Mitä poliisille tulee vastata kun taas pienoisen ylinopeuden jälkeen se tulee ikkunan pieleen norkoilemaan: "oliskos ajokorttia ja rekisteriotetta? Ja mihis pojalla oli hirveä kiire?" "no yhden poliisin vaimoa hoitelemaan, se just soitti että sen ukko on taas partiohommissa!"
Lada "ryssän kosto yhteiskunnalle"
Mitä yhteistä on silikooni tisseillä ja ladan levikkeillä? -molemmat kohentavat ulkonäköä mutta kyyti ei parane. Mitä yhteistä on silikooni tisseillä ja ladan jalopuuratilla? -molempia on kiva räplätä mutta kyyti ei parane.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Mies Kustavin saaristosta soitti Turkuun alkoon ja teki tilausta mallasjuomista sun muista virvokkeista. Tilauksen vielä ollessa kesken, kysäisi mies myyjältä koskas juotavat olis kustavis? - johon myyjä vastas, et ensin pitää tehdä tilaus loppuun ja sitten vielä juoda juomat!
Risteytys..." mitä saadaan kun risteytetään kilpikonna ja siili? - Skoda talvirenkailla
***
Miten voodoopappi tekee joukkomurhan? - Työntää sukkapuikon puhelinluettelon läpi.
***
Kaksi kuuromykkää kertoi toisilleen vitsejä. - Toinen nauroi niin, että katkaisi kätensä.
***
Tuomari: Oikeus on todennut teidät syyttömäksi ryöstöön. Olette vapaa. - Hai sie tuomari, saaks mie nyt sitte pitää saaliin?
***
Laihialaispedofiili pikkulapselle: - Ostatko karkkia?
***
Miksi ruotsalainen pitää peukaloa naulan päällä vasaroidessaan? - Koska pauke aiheuttaa päänsärkyä.
***
Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen? - Työpaikkaromanssien välttämiseksi.
***
Mitä kondomi sanoi toiselle perjantai-iltana? - Vedetään päät täyteen!
***
Mikä on narkkarin kauhuelokuva? - Kauas pilvet karkaavat.
***
Miksi Jumala loi orgasmin? - Ettei elämä menisi pelkäksi naimiseksi.
***
Miksi naiset hierovat silmiään aamulla? - Koska heillä ei ole palleja mitä raapia.
***
Mikä on biologinen ihme? - Hävytön nainen.
***
Manne kävi Prismassa ruokaostoksilla. Kun päästiin kassalle ja tuli maksun aika, kassaneiti kysyi : "Onko teillä S-korttia(lausui sen "es- korttia"). Siihen manne vastasi : "Ei helvetissä. Miulla on Volvo !"
***
Manne ajoi vanhalla mersulla ratsiaan. Autossa oli iso läpireikä pelkääjänpuolen jalkatilassa. Poliisimies otti pampun kouraansa, osoitti reikää ja kysyi : "Mikä ihme tuo on ?" Manne vastasi : "Hei, et sie tiiä ? Se on nelostie !"
***
Minä ostan oluen. Minä tyhjennän tölkin. Minä vien tölkin keittiöön ja laitan pussiin. Vaimoni vie ne kauppaan kierrätettäväksi ja pitää rahat itsellään. Onko se reilua?
***
Miten kaikki onkaan automatisoitua nyky-yhteiskunnassa. Oletko huomannut, että kun liikennevalo vaihtuu vihreäksi, se panee takananne olevan auton torven automaattisesti soimaan?
***
Miksi homobaarissa ei kannata ottaa lärvejä? Voi herätä pussit silmien alla...
***
Miksi palkat suomessa ei nouse? Jokaisessa firmassa on palkanlaskija.
***
Avioliitto on mahdollisesti pääsyy avioeroihin.
Risteytys..." mitä saadaan kun risteytetään kilpikonna ja siili? - Skoda talvirenkailla
***
Miten voodoopappi tekee joukkomurhan? - Työntää sukkapuikon puhelinluettelon läpi.
***
Kaksi kuuromykkää kertoi toisilleen vitsejä. - Toinen nauroi niin, että katkaisi kätensä.
***
Tuomari: Oikeus on todennut teidät syyttömäksi ryöstöön. Olette vapaa. - Hai sie tuomari, saaks mie nyt sitte pitää saaliin?
***
Laihialaispedofiili pikkulapselle: - Ostatko karkkia?
***
Miksi ruotsalainen pitää peukaloa naulan päällä vasaroidessaan? - Koska pauke aiheuttaa päänsärkyä.
***
Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen? - Työpaikkaromanssien välttämiseksi.
***
Mitä kondomi sanoi toiselle perjantai-iltana? - Vedetään päät täyteen!
***
Mikä on narkkarin kauhuelokuva? - Kauas pilvet karkaavat.
***
Miksi Jumala loi orgasmin? - Ettei elämä menisi pelkäksi naimiseksi.
***
Miksi naiset hierovat silmiään aamulla? - Koska heillä ei ole palleja mitä raapia.
***
Mikä on biologinen ihme? - Hävytön nainen.
***
Manne kävi Prismassa ruokaostoksilla. Kun päästiin kassalle ja tuli maksun aika, kassaneiti kysyi : "Onko teillä S-korttia(lausui sen "es- korttia"). Siihen manne vastasi : "Ei helvetissä. Miulla on Volvo !"
***
Manne ajoi vanhalla mersulla ratsiaan. Autossa oli iso läpireikä pelkääjänpuolen jalkatilassa. Poliisimies otti pampun kouraansa, osoitti reikää ja kysyi : "Mikä ihme tuo on ?" Manne vastasi : "Hei, et sie tiiä ? Se on nelostie !"
***
Minä ostan oluen. Minä tyhjennän tölkin. Minä vien tölkin keittiöön ja laitan pussiin. Vaimoni vie ne kauppaan kierrätettäväksi ja pitää rahat itsellään. Onko se reilua?
***
Miten kaikki onkaan automatisoitua nyky-yhteiskunnassa. Oletko huomannut, että kun liikennevalo vaihtuu vihreäksi, se panee takananne olevan auton torven automaattisesti soimaan?
***
Miksi homobaarissa ei kannata ottaa lärvejä? Voi herätä pussit silmien alla...
***
Miksi palkat suomessa ei nouse? Jokaisessa firmassa on palkanlaskija.
***
Avioliitto on mahdollisesti pääsyy avioeroihin.
BMW X5
Taidemaalari Pablo Picasso yllätti kerran murtovarkaan ateljeestaan. Varas pakeni tyhjin käsin, mutta Picasso ehti nähdä hänet. Hän kutsui poliisit paikalle. - Voisitteko piirtää kuvan varkaasta, niin meidän olisi helpompi jäljittää hänet? poliisi ehdotti. Picasso totteli. Ja hänen piirtämänsä kuvan perusteella Espanjan poliisi pidätti kuulusteluja varten 17 miestä, kaksi naista, hevosen, fasaanin, pölynimurin ja lastenvaunut. Kaksi poliisia löysi ruumiin kirurgisen sairaalan edestä. - Tiedätkö, miten kirurginen kirjoitetaan? toinen kysyi toiselta. - En... - Tule, kannetaan ruumis postin eteen.
Keskusrikospoliisi lähetti Helsingistä etsintäkuulutuksen Ruotsiin. Etsitystä oli kolme kuvaa, edestä ja molemmilta sivuilta. Kuukauden kuluttua Tukholman rikospoliisi vastasi: - Karkureista on kaksi saatu kiinni ja kolmannen jäljillä ollaan.
Herra Mikkonen soitti poliisipäivystykseen: - Tekisin ilmoituksen pojastani. Hän karkasi juuri kotoa. - Kuinka vanha teidän poikanne on? - Kahdeksan vuotta. - No, rauhoittukaa sitten, ainahan ne tuon ikäiset karkaavat kotoa. - Volvollako?
Pysäyttipä poliisipartio erään maanviljelijän Honkajoella, joka rauhaisasti ajeli traktorillaan. Pyörittyään aikansa ajokin ympärillä, poliisi virkkoi kuljettajalle: - Teillä on toinen takavalo palanut. Maanviljelijä astui ulos traktorista ja käveli kulkupelin taakse. - Katos perhanaa, ja toinen palaa parasta aikaa...
Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivät vartijalta, mitä siellä on tekeillä. - Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.
Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä, heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen. - Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta. Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön ja ojensi sen poliisille. - Aiotko jutella vai kalastatko?
Poliisi pysäyttää naisen: - Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus. - Mutta kyltissähän lukee 70! - Se on valtatien numero. - Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...
Johtajan poika täytti 18 ja sai isältään lahjaksi uuden urheilu mallin BMW:een. Ei aikaakaan kun poika täräyttää poliisin tutkaan ylinopeutta 80 alueella 118km/h. Sini valkoisen saabin takapenkille siittä poika parka pääsi istumaan. -Ammatti. kysyi vanhempi konstaapeli. - Opiskelija - Juu kyllä meitinkin tytär on opiskelija, mutta ei sillä tommosta bemaria ole. - Juu, mutta mun isä ei olekkaan POLIISI. ...
Keskusrikospoliisi lähetti Helsingistä etsintäkuulutuksen Ruotsiin. Etsitystä oli kolme kuvaa, edestä ja molemmilta sivuilta. Kuukauden kuluttua Tukholman rikospoliisi vastasi: - Karkureista on kaksi saatu kiinni ja kolmannen jäljillä ollaan.
Herra Mikkonen soitti poliisipäivystykseen: - Tekisin ilmoituksen pojastani. Hän karkasi juuri kotoa. - Kuinka vanha teidän poikanne on? - Kahdeksan vuotta. - No, rauhoittukaa sitten, ainahan ne tuon ikäiset karkaavat kotoa. - Volvollako?
Pysäyttipä poliisipartio erään maanviljelijän Honkajoella, joka rauhaisasti ajeli traktorillaan. Pyörittyään aikansa ajokin ympärillä, poliisi virkkoi kuljettajalle: - Teillä on toinen takavalo palanut. Maanviljelijä astui ulos traktorista ja käveli kulkupelin taakse. - Katos perhanaa, ja toinen palaa parasta aikaa...
Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivät vartijalta, mitä siellä on tekeillä. - Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.
Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä, heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen. - Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta. Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön ja ojensi sen poliisille. - Aiotko jutella vai kalastatko?
Poliisi pysäyttää naisen: - Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus. - Mutta kyltissähän lukee 70! - Se on valtatien numero. - Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...
Johtajan poika täytti 18 ja sai isältään lahjaksi uuden urheilu mallin BMW:een. Ei aikaakaan kun poika täräyttää poliisin tutkaan ylinopeutta 80 alueella 118km/h. Sini valkoisen saabin takapenkille siittä poika parka pääsi istumaan. -Ammatti. kysyi vanhempi konstaapeli. - Opiskelija - Juu kyllä meitinkin tytär on opiskelija, mutta ei sillä tommosta bemaria ole. - Juu, mutta mun isä ei olekkaan POLIISI. ...
BMW X5
Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa, jossa
>>heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana.
>>
>>
>>Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: "Valitettavasti minulla on
>>huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on
>>uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte
>>maksamaan aivosiirrännäisen itse."
>>
>>
>>Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?"
>>
>>Lääkäri vastasi välittömästi: "Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot
2.000."
>>
>>Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät
>>katsomasta naisia silmiin. Joku ei voinut olla virnistämättä.
>>
>>
>>Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi:
>>"Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?"
>>
>>
>>Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja
>>vastasi: "Sehän on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten
>>aivojen hintaa on pakko laskea, koska ne ovat käytettyjä."
>>"Ja siksi toisekseen, toimivat miehen aivot ovat harvinaisuus..., niitä
>>on vaikea löytää."
>>heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana.
>>
>>
>>Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: "Valitettavasti minulla on
>>huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on
>>uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte
>>maksamaan aivosiirrännäisen itse."
>>
>>
>>Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?"
>>
>>Lääkäri vastasi välittömästi: "Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot
2.000."
>>
>>Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät
>>katsomasta naisia silmiin. Joku ei voinut olla virnistämättä.
>>
>>
>>Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi:
>>"Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?"
>>
>>
>>Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja
>>vastasi: "Sehän on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten
>>aivojen hintaa on pakko laskea, koska ne ovat käytettyjä."
>>"Ja siksi toisekseen, toimivat miehen aivot ovat harvinaisuus..., niitä
>>on vaikea löytää."
BMW X5
Olkoonkin jollekin wanha mutta laitanpa silti 
Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.
Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli reiällä kahdeksan.
Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.
Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli. Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.
Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen.
Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi.
Nainen vastasi,että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi.
Mies lupasi olla nauramatta.
Nainen sanoi edustavansa Tampaxia. Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa hänen työlleen.
Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys.
Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana
Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.
Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli reiällä kahdeksan.
Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.
Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli. Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.
Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen.
Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi.
Nainen vastasi,että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi.
Mies lupasi olla nauramatta.
Nainen sanoi edustavansa Tampaxia. Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa hänen työlleen.
Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys.
Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana
Nuori tummaihoinen poika menee keittiöön, missä hänen äiti on leipomassa. Hän painaa kätensä jauhoon ja levittää sitä kasvoihinsa. "Katso äiti, olen valkoinen poika", hän sanoo. Äiti läimäyttää poikaa ja käskee: "Poika, mene näyttämään isällesi." Poika menee isän luo ja sanoo: "Katso isä, olen valkoinen poika." Isä läimäyttää poikaa ja käskee: "Poika, mene näyttämään mummillesi." Poika menee mumminsa luo ja sanoo: "Katso mummi, olen valkoinen poika." Mummi läimäyttää poikaa ja lähettää hänet takaisin äitinsä luo. "No, opitko tästä jotakin?" äiti kysyy. "Totta helvetissä, mä oon ollu valkoinen poika vasta viisi minuuttia ja mä vihaan teitä perkeleen neekereitä jo nyt!"
Kauhavalla löytyi ladosta kuollut somali. Alaston ruumis roikkui nilkoista
pää alaspäin, siinä oli 37 puukoniskua, 5 luodinreikää ja perseestä törrötti
heinäseiväs. Lisäksi oli muita väkivallan merkkejä.
Paikallinen konstaapeli kertoi Ilkka-lehden toimittajalle:
"Joo o ! Tähän voi vaan toreta, notta tottahan tämä on kyllä hirviän
erikoonen ittemurha".
pää alaspäin, siinä oli 37 puukoniskua, 5 luodinreikää ja perseestä törrötti
heinäseiväs. Lisäksi oli muita väkivallan merkkejä.
Paikallinen konstaapeli kertoi Ilkka-lehden toimittajalle:
"Joo o ! Tähän voi vaan toreta, notta tottahan tämä on kyllä hirviän
erikoonen ittemurha".
Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi :
- Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta ei pysty hoitelemaan niitä itse.
Miksi Arajärvi on usein niin nuutuneen näköinen?
- Hän on saanut halosta...
Miten pelataan taleban-bingoa?
- Katsellaan taivaalle ja huudellaan : F-16! B-52 ! B-1!...
Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.
Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.
Miksi suutarit ovat juoppoja?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista.
Miten ruotsalainen aivopestään?
- Annetaan sille peräruiske.
Miten saa neljä mummoa kiroilemaan?
- Pyytää viidettä huutamaan "BINGO!".
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa.
Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun postimerkki on kiinni hakaneulalla.
- Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta ei pysty hoitelemaan niitä itse.
Miksi Arajärvi on usein niin nuutuneen näköinen?
- Hän on saanut halosta...
Miten pelataan taleban-bingoa?
- Katsellaan taivaalle ja huudellaan : F-16! B-52 ! B-1!...
Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.
Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.
Miksi suutarit ovat juoppoja?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista.
Miten ruotsalainen aivopestään?
- Annetaan sille peräruiske.
Miten saa neljä mummoa kiroilemaan?
- Pyytää viidettä huutamaan "BINGO!".
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa.
Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun postimerkki on kiinni hakaneulalla.
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Niksi-Pirkka
Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.
Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon, että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti.
Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Ps. Mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.
Usein on vaikea muistaa mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän lööppiä" ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut. Näin nauhat eivät mene sekaisin.
Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.
Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se >syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.
Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle. >
Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.
Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen. Ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa >sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.
Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.
Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa vain yli kaikkien tuntemattomien nimet.
Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska sinun ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää ostoslistoina.
Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit hämätä toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä ja ajelemalla välillä holtittomasti kaistalta toiselle.
Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja ottamalla ne mukaasi aina, kun pysäköit autosi.
Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä autotallissa
Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet varsineen kun pysäköit autosi. >
Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista päätellä, mitkä asiat sinulta ovat lopussa. >
Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri sen sijaan itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.
Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit sormeesi ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista kiinni, kun sinä leikkaat.
Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia uimahallissa käyntiä täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen klooria ja virtsaamalla siihen ennen, kuin menet veteen.
Kuse uunipellille ja laita se pakastimeen. Jäätynyt kusilevy on helppo ja nopea sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta.
Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.
Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon, että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu huomattavasti.
Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Ps. Mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.
Usein on vaikea muistaa mille videokasetille mitäkin on nauhoittanut. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän lööppiä" ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut. Näin nauhat eivät mene sekaisin.
Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.
Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se >syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se (omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.
Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle. >
Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.
Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen. Ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa >sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.
Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.
Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa vain yli kaikkien tuntemattomien nimet.
Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska sinun ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää ostoslistoina.
Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit hämätä toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä ja ajelemalla välillä holtittomasti kaistalta toiselle.
Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja ottamalla ne mukaasi aina, kun pysäköit autosi.
Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä autotallissa
Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet varsineen kun pysäköit autosi. >
Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista päätellä, mitkä asiat sinulta ovat lopussa. >
Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri sen sijaan itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.
Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit sormeesi ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista kiinni, kun sinä leikkaat.
Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia uimahallissa käyntiä täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen klooria ja virtsaamalla siihen ennen, kuin menet veteen.
Kuse uunipellille ja laita se pakastimeen. Jäätynyt kusilevy on helppo ja nopea sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta.
EI KANNATA OLLA HIKARI!!!
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin kultalusikka- Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?
Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.
- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?
Luokkaan laskeutui hiljaisuus.
Kotvan kuluttua Tuomo alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään.
Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa,kun Tuomo
on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo itsevarmasti
heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat
mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän
reikää yhteen reikään?
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin kultalusikka- Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?
Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.
- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?
Luokkaan laskeutui hiljaisuus.
Kotvan kuluttua Tuomo alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään.
Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa,kun Tuomo
on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo itsevarmasti
heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat
mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.
Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän
reikää yhteen reikään?
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.
Blondi jälleen nelinkontin:
> Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: "Kulta, tule tänne
> auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä
millään
> pääse siinä edes alkuun."
> Poikaystävä kysyy: "Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"
> Blondi: "Kannen mukaan siinä on tiikeri."
>
> Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää
> hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin
> pöytää. Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo
> sitten laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo: "Ensinnäkin, mitä
> tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi,
> sinun täytyy nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan
sitten
> nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon
> Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: "Kulta, tule tänne
> auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä
millään
> pääse siinä edes alkuun."
> Poikaystävä kysyy: "Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"
> Blondi: "Kannen mukaan siinä on tiikeri."
>
> Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää
> hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin
> pöytää. Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo
> sitten laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo: "Ensinnäkin, mitä
> tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi,
> sinun täytyy nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan
sitten
> nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon
Leon FR 20vt
>>Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea
>>lasta.
>>Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumisvälikohtaukseen ja
>>naiseen osui kolme luotia.
>>Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi,
>>että "kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei
>>hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit
>>koteloituvat, ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi".
>>Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä, ja hän sitten synnytti
>>kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti
>>olla kertomatta ampumiskohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi
>>aiheuttaa lapsille traumoja.
>>
>>Kunnes kului vuosia viisi ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee
>>itkien äitinsä luokse - "Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä
>>tippui tällainen", samalla näyttäen luotia äidilleen. Nainen
>>mietti hetken hiljaa ja päätti kertoa tyttärelleen
>>ampumisvälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja
>>kertomuksesta.
>>
>>Kului jälleen vuosia viisi ja toinen tyttäristä juoksee itkien
>>äitinsä luokse -"Äiti äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui
>>tällainen",
>>näyttäen luotia äidilleen. Nainen kertoi hänellekin menneisyyden
>>tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin ja eli iloisena elämänsä loppuun
>>asti.
>>
>>Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee
>>äitinsä luokse ja huutaa -"Äiti äiti, mä..".
>>
>>Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo - "Annas kun arvaan.
>>Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?" -"Ei ei", poika vastaa nolona.
>>"Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran".
>>lasta.
>>Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumisvälikohtaukseen ja
>>naiseen osui kolme luotia.
>>Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi,
>>että "kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei
>>hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit
>>koteloituvat, ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi".
>>Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä, ja hän sitten synnytti
>>kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti
>>olla kertomatta ampumiskohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi
>>aiheuttaa lapsille traumoja.
>>
>>Kunnes kului vuosia viisi ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee
>>itkien äitinsä luokse - "Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä
>>tippui tällainen", samalla näyttäen luotia äidilleen. Nainen
>>mietti hetken hiljaa ja päätti kertoa tyttärelleen
>>ampumisvälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja
>>kertomuksesta.
>>
>>Kului jälleen vuosia viisi ja toinen tyttäristä juoksee itkien
>>äitinsä luokse -"Äiti äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui
>>tällainen",
>>näyttäen luotia äidilleen. Nainen kertoi hänellekin menneisyyden
>>tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin ja eli iloisena elämänsä loppuun
>>asti.
>>
>>Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee
>>äitinsä luokse ja huutaa -"Äiti äiti, mä..".
>>
>>Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo - "Annas kun arvaan.
>>Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?" -"Ei ei", poika vastaa nolona.
>>"Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran".
Leon FR 20vt
Lamborghini
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi
tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi
tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.
"Taidat tarvita apua", Lambon ajaja arveli.
"Juu, hinausapu olisi hieno homma", vastasi Lada-kuski.
Tuumasta toimeen, ja kohta Lada oli köytetty Lambon perään.
"Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä",
Lambo-kuski sanoi.
"Ei toimi äänimerkki", Lada-mies totesi.
"No näytäpä sitten vaikka vilkkua", kuittasi Lambo-kuski.
Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon kuljettaja näki rinnalleen kaasuttelevan punaisen Bemarin.
Leikiteltyään aikansa Bemari kaasutti näyttävästi karkuun.
"Ei helvetti", ajatteli Lambon kuski. "Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä."
Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
"ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h
JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PASKANRUSKEA LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!"
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi
tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi
tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse.
"Taidat tarvita apua", Lambon ajaja arveli.
"Juu, hinausapu olisi hieno homma", vastasi Lada-kuski.
Tuumasta toimeen, ja kohta Lada oli köytetty Lambon perään.
"Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä",
Lambo-kuski sanoi.
"Ei toimi äänimerkki", Lada-mies totesi.
"No näytäpä sitten vaikka vilkkua", kuittasi Lambo-kuski.
Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon kuljettaja näki rinnalleen kaasuttelevan punaisen Bemarin.
Leikiteltyään aikansa Bemari kaasutti näyttävästi karkuun.
"Ei helvetti", ajatteli Lambon kuski. "Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä."
Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta:
"ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h
JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PASKANRUSKEA LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!!!"
Omega MV6 Irmscher -96
Toyota Corolla KE-70 1.6 TIC -83
Ex Manta Gsi -87
Toyota Corolla KE-70 1.6 TIC -83
Ex Manta Gsi -87
Luutnantti: - Osaako alokas kertoa, mitä tapahtuu jos sotilaalta ammutaan korva irti?
- Hän kuulee huonommin, herra luutnantti!
- Oikein vastattu. No, entä jos häneltä ammutaan molemmat korvat?
- Hän näkee huonommin, herra luutnantti.!
- Miten niin näkee huonommin?
- Kypärä tippuu silmille, herra luutnantti!
- Hän kuulee huonommin, herra luutnantti!
- Oikein vastattu. No, entä jos häneltä ammutaan molemmat korvat?
- Hän näkee huonommin, herra luutnantti.!
- Miten niin näkee huonommin?
- Kypärä tippuu silmille, herra luutnantti!