Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Tässä muutama vitsintynkä vaikka tulevissa Vappujuhlissa
kerrottavaksi...
jos silloin enää muistaa.
Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisia. Hyvät on että Matti on jättänyt viinakset ja huonot kun ei muista minne.
Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen. Jumala antoi sille siivet selkään! Poika kysyi onnellisena, olenko nyt enkeli? Jumala vastasi: Et, olet lepakko.
Mustalais Valte koputti maalaistalon oveen illalla. Isäntä avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviiii Halkooiiii ? Siihen isäntä vastasi: No en varmasti tarvitse. Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi? Nosto myöhästyi.
Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa...
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?
Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.
Taikatemppu Savolaisittain: Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä.
Viisi eroavuutta ET:n ja Somalin välillä.
1. ET on paremman näköinen
2. ET tuli yksin
3. ET oppi Englantia
4. ET:llä on oma polkupyörä
5. ET haluaa kotiin
Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän ramman ja sokean jotka jatkoivat hommiaan. Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoi hätääntyneenä: Hei, elä miinnuuun koske, mie oon sairaseläkkeellä.
Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.
kerrottavaksi...
jos silloin enää muistaa.
Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisia. Hyvät on että Matti on jättänyt viinakset ja huonot kun ei muista minne.
Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen. Jumala antoi sille siivet selkään! Poika kysyi onnellisena, olenko nyt enkeli? Jumala vastasi: Et, olet lepakko.
Mustalais Valte koputti maalaistalon oveen illalla. Isäntä avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviiii Halkooiiii ? Siihen isäntä vastasi: No en varmasti tarvitse. Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin, se oli tyhjä.
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi? Nosto myöhästyi.
Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa...
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?
Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.
Taikatemppu Savolaisittain: Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä.
Viisi eroavuutta ET:n ja Somalin välillä.
1. ET on paremman näköinen
2. ET tuli yksin
3. ET oppi Englantia
4. ET:llä on oma polkupyörä
5. ET haluaa kotiin
Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään, paransi työtä tekevän ramman ja sokean jotka jatkoivat hommiaan. Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoi hätääntyneenä: Hei, elä miinnuuun koske, mie oon sairaseläkkeellä.
Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.
Astra-F MV6 -94
Muut kulkineet: Audi A4 2.0TFSI Quattro -13, BMW 116i -07, Honda CBR600F -89
Muut kulkineet: Audi A4 2.0TFSI Quattro -13, BMW 116i -07, Honda CBR600F -89
Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon,eikä huomannut,että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas
samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin.
Tai sitten sinä valehtelet!
Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani ovenkiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa....."
Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon,eikä huomannut,että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas
samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin.
Tai sitten sinä valehtelet!
Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani ovenkiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa....."
Jänis juoksenteli hiki päässä pitkin metsäpolkua, kunnes se tapasi ketun. Kettu oli juuri sytyttämässä mättäällä röökiä. Jänis sanoi:
-Kuuleppa kettu, tupakointi on epäterveellistä. Tumppaa se ja lähde mun kanssa lenkille!
-Taidatpa olla oikeassa, totesi kettu. Mennään lenkille sitten.
Kettu tumppasi tupakan ja molemmat juoksivat minkä kintuista pääsi. Kotvan kuluttua polulla tuli vastaan susi, joka oli juuri korkkaamassa viskipulloa.
-Hyi sinua paha susi, sanoi jänis. Laita se pullo pois, juopottelu on epäterveellistä, se sanoi. Lähde sen sijaan kanssamme lenkille.
-Susi myönsi, että tottahan se on ja siitä tulee vain krapula.
Niin susikin liittyi joukkoon ja kolmikko juoksi vimmattua vauhtia pitkin polkua. Tällä kertaa he huomasivat karhun kuusen alla. Se oli juuri piikittämässä heroiinia käpäläänsä. Koko lenkkiporukka kauhisteli karhun aikomuksia ja yrittivät estellä sen touhuja.
-Hyvänen aika sentään, karhu! Tuolla aineella voi lähteä henki, virkkoi jänis!
Karhu hermostui ja läimäytti jäniksen pää edellä lampeen.
-Miksi ihmeessä sinä noin teit, hyväähän jänis vain ajatteli, ihmetteli kettu.
Karhu vastasi:
-Mua niin vituttaa tuo jänis! Aina se saakeli tulee viuhtomaan mukaansa johonkin lenkille, kun on ensin vetänyt koko päivän spiidiä...
-Kuuleppa kettu, tupakointi on epäterveellistä. Tumppaa se ja lähde mun kanssa lenkille!
-Taidatpa olla oikeassa, totesi kettu. Mennään lenkille sitten.
Kettu tumppasi tupakan ja molemmat juoksivat minkä kintuista pääsi. Kotvan kuluttua polulla tuli vastaan susi, joka oli juuri korkkaamassa viskipulloa.
-Hyi sinua paha susi, sanoi jänis. Laita se pullo pois, juopottelu on epäterveellistä, se sanoi. Lähde sen sijaan kanssamme lenkille.
-Susi myönsi, että tottahan se on ja siitä tulee vain krapula.
Niin susikin liittyi joukkoon ja kolmikko juoksi vimmattua vauhtia pitkin polkua. Tällä kertaa he huomasivat karhun kuusen alla. Se oli juuri piikittämässä heroiinia käpäläänsä. Koko lenkkiporukka kauhisteli karhun aikomuksia ja yrittivät estellä sen touhuja.
-Hyvänen aika sentään, karhu! Tuolla aineella voi lähteä henki, virkkoi jänis!
Karhu hermostui ja läimäytti jäniksen pää edellä lampeen.
-Miksi ihmeessä sinä noin teit, hyväähän jänis vain ajatteli, ihmetteli kettu.
Karhu vastasi:
-Mua niin vituttaa tuo jänis! Aina se saakeli tulee viuhtomaan mukaansa johonkin lenkille, kun on ensin vetänyt koko päivän spiidiä...
Mitä yhteistä on KalaPan kausikortilla ja kondoomilla? Niitä molempia käytetään vaan yhen kerran... 
jne...
_________________
Menit sitten vaihtamaan kakkosneloset iskareiden tilalle??!?!?!!?
<font size=-1>[ This Message was edited by: Porssi on 2004-07-06 09:24 ]</font>
<font size=-1>[ This Message was edited by: Porssi on 2004-09-27 08:36 ]</font>
jne... _________________
Menit sitten vaihtamaan kakkosneloset iskareiden tilalle??!?!?!!?
<font size=-1>[ This Message was edited by: Porssi on 2004-07-06 09:24 ]</font>
<font size=-1>[ This Message was edited by: Porssi on 2004-09-27 08:36 ]</font>
Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa.
He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy "Iskä, mitä nämä ovat?"
Jorma vastaa asiallisesti "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä
turvaseksiin"
"Ahaa" sanoo poika "Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla."
Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen "Miksi
tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
Jorma vastaa "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja
yksi sunnuntaiksi. "
"Makeeta!" sanoo poika.
Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleenpakkauksen ja kysyy "No kenelle nämä sitten
on?"
Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma. "Kaksi perjantaiksi, kaksi
lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
"WOW!" huudahtaa poika. "Kuka sitten käyttää NÄITÄ" hän osoittelee
12-kappaleen pakkausta.
Jorma huokaa ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi
helmikuussa, yksi maaliskuussa...
He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy "Iskä, mitä nämä ovat?"
Jorma vastaa asiallisesti "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä
turvaseksiin"
"Ahaa" sanoo poika "Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla."
Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen "Miksi
tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
Jorma vastaa "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja
yksi sunnuntaiksi. "
"Makeeta!" sanoo poika.
Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleenpakkauksen ja kysyy "No kenelle nämä sitten
on?"
Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma. "Kaksi perjantaiksi, kaksi
lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
"WOW!" huudahtaa poika. "Kuka sitten käyttää NÄITÄ" hän osoittelee
12-kappaleen pakkausta.
Jorma huokaa ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi
helmikuussa, yksi maaliskuussa...
Nunna nousee linja-autoon, jossa ei ole muita matkustajia. Hän sanoo
kuljettajalle: "Minä kuolen pian, mutta haluan sitä ennen toteuttaa
yhden toiveeni. Haluaisin rakastella miehen kanssa, mutta koska minun
pitää kuolla neitsyenä, sen pitää olla anaaliyhdyntä. Toiseksi miehen
pitää olla naimaton, jotta hän ei tekisi kanssani aviorikosta.
Kolmanneksi miehen pitää olla tuntematon, eikä hän saa kertoa siitä
kenellekään."
Nunna kysyy kuljettajalta, katsooko tämä voivansa auttaa.
Bussinkuljettaja suostuu auliisti, vie nunnan auton takaosaan ja
täyttää innokkaasti toiveen.
Sen jälkeen syyllisyydentunto kuitenkin valtaa hänet, ja hän sanoo
nunnalle: "Täytyy tunnustaa, että valehtelin. Minä olen naimisissa ja
minulla on kolme lasta."
"Ei se mitään", nunna sanoo ja oikoo helmojaan. "Minäkin valehtelin.
Nimeni on Veijo ja olen menossa naamiaisiin."
kuljettajalle: "Minä kuolen pian, mutta haluan sitä ennen toteuttaa
yhden toiveeni. Haluaisin rakastella miehen kanssa, mutta koska minun
pitää kuolla neitsyenä, sen pitää olla anaaliyhdyntä. Toiseksi miehen
pitää olla naimaton, jotta hän ei tekisi kanssani aviorikosta.
Kolmanneksi miehen pitää olla tuntematon, eikä hän saa kertoa siitä
kenellekään."
Nunna kysyy kuljettajalta, katsooko tämä voivansa auttaa.
Bussinkuljettaja suostuu auliisti, vie nunnan auton takaosaan ja
täyttää innokkaasti toiveen.
Sen jälkeen syyllisyydentunto kuitenkin valtaa hänet, ja hän sanoo
nunnalle: "Täytyy tunnustaa, että valehtelin. Minä olen naimisissa ja
minulla on kolme lasta."
"Ei se mitään", nunna sanoo ja oikoo helmojaan. "Minäkin valehtelin.
Nimeni on Veijo ja olen menossa naamiaisiin."
Väärän sähköpostiosoitteen vahingollisuus !!
Niinpä niin..kannattaa olla tarkana s-posti osoitteita kirjoittaessa... !!
Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten.
Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin.Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin. Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä.
Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä:
Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunutperille. Tiedän, että yllätyt
kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisillle ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.
P.S.Täällä on todella kuuma.
Niinpä niin..kannattaa olla tarkana s-posti osoitteita kirjoittaessa... !!
Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten.
Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin.Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin. Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä.
Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä:
Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunutperille. Tiedän, että yllätyt
kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisillle ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.
P.S.Täällä on todella kuuma.
-
SorsaTRanssissa
- 'Admiral'
- Viestit: 171
- Liittynyt: 17 Tammi 2004, 02:00
- Paikkakunta: Korpilahti
Liekö taas ..... mutta laitanpa kuitenkin
Blondi meni verhokauppaan ja kertoi myyjälle:
" Haluaisin ostaa vaalenapunaisen verhoparin"
Myyjä vastasi blondille, että heillä on valtava kokoelma vaalenpunaisia verhoja.
Hän näytti blondille valikoimaa, mutta blondilla oli suuria vaikeuksia päättää, minkälaisen verhoparin valitsisi.
Lopulta blondi päätti ottaa kukikkaat vaaleanpunaiset verhot.
Myyjän tiedustellessa verhokankaan määrää, blondi vastasi:" 15 cm"
"15 cm", hämmästeli myyjä, " tuntuu kovin pieneltä määrältä. Mihin tarvitsette näin vähän?"
Blondi kertoi laittavansa verhot tietokoneensa näyttöruudulle.
Hämmästynyt myyjä vastasi:" Mutta neiti, ei tietokoneet tarvitse verhoja.."
"Halllllllllllllllllloooooooooooooo..." blondi vastasi, " Minulla on windows!"
Blondi meni verhokauppaan ja kertoi myyjälle:
" Haluaisin ostaa vaalenapunaisen verhoparin"
Myyjä vastasi blondille, että heillä on valtava kokoelma vaalenpunaisia verhoja.
Hän näytti blondille valikoimaa, mutta blondilla oli suuria vaikeuksia päättää, minkälaisen verhoparin valitsisi.
Lopulta blondi päätti ottaa kukikkaat vaaleanpunaiset verhot.
Myyjän tiedustellessa verhokankaan määrää, blondi vastasi:" 15 cm"
"15 cm", hämmästeli myyjä, " tuntuu kovin pieneltä määrältä. Mihin tarvitsette näin vähän?"
Blondi kertoi laittavansa verhot tietokoneensa näyttöruudulle.
Hämmästynyt myyjä vastasi:" Mutta neiti, ei tietokoneet tarvitse verhoja.."
"Halllllllllllllllllloooooooooooooo..." blondi vastasi, " Minulla on windows!"
Pienen kylän nuori neito tuli itkien papin luo. Pappi kyseli että mikä hätänä
- Kunnanjohtaja... se teki pahaa.. sopersi tyttö
- Mitä se teki? Kysyi pappi mutta tyttö ei saanut itkultaan sanottua.
- Tekikö se näin? kysyi pappi ja laittoi kädet tytön harteille. Tyttö nyökkäsi ja sanoi: Vielä pahempaa.
- Tekikö se näin? kysyi pappi ja laittoi kädet tytön rinnoille. Tyttö nyökkäsi ja sanoi: Vielä pahempaa.
- Tekikö se näin? kysyi pappi ja laittoi käden tytön haaroihin. Tyttö nyökkäsi ja sanoi: Vielä pahempaa.
Pappi heitti housut pois ja puski tytön päälle ja alkoi naida ja kysyi
- Tekikö se näin?
Tyttö nyökkäsi ja sanoi: Vielä pahempaa! Pappi jo hermostui, että mitä vielä pahempaa se oli voinut muka tehdä...???
- Tartutti sellaisen kupan mikä ei millään parane!!! parkaisi tyttö.
- Kunnanjohtaja... se teki pahaa.. sopersi tyttö
- Mitä se teki? Kysyi pappi mutta tyttö ei saanut itkultaan sanottua.
- Tekikö se näin? kysyi pappi ja laittoi kädet tytön harteille. Tyttö nyökkäsi ja sanoi: Vielä pahempaa.
- Tekikö se näin? kysyi pappi ja laittoi kädet tytön rinnoille. Tyttö nyökkäsi ja sanoi: Vielä pahempaa.
- Tekikö se näin? kysyi pappi ja laittoi käden tytön haaroihin. Tyttö nyökkäsi ja sanoi: Vielä pahempaa.
Pappi heitti housut pois ja puski tytön päälle ja alkoi naida ja kysyi
- Tekikö se näin?
Tyttö nyökkäsi ja sanoi: Vielä pahempaa! Pappi jo hermostui, että mitä vielä pahempaa se oli voinut muka tehdä...???
- Tartutti sellaisen kupan mikä ei millään parane!!! parkaisi tyttö.
-
Reino Reikäleipä
- 'Admiral'
- Viestit: 184
- Liittynyt: 14 Loka 2003, 03:00
- Paikkakunta: Espoo-Esbo