VASTAUS: Insinööri tajuaa ettei kaikki näkyvillä oleva viina oon tarkoitettu hänen juotavaksi samantien
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Jenkki, Arabi, Suomalainen ja Somali matkustivat limusiinissa autiomaassa.
Jenkki kaivoi taskustaan nipun seteleitä, vippasi ne taskusta pihalle ja totesi -Meilläpäin on rahaa kuin roskaa.
No Arabi otti kyydissä olevan öljytynnyrin ja nakkasi sen menemään ja totesi -Me suorastaan hukumme tähän paskaan.
Somali katsoi hetken Suomalaista ja totesi -Älä saatana jätkä ees yritä!
Jenkki kaivoi taskustaan nipun seteleitä, vippasi ne taskusta pihalle ja totesi -Meilläpäin on rahaa kuin roskaa.
No Arabi otti kyydissä olevan öljytynnyrin ja nakkasi sen menemään ja totesi -Me suorastaan hukumme tähän paskaan.
Somali katsoi hetken Suomalaista ja totesi -Älä saatana jätkä ees yritä!
Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut
sihteerinsä.
Hän kertoi:
Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin
innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut
lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että
sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat. Sitten heräsivät
lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja
pettyneeksi.
Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta pomo ja hyvää
syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi.
Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi:
"Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos
mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?" Niinpä me menimme pieneen
viehättävään maaseuturavintolaan.
Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella
hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin
kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko"
vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa.
Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän
sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii.
Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin
kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään. Perässä kävelivät
vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat
"Hyvää syntymäpäivää".
Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa.
sihteerinsä.
Hän kertoi:
Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin
innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka antanut
lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin, että
sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat. Sitten heräsivät
lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja
pettyneeksi.
Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta pomo ja hyvää
syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman paremmaksi.
Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja sanoi:
"Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi. Mitäs jos
mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?" Niinpä me menimme pieneen
viehättävään maaseuturavintolaan.
Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella
hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin
kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?" "Enpä usko"
vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa.
Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet. Sitten hän
sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos minulle sopii.
Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin viiden minuutin
kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään. Perässä kävelivät
vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat
"Hyvää syntymäpäivää".
Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa.
En tiiä onko tää jo ollu täällä kun en ihan kaikkia oo viel lukenu mut tässä ois kuitenkin.Pikkupoika kysyi isältään:
Isä, eikös se ole Ferrari se punainen auto missä on hevonen
Isä vastaa:
Kyllä, on poika!
Sitten taisin nähdä aamulla yhden.....
http://www.hostima.net/tapir/portals/ferrari1.jpg
Isä, eikös se ole Ferrari se punainen auto missä on hevonen
Isä vastaa:
Kyllä, on poika!
Sitten taisin nähdä aamulla yhden.....
http://www.hostima.net/tapir/portals/ferrari1.jpg
Tapahtui Italiassa.
Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näkirakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250,- euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750,- euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet!
Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa....."
Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näkirakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250,- euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750,- euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet!
Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa....."
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Personal Firewall
http://www.swlabr.net/img/humor/Photosh ... rewall.jpg
Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen
mikrofonin päälle. Matkustamossa kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:
" Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin
auki ja heti kohta nussin sitä tämän lennon hyväpyllyistä blondiemäntää".
Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan.
Matkustajista yksi lausui:-"Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi
ottavansa sen oluen ensiksi."
*********************************************************
Nainen halusi tatuoijan tatuoivan vasempaan sisäreiteensä joulukuusen
ja oikeaan pääsiäispupun.Tatuoija ei vähästä hätkähtänyt, mallit katsottiin
ja
kohta jo neulakone surisi kotoisasti.Työskentelyn lomassa tatuoija alkoi
kysellä aihevalinnasta.-"Alkoi tympiä se, kun mies aina valittaa, ettei ole
mitään syötävää pyhien välissä."
*********************************************************
Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä.
Samalla opettaja mainitsee, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä.
Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai
kuolemantapaus perhepiirissä.Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä
huudahtaa:- Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä.Koko luokka
purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi:- No siinä tapauksessa, pitää
vain opetella kirjoittamaan toisella
kädellä.
*********************************************************
Isä kysyi 10-vuotiaalta pojaltaan tietääkö hän mitään kukista ja
mehiläisistä.
"Minä en halua tietää !", lapsi sanoi ja purskahti itkuun. "Lupaa
minulle ettet kerro." Ihmeissään isä kysyi mikä oli vikana. "Voi isä,"
poika
sopersi, "kun minä olin kuuden, sain tietää ettei Joulupukkia ole olemassa.
Seitsemän vanhana minä sain tiedon ettei ole olemassa pääsiäispupua. Kun
täytin kahdeksan minulle lätkäistiin tieto siitä, ettei hammaskeijukaan ole
totta. Mikäli nyt kerrot minulle,että aikuiset ei nussi, niin minulle ei
jää
mitään minkä vuoksi elää!"
<font size=-1>[ This Message was edited by: Espoon Jore on 2004-02-03 13:58 ]</font>
http://www.swlabr.net/img/humor/Photosh ... rewall.jpg
Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen
mikrofonin päälle. Matkustamossa kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:
" Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin
auki ja heti kohta nussin sitä tämän lennon hyväpyllyistä blondiemäntää".
Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan.
Matkustajista yksi lausui:-"Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi
ottavansa sen oluen ensiksi."
*********************************************************
Nainen halusi tatuoijan tatuoivan vasempaan sisäreiteensä joulukuusen
ja oikeaan pääsiäispupun.Tatuoija ei vähästä hätkähtänyt, mallit katsottiin
ja
kohta jo neulakone surisi kotoisasti.Työskentelyn lomassa tatuoija alkoi
kysellä aihevalinnasta.-"Alkoi tympiä se, kun mies aina valittaa, ettei ole
mitään syötävää pyhien välissä."
*********************************************************
Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä.
Samalla opettaja mainitsee, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä.
Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai
kuolemantapaus perhepiirissä.Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä
huudahtaa:- Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä.Koko luokka
purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi:- No siinä tapauksessa, pitää
vain opetella kirjoittamaan toisella
kädellä.
*********************************************************
Isä kysyi 10-vuotiaalta pojaltaan tietääkö hän mitään kukista ja
mehiläisistä.
"Minä en halua tietää !", lapsi sanoi ja purskahti itkuun. "Lupaa
minulle ettet kerro." Ihmeissään isä kysyi mikä oli vikana. "Voi isä,"
poika
sopersi, "kun minä olin kuuden, sain tietää ettei Joulupukkia ole olemassa.
Seitsemän vanhana minä sain tiedon ettei ole olemassa pääsiäispupua. Kun
täytin kahdeksan minulle lätkäistiin tieto siitä, ettei hammaskeijukaan ole
totta. Mikäli nyt kerrot minulle,että aikuiset ei nussi, niin minulle ei
jää
mitään minkä vuoksi elää!"
<font size=-1>[ This Message was edited by: Espoon Jore on 2004-02-03 13:58 ]</font>
Tää oli niin hyvä että oli pakko laittaa d;-)
Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta
kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi
kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."
Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä
ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa
kissanruokaa ja syödäkin ne itse, joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä
kissanne."
Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan
todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.
Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa
laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin
on tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät
koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummo laahusti kotiin ja palasi
koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.
Seuraana kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan
laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään
sormensa laatikkoon.
"En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua." Mummon
vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea,
kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon.
"Tämähän haisee aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän
sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, kiitos."
Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta
kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi
kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."
Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä
ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa
kissanruokaa ja syödäkin ne itse, joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä
kissanne."
Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan
todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.
Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa
laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin
on tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät
koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummo laahusti kotiin ja palasi
koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.
Seuraana kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan
laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään
sormensa laatikkoon.
"En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua." Mummon
vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea,
kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon.
"Tämähän haisee aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän
sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, kiitos."
Kyllä Suomen media osaa...
No osaahan se vaikka mitä!!
Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin.
Sirpa Pietikäinen Ilta-Sanomissa 29.1.
(Niin aivan, eihän se käy...)
Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu
Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18.
Lisätietoja saa Turvapoijusta ma-pe klo 8-17 puh 257403.
Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.
(Ikään kuin tässä olisi jokin ongelma...?)
Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten
superpenisjoukkueen puheenjohtaja?
Ilta-Helin kysymyspähkinä 14.7.
(Moni muukin varmaan haluaisi tietää vastauksen...?)
Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.
Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3
(Epäilemättä!)
Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman
niin kierästi, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta
ennen kuin nimi oli paperissa.
Ilkka 10.8.
(Sillä lailla!)
Syövän vastainen työ täyttää 60 vuotta ja Suomen Syöpäyhdistys
järjestää työnsä tukemiseksi keräyksen Syöpä voittaa.
Apu 12/1996.
(Aika masentavaa...)
Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan
varsinainen surmaaminen oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain
vaatimaa erityistä raakuutta tai julmuutta.
Ilta-Sanomat 2.4.
(In Finland we have this thing called REILU MEININKI!)
Yksinään 1976 syntynyt mies potki Eurassa puhelinkopin lasit rikki ja
repi kuulokkeen puhelimesta irti.
Pyhäjärviseutu 13.2.
(Tää tyyppi oli siis orpo jo syntyessään...)
Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa
etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät
vielä poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin.
Turun Sanomat 16.2.
(Tähän pystyy vain turkulaiset.)
Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa.
Turun Sanomat 5.9.
(Just joo, tosi reilua!)
Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri
tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden
ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.
Ilta-Sanomat 5.8.
(Ensisijaiseksi unileluksi suosittelisin kuitenkin jotain
pehmeämpää...)
Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä
pitäisi Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana.
Keskisuomalainen 26.4.
(Karsee ammatti tuo poliisin työ...)
Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan
legenda jo eläessään.
Kouvolan Sanomat 5.2.
(Siis että mitenkä...?)
Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa.
Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9.
(No tämä on ainakin helppo toteuttaa!!!)
Ovaska komentaa YK:n historiassa sangen harvinaista pataljoonaa.
- Tämä on YK:n ensimmäinen rauhaa ennalta ehkäisevä hanke.
Helmikuussa tuli viisi vuotta täyteen.
Karjala 14.5.
(YK -sodassa jo vuodesta xx lähtien, vai miten se nyt oli?)
Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu
huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli.
Iltalehti 10.1.
(Tämän minäkin olisin halunnut nähdä! Varsin peittävä naamiointi!?)
No osaahan se vaikka mitä!!
Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin.
Sirpa Pietikäinen Ilta-Sanomissa 29.1.
(Niin aivan, eihän se käy...)
Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu
Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18.
Lisätietoja saa Turvapoijusta ma-pe klo 8-17 puh 257403.
Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.
(Ikään kuin tässä olisi jokin ongelma...?)
Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten
superpenisjoukkueen puheenjohtaja?
Ilta-Helin kysymyspähkinä 14.7.
(Moni muukin varmaan haluaisi tietää vastauksen...?)
Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.
Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3
(Epäilemättä!)
Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman
niin kierästi, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta
ennen kuin nimi oli paperissa.
Ilkka 10.8.
(Sillä lailla!)
Syövän vastainen työ täyttää 60 vuotta ja Suomen Syöpäyhdistys
järjestää työnsä tukemiseksi keräyksen Syöpä voittaa.
Apu 12/1996.
(Aika masentavaa...)
Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan
varsinainen surmaaminen oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain
vaatimaa erityistä raakuutta tai julmuutta.
Ilta-Sanomat 2.4.
(In Finland we have this thing called REILU MEININKI!)
Yksinään 1976 syntynyt mies potki Eurassa puhelinkopin lasit rikki ja
repi kuulokkeen puhelimesta irti.
Pyhäjärviseutu 13.2.
(Tää tyyppi oli siis orpo jo syntyessään...)
Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa
etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät
vielä poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin.
Turun Sanomat 16.2.
(Tähän pystyy vain turkulaiset.)
Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa.
Turun Sanomat 5.9.
(Just joo, tosi reilua!)
Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri
tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden
ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.
Ilta-Sanomat 5.8.
(Ensisijaiseksi unileluksi suosittelisin kuitenkin jotain
pehmeämpää...)
Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä
pitäisi Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana.
Keskisuomalainen 26.4.
(Karsee ammatti tuo poliisin työ...)
Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan
legenda jo eläessään.
Kouvolan Sanomat 5.2.
(Siis että mitenkä...?)
Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa.
Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9.
(No tämä on ainakin helppo toteuttaa!!!)
Ovaska komentaa YK:n historiassa sangen harvinaista pataljoonaa.
- Tämä on YK:n ensimmäinen rauhaa ennalta ehkäisevä hanke.
Helmikuussa tuli viisi vuotta täyteen.
Karjala 14.5.
(YK -sodassa jo vuodesta xx lähtien, vai miten se nyt oli?)
Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu
huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli.
Iltalehti 10.1.
(Tämän minäkin olisin halunnut nähdä! Varsin peittävä naamiointi!?)
Pena ja Reiska
Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin
korkeaa valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina
yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että
häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa.
Suurilla telakalla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt
poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.
Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon.
Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia
liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen;
"T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!!!"
Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti
kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan. Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.
Penan luokse päästyään Reiska huutamaan, että "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös!?!"
Pena siihen; "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että
kohta tulee!
Pena ja Reiska olivat töissä suurella telakalla, jossa rakennettiin
korkeaa valtameriristeilijää. Reiska nousi telinehissillä aina
yhdenteentoista kerrokseen saakka, kun huomasi harmikseen, että
häneltähän oli jäänyt käsisaha alas. Sen verran korkealle jo noustuaan ei Reiska oikein enää viitsinyt uudestaan alhaallakaan käväistä, joten nähtyään Penan laiturilla, yritti Reiska hänelle huutaa, josko Pena voisi sahan hänelle kiikuttaa.
Suurilla telakalla on tietysti kova meteli, eikä tämäkään tehnyt
poikkeusta, joten eihän Pena saanut Reiskan huudoista mitään selvää.
Tämän todettuaan Reiska päättikin olla todella ovela ja käyttää ns. kehon kieltä saattaakseen viestin Penan tietoon.
Reiska osoitti ensin rintaansa ja teki sen jälkeen edestakaisia
liikkeitä käsi suorassa kulmassa, huutaen;
"T u o m i n u l l e k ä s i s a h a!!!"
Pena katsoi niska kenossa mitä Reiska oikein tuolla ylhäällä yritti
kertoa, mietti hetken, ja tempaisi yhtäkkiä housunsa nilkkoihin ja alkoi heittää ns. antaumuksella hanskaan. Reiska kauhistui tietysti siinä määrin kaverinsa touhuista, että lähti välittömästi hissillä takaisin alas.
Penan luokse päästyään Reiska huutamaan, että "Mitä vittua sä pölvästi oikein teet, mähän pyysin sua vaan tuomaan käsisahan tonne ylös!?!"
Pena siihen; "No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että
kohta tulee!
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Jari Sillanpää meni tatuoijalle ja pyysi tämän tatuoimaan traktorin penikseen. Tatuioija kysyi Jarilta "Tatuoinko takavetoisen vai nelivetoisen traktorin" Johon Jari kysyi"Mitä eroa niillä on" Tatuoija vastasi Jarille "Neliveto kulkee paremmin paskassa"
Miten astianpesukoneesta saa tehtyä lumilingon.......antamalla sille lumilapion.
Miten astianpesukoneesta saa tehtyä lumilingon.......antamalla sille lumilapion.
-
Tappisladi
- 'Kadett'
- Viestit: 42
- Liittynyt: 02 Joulu 2003, 02:00
-
SR-Berlina
- 'Admiral'
- Viestit: 221
- Liittynyt: 04 Marras 2003, 02:00
- Paikkakunta: Hämeenkyrö
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
- "Oot sitten maalta kotoisin?"
- "Joo-o."
- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
- "Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
- "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
- "Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
- "1.2 miljonaa."
-"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"
-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
- "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja
mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
- "Oot sitten maalta kotoisin?"
- "Joo-o."
- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
- "Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
- "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
- "Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
- "1.2 miljonaa."
-"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"
-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
- "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja
mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
ex OPEL ASCONA 1.9SR -80 (r.i.p.),Kadett 1.6i -91,Kadett Caravan 2.0i -89(r.i.p.),Omega Caravan 2.0i -96,Tigra 1.6i -98 (emännän),Astra Sport Caravan 2.2i -01
Jänis meni kauppaan ja kysyi:
-Onks porkkanoit?
Kauppias vastasi: -Ei ole.
Seuraavana päivänä jänis meni taas kauppaan ja kysyi:
-Onks porkkanoit?
Kauppias vastasi: -Ei tänäänkään.
Jänis kulki kysymässä kaksi viikkoa samaa asiaa: Onks porkkanoit? Lopulta kauppias hermostui ja uhkasi naulata jäniksen kaupan seinään varoitukseksi muille, jos se vielä tulee kysymään porkkanoita. Meni kaksi päivää. Jänistä ei näkynyt. Sitten jänis ilmestyi taas kauppaan ja kysyi:
-Onks nauloi?
-Ei ole, vastasi kauppias.
-Onks porkkanoit?, kysyi jänis.
Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä,
mutta
kumia ei saanut käyttää. Kalle piirsi tytön, mutta tytön vatsa
lipsahti
todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Johon Kalle
kuittasi: - Että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.
-Onks porkkanoit?
Kauppias vastasi: -Ei ole.
Seuraavana päivänä jänis meni taas kauppaan ja kysyi:
-Onks porkkanoit?
Kauppias vastasi: -Ei tänäänkään.
Jänis kulki kysymässä kaksi viikkoa samaa asiaa: Onks porkkanoit? Lopulta kauppias hermostui ja uhkasi naulata jäniksen kaupan seinään varoitukseksi muille, jos se vielä tulee kysymään porkkanoita. Meni kaksi päivää. Jänistä ei näkynyt. Sitten jänis ilmestyi taas kauppaan ja kysyi:
-Onks nauloi?
-Ei ole, vastasi kauppias.
-Onks porkkanoit?, kysyi jänis.
Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä,
mutta
kumia ei saanut käyttää. Kalle piirsi tytön, mutta tytön vatsa
lipsahti
todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Johon Kalle
kuittasi: - Että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.