Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Jari79]

Miksi Andy McCoy lähti BB-talosta?
Hän sai tarpeekseen Anusta.

vai ?

Otti nokkiinsa, kun muut oli sen kanssa samalla "viivalla".

[jarkkis]

[viki]

Mies oli saanut tanssiravintolasta mukaansa ihanan daamin. Kun he lähestyivät miehen asuntoa ja tämä alkoi kaivella avainta taskustaan, nainen sanoi:
– Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän räväyttää avaimen suoraan lukkoon ja riuhtaisee oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, että hän on liian kokematon. Miten sinä avaat oven?
– No, tuota. Ensiksi tietysti nuolen lukon.

[karppa 46]

manne oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon
ja ensimmäinen lasku oli tullut.
manne soittaa tallin pitäjälle:
"Hai,tuli tämä lasku hevosen hoidosta ja
ruuasta.Tämä on muuten ihan ookoo,mutta
kuule-älä syötä sille hevoselle enää sitä alvia.
Se ei ole sitä kotonakaan saanut ja näyttää olevan hirmu kallistakin

[Deme79]

Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"Pari sataa tuhatta"
"Pari sataa tuhatta!!
Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudan kestävää extra siimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 190 000"
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan

[takavetoturbo]

Mitä eroa on eteläisellä sorvarilla ja lappilaisella aslakilla.

No kun sorvari viikonloppuna peiton alla vähän naida napsauttaa muijaansa, ja sanoo että minua ei nää nyt sitten viikkoon, niin se tarkoittaa että sorvari menee viikoksi töihin pajalleen.
Mutta kun aslakki tekee saman tempun, eli nai muijaansa viikonloppuna ja sanoo että minua ei näy nyt viikkoon, niin se tarkoittaa että nussitaan viikko takaapäin.


Repesin kun kuulin tämän meidän sorvauksen opettajalta.

[sepse]

Mahdoton näin pitkässä ketjussa tietää montako kertaa tää on kerrottu mutta yritetääs

Mannen Mosse on hajonnu ja paikalle pysää (ihme kyllä) hyväsydämminen MV6 Omega kuski , ottaa Mossen narun nokkaan ja alkaa vetää huoltikselle .
Ohi ajaa BMW kuski 12 pyttyisellä ja käyttäytyy ivallisesti , Omega kuskin urheilullinen veri kuohahtaa ja painaa lämä lattiassa perään unohtaen narun päässä olevan mannen ja Mossen .
Huoltamo x pitäjä soittaa seuraavalle asemalle / Mee Jaska äkkiä kattoon ulos , kauhee ralli , ensin tulee Bemari kahta sataa ja MV6 kahtasataa ja perässä Mosse kahtasataa , vilkuttaa valoja ja tööttää ja yrittää ohi
Seppo

[Juutas]

Äiti löysi teini-ikäisen tyttärensä itkemästä.

- Mitä sinä itket? äiti kysyi.

- Koulussa kerrottiin sukupuolivalistustunnilla, että lapset syntyvät samasta aukosta mihin mies on laskenut siemenensä!

- Niin todellakin tapahtuu, sanoi äiti tyynnyttelevästi. - Mutta ei sinun tarvitse pelätä. Miljoonat naiset saavat lapsia joka päivä.

- Mutta äiti, tyttö sanoi purskahtaen kahta kauheammin itkemään, - minä pelkään niin kauheasti, että kun Pekan lapsi syntyy, se potkii syntyessään minun kaikki hampaani irti!

[sepse]

Samasta teemasta / Siittiöt uiskentelee innoissaan ja etsivät kohdetta jota ei tunnu löytyvän ja pakko kysyä tietä vastaantulijoilta , hei kaverit missäs se munasolu luuhaa , ei me tiietä me ollaan hammaspeikkoja !

[Jari79]

Mitä yhteistä on pinaattikeitolla ja anaaliyhdynnällä ?

- Kumpikaan ei maistu aikuisena jos siihen on lapsena pakotettu

[JNN]

Mitä yhteistä on pinaattikeitolla ja anaaliyhdynnällä ?

- Kumpikaan ei maistu aikuisena jos siihen on lapsena pakotettu

Tuli kans mieleen yksi joskus vanhan työkaverin väläyttämä niksipirkka-juttu, kuulemma kullin työntely naisen haaroväliin tuottaa eufoorisen, lähestulkoon runkkaamiseen verrattavan nautinnon.

(Ei kehannu tonne köyhän miehen nikseihin laittaa)

[juukeli]

Miten kävi rusakkoemolle synnytyksessä?
Huonosti, tuli susi

[viki]

Elämäänsä kyllästynyt iäkäs nainen tiedusteli terveydenhoitoalalla työskentelevältä ystävältään sydämen tarkkaa sijaintia. "Siinähän se on heti vasemman rinnan alapuolella." Seuraavassa paikallislehden numerossa oli etusivulla uutinen: "80-vuotias mummo ampui itseään polveen."

[JNN]

Nunnakokelaat olivat Abbedissan kuultavana, ja tämä kysyi: Kuinka moni teistä on nähnyt peniksen? Useampi käsi nousi, ja heidän käskettiin menemään pesemään silmänsä pyhällä vedellä. Sitten kysyttiin, jotta moniko on koskenut penikseen? Taas muutama käsi nousi, ja heidän käskettiin menemään pesemään kätensä pyhässä vedessä.
Sitten yksi nunna kysyi, että voisiko hän käydä pesemässä suunsa ennen kuin nuo toiset käyvät pesemässä perseensä.

[Jari79]

laitetaas taas pari huonoa...

Ranskalaiset: Nainen on kuin hyvä viini, se paranee vanhetessaan.
Itävaltalaiset: Nainen on kuin hyvä viini, se on parasta itse tehtynä ja 20 vuotta kellaroituna."

Nekrofiili murtautui ruumishuoneelle uuden lemmityn kylmässä toivossa. Ruumishuoneen oven välistä tuntui kuitenkin ajoittain tulevan kylmä viima, ja lisäksi yövartijakin saattaisi pistäytyä. Minkä kysymyksen nekris siis kysyi itseltään?

-Vetääkö täällä?

Rampa kaveri nuokkui pyörätuolissa, kun hänen ystävänsä saapuu innoissaan paikalle:
-Nyt on löytynyt hei sullekin vihdoinkin nainen!
Rampa piristyy:
-Ihanko totta?
-Joo, näillä kulmilla asuu yks Mirkku joka nussii kaikkea mikä liikkuu
Syvää hiljaisuutta.

Mitä yhteistä on Julia Tukiaisella ja kahvilla?
- Sokeri pilaa molemmat

Mustaa... Niin mustaa