 2001
"Se oli vitun talonmies!" Martti Vainio, 1984
Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta
maailmanhistorian:
"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden,2001
"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton,1999
"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
"Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer,1877
"Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912
"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001
"Toi on vittu leikkipyssy ! " John Lennon 1980
"Tästä ei vittu kukaan saa tietää mitään " Richard MillhouseNixon 1975
"Vittu, sä koulutat niitä!" P. Matikainen 2002.
"Missä vitun huoltoasemalla !" KariPekka Kyrö 2001
"Se oli vitun talonmies!" Martti Vainio, 1984
-Mikä vittu saa ihmisen ostamaan aina vaan lisää opeleita
-Insignia 4x4 OPC -14
-Astra h gtc 2.0t -06
-Astra J -11 1,4t -10
-Omega 2,5 v6 -94
-kadett sedan bee x4
-Insignia 4x4 OPC -14
-Astra h gtc 2.0t -06
-Astra J -11 1,4t -10
-Omega 2,5 v6 -94
-kadett sedan bee x4
-
leutoranta
- OCF Member 2023
- Viestit: 1495
- Liittynyt: 05 Maalis 2003, 02:00
- Paikkakunta: Luvia
Lasten koevastauksia, pätkiä aineista.. jne. ( Kaiken maalaisia.. )
-Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia
-Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
-Naisilla on koreja ja miehillä salkut
-Joillakin miehillä on karvaa selässä.Erikoisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
-Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
-Kun tulee murrosikään, niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnisteta. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää eri tarkoituksiin.
-Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
-Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässsä.
-Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
-isäni ei voi saada lapsia, sillä hän on käynyt pähkinänsärkijän luona.
-Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
-Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyva ja vetää n. 4 litraa.
-Lihakset ovat pieniä ilmaapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
-Kaula on varsi johon pää on kiinnitetty.
-Ihminen on tajuton kun hän unohtaa kaiken mitä hän on oppinut koulussa.
-Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
-Ihmisen suolissa on mutaa.
-Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
-Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
-Aivot ovatr piilossa otsan takana.
-Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
-Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä mihin ne kiinnitetään.
-Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
-Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla
-Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
-Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
-Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuun palaneita, että haisevat palaneilta
-Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
-Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.
-Laihduttajat ovat ikuiasella tyhjien kaloreiden jahdilla.
-Kun liha on hajonnut, ymmärtää että on kuollut.
-Voi olla todella ärsyttävää, kun vartalo kuolee, se ei saa ikinä enää nähdä perhettään.
-Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
-Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
-Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
"6. Käsky: Älä houri."
"8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
-Passi on se jossa on selitetty työn osoke.
-Passi todistaa että hän on täällä.
-Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
-Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
-Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
-Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
-Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
-Kyy on selkärangaton nisäkäs.
-Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
-Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
-Visentti on vihree nyrsijä.
-Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
-Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.
-Turussa oli keskiajalla sikamaista.
-Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset.
-Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus.
-Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen.
-Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus.
-Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan.
-Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista.
-Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin.
-Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot.-
-Punalutku istui oksalla
-Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti
-He löivät vanginvartija Ärjälää lapiolla, joka oli Helena Ärjälän isä"
-Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin.
-Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi.
-Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea.
Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa: - "Kisalla on pikä händä"
Selitä sana:
Kylmäkkö
-Julma ihminen
-Etonnut nainen
Romanssi
- Toinen pitää toisesta ja se on semmoista
- Lovistoori
- Riptiisi
- Hermoraunio
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä? - "Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä."
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
"Siellä on vapauen patsas Nurmi."
"Yksinäisyys ja harvinaisuus."
"Ruokateollisuus."
Mikä rakennus (Eduskuntatalo) on kuvassa? - "Turun tuomiokirkon uimahalli."
Missä Ahvenanmaa sijaitsee? - "Oolannin rannoilla."
Kerro Lapin kasvillisuudesta:
"Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
"Jotkuilla on lämmin."
Vipuja? - Harmooni,pulpetti,lentokoneen se.
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta? - "Näön vuoksi."
Kerro lepakon talvesta. - "Se vaipuu rakennukseen."
Suden sukulaisia? - "Supikoira,konootti ja pingo."
Koirarotuja? - "Kuumekoira,buuderi."
Mitä etuja on pyörän keksimisestä? - Neliskanttinen pyörä tomppii.
- Kotikärry.
Hyönteisen muodonvaihdos? - "Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen."
Miten karhu selviää syömättä talven yli? - "Se kerää ravintoa kurkkuun."
Mitä tarkoittaa akustiikka? - Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta?
- Kaivosta ja merestä.
- Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
- Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet? - Nielurisat,nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet? - Tuma,ohutsuoli,paksusuli,nenä,suu ja keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä?
- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat? - Vettä ja kyyneliä.
Kuka oli Suomen 1. piispa? - Henrik Luther King
Mitä tapahtui pitkäperjantaina?
- Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
- Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta
Selitä sanat rabbi ja spitaali: - Ropri ja rakotauti
Mikä on muumio? - Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
Yleisin tulipalon syy? - Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
Veden saastuttajia? - Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet ? - Itku, jää ja lumi.
Planeettoja ? - Jupiter ja tunturi
Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin? Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
Kuka keksi radion? - Juha Whatvainio
Mitä kuuluu ääreishermostoon? - "Karva ja nahka"
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta? - "Impaaminen ja kuolema"
Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset? - "Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen."
Mitä haittaa on alkoholista? - "Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia"
Miten ääni etenee korvassa? - "Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos."
Kukan osat: - Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Millainen on siemenen rakenne? - "Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka"
Mitkä ovat kuukautiset? - "Kun siittiö ei löydä siemensyöksyä, niin kohtu tulee verenä ulos"
Näistä en ole ihan varma.. Taisi olla Ruotsalaisten tai Norjalaisten lasten juttuja:
Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin. - Lisa 9 v.
Appelsiinilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on. - Line 6 v.
Löysin kaniininpoikasen luurangon, joka oli pudonnut kaniinista. Se oli varmaan isäluuranko, koska se oli aika nuhjuinen ja epäsiisti. - Line 6 v.
Kaikki eläimet tulivat maan päälle ennen ihmisiä. Ne elivät kaikessa rauhassa, kunnes ihmiset tulivat ja tekivät teitä, hotelleja, taloja ja kondomeja.- Lars 10 v.
Lehmä pariutuu sonnin kanssa saadakseen vasikan, sonni vain huvin vuoksi. - Sverre 6 v.
Minun äiti on tosi upea, koska hänellä on pitkät rinnat. - Bjarne 6 v.
Hevosvoima on energiaa, joka kuluu, kun hevosta vedetään viisisataa metriä sekunnissa. - Eyvind 10 v.
Värähtely on liikettä, joka ei tiedä, minne se on menossa.- Rune 8 v.
Vesi viheltää sadassa asteessa. - Måns 9 v.
Sienet kasvavat kosteilla paikoilla. Siksi ne näyttävät sateenvarjoilta. - Henrik 8 v.
Jos haluaa, että rakkaus kestää, pitää olla hurjan hyvä suutelemaan. Silloin vaimo ei ehkä muista, ettet vie ikinä roskia ulos. - Erik 8 v.
Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita. - Tine 7 v.
Jos seisoo päällään, silloin ei saa juoda mitään. - Jonas 7 v.
Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. - Jeanette 10 v.
Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa. - Patrick 10 v.
Mustikat ovat hyviä, koska niiden sisällä on hilloa. - Björn 5 v.
Ruumiin pitää saada ruokaa, että se pysyisi hengissä. Italiansalaatti maksaa yli 5 kruunua neliömetriltä. - Henrik 7 v.
Ruumis päättyy kenkiin.- Andreas 5 v.
Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla. - Caroline 6 v.
Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska muussattu tiikeri on aika vahvaa. - Hege 6 v.
Ruumiissa on 90 prosenttia vettä, 2 prosenttia luuta ja lihaa sekä kynsiä tarpeen mukaan. - Erik 9 v.
Kun sisukset otetaan ulos ja ulkopuoli riisutaan, jäljelle jää luuranko. Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat. - Preben 7 v.
Joillakin miehillä on karvoja selässä, etenkin rikollisilla ja hengenpelastajilla. - Stina 6 v.
Joissakin paikoissa on niin kuuma, että siellä asuvien pitää asua muissa paikoissa. - elin 8 v.
Anarkia on maa, jossa kuningatar on kuningas. - Ei tietoa iästä
Tekijästä ei kerrottu muuta kun että joku Suomalainen peruskoululainen:
Ihmisen ruumis on täydellisempi kauneuden puolesta kuin eläinten paitsi hirven, hevosen ja paratiisilinnun. Ihmisen ruumis oli ennen voimakkaampi, kun se osasi kiivetä puissa ja tappaa eläimiä käsillään.
Nyt se on päinvastoin, sillä ihmiskunta heikkenee kun sitä tarkastaa. Ihmisen ruumis on jakaantunut moneen osaan joista toiset ovat tarpeellisia. Rungosta lähtee ulkonevia osia, joita ovat nenä, poski-luut, leuka ja muutamia raajoja. Selkäranka antaa tukea ruumiille niin, että ne jotka tahtovat, vaivat istua suorina.
Elin on se ruumiinosa, jolla on oma tehtävä erikseen, eikä niin kuin raajat. Verenkiertoelimet ovat suonet ja sydän. Veri kiertää ympäri juostakseen laskimon kautta ulos, silloin se on muuttunut kuonaksi. Keuhkot ovat pussissa jotta ne eivät hajaantuisi. Ihminen hengittää keuhkoillaan tullakseen terveeksi. Ilmastakin voi kuolla, jollei hengitä.
Iho peittää ruumista melkein joka paikasta. Sen tarkoitus on, ettei veri pääse vuotamaan maahan. Ihmisen iho on karvaton paitsi päässä ja miehillä. Päässä ovat tärkeimmät asiat, jonka tähden ihmisen päätä ei voi leikata pois ilman haittaa niin kuin raajoja. Varsinkin kun isot aivot ja pienet aivot sijaitsevat päässä. Kukaan ei voi elää ilman aivoja paitsi hullut.
Terveytensä puolesta eläimet ovat ihmistä etevämpiä. Niillä on paremmat hampaat eikä niillä ole tulirokkoa eikä hinkuyskää, vaan kuolevat päinvastoin onnettomuuksien kautta. Naisen ruumis on tavallisesti erilainen kuin miesten. Ne elävät kauemmin ja heikoimmin.
Ruuansulatuselimet alkavat suusta ja kulkevat ruokatorvea pitkin vatsaan. Siellä ne sulavat ja alkavat työntyä suolia pitkin pois. Paitsi ei umpisuolta, jolla ei ole mitään työtä.
Ihmisen luut ovat sen puolesta hyvät, että ne eivät liho vaikka söisi liian paljon. Muuta ei ihmisestä voi sanoa. Ja vaikka ruumis olisi huonokin niin se kestää ihmisen eliniän, paitsi pitaalisilla.
-Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia
-Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
-Naisilla on koreja ja miehillä salkut
-Joillakin miehillä on karvaa selässä.Erikoisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
-Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
-Kun tulee murrosikään, niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnisteta. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää eri tarkoituksiin.
-Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
-Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässsä.
-Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
-isäni ei voi saada lapsia, sillä hän on käynyt pähkinänsärkijän luona.
-Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
-Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyva ja vetää n. 4 litraa.
-Lihakset ovat pieniä ilmaapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
-Kaula on varsi johon pää on kiinnitetty.
-Ihminen on tajuton kun hän unohtaa kaiken mitä hän on oppinut koulussa.
-Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
-Ihmisen suolissa on mutaa.
-Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
-Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
-Aivot ovatr piilossa otsan takana.
-Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
-Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä mihin ne kiinnitetään.
-Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
-Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla
-Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
-Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
-Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuun palaneita, että haisevat palaneilta
-Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
-Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.
-Laihduttajat ovat ikuiasella tyhjien kaloreiden jahdilla.
-Kun liha on hajonnut, ymmärtää että on kuollut.
-Voi olla todella ärsyttävää, kun vartalo kuolee, se ei saa ikinä enää nähdä perhettään.
-Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
-Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
-Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
"6. Käsky: Älä houri."
"8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
-Passi on se jossa on selitetty työn osoke.
-Passi todistaa että hän on täällä.
-Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
-Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
-Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
-Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
-Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
-Kyy on selkärangaton nisäkäs.
-Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
-Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
-Visentti on vihree nyrsijä.
-Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
-Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.
-Turussa oli keskiajalla sikamaista.
-Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset.
-Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus.
-Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen.
-Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus.
-Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan.
-Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista.
-Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin.
-Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot.-
-Punalutku istui oksalla
-Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti
-He löivät vanginvartija Ärjälää lapiolla, joka oli Helena Ärjälän isä"
-Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin.
-Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi.
-Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea.
Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa: - "Kisalla on pikä händä"
Selitä sana:
Kylmäkkö
-Julma ihminen
-Etonnut nainen
Romanssi
- Toinen pitää toisesta ja se on semmoista
- Lovistoori
- Riptiisi
- Hermoraunio
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä? - "Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä."
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
"Siellä on vapauen patsas Nurmi."
"Yksinäisyys ja harvinaisuus."
"Ruokateollisuus."
Mikä rakennus (Eduskuntatalo) on kuvassa? - "Turun tuomiokirkon uimahalli."
Missä Ahvenanmaa sijaitsee? - "Oolannin rannoilla."
Kerro Lapin kasvillisuudesta:
"Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
"Jotkuilla on lämmin."
Vipuja? - Harmooni,pulpetti,lentokoneen se.
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta? - "Näön vuoksi."
Kerro lepakon talvesta. - "Se vaipuu rakennukseen."
Suden sukulaisia? - "Supikoira,konootti ja pingo."
Koirarotuja? - "Kuumekoira,buuderi."
Mitä etuja on pyörän keksimisestä? - Neliskanttinen pyörä tomppii.
- Kotikärry.
Hyönteisen muodonvaihdos? - "Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen."
Miten karhu selviää syömättä talven yli? - "Se kerää ravintoa kurkkuun."
Mitä tarkoittaa akustiikka? - Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta?
- Kaivosta ja merestä.
- Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
- Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet? - Nielurisat,nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet? - Tuma,ohutsuoli,paksusuli,nenä,suu ja keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä?
- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat? - Vettä ja kyyneliä.
Kuka oli Suomen 1. piispa? - Henrik Luther King
Mitä tapahtui pitkäperjantaina?
- Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
- Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta
Selitä sanat rabbi ja spitaali: - Ropri ja rakotauti
Mikä on muumio? - Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
Yleisin tulipalon syy? - Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
Veden saastuttajia? - Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet ? - Itku, jää ja lumi.
Planeettoja ? - Jupiter ja tunturi
Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin? Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
Kuka keksi radion? - Juha Whatvainio
Mitä kuuluu ääreishermostoon? - "Karva ja nahka"
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta? - "Impaaminen ja kuolema"
Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset? - "Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen."
Mitä haittaa on alkoholista? - "Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia"
Miten ääni etenee korvassa? - "Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos."
Kukan osat: - Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Millainen on siemenen rakenne? - "Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka"
Mitkä ovat kuukautiset? - "Kun siittiö ei löydä siemensyöksyä, niin kohtu tulee verenä ulos"
Näistä en ole ihan varma.. Taisi olla Ruotsalaisten tai Norjalaisten lasten juttuja:
Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin. - Lisa 9 v.
Appelsiinilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on. - Line 6 v.
Löysin kaniininpoikasen luurangon, joka oli pudonnut kaniinista. Se oli varmaan isäluuranko, koska se oli aika nuhjuinen ja epäsiisti. - Line 6 v.
Kaikki eläimet tulivat maan päälle ennen ihmisiä. Ne elivät kaikessa rauhassa, kunnes ihmiset tulivat ja tekivät teitä, hotelleja, taloja ja kondomeja.- Lars 10 v.
Lehmä pariutuu sonnin kanssa saadakseen vasikan, sonni vain huvin vuoksi. - Sverre 6 v.
Minun äiti on tosi upea, koska hänellä on pitkät rinnat. - Bjarne 6 v.
Hevosvoima on energiaa, joka kuluu, kun hevosta vedetään viisisataa metriä sekunnissa. - Eyvind 10 v.
Värähtely on liikettä, joka ei tiedä, minne se on menossa.- Rune 8 v.
Vesi viheltää sadassa asteessa. - Måns 9 v.
Sienet kasvavat kosteilla paikoilla. Siksi ne näyttävät sateenvarjoilta. - Henrik 8 v.
Jos haluaa, että rakkaus kestää, pitää olla hurjan hyvä suutelemaan. Silloin vaimo ei ehkä muista, ettet vie ikinä roskia ulos. - Erik 8 v.
Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita. - Tine 7 v.
Jos seisoo päällään, silloin ei saa juoda mitään. - Jonas 7 v.
Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. - Jeanette 10 v.
Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa. - Patrick 10 v.
Mustikat ovat hyviä, koska niiden sisällä on hilloa. - Björn 5 v.
Ruumiin pitää saada ruokaa, että se pysyisi hengissä. Italiansalaatti maksaa yli 5 kruunua neliömetriltä. - Henrik 7 v.
Ruumis päättyy kenkiin.- Andreas 5 v.
Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla. - Caroline 6 v.
Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska muussattu tiikeri on aika vahvaa. - Hege 6 v.
Ruumiissa on 90 prosenttia vettä, 2 prosenttia luuta ja lihaa sekä kynsiä tarpeen mukaan. - Erik 9 v.
Kun sisukset otetaan ulos ja ulkopuoli riisutaan, jäljelle jää luuranko. Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat. - Preben 7 v.
Joillakin miehillä on karvoja selässä, etenkin rikollisilla ja hengenpelastajilla. - Stina 6 v.
Joissakin paikoissa on niin kuuma, että siellä asuvien pitää asua muissa paikoissa. - elin 8 v.
Anarkia on maa, jossa kuningatar on kuningas. - Ei tietoa iästä
Tekijästä ei kerrottu muuta kun että joku Suomalainen peruskoululainen:
Ihmisen ruumis on täydellisempi kauneuden puolesta kuin eläinten paitsi hirven, hevosen ja paratiisilinnun. Ihmisen ruumis oli ennen voimakkaampi, kun se osasi kiivetä puissa ja tappaa eläimiä käsillään.
Nyt se on päinvastoin, sillä ihmiskunta heikkenee kun sitä tarkastaa. Ihmisen ruumis on jakaantunut moneen osaan joista toiset ovat tarpeellisia. Rungosta lähtee ulkonevia osia, joita ovat nenä, poski-luut, leuka ja muutamia raajoja. Selkäranka antaa tukea ruumiille niin, että ne jotka tahtovat, vaivat istua suorina.
Elin on se ruumiinosa, jolla on oma tehtävä erikseen, eikä niin kuin raajat. Verenkiertoelimet ovat suonet ja sydän. Veri kiertää ympäri juostakseen laskimon kautta ulos, silloin se on muuttunut kuonaksi. Keuhkot ovat pussissa jotta ne eivät hajaantuisi. Ihminen hengittää keuhkoillaan tullakseen terveeksi. Ilmastakin voi kuolla, jollei hengitä.
Iho peittää ruumista melkein joka paikasta. Sen tarkoitus on, ettei veri pääse vuotamaan maahan. Ihmisen iho on karvaton paitsi päässä ja miehillä. Päässä ovat tärkeimmät asiat, jonka tähden ihmisen päätä ei voi leikata pois ilman haittaa niin kuin raajoja. Varsinkin kun isot aivot ja pienet aivot sijaitsevat päässä. Kukaan ei voi elää ilman aivoja paitsi hullut.
Terveytensä puolesta eläimet ovat ihmistä etevämpiä. Niillä on paremmat hampaat eikä niillä ole tulirokkoa eikä hinkuyskää, vaan kuolevat päinvastoin onnettomuuksien kautta. Naisen ruumis on tavallisesti erilainen kuin miesten. Ne elävät kauemmin ja heikoimmin.
Ruuansulatuselimet alkavat suusta ja kulkevat ruokatorvea pitkin vatsaan. Siellä ne sulavat ja alkavat työntyä suolia pitkin pois. Paitsi ei umpisuolta, jolla ei ole mitään työtä.
Ihmisen luut ovat sen puolesta hyvät, että ne eivät liho vaikka söisi liian paljon. Muuta ei ihmisestä voi sanoa. Ja vaikka ruumis olisi huonokin niin se kestää ihmisen eliniän, paitsi pitaalisilla.
Opel Mokka 1.4T 4x4
-
leutoranta
- OCF Member 2023
- Viestit: 1495
- Liittynyt: 05 Maalis 2003, 02:00
- Paikkakunta: Luvia
HYVIN olennaista tietää!
Tämän päivän piristykseksi:
Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja
kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin
kahvia.
(Tuskinpa moinen on sen arvoista..)
Jos pieriskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta,
tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin
energian.
(No, tämä alkaa jo kuullostaa paremmalta!)
Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi
veren>ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh!)
Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
(Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)
Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se
kuoleenälkään.
(Äy-ä-äyääh! Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä
sensika-asian yli...)
Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)
Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on
kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen
pään
irti.
("Kuuultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")
Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä
sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän
pituisen matkan.
(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)
Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
(Mikä VOI maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)
Jotkin leijonat parittelvat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu
ennen kaikkea!)
Perhoset maistavat jaloillaan.
(Tämän halusinkin aina tietää...)
Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)
Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin
vasenkätiset.
(Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)
Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)
Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)
Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)
Meritähdellä ei ole aivoja.
(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)
Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
(Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne eläisivät pitempään.)
Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä
saadakseen siitä mielihyvää.
(Entäs sika???)
Tämän päivän piristykseksi:
Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja
kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin
kahvia.
(Tuskinpa moinen on sen arvoista..)
Jos pieriskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta,
tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin
energian.
(No, tämä alkaa jo kuullostaa paremmalta!)
Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi
veren>ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh!)
Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
(Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)
Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se
kuoleenälkään.
(Äy-ä-äyääh! Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä
sensika-asian yli...)
Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)
Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on
kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen
pään
irti.
("Kuuultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")
Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä
sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän
pituisen matkan.
(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)
Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
(Mikä VOI maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)
Jotkin leijonat parittelvat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu
ennen kaikkea!)
Perhoset maistavat jaloillaan.
(Tämän halusinkin aina tietää...)
Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)
Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin
vasenkätiset.
(Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)
Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)
Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)
Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)
Meritähdellä ei ole aivoja.
(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)
Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
(Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne eläisivät pitempään.)
Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä
saadakseen siitä mielihyvää.
(Entäs sika???)
Opel Mokka 1.4T 4x4
Työtehoekspertti päätti luentonsa varoitukseen:'' Näitä periaatteita ei kannata soveltaa kotona.''
''Miksi ei?'', kysyi ääni huoneen perältä. ''No tuota... katselin vuosikaudet vaimoni aamiaisen valmistusta. Hän kulki monta kertaa edestakaisin jääkaapin, lieden, pöydän ja kaappien välillä, usein kantaen kädessään vain yhtä esinettä. Laadin hänelle sitten suunnitelman tehokkaammasta aamiaisen valmistamistavasta.''
''Toimiko se?'', halusi sama kysyjä tietää. ''Oikeastaan...kyllä! Aamiaisen valmistus vei vaimoltani aikaisemmin aikaa 25 minuuttia. Nykyisin minä teen sen 18:ssa'' .
''Miksi ei?'', kysyi ääni huoneen perältä. ''No tuota... katselin vuosikaudet vaimoni aamiaisen valmistusta. Hän kulki monta kertaa edestakaisin jääkaapin, lieden, pöydän ja kaappien välillä, usein kantaen kädessään vain yhtä esinettä. Laadin hänelle sitten suunnitelman tehokkaammasta aamiaisen valmistamistavasta.''
''Toimiko se?'', halusi sama kysyjä tietää. ''Oikeastaan...kyllä! Aamiaisen valmistus vei vaimoltani aikaisemmin aikaa 25 minuuttia. Nykyisin minä teen sen 18:ssa'' .
-
-Petsku-
- OCF Member 2016
- Viestit: 3570
- Liittynyt: 19 Kesä 2002, 03:00
- Paikkakunta: Seinäjoki
- Viesti:
Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja
teeskentele, ettet se ollut sinä.
Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita
alusta.
Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä
kerroksessa olet.
Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja
sano: "Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?"
Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko
heillä
aika varattuna.
Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy
heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit
matkustajien kanssa.
Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
Kun ovet sulkeutuvat, sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne
avautuvat kyllä."
Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni ...
kaikki, suu kiinni!"
Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä
tarpeeksi ilmaa siellä?"
Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois
hissistä.
Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet
yksi niistä!" ja peräänny hitaasti.
Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille:
"Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."
teeskentele, ettet se ollut sinä.
Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita
alusta.
Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä
kerroksessa olet.
Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja
sano: "Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?"
Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko
heillä
aika varattuna.
Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy
heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit
matkustajien kanssa.
Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
Kun ovet sulkeutuvat, sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne
avautuvat kyllä."
Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni ...
kaikki, suu kiinni!"
Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä
tarpeeksi ilmaa siellä?"
Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois
hissistä.
Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet
yksi niistä!" ja peräänny hitaasti.
Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille:
"Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."
-
Fittiville
- 'Senator'
- Viestit: 591
- Liittynyt: 27 Helmi 2003, 02:00
- Paikkakunta: Raisio
- Viesti:
Konstaapelit Kilpi ja Kanki pitivät ratsiaa, kun paikalle porhalsi reippaalla ylinopeudella auto. Poliisisedät pysäyttivät autoilijan ja pyysivät kuljettajan saabinsa takapenkille sakon kirjoitusta varten. Autoilija manaili saabin takapenkillä ja totesi poliiseille:
- Helskatin hinttarit. Kohta kaivan esille kuudestilaukeavani...
Tästähän Kilpi ja Kanki riemastuivat ja nykytyylin mukaisesti tempaisivat autoilijan ulos saabista, pamputtivat ja lopuksi ampuivat reikiä täyteen. Sitten he rupesivat etsimään asetta, mutta mitään ei löytynyt. Kilpi kysyi autoilijalta, missä se ase sitten on, jolloin autoilija viime sanoikseen, ennen kuin heitti henkensä, sanoi:
- Ase? Puhuin kuudestilaukeavasta... se on housuissa... naiset aina kehuvat minua kun jaksan kuusi kertaa peräkkäin...
- Helskatin hinttarit. Kohta kaivan esille kuudestilaukeavani...
Tästähän Kilpi ja Kanki riemastuivat ja nykytyylin mukaisesti tempaisivat autoilijan ulos saabista, pamputtivat ja lopuksi ampuivat reikiä täyteen. Sitten he rupesivat etsimään asetta, mutta mitään ei löytynyt. Kilpi kysyi autoilijalta, missä se ase sitten on, jolloin autoilija viime sanoikseen, ennen kuin heitti henkensä, sanoi:
- Ase? Puhuin kuudestilaukeavasta... se on housuissa... naiset aina kehuvat minua kun jaksan kuusi kertaa peräkkäin...
En tarkistanut, onko tämä ollut, mutta onhan se hyvä juttu.
- Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken, sanoi mies.
- Juu juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle, sanoi nainen.
- Älä jännitä, kyllä se hyvin menee.
- Kyllä vähän jännittää.
- Olen muuten ostanut tällaisen, panepas se yllesi.
- En! Älä pelleile!
- En pelleile!
- Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää.
- Pane se nyt päällesi, minun vuokseni.
- Okei, okei...
- No niin sitten aloitetaan, ensiksi istutaan.
- Mitä sitten tehdään?
- Otat sen käteesi.
- Yäk! Inhottavaa.
- Ei ole. Sitten päästä kiinni toisella kädellä.
- Ja sitten?
- Ja sitten vedät toisella.
- Näinkö?
- Niin, tämähän menee hyvin.
- No sitten?
- Nyt otat suuhusi ja imet.
- Älä pelleile!
- No en, en! Ime!
- Kyllä on inhottavaa, oletko ihan varma, että näin tehdään?
- Olen tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä.
- Mmmmmmm...
- No? Mitä tykkäsit?
- Pikkaisen suolaista.
- Juu, mutta eikö ollutkin hyvää?
- Ei hassumpaa, mitä nyt sitten?
- Levität jalkoja.
- Tä?
- Levität jalkoja.
- Näin meinaat?
- Niin. Jos ei levitä jalkoja, niin ei pääse käsiksi.
- Ymmärrän.
- Sitten otat sen taas käteesi.
- Mmmmm...
- Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi.
- Okei.
- Mitä tällä kermanvalkoisella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
- Jos haluat.
- Mmmmmm... Hyvää!
- Katsopas nyt minua, kun yritän näprätä esille sen pienen vaaleanpunaisen...
- Mmmmm...
- Se voi joskus olla vähän vaikeata, ja silloin voi käyttää suuta.
- Mmmmm...
- Ja jos vähän imee, niin vielä parempi.
- Mmmmmmmmmmmmmmm...
- No nyt...
- Joo-o...
- No mitäs tykkäsit?
- Ei lainkaan hassumpaa.
- Vieläkö haluat?
- Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
- Kyllä se tällaista yleensä on, kun rapuja syödään.
- Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken, sanoi mies.
- Juu juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle, sanoi nainen.
- Älä jännitä, kyllä se hyvin menee.
- Kyllä vähän jännittää.
- Olen muuten ostanut tällaisen, panepas se yllesi.
- En! Älä pelleile!
- En pelleile!
- Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää.
- Pane se nyt päällesi, minun vuokseni.
- Okei, okei...
- No niin sitten aloitetaan, ensiksi istutaan.
- Mitä sitten tehdään?
- Otat sen käteesi.
- Yäk! Inhottavaa.
- Ei ole. Sitten päästä kiinni toisella kädellä.
- Ja sitten?
- Ja sitten vedät toisella.
- Näinkö?
- Niin, tämähän menee hyvin.
- No sitten?
- Nyt otat suuhusi ja imet.
- Älä pelleile!
- No en, en! Ime!
- Kyllä on inhottavaa, oletko ihan varma, että näin tehdään?
- Olen tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä.
- Mmmmmmm...
- No? Mitä tykkäsit?
- Pikkaisen suolaista.
- Juu, mutta eikö ollutkin hyvää?
- Ei hassumpaa, mitä nyt sitten?
- Levität jalkoja.
- Tä?
- Levität jalkoja.
- Näin meinaat?
- Niin. Jos ei levitä jalkoja, niin ei pääse käsiksi.
- Ymmärrän.
- Sitten otat sen taas käteesi.
- Mmmmm...
- Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi.
- Okei.
- Mitä tällä kermanvalkoisella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
- Jos haluat.
- Mmmmmm... Hyvää!
- Katsopas nyt minua, kun yritän näprätä esille sen pienen vaaleanpunaisen...
- Mmmmm...
- Se voi joskus olla vähän vaikeata, ja silloin voi käyttää suuta.
- Mmmmm...
- Ja jos vähän imee, niin vielä parempi.
- Mmmmmmmmmmmmmmm...
- No nyt...
- Joo-o...
- No mitäs tykkäsit?
- Ei lainkaan hassumpaa.
- Vieläkö haluat?
- Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
- Kyllä se tällaista yleensä on, kun rapuja syödään.
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Kolme koiraa istui eläinlääkärin vastaanotolla. Kaksi pientä piskiä ja yksi oikein helvetinmoinen hurtta. Alkoivat sitten jutella, että minkä vuoksi kukin siellä on.
Toinen piskeistä kertoi: "Olen aina pihassa narun päähän kytkettynä. Ja aina, kun postimies tulee, se yrittää osua minua kivellä. Tänä aamuna olin järsinyt naruni melkein poikki niin ettei minun tarvinnut kuin vähän nykäistä kun pääsin irti ja suoraa päätä
sitten kiinni postimiehen persuiksiin niin että veri vaan tirskui".
"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat. "Mutta tässä sitä nyt odotetaan lopetuspiikkiä" lopetti piski kertomuksensa.
Toinen piski kertoi: "Minut puolestani on laitettu aitaukseen, mistä en pääse mihinkään karkuun, kun yksi myyntimies tulee meille usein emäntää katsomaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Se myyntimies aina syljeskelee minun päälleni ohi mennessään. Tänä aamuna olin kaivanut kolon aidan ali valmiiksi ja kun sitten se retku taas tuli niin minä sieltä kolon kautta äijän lahkeeseen kiinni niin ettei jäänyt kuin pieni tynkä lahkeesta jäljelle".
"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat. "Mutta niin se minuakin nyt sitten lopetuspiikki odottaa" sanoi piski.
Iso hurtta kertoi: "Meillä taas minun nuori ja hehkeä emäntäni riisuu itsensä alasti ja alkaa jumppaamaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Ja emäntä lopettaa aina jumppansa siihen, että se laittaa kätensä keittiön pöydän päälle suoraksi ja pyllistää sitten takamuksensa pitkälle taaksepäin. Mä olen nyt kestänyt tätä kaksi vuotta, mutta tänään mä en enää voinut pidätellä itseäni vaan hyppäsin sen selkään ja annoin mennä
oikein kunnolla".
"Hahhahhaa, ja lopetuspiikki odottaa sinuakin" nauroivat piskit.
"Eikun etutassujen kynsiä vaan vähän lyhennetään", sanoi iso hurtta.
Toinen piskeistä kertoi: "Olen aina pihassa narun päähän kytkettynä. Ja aina, kun postimies tulee, se yrittää osua minua kivellä. Tänä aamuna olin järsinyt naruni melkein poikki niin ettei minun tarvinnut kuin vähän nykäistä kun pääsin irti ja suoraa päätä
sitten kiinni postimiehen persuiksiin niin että veri vaan tirskui".
"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat. "Mutta tässä sitä nyt odotetaan lopetuspiikkiä" lopetti piski kertomuksensa.
Toinen piski kertoi: "Minut puolestani on laitettu aitaukseen, mistä en pääse mihinkään karkuun, kun yksi myyntimies tulee meille usein emäntää katsomaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Se myyntimies aina syljeskelee minun päälleni ohi mennessään. Tänä aamuna olin kaivanut kolon aidan ali valmiiksi ja kun sitten se retku taas tuli niin minä sieltä kolon kautta äijän lahkeeseen kiinni niin ettei jäänyt kuin pieni tynkä lahkeesta jäljelle".
"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat. "Mutta niin se minuakin nyt sitten lopetuspiikki odottaa" sanoi piski.
Iso hurtta kertoi: "Meillä taas minun nuori ja hehkeä emäntäni riisuu itsensä alasti ja alkaa jumppaamaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Ja emäntä lopettaa aina jumppansa siihen, että se laittaa kätensä keittiön pöydän päälle suoraksi ja pyllistää sitten takamuksensa pitkälle taaksepäin. Mä olen nyt kestänyt tätä kaksi vuotta, mutta tänään mä en enää voinut pidätellä itseäni vaan hyppäsin sen selkään ja annoin mennä
oikein kunnolla".
"Hahhahhaa, ja lopetuspiikki odottaa sinuakin" nauroivat piskit.
"Eikun etutassujen kynsiä vaan vähän lyhennetään", sanoi iso hurtta.
Iisi english vitsi:
Three guys and a lady were sitting at the bar talking.
The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know.... Young, Urban,
Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist"
The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know.... Double Income, No Kids."
The third guy says, "I'm a R.U.B., you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, "What are you?"
She replies: "I'm a W.I.F.E., you now.... Wash, Iron, Fuck, Etc."
Three guys and a lady were sitting at the bar talking.
The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know.... Young, Urban,
Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist"
The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know.... Double Income, No Kids."
The third guy says, "I'm a R.U.B., you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, "What are you?"
She replies: "I'm a W.I.F.E., you now.... Wash, Iron, Fuck, Etc."
Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC. Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän kirjoitti vastauksen englantilaisladylle:
- Arvoisa rouva. Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön. Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro. Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.
- Arvoisa rouva. Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön. Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro. Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.
-
Kilpakarva
- 'Senator'
- Viestit: 329
- Liittynyt: 15 Helmi 2002, 02:00
There once was a lawyer who was so fanatical about his golf game that he used to play every day. One morning he had played the first hole and was just about to tee off on the second, when he saw the most gorgeous woman he had ever seen putting on the first.
The lawyer waited until the woman had reached the second tee and asked if she would like to join him and they could finish the round together. To his surprise the woman agreed and they played the remaining holes. Not only was this woman beautiful, she was also a good golfer.
When they completed their round, the lawyer told the woman that, not only was he a lawyer, but he was also a cordon bleu chef and wine buff. He invited her back to his place for a meal and a few drinks. The woman accepted enthusiastically and off they went. Back at the house the lawyer cooked a magnificent meal. In fact it was more than just cooking it was a performance to behold.
They enjoyed good food, good wine and good conversation. After the meal, the woman repaid the lawyer with the best oral sex he had ever experienced. The lawyer was so taken by the beauty and skill of this woman and desired her no end. He then asked if she would like to play golf the following morning, to which she agreed.
Once again they enjoyed a great game of golf, a magnificent evening meal and once more the woman performed sensational oral sex on the lawyer. This went on for three weeks when the lawyer finally said to the woman, "Listen, the golf and the company have been fantastic! But, there are only so many performances a man can take. When are we going to have sexual intercourse?"
"We can't," said the woman.
"Why not?" came the reply.
"Because I'm a transvestite" replied the woman.
"YOU BITCH!" screamed the lawyer,
"...I CAN'T BELIEVE that you've been playing off the LADIES TEE FOR THE LAST THREE WEEKS!"
The lawyer waited until the woman had reached the second tee and asked if she would like to join him and they could finish the round together. To his surprise the woman agreed and they played the remaining holes. Not only was this woman beautiful, she was also a good golfer.
When they completed their round, the lawyer told the woman that, not only was he a lawyer, but he was also a cordon bleu chef and wine buff. He invited her back to his place for a meal and a few drinks. The woman accepted enthusiastically and off they went. Back at the house the lawyer cooked a magnificent meal. In fact it was more than just cooking it was a performance to behold.
They enjoyed good food, good wine and good conversation. After the meal, the woman repaid the lawyer with the best oral sex he had ever experienced. The lawyer was so taken by the beauty and skill of this woman and desired her no end. He then asked if she would like to play golf the following morning, to which she agreed.
Once again they enjoyed a great game of golf, a magnificent evening meal and once more the woman performed sensational oral sex on the lawyer. This went on for three weeks when the lawyer finally said to the woman, "Listen, the golf and the company have been fantastic! But, there are only so many performances a man can take. When are we going to have sexual intercourse?"
"We can't," said the woman.
"Why not?" came the reply.
"Because I'm a transvestite" replied the woman.
"YOU BITCH!" screamed the lawyer,
"...I CAN'T BELIEVE that you've been playing off the LADIES TEE FOR THE LAST THREE WEEKS!"