TJT kirjoitti:Kaikille ei näköjään uppoa musta(eikä kun siis afrikkalaista alkuperää oleva) huumori
Kaikki HUUMORI uppoo kyllä
Sitä tarttee ihan muuten vaan sit jeesustella ja itkeä?
Ei täällä mitään jeesustella eikä itketä, vaan laittakaa vitsejä tänne eikä mitään "vauvojen heittojuttuja" ym ala-arvoista joissa ei oikeasti ole suurimman osan mielestä mitään HUUMORIA.
Ne on nimenomaan sitä MUSTAA HUUMORIA, joka ei näköjään kaikkiin uppoa.
Ideahan on juuri se, että ovat niin mauttomia, että ovat sen takia "hauskoja".
Kaikesta saa vääntää ja väännetään vitsiä, mutta kukaan ei koskaan halua olla se ensimmäinen joka jostain aiheesta vitsailee...
"ON ERI ASIA TARVITA NIITÄ SAATANAN VALOJA, KUIN TAAS SE, ETTÄ OMAT VALOT AUTTAISI ASIAAN NIINKUIN NIITTEN KUULUISI! -Jiri
1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä
pyykkilautavatsa, olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä,
että et ole imenyt tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut
vapaa-aikasi käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia,
aerobic´ia ja noudattanut joitain trendikkäitä dieettejä.
2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten
koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä
kosketus ( ellei käytä kynsiään ) ja maukuu saadakseen ruokaa.
Mieti vielä sitä, että kuinka koiraa kutsutaan ....
"Killer, tänne ! Sanoin raahaa perseesi tänne saatanan piski !"
Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan ...
"Miisuu, tule isukin luokse, ksss ksss ksss !"
Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu homoseksuaaliksi.
3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria ,tikkujäätelöä tms, olet
varmasti homo. Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja
tissejä. Jos olet huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun
asias imeskelyyn, olet kiistatta homo.
4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta
P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä.
Koko maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata
mihin haluaa.
5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo.
Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos
olet jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin
huulillesi, on varmaa, että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.
6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän
jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti
antanut vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan
rajoitetusti muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat
ainoastaan edellä mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai
fressier on, olet varmasti homo. Lisäksi jos osaat mainita muita
kangastyyppejä kuin puuvillan ja polyesterin, olet b-rapun miehiä
myös.
7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan
oman yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat
kätensä rattiin vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot
pois tieltään. Muun ajan hän tarvitsee toista kättään stereoiden
säätämiseen, hampurilaisen syömiseen, oluen pitämiseen tai
ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä.
Huom ! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin
mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin
ollen aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo,
koska tätä poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin
omalla kepillään.
8. Jos et lähetä tätä viestiä kaikille miehille
osoitekansiossasi, koska pelkäät sen loukkaavan jonkun tunteita,
olet todellakin kermakaramellimiehiä!!!
Tilannekomiikkaa eiliseltä:
Olin taas päivittäiseen tapaan tulossa taksilla.
Lähellä kotia narisin taksikuskille nuita Opelin remontteja.
Pihaan kurvatessa sanoin "siinähän se paska seisoo" johonka taksikuski vastasi räjähtävällä naurulla.
Hoksasin heti mikä nauratti ja korjasin "siis auto. ei Rouva".
Rakas rouva oli juuri terassilla tupakalla
1.Pelaaja saa käyttää vain omia välineitään pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa.
Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee
tarkastaa ja hyväksyä peli välineet.
2.Toisin kun tavallisessa golfissa pelin tarkoitus on saada maila
reikään ja pitää pallot reiän ulkopuolella . Kentän omistaja pidätää oikeuden säädellä varren pituutta , jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.
3.Pelitehon lisäämiseksi mailan varren tulee olla jäykkä . Kentän
omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista
4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin mahdollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen . Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeata reikää , jonka kentän omistaja osoittaa .
5.Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua .
Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää , kiinnittäen erityistyä huomiota hyvin muodostuneisiin dunkkereihin . Poikkeuksellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana .
6.Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä , missä he ovat
viime aikoina pelanneet .
7.Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettavana on pelaajan
esitettävä muita pelitapoja .
8.Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille
pelaajille , samoin kun kertoa pelanneensa kentällä .
9.Kentän omistaja on ottelu tuomarina valitessa parasta pelaajaa.
Kentän omistaja myös määrittää pelimaksun .
10.Pelaajien , jotka eivät tunne kenttää ennestään on syytä käyttää suojaa mailansa päällä kentällä liikuttaissa
11.Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan , mikäli
kyseessä on joukkue , kukin joukkueen jäsen pelaa kentän läpi
vuorotellen , muistaen jälleen käyttää suojaa mailansa ympärillä.
VAROITUS:
Jos unohdit käyttää suojaa mailan päällä , varsinkin joukkue- , tai vieras peleissä , on syytä viedä maila ammattitarkkastajalle, ja huoltaa maila hyvin ennen kotikentälle paluuta . Jos sinulta unohtuu mailan huolto ajoissa , mailasta voi tulla peli kelvoton.
vain pöhlöt ajaa Opelilla ja Volvolla......
mä taidan olla pöhlö
voi vi**u ja mersukin vielä... ja mites V8 Scania tähän liittyy.
1.Pelaaja saa käyttää vain omia välineitään pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa.
Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee
tarkastaa ja hyväksyä peli välineet.
2.Toisin kun tavallisessa golfissa pelin tarkoitus on saada maila
reikään ja pitää pallot reiän ulkopuolella . Kentän omistaja pidätää oikeuden säädellä varren pituutta , jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.
3.Pelitehon lisäämiseksi mailan varren tulee olla jäykkä . Kentän
omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista
4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin mahdollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen . Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeata reikää , jonka kentän omistaja osoittaa .
5.Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua .
Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää , kiinnittäen erityistyä huomiota hyvin muodostuneisiin dunkkereihin . Poikkeuksellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana .
6.Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä , missä he ovat
viime aikoina pelanneet .
7.Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettavana on pelaajan
esitettävä muita pelitapoja .
8.Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille
pelaajille , samoin kun kertoa pelanneensa kentällä .
9.Kentän omistaja on ottelu tuomarina valitessa parasta pelaajaa.
Kentän omistaja myös määrittää pelimaksun .
10.Pelaajien , jotka eivät tunne kenttää ennestään on syytä käyttää suojaa mailansa päällä kentällä liikuttaissa
11.Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan , mikäli
kyseessä on joukkue , kukin joukkueen jäsen pelaa kentän läpi
vuorotellen , muistaen jälleen käyttää suojaa mailansa ympärillä.
VAROITUS:
Jos unohdit käyttää suojaa mailan päällä , varsinkin joukkue- , tai vieras peleissä , on syytä viedä maila ammattitarkkastajalle, ja huoltaa maila hyvin ennen kotikentälle paluuta . Jos sinulta unohtuu mailan huolto ajoissa , mailasta voi tulla peli kelvoton.
Timonen kirjoitti:Eräällä työpaikalla oli vanhana työntekijänä Usko Kylmänen. Sitten töihin otettiin Anna Mäki, ja nämä kaksi sitten esittäytyivät toisilleen:
- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."
- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.
- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.
Mies kertoi seuraavaa:
- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."
- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
Japanilainen ja lappalainen olivat viettämässä iltaa nuotion ja muutaman keskivahvan kanssa.
Hetken poristuaan, japanilainen aloittaa.
"Hei, haluaisitko nähdä yhden karate-liikkeen, jollaisia me japanissa harjoitetaan"
Lappalainen vastaa, että näytä ihmeessä!
Japanilainen näyttää karate-iskun ja lappalainen makaa tajuttomana tunnin.
Herättyään lappalainen kysyy, että mikä helvetti se oli?
Se oli semmonen karate-isku, näin me tehdään aina kotopuolessa varkaille, vastaa japanilainen
Taas kumottiin muutama keskivahva ja paistettiin makkaraa, kunnes japanilainen aloittaa taas, "hei, haluaisitko nähdä myös toisen liikeen mitä me tuolla japanissa harjoitetaan?" Lappalainen miettii hetken ja suostuu, että näyttäköön sitten.
Japanilainen tekee temppunsa ja lappalainen makaa tajuttomana neljä tuntia. Herättyään kysyy, että mikä helvetti se tuo oli ja pitelee päätänsä.
Se oli semmonen karatepotku, mitä me harjoitetaan japanissa, japanilainen vastaa.
Hetken pohdittuaan lappalainen sanoo japanilaiselle. "Minullakin olisi yksi juttu näytettävänä." Japanilainen innostuu ja vaatii nähdä tempun.
Lappalainen tekee temppunsa ja japanilainen on kuukauden tajuttomana. Herättyään japanilainen kysyy, no mikä helvetti se oikein oli?
Lappalainen vastaa tyynenrauhallisena, se oli tuo toyotan dumppi, niitä tehdään siellä japanissa.
^Muuten hyvä, mutta se on toyotan TUNKKI ja vitsi menee muutenkin niin, että japsi sanoo joka asiaan että on tuolta meiltä päin kotoisin ja lappalainen sanoo tunkista samaa.
"ON ERI ASIA TARVITA NIITÄ SAATANAN VALOJA, KUIN TAAS SE, ETTÄ OMAT VALOT AUTTAISI ASIAAN NIINKUIN NIITTEN KUULUISI! -Jiri
TJT kirjoitti:^Muuten hyvä, mutta se on toyotan TUNKKI ja vitsi menee muutenkin niin, että japsi sanoo joka asiaan että on tuolta meiltä päin kotoisin ja lappalainen sanoo tunkista samaa.
Minäki tuon tunkkihomman oon kuullu aikasemmin jostain, mutta onhan nuita muistaki vitseistä erilaisia versioita.
