Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[janhe]

Isä ja 10v tytär autoilivat. Edellä ajaneesta autosta lensi tekopenis tuulilasiin. Tytär kysyi: -mikä se oli? Isä vastasi punastuneena: -kai joku ötökkä. Tytär tähän: -olipas sillä iso kyrpä!

[Sir Vili]

Nii turkulaist

Kaks turkulaist naist meni autol (Saabill) siene, ja sopivat siin matka varrell, ett jos eksyvä toisist, ni toine mene autoll ja huutaa siält. Toine sitt ymmärtäs tulla huuro suunta. No, eksyvähä ne ja toine teki, just simmottis ku ol sovittu .

Myähemmin Turun ro:ssa syytettiin erästä uusmaalaista miestä väkisinmakaamisesta. Tuomarille mies selitti, mitä oli tapahtunut: "Kävelin metsässä, kun läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin kovaa": "Tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua "!

Tuamio: Naiselle kahdeksan päiväsakkoa, yllyttämisestä.

[pekuGM]

Teppo ja Esa ovat kavereita, yhtenä päivänä Teppo sanoo Esalle, että tekisi mieli mennä kävelemään suolle. No Esa siihen sanoi, että eihän siellä ole mitään muuta kuin suon silmäkkeitä ja sekin vielä, että siellä on niitä suohomoja. No Teppo päätti kuitenkin mennä kävelemään suolle. Ja kävi niin kuin Esa aavisteli Teppo putosi suon silmäkkeeseen ja alkoi huutaa apua kun ei itse päässyt pois. No paikalle tuli suohomo ja Teppo sanoi, että jos vedät mut ylös täältä niin teen ihan mitään vaan. No suohomo sanoi että jos otat poskeen niin vedän sut ylös sieltä. No Teppo ajatteli että ei jumalauta mutta, vajosi entisestään niin että oli pakko suostua suohomon pyyntöön ja teki niin kuin suohomo pyysi. Sitten kun homma oli loppu suohomo sanoi että ei hän sua sieltä ylös auta ja lähti pois. No Teppo vajosi entisestään ja paikalle tuli toinen suohomo ja sama homma eikä auttanut Teppoa ylös. Sen jälkeen tuli vielä 10 suohomoa ja sama homma edelleen. No nyt Teppo oli kaulaan myöten uponnut ja näki 20 henkisen marjastus porukan ja huusi että, otan teiltä kaikilta vaikka poskeen jos vain autatte mut täältä ylös. No marjastus porukka katsoi Teppoa ja Sanoi HyHyij SUOHOMO jä lähtivät pois.

Nimet eivät liittyneet mitenkään tähän tarinaan!

[Haba]

Kursseja naisille.

Kurssi 1.
Autoilu 1: Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka rikkoutuu joka vuosi.
Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen valitsemista. Paljon luistatusharjoituksia.

Kurssi 2.
Autoilu 2: Piru keksi peruuttamisen.

Kokoonnumme viikottain Prisman pihaan. Paljon törmäily harjoituksia. Yksi peruuttaa vuorollaan ja muut arvioivat + yrittävät väistää. Oma auto välttämätön, koululla ei enää ehjää kalustoa.

Kurssi 3.
Autoilu 3: Vierestä ajaminen.

Ryhmä kokeneimmille vierestä ajajille, joilla on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille). Vahvistutamme äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja lyhenteet ettet jää hiljaiseksi missään tilanteessa esim. abs, sips,esp. yms

Kurssi 4.
Autoilu 4: Käsijarrun käyttö.

Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa käsijarru päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat myös neuvoja olemaan huomaamatta palaneen käryä.


Huom !
Seuraavat kurssit alkavat vasta keväällä:
- Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi)
- Missä autossani on bensatankki. (alkeiskurssi)
- Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi.
- Autossani on mies! Kurssilla etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.

Kurssi 5.
Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 1
Hauskasti toteutettu aloittelijoille suunnattu kurssi kaikille naisille, jotka eivät enää viitsi istuttaa perhettä autossa yli tuntia odottamassa. Miten Kenkien jalkaan laitto ja käsilaukun mukaan otto kestää tunnin. Tämän kurssin jälkeen ihmettelet sitä itsekin. Kurssilaisten käytössä hauska simulaattori jos soittaa äänimerkkiä 5 minuutin välein.

Kurssi 6
Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 2
Edistyneille, jo taso 1 kurssin käyneille, jotka ovat alittaneet puolen tunnin rajan.

Kurssi 7
Miksi silittäisin mieheni paitapuseron?
Keskusteluryhmä. Pureudumme vaiheittain tähän vaikeaan ongelmaan. Paljon mielikuvaharjoituksia harjoituksia. Myös meditaatiota ja hypnoosia tarjolla vaikeimpiin tapauksiin.

Kurssi 8
Sivistyssanat tutuiksi !
Kurssi kaikille naisille. Tutustumme harvinaisiin sanoihin kuten esimerkiksi seksi. Kerromme mitä se on ja miten sitä voi harjoittaa. Kotitehtäviä.

Kurssi 9
Shoppailu, tuo mukava ajanviete !
Kurssi kaikenikäisille naisille. Käymme läpi mm sen ettei raha itsestään lisäänny miehesi lompakossa ja että Visallakin maksetut joutuu maksamaan itse. Totuuden valjettua kurssilla itketäänkin paljon, joten ota omat nenäliinat mukaan.

Kurssi 10
Miten saan tahtoni läpi !
Elämän perustaitoja opettava kurssi, joka luo valmiuksia saada oma mielipide läpi. Paljon pihtausvinkkejä. Asiantuntijat kertovat myös oikean päänsäryn oireista.

[Espoon Jore]

Ei ole vaikeaa tehda naista onnelliseksi...


Tarvitsee vain olla:
1. ystava
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isa
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isa
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sahkomies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppa
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myos luonteenpiirteet ovat tarkeita. Tarvitsee vain olla:
1. miellyttava
2. urheilullinen mutta
3. alykas mutta
4. voimakas
5. hyvatapainen mutta
6. luja mutta
7. lempea
8. herkka mutta
9. paattavainen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekas
12. vitsikas ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmartavainen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lammin mutta
28. viilea mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. kaytannollinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemaan hanen vuokseen mita tahansa (esim. pankkiryoston)
eli 38. epatoivoinen (rakkaudesta) mutta 39. hillitty 40. charmikas
mutta 41. pysyva ja 42. uskollinen 43. valpas mutta 44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen 46. luotettava ja 47. kunnioitettava 48. valmis
uhrauksiin ja, ennen muuta, 49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettava huomiota siihen, etta han:
a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille
enempaa aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja
olisi kiinnostunut siita, missa nainen on ollut ja mita tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista
polvillaan kurassa ja menemaan parvekkeen kautta sisaan, jos han on
unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on
ottanut hanen laukkunsa, jossa oli niinkin elamalle valttamattomia
asioita kuin peili ja huulirasva.

On tarkeaa olla unohtamatta hanen:
1. syntymapaiviaan
2. nimipaiviaan
3. haapaivaa
4. ensimmaisen suudelmanne vuosipaivaa
5. kuukautisiaan
6. hammaslaakariaikaansa
7. vuosipaiviaan
8. parhaan ystavansa ja lempitatinsa syntymapaivia.

Valitettavasti taydellisinkaan edellamainittujen ohjeiden noudattaminen
ei takaa menestysta. Nainen saattaa nimittain vasya ihanteellisen miehen
lasnaoloon elamassaan ja kokea olevansa hanen dominoimansa ja siksi
karata ensimmaisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on
huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siita, etta mies tarvitsee:
1. seksia ja
2. ruokaa

Paaosa naisista kokee nama miesten korkealentoiset vaatimukset
aarimmaisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttaminen kay yli heidan
voimiensa.

Johtopaatos:
Sopusointuinen yhteiselama on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopultakin
ymmartavaisivat, etta heidan on rajoitettava omia, kohtuuttomia
vaatimuksiaan!



Miten miesten aamut poikkeavat eri maissa toisistaan

1. Englantilainen John

- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja
pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2. Ruotsalainen Åke
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia
ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. Ranskalainen Jean-Pierre

- hän herää rakastajattaren vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä
munia, paistaa ne, syö ne patongin kanssa ja lähtee töihin.

4. Venäläinen Igor

- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa,kaimansa,
tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla,
raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. Kiinalainen Chi Jong

- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin
pitäisi olla, raapii itseään sieltä missä munien pitäisi olla ja lähtee

töihin.

6. Suomalainen Jorma

- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa että vaimo on vienyt
jääkaapista kaiken pekonin ennen häntä ja jättää menemättä töihin koska on
kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

[Espoon Jore]

Pahin painajainen........



Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt
mustaksi.Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa.
Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.

Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin
kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta.
Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava
kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin. Potilas ajatteli että
hyvä jos tällä selvitään,mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli
mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas
kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti
leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys
menetetty.
Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä
puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta
vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa
ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.

Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas
Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä
ja totesi "Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka
värjää."

[Record ja Aroma]

Olipa kerran kalju mies joka meni silmälääkäriin. Lääkäri laittoi vehkeet potilaan silmille ja sitten tiirailtiin merkkejä seinältä ja lääkäri katseli valolampulla potilaan silmämunia. Siinä sitten meni tovi jos toinenkin tiirailtaessa silmämunia valolampulla. Potilas oli kalju joten häntä raavitutti yhtäkkiä aivan helkutisti. Ninpä hän raapi itsiään minkä kynsistä lähti kaljun kohdalta johon lääkäri-Kari totesi ettei sulla ole kohta edes päänahkaa jos nuin raavit itseäsi kuin kanahavukka. Johon kalju potilas: Eikä sinulla palleja jos vielä ykskin tovi joudutaan tässä asennossa lattialla makaamaan. Eli kontillesi siitä perse pystyssä nii minä vähän laitan rasvaa ja sitten taas leikitään nin kuin sinä perkleen mato ihmiseksi tiirailee vaan munia pitkin päivää eikä homosapiens tietysti etes kunnon hommia paina mutta minäpä painan. Ja näin saatiin tämäkin tarina onneliseen loppuun.

[Espoon Jore]

Naimisiin vaan



"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista
ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy
löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa"
Alain 10v

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala
päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka
se on ku se roikkuu kaulassa"
Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin
10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä"
Camille 10v

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy
olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin"
Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?
"Ne ei haluaa enempää lapsia"
Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?
"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten
pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa.
Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta
sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee."
Linette 8v

"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia
valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville
treffeille"
Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?
"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten
soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa
muistoilmoitus"
Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?
"No sillon kun ne on rikkaita miehiä"
Pamela 7v

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin
ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.."
Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta
pojat tarttee jonkun siivoomaan."
Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös
sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta"
Richard 10v


Rakas päiväkirjani. Tänään tajusin, että yrityksen tulee keskittyä ydinosaamiseensa.

On aivan käsittämätöntä, että palkkalistoillamme on siivooja, vaikka emme ole siivousfirma. Meillä on vaihteenhoitaja, emmekä totisesti ole teleoperaattori. Meillä on lähetti ja sihteereitä - mikä toimialapalvelu me oikein kuvittelemme olevamme!

Kuka tämän kaiken maksaa? Minä, minun tulosyksikköni, minun budjettini, minun selkänahkani. Minun bonukseni ja palkintomatkani."

"Tuo kaikki on nyt historiaa. Ulkoistin palveluyksiköt. Pehmeästi, ihmisiä kunnioittaen ja heidän työtään arvostaen totta kai. Ulkoistettuinakin kaikki jatkavat meillä. Reilu työtoveruus säilyy. Täydet pisteet minulle.

Nyt pääsen jokaisesta eroon heti kun haluan. Kun naama ei miellytä, ei tarvitse yt-neuvotella. Yksi puhelinsoitto. Hakekaa pois. Tuokaa uusi tilalle. Tämä on nykyaikaa, tämä on kilpailukykyä. Suojatyöpaikat eivät loppujen lopuksi ole kenenkään etu."

"Firmoissa ei osata laskea todellisia kustannuksia. Sapetti niin, että päätin mennä keittämään kannullisen kahvia.

Heureka! Työpaikan kahvi ei maksa vain kahvinkeittimen, kahvipaketin, suodatinpussien ja pahvimukien hintaa. Kuinka paljon työaikaa kuluu hukkaan kahvia keittäessä? Onko pakko maksaa ekonomeille ja insinööreille päällikönpalkkaa siitä, että he keittävät kahvia?

Kahvinkeitto ei ole ydinosaamistamme. Ulkoistin. Jotkut letkauttivat, että kahvinkeittäjä muuttui mustemmaksi, mutta kahvi ei. Tuollainen huulenheitto on mautonta, paljon mauttomampaa kuin meidän kahvi. Pakolaisen asenteesta olisi monilla oppimista. Se poika tekee töitä eikä koskaan turhia valita."

"Joskus on pakko pitää vapaapäivä. Tätä eivät kaikki ymmärrä. On tärkeää tasapainottaa työ- ja perhe-elämä. Käydä vaikka lauantaina kotona. Rentoutua. Pelata kierros kolopalloa, tavata asiakkaita rennommissa ympyröissä.

Kerran kävin elokuvissa pojan kanssa. Leffassa voi osallistua seikkailuihin, mutta loukkaantumisriski on ulkoistettu. Vitsi vitsi! Huumori on hirmuisen tärkeää työssäjaksamisen kannalta.


"Täydet pisteet minulle."

Olen joskus vienyt tyttöä hevostallille. Siellä teetetään likaisimmat työt hevoshulluilla pikkutytöillä. Mutta heille ei makseta siitä. Päinvastoin, papalle lähetetään lasku. Loistava liikeidea. Miten ihmeessä sen saisi sovellettua meidän alalle?"

"Mikrotuki. Tietohallinto. Laskentatoimi. Taloushallinto. Markkinointi. Myynti. En ollut tajunnutkaan kuinka mahtavan osan ne syövät liikevaihdosta. Ulkoistetaan."

"Mikä on ydinosaamistamme? Juuri noin kysyin aamulla johtoryhmässä. Se oli liian hyvä kysymys. Tuli hiljaista.

Panin katseeni kiertämään pöydän ympäri. Otin tilan haltuun. Sitten vastasin: johtaminen.

Meidän ydinosaamistamme on johtaminen!

Kaikki meinasivat nielaista pullansa (ulkoistettava, emme me ole mikään konditoria). Mutta sitten koko johtoryhmä - koko johtoryhmä - oli samaa mieltä: meidän ydinosaamistamme on johtaminen. Johtamisessa on meidän ylivoimaisuutemme. Jokainen tunnisti itsessään tämän. Johtamisessa olemme hyviä. Muut toiminnot ovat hidasteita.

Johtamisessa on lisäarvoa ja katetta. Enemmän kuin missään muussa toiminnossa.

Luoja miten mahtava päivä. Vein vaimolle ruusun. Sidosryhmäsuhteita ei saa unohtaa."

"Ulkoistin tuotannon. Valtava säästö. Kaikki tarjoukset alittivat omat kustannuksemme.

Ulkoistin samalla asiakaspalvelun. Asiakkaat voivat olla suoraan yhteydessä tuotantoon, myyntiin ja markkinointiin. Meidän ei tarvitse enää käyttää kallista aikaa asiakkaisiin."

"Ihmiset ovat välinpitämättömiä. Kaikki asettavat omat tavoitteensa firman tavoitteiden edelle.

Ihmisillä on ongelmia. Niitä ei pitäisi tuoda työpaikalle. Koti on ongelmia varten, ja kapakat. Känni on paras konsultti.

On vaikea keskittyä olennaiseen, kun ihmiset haluavat koko ajan tulla puhumaan. Siihen ei kerta kaikkiaan ole aikaa. Johtaminen on tarpeeksi raskasta ilman alaisiakin."


<font size=-1>[ This Message was edited by: Espoon Jore on 2003-12-05 07:45 ]</font>

[pekuGM]

Mikä on ruskea ja liikkuu edes takasin lastenvaunuissa?



Vastaus:
Michael Jacksonin perse.

[Haba]

Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja
kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet
etsimäänsä, koska tulivat
pian informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko
kirjaston hoitaja auttaa
ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
- Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Ei kyllä löydy.
- Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Ei.
- Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan
yhtäaikaa:
- Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!



_________________

Omega B farkku 2.0 16V

<font size=-1>[ This Message was edited by: Haba on 2003-12-05 18:09 ]</font>

[BanaaniSorsa]

Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
-Juna- ja bussiaikataulut.

Mitä yhteistä on BMW:llä ja kortsulla?
-Molemmissa on mulkku sisällä.

Mies kioskilla:
-Ottaisin hampurilaisen munalla ja ranskikset rahalla.

Spice Girls on saanut viidennen jäsenen:
Aira Samulin - Old Spice.

Impotentti vaimolleen:
-Tämä peli ei vetele!



_________________

<a href="http://www.chiquitacorsa.tk">Opel Corsa GSi "Chiquita"</a><br>
http://www.salithevirus.tk
http://www.chiquitacorsa.tk



<font size=-1>[ This Message was edited by: ChiquitaCorsa on 2003-12-10 12:18 ]</font>

[Pepe-100]

Nyt kun pikkujoulukutsut alkavat lähteä jakeluun, kannattaa alkaa
treenaamaan seuraavia sanoja:

Sanoja, jotka on v a i k e a lausua jurrissa:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n v a i k e a lausua jurrissa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on l i k i m a h d o t o n t a sanoa jurrissa:

* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

[Espoon Jore]

"Organisaatio on kuin puu, jossa kiikkuu paljon apinoita, -joka oksalla - eri korkeuksilla - kiipeämässä ylöspäin.
Huipulle päässeet apinat katsovat alaspäin ja näkevät puun täynnä hymyileviä naamoja.
Alhaalla olevat apinat tähyävät ylöspäin ja näkevät pelkkiä perseenreikiä."

[Pumpeman]

Tämä saattaa olla jo täällä nähtyä, mutta kertaus olkoon opintojen äiti.

Pikku Kalle oli vaarin kanssa kävelyllä. Kalle huomasi kastemadon joka oli
osittain reiässä. Kalle alkoi houkutella matoa pois reiästä ja vaari sanoi
että saat 5e jos saat sen ehjänä reiästä.

Kalle veti oikein varovasti ja mato tuli ulos.
Vaari sanoi Kallelle että se on toinen 5e jos saat sen reikään takaisin.
Kalle antoi madon vaarille ja sanoi että pidä tuota hetkonen, minä käyn kotona.
Pian kalle tuli äidin hiuslakkapullo mukanaan ja otti madon vaarilta.
Hän suihkutti madon lakalla ja työnsi sen reikään kuin rautanaulan.
Vaari joutui antamaan hänelle sen lupaamansa 5e.

Seuraavana aamuna vaari tunki Kallen kouraan kympin ja sanoi että se on mummolta.

[mahon]

Eräänä lämpimänä joulukuun päivänä paimen on kedolla kaitsemassa
lammaslaumaansa. Kedon reunassa kulkee asfaltoitu maantie, jota pitkin
upouusi Opel Astra Sport vuosimallia 2003 lähestyy kovaa vauhtia. Auto
pysähtyy jarrut kirskuen paimenen lähelle. Autosta nousee nuori mies, joka
on pukeutunut Bossin muodikkaaseen tummanharmaaseen pukuun. Jalassa hänellä
on Armanin kiiltävät mustat kengät, päällään Marks & Spencerin Super
Exclusive Sport -paita ja
Club Vendirsolmio. Hän käyttää selvästikin Alaska Axis Ice Terminator
-partavettä. Päässään
hänellä on Bodylene Tiger -aurinkolasit, ranteessa kiiltää vedenpitävä Seiko
Ultimate Spacetime -kello (hinta 6039,50 euroa).

Vieras kysyy paimenelta: "Jos arvaan, montako lammasta laumassasi on,
annatko yhden niistä minulle".

Paimen katsoo ensin pitkään vierasta, sitten sävyisästi liikehtivää
lammaslaumaansa ja sanoo: "Okei!"

Nuori mies käynnistää auton kojelautaan kytketyn tietokonejärjestelmän,
liittää toisiinsa nokialaisen WAP-kännykän ja Nokia Notebook 9850:n ja ottaa
yhteyden NASA:n satelliittiin, joka juuri ylittää 50 km:n korkeudella sen
maapallon alueen, jossa paimen ja vieras kohtaavat. Hän skannaa tiedot
ympäristön maantieteellisistä pinnanmuodoista ja lähettää
ne satelliitin kautta NASA:n keskustietokoneisiin ja siirtää saamansa tiedot
Excel-ohjelman taulukkolaskennan tietopohjaan. Sitten hän tulostaa 156
sivuisen raportin käyttäen auton kojelaudasta virtaa ottavaa Brother 5612-B
minilasertulostintaan.

Vieras kääntyy paimenen puoleen ja sanoo: "Laumaasi kuuluu tarkalleen 2569
lammasta".

Paimen vastaa: "Ihmeellistä, osuit oikeaan! Voit nyt ottaa haluamasi eläimen".

Nuori mies ottaa laumasta yhden eläimen ja panee sen autonsa tilavaan
takaluukkuun.

Paimen katsoo vierasta ja kysyy: "Entä jos arvaan ammattisi oikein, maksatko
samalla tavalla minulle kuin minä sinulle?"

"Tottakai", vastaa vieras.

Ja paimen sanoo: "Olet TietoEnatorin konsultti".

"Aivan niin", hämmästyy vieras. "Kuinka ihmeessä voit tietää ammattini?"

"Sehän on aivan yksinkertaista", vastaa siihen paimen.

"Ensinnäkin, sinä tulit tänne aivan kutsumatta. Toiseksi, sinä panit minut
maksamaan
sellaisesta, minkä jo tiesin ennestään. Kolmanneksi, sinä et ymmärrä minun
elinkeinostani yhtään mitään, ja haluaisinkin heti takaisin koirani sieltä
autosi takaluukusta..."