Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Helpless]

Mustanaamio tilas lihiksen, myyjä kysy tuleeko kaikki mausteet. Mustanaamio vastas, ei.

Viestiketjun otsikkokin sanoo "Vitsejä? Lisätkää hyviä...."

[Helpless]

Kaksi vampyyria menivät kuppilaan.
Nuorempi vampyyreistä tilasi kupillisen verta.
Vanhempi tilasi kupillisen kuumaa vettä.
Hetken ihmeteltyään nuorempi vampyyreistä kysyi.
-Miksi sinä vettä tilaat? Vampyyrithan juovat verta.
Johon vanhempi vampyyri tokaisi.
-Odotahan vain poika.
Vihdoin tilaukset saapuivat pöytään.
Vanhempi vampyyreistä otti taskustaan käytetyn tamppoonin ja laittoi sen vesikuppiin ja tokaisi.
-Teetä poikaseni. Teetä.

[Terracid]

Mustanaamio tilas lihiksen, myyjä kysy tuleeko kaikki mausteet. Mustanaamio vastas, ei.

Viestiketjun otsikkokin sanoo "Vitsejä? Lisätkää hyviä...."

Heitäppä youtubeen "mustanaamio tilaa lihiksen"

[Timonen]

Mustanaamio tilas lihiksen, myyjä kysy tuleeko kaikki mausteet. Mustanaamio vastas, ei.

Viestiketjun otsikkokin sanoo "Vitsejä? Lisätkää hyviä...."

Heitäppä youtubeen "mustanaamio tilaa lihiksen"

Tääkö se idea sitte oli?

"Eiköhän idea liittynyt ihan siihen että kaikkia mausteita ei haluttu. Eli mustanaamio käsitti että lihikseen tungettaisin koko maustevarasto."

Aika huono...

[hote]

Blondi seisoi turuntien laidassa liftaamassa, hesalainen bmw-kuski pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan. Blondi työnsi pään sisälle ja kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle. Kuski juoksi blondin taakse ja teki temput nopeasti takaapäin. Päästi blondin irti ja sanoi: näin me bemarikuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikit ja sanoi: näin me turkulaishomot huijataan bemarikuskeja!

[Omenapomena]

^ ei vaikee arvata että facebookista bongasit.

[a.tikkanen]

minkäs tautta lonti pesee pykkiä vain viikonloppuisin?? ovessa lukee PE SU LA

[Teemu J]

manne s-kaupassa

myyjä : onko sinulla s-korttia

manne : ei miul oo escorttii miul o mersu

[Ticsa]

Pieni tyttö lähti kävelemään koulusta kotiin päin. Vierelle ajo auto ja ikkunasta mies henkilö sanoi, että tules tyttö kyytiin niin saat tikkarin. No en todellakaan tule, tyttö vastasi. Mies ei lannistunut ja tarjosi kahta tikkaria. Tyttö ei edelleenkään suostunut kyytiin. Mies tarjosi kolmea tikkaria.. tyttö pysähtyi, katsoi mieheen ja sanoi. Kuules isi, jos sun kerran oli pakko ostaa ooppeli niin ajele sillä ihan yksinäs.

[mosir]

^Olisko vasta kolmas kerta?

Lisätkää hyviä....

[Juutas]

kaks kakkaa meni hiekkalaatikolle leikkimään, sitten siihen tuli ripuli ja kysyi saako hän tulla kakkojen kanssa leikkimään, kakka sanoi ripulille että tää on vaan koville kavereille.....

[spiidi10]

Mies ajeli illalla kotiinpäin kun eteen hyppäsi valkopukuinen huitova mies, pysäytti tämän ja sanoi:
-Olen homo ja minulla on nälkä, saisinko ruokaa?
Mies antoi ja jatkoi matkaansa kunnes eteen hyppäsi punapukuinen mies joka sanoi:
-Olen homo ja minulla on jano, saisinko vettä?
Taas mies antoi ja jatkoi matkaansa kunnes eteen hyppäsi sinipukuinen mies.
Mies pysäytti ja kysyi:
-Mitäs vittua sinä homo sitten haluat?
-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos.

[spiidi10]

Mitkä keinot ovat tavallisimpia lasten kasvatuksessa?
Samat kuin sisilian mafialla:
Kiristys, lahjonta ja uhkailu.
No olikohan toi nyt ihan edes keskitasoo...

[kaakana]

Mies asuu yksin maatilalla ja kirjoittaa kirjettä pojalleen vankilaan: Perunatkin pitäisi istuttaa, mutta olen niin vanha enkä jaksa kääntää peltoa.
Kohta hän saa kirjeen pojaltaan: Et missään nimessä voi kääntää peltoa, koska piilotin ruumiit sinne!
Seuraavana aamuna tuli poliisit ja käänsivät koko pellon löytämättä mitään.
Pojalta tuli uusi kirje: En pysty parempaan vankilasta käsin!

[Veikka]

Ukko täytti peräti 110 vuotta. Sanomalehden toimittaja meni haastattelemaan miestä.
- Mikä on teidän pitkän ikänne salaisuus? - Ikinä en ole polttanut tupakkaa, en ole maistanut viinaa ja naisiin päin en ole vilkaissutkaan, vastasi ukko.
Samassa makuuhuoneen ovi aukeaa ja kolme vähäpukeista naista tulee huoneesta. Huoneesta pöllähtää rankka tupakansavu ja sieltä kuuluu juhlinnan meteliä.
- No mitäs tuo sitten on?? kysyy toimittaja.
- Isäukko siellä remuaa ryyppykavereittensa kanssa.