Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[seeklima]

Miksi prostituoitu tienaa enemmän kuin huumediileri? Koska se voi myydä saman tavaran moneen kertaan.

[Timonen]

Siivottu paskanjauhanta pois...

[seeklima]

Blondi oli ihmeen kaupalla saanut luettua itsensä lentoperämieheksi ja ensimmäisellä lennolla lennonjohto pyysi: ilmoittakaa sijaintinne, johon blondi: tässähän mää koneen etuosassa.

[unique]

What's brown and sticky?

























A Stick

[Razorth]

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

[seeklima]

Toi oli kyllä ääninaurun arvoinen.

[maritus]

Joo, kuullut kans aikaa sitten, mutta edelleen hyvä

[christo]

Olipa kerran oli suuri kuningas
miten oli vitsi hyvin hauska

[karppa 46]

Miksi naisten on niin hankala löytää
poikaystävää, joka olisi herkkä, hellä tai
hyvännäköinen?
- Koska useimmilla heistä on jo oma poikaystävä.

[HennaS]

vanha piika istui saunanlauteilla ja mäiski vihdalla jalkoväliään ja kirosi:
"ota nyt saatana salaattia ku ei aikoinaan liha kelvannut"

[munakukkaro]

Mistä tunnistaa somali-homon?
Hänen 13v pikkusisko on neitsyt.

[unique]

vanha piika istui saunanlauteilla ja mäiski vihdalla jalkoväliään ja kirosi:
"ota nyt saatana salaattia ku ei aikoinaan liha kelvannut"

Ota vittu vihanneksia.

[HennaS]

vanha piika istui saunanlauteilla ja mäiski vihdalla jalkoväliään ja kirosi:
"ota nyt saatana salaattia ku ei aikoinaan liha kelvannut"

Ota vittu vihanneksia.

[wellu522]

auton öljy keskustelua... http://keskustelu.suomi24.fi/node/9512453

[HennaS]

kuinka saa blondin murtamaan nenänsä?
- näyttää kullia lasipöydän alta

Kaksi oravaa kiipesi miehen lahkeeseen.
-Katso kuinka isoja pähkinöitä tuolla ylhäällä!
-Onpa komeita, vaikka kasvavat noin pienellä ja kuivalla oksalla.

Mikä on vahva itsetunto?
Muurahainen ui selkää Thamesjokea etelään mulkku pystyssä ja huusi Lontoon kohdalla että, "sillat ylös tai kohta kolisee"!