Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla."
Mistä tietää, välittääkö, rakastaako vai liioitteleeko nainen?
Välittää, jos ottaa suihin.
Rakastaa, jos nielaisee.
Liioittelee, jos kurlaa.
Häpyhuuli toiselle: "Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin."
Tähän toinen lohduttaa:"Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas kieltä!"
Tummaihoinen pääsi taivaaseen. Pietari jakoi portilla siipiä. Neekeri innostui ja kysyi: Tuleeko minusta nyt enkeli? Pietari vastasi: Ei suinkaan. Sinusta tulee lepakko...
Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän. Mies: Säähän osaat lukea kädestä.
Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle vastasi että isillä on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.
Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä: Saisinko 36 cm lauantaimakkaraa? Myyjä kysyi: Siivuinako? Nainen nosti hametta ja kysyi: Näyttääkö tämä cd-soittimelta?
Luuletko, että sinulla menee huonosti? Kuvittele tätä: olet siamilainen kaksonen. Veli on homo, sinä et. Veli menee treffeille. Ja teillä on vain 1 takapuoli....
Juutalainen sanoi saunassa Aslakille: "Kas, sinutkin on ympärileikattu!" johon Aslak:"Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."
Kun nainen odottaa seksiä, on se kuin odottaisi lunta. Koskaan ei tiedä, montako senttiä tulee ja kauanko se kestää, mutta ainakin on liukasta tiedossa
Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla? - molemmat tulevat yleensä yhtäkkiä ja liian aikaisin.
Seksi on parhaimmillaan silloin, kun nainen illalla ratsastaa kullilla ryhdikkäänä kuin marsalkka Mannerheim ja kävelee aamulla kuin presidentti Ahtisaari.
Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu.
Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa? Kun Hessu lauloi karaokessa ja joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..
Minihameen oikea mitta: piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X. Pyllistetään. Jos takaa näkyy PIX on mitta oikein, jos näkyy POX on liian lyhyt.
Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta? Kun jakaa, ei saa kertoa.
Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?
Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin toimivat työvalot.
Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua. Ei siinä kauaa yhden juurakon kanssa nussita.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Rankkaa kasvaa pojasta mieheksi.
Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. "Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan josson 'saatana' ja sää sanot 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta. Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
"Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!" Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?" "En tierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muroja."
Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. "Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollaan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta kun mennähän aamiaaselle, mää sanon jotaan josson 'saatana' ja sää sanot 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta. Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
"Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!" Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?" "En tierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muroja."
Suomalainen juntti lähti Virohon vähä reissaa ja oli saanu muijalta uure nahkatakin päälle.
Oli pari päivää juopoteltu ja rahat oli loppu.
Teki kuitenkin vähän mieli ja mies ajatteli että jos sais niin antais vaikka uuden takin kun rahaa ei ole. Mies meni huoran luo ja teki hommat ja takki jäi.
Kotiin palattuaan vaimo kysyi. No missä uusi takki on? Mies vastas: No perkele nussittiin takki, mutta ei hätää mä lähden nussii sen takas ensiviikolla.
suomalainen,amerikkalainen ja englantilainen olivat baarissa.
amerikkalainen alkoi kehumaan maatansa ja sanoi , että meillä on niin paljon lentokoneita että jos ne lentäisivät suomen päällä ei auringonvalo pääsisi maahan.
englantilainen sanoi puolestaan että heillä on niin iso sotalaivasto että jos se sijoitettaisiin ahvenanmaan ja suomen väliin ei läpi pääsisi edes soutuveneellä.
suomalainen sanoi että tampereen keskustassa asuu kaveri jolla on metrin pituinen mulkku.
amerikkalainen ja englantilainen katsoivat toisiinsa.
amerikkalainen sanoi, jos oikein tarkkaan ajattelen, ei meillä taida ihan niin paljon niitä lentokoneita ollakkaan.kyllä sieltä muutama auringonsäde pääsee kumminkin paistamaan maahan.
englantilainen sanoi, että jos oikein tarkkaan ajattelen,ei meillä niin paljon laivoja taida ollakkaan.jos soutuveneessä on lyhyet airot,niin kyllä sieltä välistä taitaa sittenkin päästä soutamaan.
amerikkalainen ja englantilainen katsoivat suomalaista.
suomalainen sanoi, että jos oikein tarkkaan ajattelen ,niin ei se kaveri taidakkaan asua ihan keskustassa.
Suomalainen ja ruotsalainen astuivat kapakkaan ja marssivat baaritiskille!
Baarimikko kysyi suomalaiselta; Mitas saisi olla?
Suomalainen vastasi - saisinko Votkan jäillä!
Sitten kysyttiin ruotsalaiselta; Mitä saisi olla?
Ruotsalainen vastasi; - saisinko Jätkän voilla!
Mies juoksi kiihtyneenä Baariin ja sanoi baarimikolle:"yksi olut ja äkkiä"! Samalla heitti tiskille kassin. Baarimikko toi kaljan ja ihmetteli miksi kassi liikkuu. No mies sanoi että kassissa on 30 cm pitkä muurahainen ja öljylamppu.
Baarimikko ei uskonut vaan vaati että kassi olisi hetimiten avattava. Sopii se sanoi mies. Ja todella kassissa on 30 cm suuruinen murkku ja öljylamppu. Mies sanoi että lamppu on 500 vuotta vanha ja taikalamppu. Sen sisällä asuu henki jos kannen avaa saa yhden toivomuksen ja se täytetään.
Baarimikko innostui ja pyysi sasiko hän kokeilla sitä? Sopii se sanoi mies. Baarmikko nosti kannen ja sanoi että hän haluaa 100000 dollaria tähän lattialle pinossa heti. No kohta alkoi juosta pollareita eli poliiseja jokapuolelta kadulta baarin aina vaan lisää. Mitä helv.. ihmetteli baarimikko. No lampun hengellä on huono kuulo kun on jo 500 v. ARVAA VAAN TOIVOINKO MINÄ ITSELLENI 30 CM MURKKUA.
Oli pari päivää juopoteltu ja rahat oli loppu.
Teki kuitenkin vähän mieli ja mies ajatteli että jos sais niin antais vaikka uuden takin kun rahaa ei ole. Mies meni huoran luo ja teki hommat ja takki jäi.
Kotiin palattuaan vaimo kysyi. No missä uusi takki on? Mies vastas: No perkele nussittiin takki, mutta ei hätää mä lähden nussii sen takas ensiviikolla.
suomalainen,amerikkalainen ja englantilainen olivat baarissa.
amerikkalainen alkoi kehumaan maatansa ja sanoi , että meillä on niin paljon lentokoneita että jos ne lentäisivät suomen päällä ei auringonvalo pääsisi maahan.
englantilainen sanoi puolestaan että heillä on niin iso sotalaivasto että jos se sijoitettaisiin ahvenanmaan ja suomen väliin ei läpi pääsisi edes soutuveneellä.
suomalainen sanoi että tampereen keskustassa asuu kaveri jolla on metrin pituinen mulkku.
amerikkalainen ja englantilainen katsoivat toisiinsa.
amerikkalainen sanoi, jos oikein tarkkaan ajattelen, ei meillä taida ihan niin paljon niitä lentokoneita ollakkaan.kyllä sieltä muutama auringonsäde pääsee kumminkin paistamaan maahan.
englantilainen sanoi, että jos oikein tarkkaan ajattelen,ei meillä niin paljon laivoja taida ollakkaan.jos soutuveneessä on lyhyet airot,niin kyllä sieltä välistä taitaa sittenkin päästä soutamaan.
amerikkalainen ja englantilainen katsoivat suomalaista.
suomalainen sanoi, että jos oikein tarkkaan ajattelen ,niin ei se kaveri taidakkaan asua ihan keskustassa.
Suomalainen ja ruotsalainen astuivat kapakkaan ja marssivat baaritiskille!
Baarimikko kysyi suomalaiselta; Mitas saisi olla?
Suomalainen vastasi - saisinko Votkan jäillä!
Sitten kysyttiin ruotsalaiselta; Mitä saisi olla?
Ruotsalainen vastasi; - saisinko Jätkän voilla!
Mies juoksi kiihtyneenä Baariin ja sanoi baarimikolle:"yksi olut ja äkkiä"! Samalla heitti tiskille kassin. Baarimikko toi kaljan ja ihmetteli miksi kassi liikkuu. No mies sanoi että kassissa on 30 cm pitkä muurahainen ja öljylamppu.
Baarimikko ei uskonut vaan vaati että kassi olisi hetimiten avattava. Sopii se sanoi mies. Ja todella kassissa on 30 cm suuruinen murkku ja öljylamppu. Mies sanoi että lamppu on 500 vuotta vanha ja taikalamppu. Sen sisällä asuu henki jos kannen avaa saa yhden toivomuksen ja se täytetään.
Baarimikko innostui ja pyysi sasiko hän kokeilla sitä? Sopii se sanoi mies. Baarmikko nosti kannen ja sanoi että hän haluaa 100000 dollaria tähän lattialle pinossa heti. No kohta alkoi juosta pollareita eli poliiseja jokapuolelta kadulta baarin aina vaan lisää. Mitä helv.. ihmetteli baarimikko. No lampun hengellä on huono kuulo kun on jo 500 v. ARVAA VAAN TOIVOINKO MINÄ ITSELLENI 30 CM MURKKUA.
Carina II 1.6 vm89
Kadett E Farmari 2.0 16V vm89
Kadett E Farmari 2.0 16V vm89
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
SUOMI-NAINEN-SUOMI SANAKIRJA, tarkistettu painos
SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = Eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu ja sen pitäis olla sullekin selvä.
TEE SÄ MITÄ TAHDOT = Kosto on kauhea.
MEIDÄN PITÄIS PUHUA = Mä aijon nyt avautua ja sä vittu kuuntelet.
MÄ OON PAHOILLANI = Sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.
SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = Jos lähdet niin saat katua.
EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = Tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.
OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = Onko tänään seksipäivä?
VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOA = Olen ihan jumalattoman turvoksissa.
ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = Ostin uuden keittiön ja se pitää asentaa huomenna.
MITÄS JOA HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone...
MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = Sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.
MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = Meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.
OONKOHAN MÄ LIHONNUT? = Sun pitää kehua mun kauneuttani.
EN MÄ MITÄÄN HUUDA = Totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.
TOTTAKAI = Kyllä tai ei.
EI = Kyllä tai ei.
NIIN KAI = Ei.
IHAN MITEN VAAN = Ei.
SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = Eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu ja sen pitäis olla sullekin selvä.
TEE SÄ MITÄ TAHDOT = Kosto on kauhea.
MEIDÄN PITÄIS PUHUA = Mä aijon nyt avautua ja sä vittu kuuntelet.
MÄ OON PAHOILLANI = Sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.
SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = Jos lähdet niin saat katua.
EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = Tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.
OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = Onko tänään seksipäivä?
VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOA = Olen ihan jumalattoman turvoksissa.
ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = Ostin uuden keittiön ja se pitää asentaa huomenna.
MITÄS JOA HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone...
MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = Sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.
MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = Meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.
OONKOHAN MÄ LIHONNUT? = Sun pitää kehua mun kauneuttani.
EN MÄ MITÄÄN HUUDA = Totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.
TOTTAKAI = Kyllä tai ei.
EI = Kyllä tai ei.
NIIN KAI = Ei.
IHAN MITEN VAAN = Ei.
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1.2 miljonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä IHMETTÄ sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudan kestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1.2 miljonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä IHMETTÄ sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudan kestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."
Aviomiestavaratalo
Hiljattain avattiin "Aviomiestavaratalo" johon naiset saivat mennä
valitsemaan itselleen aviomiehen.
Tavaratalossa oli viisi kerrosta.
Miesten ominaisuudet paranivat mitä ylemmästä kerroksesta oli kyse.
Ainoa sääntö naisille oli, että oven avatessa tiettyyn kerrokseen aviomies piti valita
juuri siitä kerroksesta ja alempaan kerrokseen ei saanut mennä takaisin.
Asiakkaana sai olla vain kerran.
Eräät ystävättäret lähtivät tavarataloon löytääkseen itselleen
aviomiehen...
1. Kerros:
Ovella oli kyltti jossa luki: "Näillä miehillä on työpaikka ja he rakastavat lapsia".
Ystävättäret lukivat kyltin ja sanoivat: "No, onhan se parempi kuin olla
työtön eikä pitää lapsista, mutta kyllä vähän mietityttää mitä ylemmistä
kerroksista löytyy". Ja naiset jatkoivat matkaa ylöspäin.
2. Kerros:
Kyltissä luki: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia ja ovat komeita.
"Hmmm", sanoivat naiset, "mutta silti mietityttää mitä vielä ylempää voi
löytyä."
Naiset jatkoivat matkaa ylemmäksi.
3. Kerros:
Kyltissä sanottiin: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia, ovat komeita
ja auttavat kotitöissä.
"Wow", sanoivat naiset, " todella houkuttelevaa?", mutta koska
tavaratalossa oli vielä kerroksia he jatkoivat matkaa ylöspäin.
4. Kerros:
Tämän kerroksen ovella luki: "Tässä kerroksessa on miehiä, joilla on hyvä työ, hyvä palkka,
he rakastavat lapsia, ovat komeita, auttavat kotitöissä ja ovat lisäksi erittäin romanttisia".
"Ei voi olla totta!" huudahtivat naiset, "ajattele mitä miehiä viimeisessä
kerroksessa on oltava!!!". Naiset juoksivat ylös viimeiseen kerrokseen.
5. Kerros:
Ylimmän kerroksen ovella luki: Tämä kerros on tyhjä ja olemassa vain
siksi, että voidaan todistaa kuinka mahdotonta naista on miellyttää!
Uloskäynti on vasemmalla, toivottavasti kaadutte portaissa.
Hiljattain avattiin "Aviomiestavaratalo" johon naiset saivat mennä
valitsemaan itselleen aviomiehen.
Tavaratalossa oli viisi kerrosta.
Miesten ominaisuudet paranivat mitä ylemmästä kerroksesta oli kyse.
Ainoa sääntö naisille oli, että oven avatessa tiettyyn kerrokseen aviomies piti valita
juuri siitä kerroksesta ja alempaan kerrokseen ei saanut mennä takaisin.
Asiakkaana sai olla vain kerran.
Eräät ystävättäret lähtivät tavarataloon löytääkseen itselleen
aviomiehen...
1. Kerros:
Ovella oli kyltti jossa luki: "Näillä miehillä on työpaikka ja he rakastavat lapsia".
Ystävättäret lukivat kyltin ja sanoivat: "No, onhan se parempi kuin olla
työtön eikä pitää lapsista, mutta kyllä vähän mietityttää mitä ylemmistä
kerroksista löytyy". Ja naiset jatkoivat matkaa ylöspäin.
2. Kerros:
Kyltissä luki: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia ja ovat komeita.
"Hmmm", sanoivat naiset, "mutta silti mietityttää mitä vielä ylempää voi
löytyä."
Naiset jatkoivat matkaa ylemmäksi.
3. Kerros:
Kyltissä sanottiin: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia, ovat komeita
ja auttavat kotitöissä.
"Wow", sanoivat naiset, " todella houkuttelevaa?", mutta koska
tavaratalossa oli vielä kerroksia he jatkoivat matkaa ylöspäin.
4. Kerros:
Tämän kerroksen ovella luki: "Tässä kerroksessa on miehiä, joilla on hyvä työ, hyvä palkka,
he rakastavat lapsia, ovat komeita, auttavat kotitöissä ja ovat lisäksi erittäin romanttisia".
"Ei voi olla totta!" huudahtivat naiset, "ajattele mitä miehiä viimeisessä
kerroksessa on oltava!!!". Naiset juoksivat ylös viimeiseen kerrokseen.
5. Kerros:
Ylimmän kerroksen ovella luki: Tämä kerros on tyhjä ja olemassa vain
siksi, että voidaan todistaa kuinka mahdotonta naista on miellyttää!
Uloskäynti on vasemmalla, toivottavasti kaadutte portaissa.
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Vanha arabimies on asunut New Yorkin lähistöllä lähes 40 vuotta. Hän haluaisi nyt istuttaa perunoita puutarhaansa, mutta asuu yksin ja on vanha ja heikko. Hänen poikansa opiskelee Pariisin yliopistossa, joten mies lähettää tälle sähköpostin.
Kertoen ongelmastaan:
"Rakas poikani, olen hyvin surullinen, koska en pysty istuttamaan perunoita puutarhaani. Olen varma, että jos olisit täällä, niin auttaisit minua kaivamaan puutarhani kuntoon.
-Rakkaudella, isäsi."
Seuraavana päivänä vanhus sai vastauksen sähköpostiinsa kello 15.45.:
"Rakas isäni, älä koske puutarhaan. Piilotin sinne lähtiessäni "SEN".
-Rakkaudella, poikasi."
Kello 16.02 armeija, merijalkaväki, kommandot, poliisi, kotimaan turvallisuusinstanssit, FBI ja CIA saapuvat vanhuksen talolle, myllersivät koko puutarhan etsinnöillään, mutta joutuvat poistumaan ilman tulosta, koska eivät löytäneet mitään asiaan kuulumatonta.
Seuraavana päivänä vanhus saa uuden sähköpostin pojaltaan:
"Rakas isä, toivottavasti puutarhasi on nyt hyvin möyhennetty perunoiden istuttamista varten. Enempää en voi tällä kertaa sinua auttaa.
-Rakkaudella, Ahmed."
Kertoen ongelmastaan:
"Rakas poikani, olen hyvin surullinen, koska en pysty istuttamaan perunoita puutarhaani. Olen varma, että jos olisit täällä, niin auttaisit minua kaivamaan puutarhani kuntoon.
-Rakkaudella, isäsi."
Seuraavana päivänä vanhus sai vastauksen sähköpostiinsa kello 15.45.:
"Rakas isäni, älä koske puutarhaan. Piilotin sinne lähtiessäni "SEN".
-Rakkaudella, poikasi."
Kello 16.02 armeija, merijalkaväki, kommandot, poliisi, kotimaan turvallisuusinstanssit, FBI ja CIA saapuvat vanhuksen talolle, myllersivät koko puutarhan etsinnöillään, mutta joutuvat poistumaan ilman tulosta, koska eivät löytäneet mitään asiaan kuulumatonta.
Seuraavana päivänä vanhus saa uuden sähköpostin pojaltaan:
"Rakas isä, toivottavasti puutarhasi on nyt hyvin möyhennetty perunoiden istuttamista varten. Enempää en voi tällä kertaa sinua auttaa.
-Rakkaudella, Ahmed."
Noh, vanha vuorineuvos oli eräänä päivänä rakkaimman harrastuksensa parissa, metsätöissä.
Aikansa kirveensä kanssa rehkittyään vuorineuvokselle tuli tarve hieman keventää raskaaksi
käynyttä vesilastiaan. Siispä kuselle. Vehkeen kaivaminen lukuisien housujen välistä onnistui,
ja toimitus saattoi alkaa. Niinhän siinä kävi että kirves putosi kainalosta ja katkaisi kalun kauniisti leikaten.
Pienen paniikkikohtauksen jälkeen vuorineuvos muisti lukeneensa jostain, että irronnut elin voidaan
operoida takaisin paikalleen, jos toimitaan nopeasti. Vuorineuvos kaappasi maahan pudonneen kalun
takintaskuunsa ja paineli autolle. Raivoisa ajomatka alkoi ja vuorineuvos veteli hartaasti sikaria, jotta hermojännitys helpottaisi.
Perillä sairaalassa lääkäri halusi aloittaa leikkauksen välittömästi, ja rauhattomaksi käynyt vuorineuvos
ojensi taskustaan asianomaisen esineen. Siihen lääkäri: "Hyvä herra, mutta tämähän on sikari!"
Vuorineuvos kolusi toistamiseen taskujaan ja antoi uuden kapineen, johon jälleen lääkäri: "Hyvänen aika, tämäkin on sikari!"
"Ei helvetti", ähkäisi vuorineuvos, "sittenhän minä olen polttanut sen!"
Aikansa kirveensä kanssa rehkittyään vuorineuvokselle tuli tarve hieman keventää raskaaksi
käynyttä vesilastiaan. Siispä kuselle. Vehkeen kaivaminen lukuisien housujen välistä onnistui,
ja toimitus saattoi alkaa. Niinhän siinä kävi että kirves putosi kainalosta ja katkaisi kalun kauniisti leikaten.
Pienen paniikkikohtauksen jälkeen vuorineuvos muisti lukeneensa jostain, että irronnut elin voidaan
operoida takaisin paikalleen, jos toimitaan nopeasti. Vuorineuvos kaappasi maahan pudonneen kalun
takintaskuunsa ja paineli autolle. Raivoisa ajomatka alkoi ja vuorineuvos veteli hartaasti sikaria, jotta hermojännitys helpottaisi.
Perillä sairaalassa lääkäri halusi aloittaa leikkauksen välittömästi, ja rauhattomaksi käynyt vuorineuvos
ojensi taskustaan asianomaisen esineen. Siihen lääkäri: "Hyvä herra, mutta tämähän on sikari!"
Vuorineuvos kolusi toistamiseen taskujaan ja antoi uuden kapineen, johon jälleen lääkäri: "Hyvänen aika, tämäkin on sikari!"
"Ei helvetti", ähkäisi vuorineuvos, "sittenhän minä olen polttanut sen!"
Kolme pultsaria istuskeli joen rannalla, juoden hieman viinaa. Yhdelle pultsareista tuli tarve tyhjentää rakkoaan, joten hän käveli rantapusikkoon ja ryhtyi suorittamaan toimitustaan. Siinä ravistellessaan pultsari huomasi jotain vedessä, joten hän siirtyi lähemmäksi tarkastaakseen mitä siellä oli. Lähempänä hän huomasi, että sehän oli heidän kaverinsa, joka oli kadonnut jo viikkoja sitten. Pultsari raahasi pahasti turvonneen kaverinsa vedestä ja veti hänet toisten luo. Siinä ne pultsarit sitten ihmetteli, että mitäs nyt tehdään. Yksi pultsareista muisti, että pitää tarkistaa, että hengittääkö kaveri. No, he tarkastivat kaverinsa ja tulivat siihen tulokseen, että hän ei hengitä. Eräs pultsareista tiesi, että kaveria on ryhdyttävä elvyttämään. Pultsari kaivo takin taskustaan tupakanpoltossa käytettävän holkin ja työnsi sen syvälle kaverinsa rekkuun ja aloitti puhallus elvytyksen. Pultsari puhalteli ja puhalteli, mutta kaverin elintoiminnot eivät alkaneet palautua. Pultsari meinasi jo pyörtyä puhaltamisesta, joten pyysi jotain toista jatkamaan. Niimpä toinen pultsari tuli apuun, otti holkin pois rekusta, pyöräytti sen toisin päin ja sanoi: Kyllä minä sentään jotain hygieeniasta ymmärrän, ja jatkoi puhaltelua!
No joo, ihan perseestä koko vitsi.
No joo, ihan perseestä koko vitsi.
Audi S4+ -01
Ex. Vectra C20XE -94
Ex. Vectra C20XE -94
-
taikate
Mikä on hauskaa?
- Tynnyrillinen kuolleita neekereitä.
- Mikä on koomista?
- Pohjalla on yksi elossa.
- Mikä on naurettavaa?
- Se aikoo syödä tiensä ylös.
- Mikä on hassua?
- Se onnistuu.
- Mikä on hullunkurista?
- Se palaa santsaamaan.
-------
Mikä on punainen ja valkoinen ja kirkuu kovaa?
- Palovammainen neekeri suolasäkissä.
- Mikä kirkuu kovempaa?
- Kaksi palovammaista neekeriä suolasäkissä.
-------
Äiti, me leikitään pohjoisnapaa.
- Sepä hauskaa. Kuinka sitä leikitään?
- Pakastearkku on Pohjoisnapa.
- Ahaa. Missä kaikki kaverisi ovat?
- Pohjoisnavalla.
-------
Äiti, minua alkaa pyörryttää!
- Ota vaan rauhallisesti. Vastahan on esipesu menossa.
-------
Äiti, miksi pikkuveli on niin punainen?
- Ole hiljaa ja sulje uuninluukku.
-------
Äiti, oletko varma, että pizza tehdään näin?
- Ole hiljaa ja painu takaisin uuniin!
-------
Äiti, isoisä sammuu!
- Hiljaa penikka ja kaada isoisän päälle lisää bensiiniä.
-------
Äiti, äiti, minä en pidä onkimisesta.
- Ole hiljaa ja lopeta tuo kiemurtelu.
-------
- Äiti, äiti, voinko nuolla kulhon?
- Suu kiinni ja vedä vessa!
-------
Maailman nopein muurari on nainen.
Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä....
-------
- Näin eilen vaimosi kaupungilla. Hän oli juuri pysäköimässä autoa kahden muun auton väliin.
- Onnistuiko se?
- Loistavasti.
- Sitten se ei ollut minun vaimoni.
-------
Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
-------
Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.
-------
"Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?
-Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.
-------
Rumia naisia ei ole olemassakaan, joskus on vain liian vähän viinaa...
-------
Kälviäläinen Mette-Manniina Pommikone-Jalonen Kälviätä yritti heinäkuussa tilata taksia Näytä-onko-sinulla-näppylöitä-sukuelimissä-kujalle, jolla hän asuu Karstulassa. Taksikeskus ei välittänyt autoa koska luuli soittoa pilaksi. Rouva Pommikone-Jalonen haastoi taksikeskuksen oikeuteen, mutta hajamielinen tuomari tuomitsi vahingossa hänet yllyttämisestä itsensäpaljastamiseen.
-------
Vasenkätisyys on merkki syanidinpuutoksesta.
-------
Miten saa 100 vietnamilaista puhelinkoppiin?
- Sano niille että se on merikelpoinen.
-------
Haluan kuolla rauhallisesti nukkuessani, kuten isoisäni. En kauhusta kirkuen, kuten hänen matkustajansa.
Tiedättekös miten kaadetaan oikeaoppisesti iso uroskarhu?
No, siihen tarvitaan isäntä, renki, haulikko, jykeväleukainen karhukoira ja vasara.
Homma etenee näin: kevättalvella isäntä menee ärsyttämään nukkuvaa karhua
pesälle tökkimällä nallea esim. kepillä persiiseen. Karhun hyökätessä isäntä
ottaa äkkilähdöt ja kipuaa isoon petäjään. Karhu tulee perässä, sehän on selvää.
Isäntä ottaa nyt vasaran ja tempaisee sillä runkoa pitkin lähestyvää karhua päin näköä.
Kun karhu putoaa alas puusta, verenhimoinen koira tappaa karhun puremalla siltä
munat tohjoksi. Homma on hoidettu.
"Noh, mihin sitä haulikkoa sitten tarvitaan", saattaa tarkka kuulija ihmetellä.
Haulikkoa voidaan tässä tapauksessa pitää tuikitärkeänä turvavarusteena.
Jos siellä puussa sattuukin käymään niin, että karhun sijaan alas tuleekin isäntä,
rengin on syytä helvetin äkkiä ampua koira.
No, siihen tarvitaan isäntä, renki, haulikko, jykeväleukainen karhukoira ja vasara.
Homma etenee näin: kevättalvella isäntä menee ärsyttämään nukkuvaa karhua
pesälle tökkimällä nallea esim. kepillä persiiseen. Karhun hyökätessä isäntä
ottaa äkkilähdöt ja kipuaa isoon petäjään. Karhu tulee perässä, sehän on selvää.
Isäntä ottaa nyt vasaran ja tempaisee sillä runkoa pitkin lähestyvää karhua päin näköä.
Kun karhu putoaa alas puusta, verenhimoinen koira tappaa karhun puremalla siltä
munat tohjoksi. Homma on hoidettu.
"Noh, mihin sitä haulikkoa sitten tarvitaan", saattaa tarkka kuulija ihmetellä.
Haulikkoa voidaan tässä tapauksessa pitää tuikitärkeänä turvavarusteena.
Jos siellä puussa sattuukin käymään niin, että karhun sijaan alas tuleekin isäntä,
rengin on syytä helvetin äkkiä ampua koira.