Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[OneLovE]

Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:

-Mitähän kokoa saisi olla?

-Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.

-On toki, jos et tiedä kokoasi, niin tuolla takahuoneessa on lauta, jossa on erikokoisia reikiä ja muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.

Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle kysyi myyjä että mitä kokoa saisi olla.

- Vitut mistään kortsuista, paljonko tuo lauta maksaa?

[seeklima]

Hikipedian Opel-tietosivu
http://hiki.pedia.ws/wiki/Opel

[Juutas]

Mies kysyy vaimolta; Mitä tekisit jos voittaisin lotossa?
Vaimo; Ottaisin puolet rahoista ja jättäsin sinut.
Mies; No hyvä. Voitin 12€ tossa sulle 6€ ja nyt ala pakata ja painu vit*uun siitä!

[Juutas]

Niemelän Oskari oli maata menos ja meinas ottaa siinä sängynreunalla, vielä iltahömpsyt.Akka karjaasi notta mun paikkoohin ei sitte oo asiaa jos ryypynkin otat. Oskari istuu siinä vielä puolentunnin päästä pullo kouras.Akka jahkaasi notta mitäsä oikee meinaat.Oskari siihen että: yritän teherä ratkaasua 12vuotta vanhan whiskin ja 58 vuotiaan vi...un välillä.

[Juutas]

Blondi soittaa poikaystävälleen: "Voitko auttaa minua? Minulla on jättimäinen palapeli enkä tiedä miten koota se" Poikaystävä: "Mitä siitä pitäisi tulla?" Blondi: "Kuvan mukaan kukko." Poikaystävä tulee paikalle, Blondi näyttää kaikki palaset, ja poikaystävä katsoo hetken: "Et pysty koskaan laittamaan näitä paloja yhteen niin että ne näyttävät kukolta." Poikaystävä ottaa blondin käden ja jatkaa: "Nyt otamme kupin kahvia ja sitten laitamme kaikki cornflakesit takaisin pakettiin..

[Veikka]

Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja jengiläinen
Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun.

[-RK-]

Vanhainkodissa iäkkäät Hilma ja Onni rakastuivat. Joka ilta he istuivat pihakeinussa ja pitivät toisiaan kädestä kiinni. Eräänä iltana Onni hieman arasti kyseli Hilmalta "Tiedän kyllä, että me ei enää kyetä normaalia seksiä harrastamaan, mutta voisitko pitää edes minun heppiä kädessä, kun se tuntuu niin hyvälle?". No Hilma sitten ajatteli, että mikäpä siinä jos Onni siitä jotakin mielihyvää saa. Noh, siitä eteenpäin jokainen ilta he istuivat pihakeinussa ja Hilma piti Onnin munaa kädessä.

Eräänä iltana Hilma kuitenkin huomasi, että Onni oli siellä pihakeinussa erään toisen vanhuksen kanssa ja Onnin letku tämän naisen kädessä...Tästähän Hilma suuttui ja alkoi itkunsekaisesti Onnille huutamaan, että "mitä tuolla naisella on semmosta jota mulla ei ole?". Onni oli hetken hiljaa ja tokaisi "parkinsonin tauti"

[spiidi10]

Neekeri oli nudistirannalla uimassa ja kahlas ylös vedestä. Kaks valkoihosta katteli ihmeissään
neekerin puolimetristä heijaria.
Tämä huomas tuijotuksen ja tokas:
-Vittuako siinä ihmettelette, kyllä se teilläkin kylmässä vedessä kutistuu.

[Juutas]

Opettaja terveystiedontunnilla kyseli lapsilta lääkkeistä ja niiden käytöstä.
Anni: aspiriinia voi käyttää päänsärkyyn.
Olli: Buranaakin voi käyttää pääsärkyyn, mutta sitä voi käyttää tulehdukseenkin.
Viljami: Ja Vicks auttaa, jos on yskä vaiks.
Kalle: Viagra auttaa ripuliin.
Opettaja: No kuinka niin Kalle?
Kalle: Kuulin, kun äiti sano iskälle et hae viagraa, jos ei se paska muuten jäykisty.

[Juutas]

Ja mä melkein uskonnollisena haluan jakaa teille tämän tarinan:

Pappi ja nunna olivat autoilemassa. Nunna risti jalkansa, niin että paljas reisi näkyi. Pappi laski kätensä hänen reidelleen.
Nunna sanoi: "Isä, muista Psalmi 29."
Pappi otti käden pois.
Kun pappi tuli takaisin kirkkoon, hän etsi Psalmin 29.
Siinä lukee: Mene eteenpäin,etsi korkeammalta ja saat kokea taivaan.

[mimmix]

Vaimo: "Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
Mies: "Vittu mä mikään timpuri ole!"
Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
Mies: "Vittu mä mikään sähkömies ole!"
Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi.
Mies: "Kuka ne korjasi?"
Vaimo: "Naapurin Jarmo"
Mies: "Paljonko tahtoi?"
Vaimo: "Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai pillua!"
Mies: "Sä sitten teit pullaa?"
Vaimo: "Vittu mä mikään leipuri ole!"

[spiidi10]

Ja mä melkein uskonnollisena haluan jakaa teille tämän tarinan:

Pappi ja nunna olivat autoilemassa. Nunna risti jalkansa, niin että paljas reisi näkyi. Pappi laski kätensä hänen reidelleen.
Nunna sanoi: "Isä, muista Psalmi 29."
Pappi otti käden pois.
Kun pappi tuli takaisin kirkkoon, hän etsi Psalmin 29.
Siinä lukee: Mene eteenpäin,etsi korkeammalta ja saat kokea taivaan.

Hähähähää..

[hajama]

Ja mä melkein uskonnollisena haluan jakaa teille tämän tarinan:

Pappi ja nunna olivat autoilemassa. Nunna risti jalkansa, niin että paljas reisi näkyi. Pappi laski kätensä hänen reidelleen.
Nunna sanoi: "Isä, muista Psalmi 29."
Pappi otti käden pois.
Kun pappi tuli takaisin kirkkoon, hän etsi Psalmin 29.
Siinä lukee: Mene eteenpäin,etsi korkeammalta ja saat kokea taivaan.

Kannataisi tuntea raamattu paremmin...

[spiidi10]

Ja mä melkein uskonnollisena haluan jakaa teille tämän tarinan:

Pappi ja nunna olivat autoilemassa. Nunna risti jalkansa, niin että paljas reisi näkyi. Pappi laski kätensä hänen reidelleen.
Nunna sanoi: "Isä, muista Psalmi 29."
Pappi otti käden pois.
Kun pappi tuli takaisin kirkkoon, hän etsi Psalmin 29.
Siinä lukee: Mene eteenpäin,etsi korkeammalta ja saat kokea taivaan.

Kannataisi tuntea raamattu paremmin...

Jehovat kuulemma on koko opuksen lukenu läpitte moneen kertaan mut kysykääs kun seuraavan kerran tulevat ovelle mitä
Jumala teki kuudentena päivänä?
Vastaus on yleensä luokkaa öööö äää.
1. mooseksen kirjan loppu ja 2. alku.
Hauskaa kattella kun ne kiemurtelee.
Toinen hyvä kysymys on mikä on se ilmestyskirjan peto joka kiertelee ovelta ovelle etsien kenet hän voisi syödä?
Lähtevät yleensä aika vilkkaasti.

[Tuomas]

No mitä se jumala sitten touhusi kuudentena päivänä?