Vitsejä? Lisätkää hyviä....

Viesti Kirjoittaja **Sir Vili** » 13 Loka 2003, 14:18

Laihialaispaappa oli kuollut ja jättänyt viimeisenä toiveenaan, että molemmat pojat jättäisivät 10 € arkkuun ennen hautaan panemista.

Hautajaispäivänä arkun ollessa auki toinen pojista käveli arkun viereen ja laittoi 10 € arkkuun ja vilkaisi veljeään merkitsevästi, jolloin toinen veli asteli arkun luokse ja pudotti arkkuun satasen shekin ja otti viiskymppisen taskuunsa.

Viesti Kirjoittaja **Sir Vili** » 13 Loka 2003, 14:43

En tiedä onko ollut jo täällä.

BANAANIKAKUN RESEPTI:

Aineet :

2 nauravaa silmää
2 hellää käsivartta
2 hyvinmuodostunutta säärtä
2 kiinteää maitosäili|tä 1 turkisvuorattu sekoituskulho
1 suuri banaani

Sekoitusohjeet :

1. Katso nauraviin silmiin
2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti
3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes turkisvuorattu sekoituskulho on rasvautunut
4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin, kunnes se on hyvin voideltu
5. Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta

Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt.

Muista pestä valmistusvälineet, äläkä läikytä kulhoa.

HUOMAA : Jos leipä alkaa nousta, lähde kaupungista.

Viesti Kirjoittaja **-Petsku-** » 13 Loka 2003, 15:09

On 2003-10-13 14:18, Sir Vili wrote:
Laihialaispaappa oli kuollut ja jättänyt viimeisenä toiveenaan, että molemmat pojat jättäisivät 10 € arkkuun ennen hautaan panemista.

Hautajaispäivänä arkun ollessa auki toinen pojista käveli arkun viereen ja laittoi 10 € arkkuun ja vilkaisi veljeään merkitsevästi, jolloin toinen veli asteli arkun luokse ja pudotti arkkuun satasen shekin ja otti viiskymppisen taskuunsa.

Muuten hyvä juttu mut noi raha asiat ei oo vissiin oikeen hallussa

Ku menee markat ja eurot sekasi

Viesti Kirjoittaja **Sir Vili** » 13 Loka 2003, 15:13

On 2003-10-13 15:09, -Petsku- wrote:
[Muuten hyvä juttu mut noi raha asiat ei oo vissiin oikeen hallussa Ku menee markat ja eurot sekasi

Sattuuhan sitä paremmissakin piireissä.

Konduktööri oli löytänyt junasta aikuisen laihialaismiehen, joka yritti matkustaa lastenlipulla. Laihialaisen ja konduktöörin välille kehkeytyi kiivas sanaharkka, ja lopulta konduktööri vimmastuneena paiskasi laihialaisen matkalaukun ovesta ulos.
Nyt suuttui laihialainenkin. - Tämä menee jo liian pitkälle! Ensin yritätte estää minua matkustamasta ja sitten heitätte vielä velipojan junasta!

Viesti Kirjoittaja **-Petsku-** » 13 Loka 2003, 15:19

No ku Sir Vili on päässy noihin laihialais juttuihin niin jatketaan.

Tietääkö kukaan mistä lentokoneet osaa alata laskeutumaan tänne Vaasaan?

No ne lentää Laihian yli ja näkee vessapaperia kuivamassa narulla

Miks linnut lentää selällään Laihian päällä?

Ettei ne näkis nälkää

Viesti Kirjoittaja **Espoon Jore** » 13 Loka 2003, 15:39

Aitoja mainoksissa, lehtijutuissa yms. olleita kömmähdyksiä:

* Mämmiä saatana. (ilmoitus helsinkiläi-sen kaupan ikkunassa ennen
pääsiäistä)
* Nahkapusero, hirveä 595,-
* VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
* Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (Ilta-Sanomat
24.6.1997)
* Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke.
* Teemme kolarivauriot nopeasti ja ammattitaidolla.
* Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan
leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja. (Ilmoitus
Länsi-Savossa)
* Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään
seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)
* Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko
Tamperelaisessa
20.4.94)
* Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme
toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa)

* Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta
haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia.(Ilta-Sanomat)
* Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaanajossa tiistaina 5.1.
* Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään
tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.
* Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi
epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään
varusmiehistä ei ole hätää.
* Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan
missään talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.
* Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään
selvää ehdokasta.
* Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa
saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.

* Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.
* Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on
turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen18.8.1997)
* Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin
Paul McCartneyn kanssa.
* 12.25-12.50 Bon Appetit. Herkkuja mädistä ja makeista
sitrushedelmistä. TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)
* Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko
Ilta-Sanomissa
14.12.93)

Pupu

>Elelipä kerran, niin väitetään, pienessä kauniissa metsässä orpo jänönen
>ja
orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat vielä, ihmeellistä kyllä, olemaan
syntymästään sokeita.
>>
>>Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja
>käärme
oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja
kaatui.
Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui aika lailla.
>>
>>"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut
satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni.
Itseasiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."
>>
>>"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minun tarinani on hyvin
samanlainen kuin sinunkin. Minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan
tuntenut äitiäni.
>>Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä
>olet.
Silloin sinulla olisi edes jotain, mistä lähteä liikkeelle."
>>
>>"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen.
>>Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi: "Hmm,
>sinua
peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja
sinulla
on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti
jänöpupu."
>>
>>"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen, selvästi ilahtuneena.
>>Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua
käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua."
Niinpä
jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:
>>"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli...
>ei
korvia, ei selkärankaa eikä palleja.
>>
>>Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa
>ylempää
johtoa."

<font size=-1>[ This Message was edited by: Espoon Jore on 2003-10-13 15:41 ]</font>

Viesti Kirjoittaja **Buide** » 13 Loka 2003, 15:49

Naisen valinta
Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:
- väri
- valmistusmaa
- koko ja korimalli
- varustelu
- ikä

Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa. Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.

Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.

KÄYNNISTYS

Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen.

Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.

SISÄÄNAJO

Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin. Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.

HUOLTO

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä. Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.

Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko. Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.

Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin. Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa,joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin. Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.

MUUT NAISET

Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata. Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista säilyttää kotona.

Viesti Kirjoittaja **Sir Vili** » 14 Loka 2003, 10:18

Vanha laihialaispariskunta katseli purjelentoa. Lopulta mentiin pyytämään ilmaista kyytiä, joka saatiinkin ehdolla, ettei kumpikaan sano yhtään sanaa matkan aikana. Lennon jälkeen saavuttiin tukevasti maan kamaralle, ja lentäjä kehui:
- Kylläpäs pysyittekin hiljaa.
- Joo, mutta vaikeaa se oli silloin kun akka putosi, sanoi isäntä.

Viesti Kirjoittaja **SporttiFarkku** » 14 Loka 2003, 10:30

Mitkä ovat maailman historian järkyttävimmät tapahtumat?

Pearl harbour -41, Hiroshima -45 , Tsernobyl -86, Windows -95, Windows -98 ja Windows 2000

Kauppaneuvos palasi metsältä ja vaimo kysyi:
- No saitko saalista?
- En saanut, mutta näin paljon jälkiä, kauppaneuvos puolusteli.
- No sittenpähän saadaan jälkiruokaa, vaimo totesi.

Mikä on suomalainen akupunktio?
- Vedetään naula päähän.

Mustalainen oli laittamassa paitojaan kuivumaan pyykkinarulle. Paikalle saapui toinen mustalainen, joka kysyi:
- Hai, mitä sie teet?
- Mie pistän hihat heilumaan!

Viesti Kirjoittaja **Sir Vili** » 15 Loka 2003, 08:32

Vanhemmanpuoleinen sosiaalityöntekijä oli lomalla Laihialla. Hän kuljeskeli iloisin mielin pitkin kylänraittia.

Katse lepäsi aakeilla, laakeilla pelloilla, kunnes sosiaalityöntekijämme oli hieraistava silmiään: kumara mummoraiska huhki viljapellossa tylsän viikatteen kanssa, ja hyväkuntoisen näköinen nuorimies pureskeli ruohonkortta ojanpientareella.

Kauhistuneena sosiaali-ihmisemme ampaisi miehen luo kiljahtaen:
- Mitä tämä oikein merkitsee? Ajatteletteko lainkaan lähimmäisiänne?

Nuori mies kohosi rempseästi istualleen ja virkkoi:
- Kah, me käytetähän ensin vanhat loppuhun.

Viesti Kirjoittaja **Sir Vili** » 16 Loka 2003, 08:18

Helvetistä otettiin yhteyttä taivaaseen ja päiviteltiin sitä kuumuutta ja kurjuutta, mitä Helvetissä jouduttiin kokemaan ja pyydettiin Jeesukselta ja Pietarilta neuvottelun mahdollisuutta sellaisesta ideasta, että rakennettaisiin silta Helvetin ja Taivaan välille.

Taivaan puolella asiaa käsiteltiin pitkään ja hartaasti ja vihdoin noin vuoden päästä aloitteesta saatiin ratkaisu tehtyä... päädyttiin siihen, että kyllä silta voitaisiin rakentaa, niin Helvettiin tuomitut pääsisivät silloin tällöin "lomailemaan" taivaan paratiisiin.

Sovittiin, että suunnittelu- ja rakennustyöt aloitettaisiin välittömästi, niin Helvetissä, kuin Taivaassakin ja että vuoden päästä tavattaisiin puolessa välissä, jolloin silta olisi valmis yhteen liitettäväksi.

Helvetin puolella työt saatiin välittömästi käyntiin ja vaikka maaperä oli huonoa ja rakentamisolosuhteet helvetinmoiset, niin silta saatiin puoleenväliin kohtaamispaikalle valmiiksi kolme kuukautta etuajassa... sitten alkoi odottelu, että silta valmistuisi myös Taivaan puolelta...aikaa kului...eikä horisontissa näkynyt vielä merkkiäkään siitä, että silta valmistuisi... aikaa kului ja Helvetin puolelta alettiin olemaan jo vähän kärsimättömiäkin, mutta ajataltiin, että Taivaan puolellakin oli vain ongelmia maaperän ja materiaalien kanssa... aikaa kului ja vuosi tuli täyteen, vieläkään ei taivaan puolelta ollut silta tullut edes horisonttiin näkyviin. Silloin Helvetistä päätettiin ottaa yhteyttä Taivaaseen ja soitettiin Pietarille, että mikäs oikein maksaa, kun ei silta valmistu... tähän Pietari alistuneesti vastasi, nähkääs, kun meillä täällä taivaassa ei ole yhtään insinööriä!

Viesti Kirjoittaja **Sir Vili** » 17 Loka 2003, 08:42

Pikku-Kalle oli aloittanut koulunkäynnin ensimmäisellä luokalla ja eräällä tunnilla opettaja kysyi: Osaako teistä joku sanoa montako tavua on sanassa kolme?

Pikku-Kalle huomasi hetkensä koittaneen ja viittasi raivokkaasti ja ilmoitti äänekkäästi: Opettaja, opettaja, minä tiedän.

Opettaja yllättyi suuresti Pikku-Kallen aktiivisuudesta ja sanoikin Pikku-Kalle: No vastaahan Pikku-Kalle.

Pikku-Kalle vastasi: ko-lo-me.

Viesti Kirjoittaja **Sir Vili** » 20 Loka 2003, 08:40

Tukkimies ja tykkimies vitsintyngät:

Tukkimies toiselle:

Televisio ei koskaan korvaa sanomalehteä.
Koetappas vaikka vääntää telkusta sätkää.

Tykkimies neidille:

Kaipaako neiti fiksua seuraa?
Neiti: en kaipaa.
Tykkimies: sittenhän minä kelpaan.

Viesti Kirjoittaja **Sir Vili** » 22 Loka 2003, 14:11

Vanha isäntä oli koko ikänsä ollut uskollinen punaiselle Valmet-traktorilleen. Kerran sairastuttuaan ja uskoessaan jo loppunsa koittavan neuvoi isäntä poikaansa:

-Jos minä nyt kuolen, niin laittakee tuo rattorini miun kanssa sammaan hautaan. Ei oo kuule vielä tähän mennessä semmosta monttuva löytynnä, josta ei ois Valametin kanssa ylös noustu.

Viesti Kirjoittaja **Goblin** » 24 Loka 2003, 18:58

Jeesus oli sairaalassa ja innostui parantelemaan odottavia potilaita. Ensin Jeesus laski kätensä sokean silmille ja sokean näkö palautui. Sitten Jeesus laski kätensä pyörätuolipotilaan jaloille ja potilas poistui kävellen. Sitten Jeesus tuli mustalaisen luo, mutta mustalainen huitoi käsillä vastaan ja valitti: älä, älä, kun miulla on ihan hyvä sairaseläke.