Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[TJT]

Aviopari löysi sunnuntaiajelullaan tienvierestä loukkaantuneen haisunäädän. Eläinystävinä he päättivät viedä sen eläinlääkäriin. Vaimo kysyi, "Kuinka pidämme sen lämpimänä matkan ajan?" Mies vastasi, "Laita se jalkojesi väliin." "Mutta entäs haju", kysyi vaimo. "Pidä sen nenästä kiinni", vastasi mies.

[Mannion]

7 Syytä, miksi vahvasti epäillään, että Puolen hehtaarin metsän väellä on päihdeongelmia:

1. Ihaa, Aina yhtä lamaantunut, hitaat reaktiot ilmeellisten motivaatioiden puute - kannabis
2. Nasu, Pelkää kaikkea ja luulee koko ajan että sitä seurataan - sienet
3. Kani, Tunkee nenänsä aina joka paikkaan ja aina tarvitsemassa jotain - kokaiini
4. Tiikeri, Ei voi olla hetkeäkään rauhassa, pomppii aina edes takas eikä väsy koskaan - amfetamiini
5. Risto reipas, Pystyy puhumaan eläimille ja leluille - hallusinogeenit
6. Nalle puh, Tykkää makeasta ja omaa laajan kekseliään fantasian - LSD
7. Pöllö, Aina paikalla kun sitä tarvitaan ja aina auttamassa jos jollain on "ongelmia" - diileri

[barbou]

Lakitietoa matkaileville (kannattanee tarkistaa lakien voimassaolon tila ennen matkaa) ;
USA:
-Alabama-
§ Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan
§ Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita
§ Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla
§ Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen
§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä
-Alaska-
§ Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos
§ Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta
§ Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.
-Arizona-
§ Kamelin metsästys on kielletty lailla
§ Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta
§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa
-Arkansas-
§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa
-Nevada-
§ Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia
-Kalifornia-
§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas
§ Auringonpaiste on lakisääteistä
§ Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 $ sakko
§ Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää
§ Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa
§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla
§ Kaliforniassa suuseksistä pamahtaa 15 vuoden kakku.
§ Venturassa, Kaliforniassa niin kissat kuin koiratkin tarvitsevat virallisen luvan astutusta varten.
-Colorado-
§ Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa
§ Imurin lainaaminen naapurille on laitonta
-Florida-
§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa
§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja
§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen
§ Itsepäisten lapsien katsotaan olevan irtolaisia
§ Varashälyttimen asentamiseen tarvitaan lupa
-Idaho-
§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia
§ On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä
§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan
-Illinois-
§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos
§ Tulipalopaikalla syöminen on kiellettyä
§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat
§ Vaatteiden vaihtaminen autossa on kielletty, paitsi tulipalon sattuessa
-Iowa-
§ Suudelma saa kestää enintään 5 minuuttia
§ Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi
§ Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa.
-Kansas-
§ Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä
§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen
-Lousiana-
§ Julkisilla paikoilla ei saa kurlata
-Massachusetts-
§ Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu
§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä
§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä
§ Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää
§ Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä
-Michigan-
§ Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin
§ Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.
-Georgia-
§ Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty
§ Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty
§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään
§ Kana pitää syödä käsin
§ On laitonta sanoa: "Oh boys!" ( voi pojat ).
-Montana-
§ Yli seitsämän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti
-Indiana-
§ Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias
§ Piin arvo on 4
-Kentucky-
§ Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa
-Maryland-
§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin
-Nebraska-
§ Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa
§ Valaiden kalastus on kielletty
-Minnesota-
§ Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta.
-New Jersey-
§ Keittoa ei saa ryystää
-Oregon-
§ Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty
§ Veden alla viheltäminen on kielletty
-Oklahoma-
§ Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta
§ Sarjakuvien lukeminen autoa ajaessa on kiellettyä
-Rhode island-
§ Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin
-South Carolina-
§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla
-Texas-
§ Encyclopedia Britannica on laiton kirja koska se sisältää ohjeet oluen valmistamiseen
§ Realistisen näköisten dildojen omistaminen on laitonta
§ Olutta ei saa ostaa sunnuntaisin keskiyön jälkeen, mutta sitä voi ostaa maanantai-aamuna
-Wyoming-
§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa
-Washington-
§ Tikkarit ovat kiellettyjä
§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita
§ On kiellettyä rakastella neitsyttä (koskee kai myös hääpäivää!?!?).
-West Virginia-
§ Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen
§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää
-Wisconsin-
§ Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.
-Hawaiji-
§ Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta

RANSKA:
§ Kello aamukahdeksan ja iltakahdeksan välillä 70% radiosta soitetusta musiikista tulee olla ranskalaista .
§ Rautateillä suuteleminen on laitonta.

KIINA:
§ Sinulla saa olla vain yksi lapsi tai joudut maksamaan sakkoa.
§ Jos menet lukioon sinun on oltava älykäs.

TANSKA:
§ Autoa ei saa käynnistää jos sen alla on ihminen.
§ Vankiloista pakeneminen ei ole laitonta.

ENGLANTI:
§ Kaikkien yli neljätoista vuotiaiden miesten on harjoiteltava 2 tuntia jousiammuntaa sunnuntaisin kirkonmenojen jälkeen.
§ Naiset eivät saa syödä suklaata julkisissa kulkuvälineissä.
§ Parlametin jäsen ei saa mennä parlamentin alahuoneeseen täyshaarniskaan pukeutuneena.
§ Anaaliseksi on kielletty.

SKOTLANTI:
§ Sunnuntaisin ei saa kalastaa

SAUDI-ARABIA:
§ Naiset eivät saa ajaa autoa.
§ On laitonta tuoda maahan kristillisiä symboleja sisältäviä kirjoja
§ Mieslääkärit eivät saa tutkia naisia ja naislääkärit eivät saa tutkia miehiä.
§ Naiset eivät voi tulla lääkäreiksi.
§ Tuntemattoman suuteleminen on laitonta.

[Juutas]

Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia.

Jotta ymmärtäisimme, miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.

Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankieline...n kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten).

Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja sulkee hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi - vanki pääsee karkuun!

Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi palaa kylään huutaen:
"Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?" kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti, "Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa, että kiinni on otettu Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!"

[barbou]

^Niin on muuten Islanninkin kieli. Islantihan koostuu pääosin sanoista, joiden loppuun lisätään pääte -tir tai -dir. Esimerkiksi: Dirdir cantusdir Eddir Eddirdottir ätir sillidir i geysir (Suomeksi; Director cantus E.E. söi silliä kuumassa lähteessä).
Norjan kieltä taas puhutaan siten, että juodaan litra viinaa, rasvataan kieli valaanrasvalla ja yritetään puhua riikinruotsia.
Tanskan kieli taas ei ole kieli lainkaan, vaan ainoa tunnettu kurkkutauti, jolla on omat foneettiset merkit.

[Juutas]

^Niin on muuten Islanninkin kieli. Islantihan koostuu pääosin sanoista, joiden loppuun lisätään pääte -tir tai -dir. Esimerkiksi: Dirdir cantusdir Eddir Eddirdottir ätir sillidir i geysir (Suomeksi; Director cantus E.E. söi silliä kuumassa lähteessä).
Norjan kieltä taas puhutaan siten, että juodaan litra viinaa, rasvataan kieli valaanrasvalla ja yritetään puhua riikinruotsia.
Tanskan kieli taas ei ole kieli lainkaan, vaan ainoa tunnettu kurkkutauti, jolla on omat foneettiset merkit.

[Wili]

Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi. Yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön. -"Varovasti", hän sanoo, "VAROVASTI! Laita lisää rasvaa! Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA! Käännä niitä ...KÄÄNNÄ NIITÄ NYT! Tarvitset lisää rasvaa. Voih herran jumala. MINNE saat tilaa RASVALLE? Ne tulevat tarttumaan kiinni! Varovasti... VAROVASTI! Minä olen paistaessani aina varovainen. Sinä et IKINÄ kuuntele minua kun laitat ruokaa! IKINÄ! Käännä ne!! Kiirehdi! Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi? Älä unohda suolaa. Tiedät että aina unohdat suolan. Käytä suolaa. KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA!!" Vaimo tuijottaa miestään. -"Mikä ihme sinua vaivaa? Luuletko etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan?"

Mies vastaa rauhallisesti -"Halusin vain näyttää miltä tuntuu, kun minä ajan autoa."

[seeklima]

Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi. Yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön. -"Varovasti", hän sanoo, "VAROVASTI! Laita lisää rasvaa! Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA! Käännä niitä ...KÄÄNNÄ NIITÄ NYT! Tarvitset lisää rasvaa. Voih herran jumala. MINNE saat tilaa RASVALLE? Ne tulevat tarttumaan kiinni! Varovasti... VAROVASTI! Minä olen paistaessani aina varovainen. Sinä et IKINÄ kuuntele minua kun laitat ruokaa! IKINÄ! Käännä ne!! Kiirehdi! Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi? Älä unohda suolaa. Tiedät että aina unohdat suolan. Käytä suolaa. KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA!!" Vaimo tuijottaa miestään. -"Mikä ihme sinua vaivaa? Luuletko etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan?"

Mies vastaa rauhallisesti -"Halusin vain näyttää miltä tuntuu, kun minä ajan autoa."

Tämä aiheutti naurua!

[Juutas]

Ostettiin 15 vuotta sitten uudet ikkunat taloon. Niistä tuli lasku joka jätettiin maksamatta. Joku sihteeri soitti n. kuukauden päästä ja tiedusteli siitä laskusta, joka on maksamatta. Sanoin sille että mitäs puhetta tämä on? Teidän myyjänne nimenomaan sanoi että ikkunat ovat niin hyviä, että maksavat itse itsensä 15 vuodessa, joten turha teidän on mitään rahoja kysellä! Ei se oikein osannut sanoa mitään ja lasku jäi maksamatta. Nyt ikkunoiden pitäisi siis muutenkin olla maksettuja.

[N3ON]

Tää on huono mut lisään kuitenkin jos kaveripiiristä löytyy inssejä.

Mitä eroa on duunarilla, insinöörillä ja diplomi-insinöörillä? Diplomi-insinööri tietää miksi joku asia pitää tehä muttei osaa tehdä. Duunari tietää miten joku asia tehdä muttei tiedä että miksi. Insinööri ei taas tiedä miksi joku pitäis tehdä ja miten.

[citykani]

Jos Marionin exä, Kari olis ottanut rouvansa sukuniminen, niin siitä olisi tullut Rung, K…

Ja sit hitusen kiltimpi perään: tammi-, maalis-, touko-, heinä-, elo-, loka ja joulukuu saa 31 päivää, muut saavat 30 päivää, paitsi mun veli, joka sai puoli vuotta.

[OneLovE]

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.

Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystyn...yt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.

Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"

Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.

"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"

[Juutas]

Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne suojaavat päätämme aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
... ... ... - Siksi poikani, että ne suojaavat kehoamme aavikon hiekkamyrskyiltä.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia poikani, että ne suojaavat jalkojamme aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asumme Varissuolla ??

[Superi]

Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne suojaavat päätämme aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
... ... ... - Siksi poikani, että ne suojaavat kehoamme aavikon hiekkamyrskyiltä.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia poikani, että ne suojaavat jalkojamme aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asumme Varissuolla ??

[BDR-529]

Jouni : Ethelän naiset kuulemma pesee vithunsa.
Aslak: Voi mahrotonta siinhä menöö riistanmaku.