Viisi sairaalan kirurgia ovat kahvitauolla ja keskustelevat työstään.
1. kirurgi: "Minä tykkään eniten leikata kirjanpitäjiä. Kaikki heidän sisustassaan on numeroitu".
2. kirurgi: "Minä tykkään taas eniten leikata kirjastonhoitajia. Heidän kaikki sisäelimensä ovat aakkosjärjestyksessä.
3. kirurgi: "Minusta sähkömiesten leikkaukset ovat ne helpoimmat. Kaikki osat on merkattu eri väreillä.
4. kirurgi: "No minun mielestäni insinöörit ovat parhaita. He ovat aina niin ymmärtäväisiä, kun jälkeenpäin on jokusia osia jäänyt ylimääräiseksi."
5. kirurgi: "Valitsen ihan varmasti pomot parhaiksi. Heillä ei ole sydäntä, ei selkärankaa, eikä munia ja heidän päänsä voi vaihtaa takapuoleen ja päinvastoin, kenenkään huomaamatta mitään.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
> > > VASTAUS KARHUMAKIRJEESEEN < < <
Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa, vain markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti jotenkin minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia pihejä paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä, miksei laskuanne ole jo kauan sitten maksettu. Minä valistan teitä.
Vuonna 1977 ostin asuntovaunun ja vanhan saabin, kaksi rotuhevosta, haulikon, pistoolin ja kaksi erinomaista sikaa. Kaiken tietenkin vekselirahoituksella. Seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, yksi hevosista kuoli ähkyyn ja toisen niistä jouduin vuokraamaan tuppimulkkumustalaiselle. Se tampioidiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. Hyvä sikani varastettiin meidän ollessa sosiaalitoimistossa, toisen oli paska-aivoroisto päästänyt irti. Kolmen viikon kuluttua tuli sika kotiin, ja kuoli keskelle pihaa. Liityin kirkkoon ja kokoomuspuolueeseen. Oma ehdokkaani puolueessa ei kuitenkaan pärjännyt vaaleissa. Isä kuoli ja velipoika joutui kuittipetoksesta linnaan. Muuan verovalmistelija Oulusta raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, jottei minun tarvinnut vasurilehden palstoilla todeta sitä valmistelijapaskaa siskoni mieheksi.
Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kavereiden kesken naida vain akkojamme suuressa rahapulassa.Yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuksen lääkärintohelo kuohitsi pojan. Kesällä Tenojoella sain elämäni suurimman lohen, se tietenkin karkasi ja vene kaatui. Kaksi pojistani hukkui. Ei se joka oli kuohittu, eikä se joka osasi uida. Seuraavan kesän sitten vain ryyppäsin pirusti ja revin laskuja. Lopulta ei ollut muuta kuin velat ja veden turmelema kello. Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksoispojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannut kaataa edes kusta pois saappaasta, jossa oli hana kärjessä ja käyttöohje kantapäässä.
Menin heti naimisiin mustalaisleskiakan kanssa, oli muuten ainoa kerta kun onnisti. Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta kuin kiinnelainaa talossani. Sitten tuli Maurimyrsky ja repi taloni hajalle. Muijani meni suruissaan Vaakunaan sambakarnevaaleihin ja sai tietenkin klamydian yhdeltä demarien kokousedustajalta. Poika partio- retkellään pyyhki persettään horsman kukkiin, joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena persläpi oli leikattava pois, ei siltä joka oli kuohittu. Syksyllä poromiehen saatanat ampuivat parhaan ajokoirani. Lopettaessani pihakissaani, jota käärmeenrotkale oli purrut, väisti katti ja luoti kimposi kivestä vanhan saabini tuulilasinkautta sivuikkunaan ja siitä pyykkinarulla olleisiin lakanoihin.
Mikään kirjeessänne ei hämmästytä minua niin paljon, kuin se väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viimme vuosilta, jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin tehkää se! Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmalleen yhtä vaikeaa kuin työntää tulikuuma ranstakka sotkamolaisen ilveksen perseeseen. Sanon teille, että jos broilerit maksaisivat vaikka viisi markkaa, en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä. Jos te perkele olette yhtä pieni kooltanne kuin periaatteiltanne niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä. Tulen rukoilemaan, että tulisi lokkiparven paskamyrsky, jonka keskus olisi siellä missä te olette.
ja tuolta lisää http://www.duunihuumori.cjb.net/
Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa, vain markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti jotenkin minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia pihejä paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä, miksei laskuanne ole jo kauan sitten maksettu. Minä valistan teitä.
Vuonna 1977 ostin asuntovaunun ja vanhan saabin, kaksi rotuhevosta, haulikon, pistoolin ja kaksi erinomaista sikaa. Kaiken tietenkin vekselirahoituksella. Seuraavana vuonna asuntovaunu paloi, yksi hevosista kuoli ähkyyn ja toisen niistä jouduin vuokraamaan tuppimulkkumustalaiselle. Se tampioidiootti nälkiinnytti ja juoksutti sen kuoliaaksi. Hyvä sikani varastettiin meidän ollessa sosiaalitoimistossa, toisen oli paska-aivoroisto päästänyt irti. Kolmen viikon kuluttua tuli sika kotiin, ja kuoli keskelle pihaa. Liityin kirkkoon ja kokoomuspuolueeseen. Oma ehdokkaani puolueessa ei kuitenkaan pärjännyt vaaleissa. Isä kuoli ja velipoika joutui kuittipetoksesta linnaan. Muuan verovalmistelija Oulusta raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, jottei minun tarvinnut vasurilehden palstoilla todeta sitä valmistelijapaskaa siskoni mieheksi.
Ajat muuttuivat niin helvetin ankeiksi, että meidän piti kavereiden kesken naida vain akkojamme suuressa rahapulassa.Yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuksen lääkärintohelo kuohitsi pojan. Kesällä Tenojoella sain elämäni suurimman lohen, se tietenkin karkasi ja vene kaatui. Kaksi pojistani hukkui. Ei se joka oli kuohittu, eikä se joka osasi uida. Seuraavan kesän sitten vain ryyppäsin pirusti ja revin laskuja. Lopulta ei ollut muuta kuin velat ja veden turmelema kello. Akka karkasi ison ruotsalaisen hiihdonopettajan kanssa ja jätti minulle muistoksi degeneroituneet kaksoispojat. Svenski oli niin tyhmä, ettei se osannut kaataa edes kusta pois saappaasta, jossa oli hana kärjessä ja käyttöohje kantapäässä.
Menin heti naimisiin mustalaisleskiakan kanssa, oli muuten ainoa kerta kun onnisti. Kun ostin teiltä tavaraa, en ole sen jälkeen pystynyt pitämään muuta kuin kiinnelainaa talossani. Sitten tuli Maurimyrsky ja repi taloni hajalle. Muijani meni suruissaan Vaakunaan sambakarnevaaleihin ja sai tietenkin klamydian yhdeltä demarien kokousedustajalta. Poika partio- retkellään pyyhki persettään horsman kukkiin, joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena persläpi oli leikattava pois, ei siltä joka oli kuohittu. Syksyllä poromiehen saatanat ampuivat parhaan ajokoirani. Lopettaessani pihakissaani, jota käärmeenrotkale oli purrut, väisti katti ja luoti kimposi kivestä vanhan saabini tuulilasinkautta sivuikkunaan ja siitä pyykkinarulla olleisiin lakanoihin.
Mikään kirjeessänne ei hämmästytä minua niin paljon, kuin se väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos pystytte ilmoittamaan yhdenkin kuukauden viimme vuosilta, jolloin minulla ei olisi ollut ikävyyksiä, niin tehkää se! Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmalleen yhtä vaikeaa kuin työntää tulikuuma ranstakka sotkamolaisen ilveksen perseeseen. Sanon teille, että jos broilerit maksaisivat vaikka viisi markkaa, en pystyisi rahoillani ostamaan edes talitiaisen persettä. Jos te perkele olette yhtä pieni kooltanne kuin periaatteiltanne niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä. Tulen rukoilemaan, että tulisi lokkiparven paskamyrsky, jonka keskus olisi siellä missä te olette.
ja tuolta lisää http://www.duunihuumori.cjb.net/
Hei nörtti !
Jos vastoin odotuksia päädyt suorittamaan sukupuoliyhdyntää, voi käydä niin, että partnerisi käyttää sinulle outoja termejä. Tässä sinulle sanasto, jota käyttämällä voit kääntää termit sinulle tutummalle käsitteistölle.
Lataa tämä sanasto Palmiisi tai kannettavaasi ja olet aina tilanteen
tasalla!
Sanastoa voivat käyttää toisinpäin myös normaalit ihmiset siinä ikävässä tapauksessa, että kapakan isojaossa ei enää ole tarjolla muita kuin nörttejä.
Valitettavasti esimerkiksi Oulussa ja Salossa muita ei ole edes lähtötilanteessa.
Normaalitermi - nörttitermi
===========================
romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio
kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
maksullinen nainen = licensed, fee must be paid
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus
Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:
pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?
...että sellaista näin ennen joulua
Jos vastoin odotuksia päädyt suorittamaan sukupuoliyhdyntää, voi käydä niin, että partnerisi käyttää sinulle outoja termejä. Tässä sinulle sanasto, jota käyttämällä voit kääntää termit sinulle tutummalle käsitteistölle.
Lataa tämä sanasto Palmiisi tai kannettavaasi ja olet aina tilanteen
tasalla!
Sanastoa voivat käyttää toisinpäin myös normaalit ihmiset siinä ikävässä tapauksessa, että kapakan isojaossa ei enää ole tarjolla muita kuin nörttejä.
Valitettavasti esimerkiksi Oulussa ja Salossa muita ei ole edes lähtötilanteessa.
Normaalitermi - nörttitermi
===========================
romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio
kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
maksullinen nainen = licensed, fee must be paid
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus
Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:
pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?
...että sellaista näin ennen joulua
-
hifkmaster
- 'Kadett'
- Viestit: 29
- Liittynyt: 23 Joulu 2003, 02:00
- Paikkakunta: Pieksämäki
Miksi blondi katkaisi käden haravoidessa?
Se tippui puusta!
Tosimiehen sanontaopas
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.
Parempi kuin uusi venäläinen
Lähti kuin lehmä suosta.
Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
Kiertää kuin pappi bordellia.
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
Pimeää kuin tontun perseessä.
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
Kiire ku mummolla bussiin.
Kyttää kuin mykkä pillua.
Levisi kuin paska tuulettimeen.
Ulkona kuin tampaxin lanka.
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
Sopii kuin isä äitiin.
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.
Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
Seisoo kuin kikkeli häissä.
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
Sopii kuin otsatukka sialle.
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
Huutaa, kuin mummo uunissa.
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
Seksikäs kuin maksalaatikko.
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä..
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
Mukava kuin kuminen muna.
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
Se tippui puusta!
Tosimiehen sanontaopas
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.
Parempi kuin uusi venäläinen
Lähti kuin lehmä suosta.
Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
Kiertää kuin pappi bordellia.
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
Pimeää kuin tontun perseessä.
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
Kiire ku mummolla bussiin.
Kyttää kuin mykkä pillua.
Levisi kuin paska tuulettimeen.
Ulkona kuin tampaxin lanka.
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
Sopii kuin isä äitiin.
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.
Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
Seisoo kuin kikkeli häissä.
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
Sopii kuin otsatukka sialle.
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
Huutaa, kuin mummo uunissa.
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
Seksikäs kuin maksalaatikko.
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä..
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
Mukava kuin kuminen muna.
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
Venäläinen mies tapasi Texasin matkallaan jenkkiläisen maatalon isännän. Isäntä päätti näyttää venäläiselle vähän maan tapoja ja vei hänet pellolle. Jenkki heitti kolikon ilmaan, veti revolverin vyöltään, ampui kuusi laukausta ja otti kolikon kiinni. Kolikossa oli kuusi reikää. Jenkki tokaisi leuhkana venäläiselle "Bill... Buffalo Bill"
Venäläinen mietti tovin miten pistäisi paremmaksi ja keksi viimein. Venäläinen veti housunsa kinttuun ja näytti jalkoväliään, jossa roikkui viisi kivestä ja sanoi: "Bill... Tsernobill"
Venäläinen mietti tovin miten pistäisi paremmaksi ja keksi viimein. Venäläinen veti housunsa kinttuun ja näytti jalkoväliään, jossa roikkui viisi kivestä ja sanoi: "Bill... Tsernobill"
Turun murteen sanasto:
Suomi-Turku
Hauska tavata pitkästä aikaa = Viäläks sääki elät?
Saisinko menun? = Onk mittä ruakka?
Sallitteko, että poltan? = Onk tikui?
Luvallanne, jos sallitte. = Anskummää.
Paljonko tämä maksaa? = Kuimpal?
Se on kallis. = Niimpal?
Se on edullinen. = Niimpal?
Miten ikävää! = Niimpalkauhia!
Englanti-Turku
Big Mac = Hesen kerrari
Connecting people = Oleks pahas paikas?
Fitness center = Syäks napei?
First class = Pirun kallis
Grazy = Hullu mikä hullu
Home sweet home = Eimar mää lähren kotti
How do You do = Morjens
Hurry up! = Tuleksää!
Ice hockey = Tami-kiakkoo
It's a deal! = Sainpas kusetetuks!
I'll have a beer please! = Yks iso!
International = Ulkolaissi
Enjoy Coke! = En jua Kokakola!
E-mail = Emmää saa tätä auki
Light = Paha
Make love not war! = Anna nyppikkasen äläkä rähjä!
Managing director = Meirän pomo
Sales manager = Se piänempi nilkki
Chairman of the board = Se ketä sai kenkä
Secretary = Kaffenkeitin
Please = Tosa o
So? = Kui?
Second hand shop = Vanhoi romui
Rock and roll = Hetkutan pikkase
New fashion = Kallei krekkali
Show must go on = Puulaaki kaatus, vaihretan nimi
Show-business = Komeljanttarei
See you later! = Menisis sääkin kottis vaa
T-shirt = Puulaakin mainosrätti
College = Puulaakin kallimpimainosrätti pomoil
Team work = Porukas sählämine
Where's the toilet, please = Tarttis käyrä kusel
We are the champions! = Tepsi viä poja!
Sorry, I don't speak English = Puhusis sääki suame vaa
Tietotekniikan sanastoa Turu murttel
Computer = Tiatokone
Hardware = Rautapual
Software = Se toine pual ku ei toimis
Operating system = Käyttis
UNIX = Simmone käyttis mistei kukka ymmär mittä
VAX/VMS = Iakaike vanha käyttis
DOS = Pilkeitsi puulaaki käyttis
Windows = Erelise pääl akkunoi
Floppy disk = Lärppy
Hard disk = Vinkku
Hard disk failure = Vinkku kaatus
Backup = Muistik kukka otta?
Format = Vormaati
Menu = Onk nakei?
International settings = Säärö ulkomaaelävi vartte
Hardware failure = Rautapual kaatus
Software failure = Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate?
Linux = Yhe hesalaise sälli avuto kyhäelm
Computer professional = Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai
Systems administrator = Mei mikrotue sälli mik ei mittä ossa
E-Mail = Emmä saa tätä viälkä aukke
Attachment = Tää o tiätty vääräs vormaatis
Modem = Piippari
File = Tiarosto
CD-ROM Drive = Kaffeteline
Bus = Linkkari
Logon = Miksemä pääse sissä?
Logout = No ny se piru pukkas mu poiees
Device driver = Jonku vehkke suhari
Plug and Play = Lyä sissä ja lue Isämeirä
Display = Telkkari
Windows compatible = Taas hommi meiä mikrotuel
Memory error = Mahtak muisti ol rikken?
Network = Äl ny kompastu siihe piuha
Network failure = No ny sää potkasisi se piuha irti
Suomi-Turku
Hauska tavata pitkästä aikaa = Viäläks sääki elät?
Saisinko menun? = Onk mittä ruakka?
Sallitteko, että poltan? = Onk tikui?
Luvallanne, jos sallitte. = Anskummää.
Paljonko tämä maksaa? = Kuimpal?
Se on kallis. = Niimpal?
Se on edullinen. = Niimpal?
Miten ikävää! = Niimpalkauhia!
Englanti-Turku
Big Mac = Hesen kerrari
Connecting people = Oleks pahas paikas?
Fitness center = Syäks napei?
First class = Pirun kallis
Grazy = Hullu mikä hullu
Home sweet home = Eimar mää lähren kotti
How do You do = Morjens
Hurry up! = Tuleksää!
Ice hockey = Tami-kiakkoo
It's a deal! = Sainpas kusetetuks!
I'll have a beer please! = Yks iso!
International = Ulkolaissi
Enjoy Coke! = En jua Kokakola!
E-mail = Emmää saa tätä auki
Light = Paha
Make love not war! = Anna nyppikkasen äläkä rähjä!
Managing director = Meirän pomo
Sales manager = Se piänempi nilkki
Chairman of the board = Se ketä sai kenkä
Secretary = Kaffenkeitin
Please = Tosa o
So? = Kui?
Second hand shop = Vanhoi romui
Rock and roll = Hetkutan pikkase
New fashion = Kallei krekkali
Show must go on = Puulaaki kaatus, vaihretan nimi
Show-business = Komeljanttarei
See you later! = Menisis sääkin kottis vaa
T-shirt = Puulaakin mainosrätti
College = Puulaakin kallimpimainosrätti pomoil
Team work = Porukas sählämine
Where's the toilet, please = Tarttis käyrä kusel
We are the champions! = Tepsi viä poja!
Sorry, I don't speak English = Puhusis sääki suame vaa
Tietotekniikan sanastoa Turu murttel
Computer = Tiatokone
Hardware = Rautapual
Software = Se toine pual ku ei toimis
Operating system = Käyttis
UNIX = Simmone käyttis mistei kukka ymmär mittä
VAX/VMS = Iakaike vanha käyttis
DOS = Pilkeitsi puulaaki käyttis
Windows = Erelise pääl akkunoi
Floppy disk = Lärppy
Hard disk = Vinkku
Hard disk failure = Vinkku kaatus
Backup = Muistik kukka otta?
Format = Vormaati
Menu = Onk nakei?
International settings = Säärö ulkomaaelävi vartte
Hardware failure = Rautapual kaatus
Software failure = Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate?
Linux = Yhe hesalaise sälli avuto kyhäelm
Computer professional = Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai
Systems administrator = Mei mikrotue sälli mik ei mittä ossa
E-Mail = Emmä saa tätä viälkä aukke
Attachment = Tää o tiätty vääräs vormaatis
Modem = Piippari
File = Tiarosto
CD-ROM Drive = Kaffeteline
Bus = Linkkari
Logon = Miksemä pääse sissä?
Logout = No ny se piru pukkas mu poiees
Device driver = Jonku vehkke suhari
Plug and Play = Lyä sissä ja lue Isämeirä
Display = Telkkari
Windows compatible = Taas hommi meiä mikrotuel
Memory error = Mahtak muisti ol rikken?
Network = Äl ny kompastu siihe piuha
Network failure = No ny sää potkasisi se piuha irti
Näin Venäjällä...tositarina erään bisnesmiehen Venäjän kokemuksista paikallisten lentoyhtiöiden saralta:
Neuvostoliiton hajottua, itään syntyi monta Baby-Floteiksi kutsuttua lentoyhtiötä. Olin kerran yhden tällaisen Baby-Flot yhtiön matkustajana Moskovasta Siperiaan.
Menomatkalla lentoliput myytiin vain käteismaksua vastaan siten, että ulkomaalaiset maksoivat tuplahinnan paikallisiin nähden. Mitkään ennakkovaraukset eivät olleet kirjautuneet mihinkään järjestelmään, puhelimessa annetuista vakuutteluista huolimatta, koska "yhtiöllä" ei ollut mitään varausjärjestelmää.
Menomatkalla koneen kippari sammutti neljästä uloimmasta propellimoottorista kaksi ja kuulutti näin säästävänsä bensaa että pääsisimme perille asti. Kipparin kuulutuksen mukaan, IL-18 koneella on kuulemma hyvät liito-ominaisuudet.
Paluumatkalla kippari keräsi lakillaan kolehdin ensin lentokenttämaksuja varten ja sitten toisen kolehdin ostaakseen bensaa. Paluumatkalla Moskovaan uloimmat kaksi moottoria sammutettiin taas bensan säästämiseksi.
Tupakkaa hampaissaan roikottava noin 120-kiloinen lentoemäntä (ilmeisesti entinen painonnostaja), myi votkapulloja matkustajille, sapuskaa ei ollut tarjolla sen enempää kuin lentoemännällä itsellään oli omia eväitään mukana. Mikä tietenkin selitti jo lentokentällä tekemäni huomion siitä, että monella matkustajalla oli omat termospullot ja eväspaketit kainalossaan (tuolloin opin tuntemaan miltä "tuoksuu" paikallinen herkku, ulkoilmassa kuivattu kala).
Tupakointi oli luonnollisesti sallittu koko lennon ajan ja mahorkka haisikin vaatteissani vielä viikkokausia lennon jälkeenkin. Koneesta ei löytynyt turvaohjeita, eikä mitään hätäpoistumisteitä ollut. Tiedustellessani näitä, lentoemäntä käski minun olla huoletta, sillä jos kone on pysynyt ilmassa jo yli 40n vuoden ajan, se tuskin putoaa tällä lennolla.
Lentokone sinänsä oli hyvin mielenkiintoinen. Ikkunoiden verhoja ei oltu hajusta päätellen pesty sitten koneen valmistumisvuoden, 1957. Istuimet olivat kuin jatkosodan jäljiltä, sillä istuimissa oli reikiä ja vanhojen reikien paikkoja. Ilmeisesti paikallisena huvina oli ollut poltella tupakalla reikiä pehmusteisiin pitkien lentojen aikana.
Neuvostoliiton hajottua, itään syntyi monta Baby-Floteiksi kutsuttua lentoyhtiötä. Olin kerran yhden tällaisen Baby-Flot yhtiön matkustajana Moskovasta Siperiaan.
Menomatkalla lentoliput myytiin vain käteismaksua vastaan siten, että ulkomaalaiset maksoivat tuplahinnan paikallisiin nähden. Mitkään ennakkovaraukset eivät olleet kirjautuneet mihinkään järjestelmään, puhelimessa annetuista vakuutteluista huolimatta, koska "yhtiöllä" ei ollut mitään varausjärjestelmää.
Menomatkalla koneen kippari sammutti neljästä uloimmasta propellimoottorista kaksi ja kuulutti näin säästävänsä bensaa että pääsisimme perille asti. Kipparin kuulutuksen mukaan, IL-18 koneella on kuulemma hyvät liito-ominaisuudet.
Paluumatkalla kippari keräsi lakillaan kolehdin ensin lentokenttämaksuja varten ja sitten toisen kolehdin ostaakseen bensaa. Paluumatkalla Moskovaan uloimmat kaksi moottoria sammutettiin taas bensan säästämiseksi.
Tupakkaa hampaissaan roikottava noin 120-kiloinen lentoemäntä (ilmeisesti entinen painonnostaja), myi votkapulloja matkustajille, sapuskaa ei ollut tarjolla sen enempää kuin lentoemännällä itsellään oli omia eväitään mukana. Mikä tietenkin selitti jo lentokentällä tekemäni huomion siitä, että monella matkustajalla oli omat termospullot ja eväspaketit kainalossaan (tuolloin opin tuntemaan miltä "tuoksuu" paikallinen herkku, ulkoilmassa kuivattu kala).
Tupakointi oli luonnollisesti sallittu koko lennon ajan ja mahorkka haisikin vaatteissani vielä viikkokausia lennon jälkeenkin. Koneesta ei löytynyt turvaohjeita, eikä mitään hätäpoistumisteitä ollut. Tiedustellessani näitä, lentoemäntä käski minun olla huoletta, sillä jos kone on pysynyt ilmassa jo yli 40n vuoden ajan, se tuskin putoaa tällä lennolla.
Lentokone sinänsä oli hyvin mielenkiintoinen. Ikkunoiden verhoja ei oltu hajusta päätellen pesty sitten koneen valmistumisvuoden, 1957. Istuimet olivat kuin jatkosodan jäljiltä, sillä istuimissa oli reikiä ja vanhojen reikien paikkoja. Ilmeisesti paikallisena huvina oli ollut poltella tupakalla reikiä pehmusteisiin pitkien lentojen aikana.
Tankkausohje
**********************************
MIES
1. Aja huoltoasemalle
2. Aseta kortti automaattiin
3. Näppäile tunnusluku
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidan taskuun
NAINEN
1. Aja huoltoasemalle
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä
3. Sammuta moottori
4. Laita avaimet käsilaukkuun
5. Nouse ulos autosta. Olet liian kaukana automaatista
6. Etsi kortti käsilaukusta
7. Laita kortti automaattiin
8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu
9. Näppäile tunnusluku
10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia
11. Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä
12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin
13. Näppäile tunnusluku uudestaan
14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
15. Aloita tankkaus
16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti
17. Mene takaisin autoon
18. Tarkista meikki
19. Etsi avaimet käsilaukusta
20. Käynnistä moottori ja käännä auto
21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa)
22. Mene takaisin autoon
23. Käynnistä auto
24. Aja ulos huoltoasemalta
25. STOP
26. Peruuta automaatille
27. Ulos autosta: ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen
28. Mene takaisin autoon
29. Laita kortti lompakkoon
30. Laita kuitti hansikaslokeroon
31. Tarkista meikki
32. Laita vaihde ykköselle
33. Aja ulos huoltoasemalta
34. Aja 5 kilometria
35. Ota käsijarru pois päältä
<font size=-1>[ This Message was edited by: Megaman on 2004-01-12 01:15 ]</font>
**********************************
MIES
1. Aja huoltoasemalle
2. Aseta kortti automaattiin
3. Näppäile tunnusluku
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidan taskuun
NAINEN
1. Aja huoltoasemalle
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä
3. Sammuta moottori
4. Laita avaimet käsilaukkuun
5. Nouse ulos autosta. Olet liian kaukana automaatista
6. Etsi kortti käsilaukusta
7. Laita kortti automaattiin
8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu
9. Näppäile tunnusluku
10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia
11. Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä
12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin
13. Näppäile tunnusluku uudestaan
14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
15. Aloita tankkaus
16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti
17. Mene takaisin autoon
18. Tarkista meikki
19. Etsi avaimet käsilaukusta
20. Käynnistä moottori ja käännä auto
21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa)
22. Mene takaisin autoon
23. Käynnistä auto
24. Aja ulos huoltoasemalta
25. STOP
26. Peruuta automaatille
27. Ulos autosta: ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen
28. Mene takaisin autoon
29. Laita kortti lompakkoon
30. Laita kuitti hansikaslokeroon
31. Tarkista meikki
32. Laita vaihde ykköselle
33. Aja ulos huoltoasemalta
34. Aja 5 kilometria
35. Ota käsijarru pois päältä
<font size=-1>[ This Message was edited by: Megaman on 2004-01-12 01:15 ]</font>
-
Opel 4 ever
- 'Admiral'
- Viestit: 213
- Liittynyt: 25 Marras 2003, 02:00
- Paikkakunta: Keski-Suomi
Vai on ooppelit mosseja... no entäs tojotat, siitä seuraavassa:
Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali
ihminen. Toyotistin elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten
perhosella konsanaan. Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla
Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin
haitta ja häiriö. Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa
taipumuksensa isiensä synkkään perintöön. "toiota korolla!" on monen
peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat
viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain
sattumaa.
Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa : - amiksen metallilinjan
päättötodistuksen saaminen - ajokortin saaminen - oman Toyotan saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä
kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä.
Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa
Corollan-, alkaa armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja
ja nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa
Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa ruosteisiin
takakontteihin. Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos
Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot.
Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään
naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään.
Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin
tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että
kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen
kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.
Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin
Toyotan, ei tiedetä kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään
vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista
"Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva
basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä
olkaamme kiitollisia.
Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat
ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa
vain hajun perusteella. Sen takia joka ikisessä Toyotassa on nippu
erivärisiä ja hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän
perusteella Tero löytää parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat
Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot
viimein tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole
onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat
muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä
farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana,
viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat
muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää. Jormat ovat luovuttaneet,
Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.
Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapen vihreitä vm. -68 autoja, jotka
matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu
vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan
vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää
mistään mitään. Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin
loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali
ihminen. Toyotistin elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten
perhosella konsanaan. Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla
Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin
haitta ja häiriö. Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa
taipumuksensa isiensä synkkään perintöön. "toiota korolla!" on monen
peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat
viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain
sattumaa.
Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa : - amiksen metallilinjan
päättötodistuksen saaminen - ajokortin saaminen - oman Toyotan saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä
kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä.
Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa
Corollan-, alkaa armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja
ja nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa
Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa ruosteisiin
takakontteihin. Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos
Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot.
Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään
naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään.
Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin
tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että
kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen
kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.
Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin
Toyotan, ei tiedetä kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään
vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista
"Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva
basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä
olkaamme kiitollisia.
Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat
ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa
vain hajun perusteella. Sen takia joka ikisessä Toyotassa on nippu
erivärisiä ja hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän
perusteella Tero löytää parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat
Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot
viimein tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole
onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat
muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä
farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana,
viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat
muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää. Jormat ovat luovuttaneet,
Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.
Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapen vihreitä vm. -68 autoja, jotka
matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu
vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan
vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää
mistään mitään. Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin
loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
Kutosen murinassa on sitä jotain...
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Paitsi että ajan Opelilla eikä mulla ole farkkuja, mokkaliiviä, kakaroita ja viiksiä 
No sattuipa Einarille ikävä työtapaturma läheisellä rakennustyömaalla että kompastui ja kikkeli meni sirkkeliin ja tohjoksihan se meni.
No työterveyslääkärillä asiaa ihmeteltiin kunnes ammatissaan kunnostautunut kirurgi saapui tohkeissaan huoneeseen kuultuaan asiasta. Hän ehdotti että jos laitetaan norsun kärsä vehkeen tilalle ja sanoi sen olevan jo nykyaikana ihan mahdollistakin.
No, eipä siinä mitään, tuumasi Einari hiljaa mielessään maalaten kauhukuvia vaimoparasta..mutta päätti kuitenkin suostua operaatioon.
No leikkaus oli sitten pitkä ja erityisen vaativa, mutta onnistui kuitenkin. Einarille sanottiin, että tulet sitten kuukauden päästä tarkastukseen, että miten asiat on mennyt.
Kuukausi siinä vierähti ja Einarikin jo oli sairaslomaansa lopettelemassa, ja lääkäri kysyi että no, miten on asiat menny?
Einari hieman myhäillen kertoi että kaikki hommat on hyvin menny, vaimo tykkää ja kuseminenkin onnistuu ihan vaivatta, ja eipä uimahallissakaan ole tullut kuin kateellisia katseita.
Lääkä halusi vielä tiedustella, että onko kärsästä ollut mahdollisesti jotain haittaa Einarin niin värikkäässä elämässä?
Einari tovin aikaa hiljaa mietiskeli josko tulisi jotain mieleen, ja sitten hoksattuaan sanoi lääkärille, että eipä muuta huonoa puolta tässä ole, mutta aina kun menee puistoon kävelylle, kärsä murtautuu housuista, noukkii maasta lehtiä ja tunkee ne perseeseen!!!!!
No työterveyslääkärillä asiaa ihmeteltiin kunnes ammatissaan kunnostautunut kirurgi saapui tohkeissaan huoneeseen kuultuaan asiasta. Hän ehdotti että jos laitetaan norsun kärsä vehkeen tilalle ja sanoi sen olevan jo nykyaikana ihan mahdollistakin.
No, eipä siinä mitään, tuumasi Einari hiljaa mielessään maalaten kauhukuvia vaimoparasta..mutta päätti kuitenkin suostua operaatioon.
No leikkaus oli sitten pitkä ja erityisen vaativa, mutta onnistui kuitenkin. Einarille sanottiin, että tulet sitten kuukauden päästä tarkastukseen, että miten asiat on mennyt.
Kuukausi siinä vierähti ja Einarikin jo oli sairaslomaansa lopettelemassa, ja lääkäri kysyi että no, miten on asiat menny?
Einari hieman myhäillen kertoi että kaikki hommat on hyvin menny, vaimo tykkää ja kuseminenkin onnistuu ihan vaivatta, ja eipä uimahallissakaan ole tullut kuin kateellisia katseita.
Lääkä halusi vielä tiedustella, että onko kärsästä ollut mahdollisesti jotain haittaa Einarin niin värikkäässä elämässä?
Einari tovin aikaa hiljaa mietiskeli josko tulisi jotain mieleen, ja sitten hoksattuaan sanoi lääkärille, että eipä muuta huonoa puolta tässä ole, mutta aina kun menee puistoon kävelylle, kärsä murtautuu housuista, noukkii maasta lehtiä ja tunkee ne perseeseen!!!!!
Inkku A tiisseli
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Näinkin vois elämä riepotella...
Mies voittaa lotossa Jackpotin - 14 miljoonaa euroa.
Hän tuumii hetken ja aikoo odottaa kunnes rahat on tilillä. Viikkoa
myöhemmin ollaan jo siinä vaiheessa ja hän päättääkin aamulla ensitöikseen
mennä sanomaan pomolle suorat sanat.
Seuraavana aamuna hän meneekin suoraan pomon juttusille ja juuri kun on
tarttumassa oven kahvaan niin ovi aukaistaankin hänelle ja pomo kutsuu
hänet sisään.
- Hyvä juttu että tulittekin juuri. Meidän täytyy hieman jutella.
Tiedättehän että meidän on säästettävä henkilöstökuluissa ja minun on
kerrottava se suoraan teille. Meidän on irtisanottava teidät! Koska olette
olleet niin kauan firman palveluksessa olemme myöntäneet teille erorahan.
Tässä on shekkinne.
Hän vilkaisee shekkiä: 500 000 Euroa!!! Jopas jotakin ja laittaa tyynen
rauhallisesti shekin taskuunsa.
Kotona hän miettii, että nythän hänellä on aikaa ja rahaa. Menenpäs
hankkimaan itselleni unelma-auton: Mersun tietenkin!!!
Hän menee lähimpään autoliikkeeseen ja kun hän astuu sisään niin raketit
räjähtelevät ja koko liikken henkilökunta on onnittelemassa häntä.
- Olette 100 000 :s asiakkaamme ja saatte valita ilmaiseksi mieleisenne
auton. Rahansa säästäneenä hän ajeleekin tyytyväisenä upouudella mersullaan
kotiin.
Kotona hän kaataa itselleen lasin konjakkia ja sytyttää
Havannalaisen ja nauttii avoimen ikkunan ääressä raikkaasta ilmasta.
Samaan aikaa kuuluu kadulta voimakas rysähdys, jarrujen kirskuntaa ja lasin
helinää. Hän näkee, kuinka kadulla hänen vaimonsa lentää kaaressa auton
töytäisemänä ja jää makaamaan kadulle elottomana!!!
Mies vielä kallistelee rauhallisesti konjakkilasiaan ja tuumii;
-Kun kulkee, niin sitten kulkee!!!
Mies voittaa lotossa Jackpotin - 14 miljoonaa euroa.
Hän tuumii hetken ja aikoo odottaa kunnes rahat on tilillä. Viikkoa
myöhemmin ollaan jo siinä vaiheessa ja hän päättääkin aamulla ensitöikseen
mennä sanomaan pomolle suorat sanat.
Seuraavana aamuna hän meneekin suoraan pomon juttusille ja juuri kun on
tarttumassa oven kahvaan niin ovi aukaistaankin hänelle ja pomo kutsuu
hänet sisään.
- Hyvä juttu että tulittekin juuri. Meidän täytyy hieman jutella.
Tiedättehän että meidän on säästettävä henkilöstökuluissa ja minun on
kerrottava se suoraan teille. Meidän on irtisanottava teidät! Koska olette
olleet niin kauan firman palveluksessa olemme myöntäneet teille erorahan.
Tässä on shekkinne.
Hän vilkaisee shekkiä: 500 000 Euroa!!! Jopas jotakin ja laittaa tyynen
rauhallisesti shekin taskuunsa.
Kotona hän miettii, että nythän hänellä on aikaa ja rahaa. Menenpäs
hankkimaan itselleni unelma-auton: Mersun tietenkin!!!
Hän menee lähimpään autoliikkeeseen ja kun hän astuu sisään niin raketit
räjähtelevät ja koko liikken henkilökunta on onnittelemassa häntä.
- Olette 100 000 :s asiakkaamme ja saatte valita ilmaiseksi mieleisenne
auton. Rahansa säästäneenä hän ajeleekin tyytyväisenä upouudella mersullaan
kotiin.
Kotona hän kaataa itselleen lasin konjakkia ja sytyttää
Havannalaisen ja nauttii avoimen ikkunan ääressä raikkaasta ilmasta.
Samaan aikaa kuuluu kadulta voimakas rysähdys, jarrujen kirskuntaa ja lasin
helinää. Hän näkee, kuinka kadulla hänen vaimonsa lentää kaaressa auton
töytäisemänä ja jää makaamaan kadulle elottomana!!!
Mies vielä kallistelee rauhallisesti konjakkilasiaan ja tuumii;
-Kun kulkee, niin sitten kulkee!!!
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Talvisodan henkeä
Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa. Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen. Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi
Hautalalta: "Etkö sie menisi?" Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte."
Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa.
Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle
ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sitten panikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle.
Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.
Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun.
Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä. Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä.
Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?"
Hautala vastasi: "No mä vaan kävin aukaasemas pellin."
Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa. Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen. Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi
Hautalalta: "Etkö sie menisi?" Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte."
Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkue jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa.
Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle
ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sitten panikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle.
Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.
Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun.
Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä. Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä.
Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?"
Hautala vastasi: "No mä vaan kävin aukaasemas pellin."