Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[2slow4motion]

Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht’äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen:
-Jeesus seuraa sinua!.
Hiljaisuus palasi huoneeseen ja murtovaras jatkoi hiipimistä eteenpäin.
-Jeesus seuraa sinua!, kuului taas.
Murtovaras pysähtyi liikkumattomaksi. Häntä pelotti. Kauhuissaan hän katseli ympärilleen. Pimeässä nurkassa hän huomasi lintuhäkin ja häkissä papukaijan. Hän kysyi papukaijalta:
-Sinäkö se sanoit, että Jeesus seuraa minua?.
-Kyllä, vastasi papukaija.
Murtovarast huokaisi helpotuksesta ja kysyi papukaijalta:
-Mikä sinun nimesi on?.
-Musti, vastasi papukaija.
-Musti!??, johan on typerä nimi papukaijalle, virnuili murtovaras, kuka helvetin idiootti antaa papukaijalle nimeksi Musti?!.
-Sama idiootti, joka antoi Rottweilerille nimeksi Jeesus., papukaija vastaa.[/quote]


Videona parempi!

[viki]

Tämäkö hauska? No huh huh! Vittu mitä paskaa! Jos nyt vitsikään oli hauska, mut toi video on kyllä todellinen pohjanoteeraus

[Teemu J]

Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen.
Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä:

- Miten olisi suihinotto?
- Mitä? Oletko hullu?!
- Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi.
- Ei! Joku voisi nähdä meidät.
- Mutta ihan vain pieni suihinotto, mies inttää. Tiedän että pitäisit siitä.
- Ei! Minähän jo sanoin, ei-ei-ei!
- Hei, älä viitsi olla tuollainen...

Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä:

- Isä yläkerrasta sanoo että joko sinä nyt otat häneltä suihin, tai sitten minä otan häneltä suihin, tai sitten hän tulee itse alakertaan ja hoitaa homman – mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa heti kätensä pois ovipuhelimen painikkeelta!

[Kiiv1]

eikös tuo oo joku videokin....varmaan elokuvissa tyyliin nähny ton joskus 70 luvulla....

[inexx]

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen.
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja Quasimodon ongelma oli, oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi: "Tuossa parin korttelin päässä asuu t
ietäjä, joka tietää kaiken, kysykää häneltä."

...Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi: "Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!"
Seuraavaksi sisään meni Lumikki.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi: "Jes, minä olen maailman kaunein ihminen!"
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi: "Kuka vittu on Johanna Tukiainen?"

[Teemu J]

Miksi neekeri nukkui koiran kopissa?
Koska siinä luki mustille

[Jari79]

Miksi humalainen turkulainen mies runkkasi imatran työväentalon narikassa ?

- Koska portsari oli sanonu turkulaiselle.

- Nyt sie menet ulos.

[Wili]

"Kato äiti, hippo!" - Lapsi äidilleen lihavasta naisesta hiekkalaatikolla

"Eihän noin pieniä tissejä voi olla olemassakaan!" - 5-vuotias tyttö vanhemmille rouville uimahallissa

"Mun äitillä on muuten peräpukamat!" - 3-vuotias tyttö ravintolan asiakkaille

"Äiti on pilvessä!" - 1,5-vuotias tyttö äidilleen täydessä linja-autossa pilvisenä päivänä

"Äiti onko tuo täti vai setä?" - 3-vuotias poika äidilleen maskuliinisesta naisesta terveyskeskuksen odotushuoneessa

"Makeet tissit." - 5-vuotias tyttö vieraalle isorintaiselle naiselle uimahallin saunassa

"Tuo nainen on kyllä niin vanha, että kuolee kohta." - 3-vuotias tyttö kirkkaalla äänellä seurattuaan iäkkään naisen vaivalloista nousua bussiin

"Äiti, mitä se miehen sperma on?" - 5-vuotias tyttö äidilleen marketin lihatiskillä

"Mene kottis siitä." - 3-vuotias poika kassajonossa edessä olleelle tädille

"Tuo huijaa, mä täytin viikko sitten 6." - Tyttö kylpylän kassalla, kun äiti valehteli halvemman lipun takia tytön olevan vielä 5-vuotias

''Meidän iskä jaksais juoda noi kaikki kaljat!" - 4-vuotias poika kaupassa oluthyllyjen ääressä

"Koska sä kuolet?" - Tyttö iäkkäälle rouvalle linja-autossa

"Meijän äitillä on isommat tissit kuin sulla." - 4-vuotias poika vieraalle rouvalle kaupan jäätelöaltaalla

"Äiti katso kuinka ryppyinen vanha ämmä!" - 5-vuotias poika takana seisseestä iäkkäästä rouvasta kassajonossa

"Hei kassatäti! Onko sulla silikonitissit?" - Poika rinnakkaalle kaupan kassalle

"Tää kuski taitaa olla tontinkahtelussa!" - Poika huutaen hiljaa ajaneessa linja-autossa

"Minulle ja äitille mustaa limpparia ja isi juo vaan kaljaa." - 3-vuotiaan tytön tilaus ravintolassa

"Äiti ei kyllä pihtaa." - 4-vuotias saunassa naapurin miehelle tarkoittaen, ettei äiti tykkää vihtoa

"Onko teillä vessaa, isillä on kakkahätä!" - Poika huusi jo ovelta lääkärikeskuksen vastaanottovirkailijalle

"Äiti ryypätänkö tänään?" - Pieni tyttö äidilleen kaupassa (perheessä ryypätään myös maidot ja mehut)

"Isi hakkaa ja äiti itkee!" - 3-vuotias tyttö kaupassa (isi hakkasi kotona nauloja rakenteilla olevaan koirankoppiin ja toista lasta odottava äiti kärsi mielialanvaihteluista)

"Vain koirat käyttää kaulapantaa!" - Lapsi punkkarille kaupassa

"Kato äiti, apina. Ihan näköinen." - 2-vuotias tyttö vieressä jonottaneesta miehestä marketin lihatiskillä

"Kato äiti, tuolla setällä on nahkatukka." - 3-vuotias poika viereisellä kassalla asioineesta kaljusta miehestä pankissa

"Sä näytätkin siltä." - 4-vuotias poika puheterapeutille, joka opetti poikaa sanomaan sanan lehmä

[Kobbel]

Tästäkin vitsistä on monia eri versioita joista tässä nyt yksi...

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.

"Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös",
sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: "Mulle tuplaviski!".

... "Se tekee sitten 17,25 euroa",
sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi
riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä
kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä: "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.

Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha".
Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan:
"Loistava toivomus, näin ei sulta rahat
lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"
"No siinä meni metsään", sanoi mies.
"Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka
mirri."

[Juutas]

Eräänä päivänä kauppias kuuli kauppa-apulaisensa sanovan asiakkaalle ettei heillä ole jotain tavaraa myytävänä. Asiakkaan lähdettyä pyysi kauppias apulaisen takahuoneeseen ja valisti ettei noin saa koskaan sanoa asiakkaalle.
"Sanot vaikka että tavara on just päässy loppumaan, mutta pian on tulossa."
Parin päivän päästä kauppias päätti testata apulaistaan, soitti liikkeeseen ja kysyi oksanreikiä. Apulainen:
" Meille on just tulossa. Tavaran saapuminen on hiukan pitkittynyt koska Amerikkalaiset on ostaneet aivan hirveästi oksanreikiä."
Kauppias päätti testata apulaista lisää ja kysyi mihin ne amerikkalaiset niitä oksanreikiä käyttävät.
" Ne tekee puuhevosille persreikiä. "

[spiidi10]

Voiko Suomen Lain laittaa myös tähän vitsi puolelle???

Mikä se vitsi on?

Ainakin yks vitsi sieltä löytyy, jossakin vanhassa painoksessa rikoksesta määrättiin
rangaistukseks kaks vuotta kuristushuonetta.

[spiidi10]

Rekkakuski ajeli yöllä kakessa rauhassa kun yhtäkkiä tielle hyppäs valkopukunen mies, kuski pysäytti ja mies sano
et hän on homo ja hänellä on jano.
Kuski anto vettä ja jatko matkaa kun tielle hyppäs punapukunen mies.
-Mä olen homo ja mulla on nälkä.
No kuski anto ruokaa ja jatko matkaansa.
Seuraavaksi tielle hyppäsi sinipukuinen mies, Kuski hermostui jatkuviin pysäytyksiin, ruuvasi ikkunan auki ja karjaisi:
-Mitäs vittua sää saatanan homo sitten haluat?
-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos.

[Wili]

Miksi saksalainen ottaa kaksi Viagraa?
- Ekalla nousee vasta käsi.

[viki]

Tää mikään vitsi oo, mutta mutta......

Tee-se-itse baarireissu kotona :

- Ahtaudu kaverin kanssa komeroon juomaan. Sitä ennen laita stereot täysille, joko jotain lady gägää tai epävireistä karaoke-tulkintaa. Aina kun korkkaatte oluen, repikää vitosen setelit. Jos otatte ryypyt väkevämmästä, repikää kympit.

- Välillä tönikää toisianne ja huutakaa "etsä vittu tiijä kuka mä oon". Lopuksi menkää mikroaaltouunin luo jonottamaan atrian hampurilaisia ja vetäkää toisianne pataan.

[spiidi10]

Pariskunta ajelee maaseudulla, nainen ajaa ja mies antaa ohjeita.
Nainen kyllästyy neuvomiseen ja alkaa motkottaan vanhoista asioista.
Mies hermostuu ja karjaisee:
-Lehmä!
Nainen vastaa samalla mitalla:
-Sika!
Nainen herää sairaalassa, mies istuu vieressä rullatuolissa.
-Mitä tapahtui?
-Törmäsit sitten siihen lehmään vaikka mä varotin.