Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Kamikaze crx]

Mikä on juutalaisten suosituin leikki???


VIIMEINEN PARI UUNISTA ULOS

[ka-ti]

Penis meni pyytämään palkankorotusta perustellen:
Työssä pitää pysyä koko ajan kovana. Jatkuvasti on oltava valmiustilassa ja monta kertaa yössä noustava katsomaan onko töitä. Työ usein yötyötä ja työolot ahtaat ja kuumat...
Anomus hylättiin: Kaikkiin toimeksiantoihinne ei kyetä reagoimaan heti. Pienenkin työrupeaman jälkeen nukahdetaan välittömästi! Työnsuorittaminen vaatii jatkuvaa työntoapua takaa ja työpiste on usein jätetty siivoamatta työn jälkeen!

[Mika.L]

Turun Muna -nimiseen firmaan tuli uusi puhelinkeskuksen hoitaja. Vaatimuksena oli ollut myös ruotsinkielen taito. Tarkistaakseen uuden tulokkaan kyvyt soitti johtaja omaan liikkeeseensä.
- Turun muna, Åbo kikkel, kuului hento vastaus.

[Porssi]

Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?

-Ne menee eri suuntiin savupiipussa...


no joo... saa poistaa jos siltä tuntuu...

[Peeomeka]

3 vuotias poika oli kylvyssä ja räpläsi kiveksiään, hetken kuluttua poika kysyi aidiltä:
Aiti, onks nää mun aivot?
Äiti vastasi: EI VIELÄ

[Mika.L]

-Tiedän, miten pääse taivaaseen, lapsi sanoi isälleen.
-No miten muka? isä kysyi.
-Makaamalla sängyssä!
-Mitenkäs se on mahdollista?
-No kun äiti makasi sängyllä ja huusi "taivas minä tulen", mutta onneksi naapurin setä oli päällä ja piti kiinni.

[Mika.L]

Millainen on suosituin mies nudistileirillä???
Sellainen joka tuo kupin kahvia molemmissa käsissään ja tuo vielä tusinan donitseja!!!

[Mika.L]

Fiat ja Skoda perustavat yhdessä uuden auto merkin, mikä on merkin nimi????



FIASKO

[Mika.L]

Mitä eroa on suomalaisella, ruotsalaisella ja norjalaisella???
-ruotsalainen juo viinaa veden kanssa...
-norjalainen ilman vettä...
-ja suomalainen kuin vettä...

[-AM-]

Missä vika jos urheiluruutua olohuoneessa katsoessasi vaimo tulee keittiöstä viereesi nalkuttamaan?

-Liian pitkä kettinki

[-AM-]

Kummin päin banaani on tertussa?

-No, se on Tertun oma asia.

[Porssi]

Etelämerellä haaksrikkoutu laeva. Turmasta jäi yks ihminen henkii, ja sekkii ol turkulainen. Pitkällisten etsintöje jäläkeen etsintäpartio löys miehen ja sano tälle että "Myö tarvitaan teiltä nyt merselitys, koska työ ootte aenoo elloonjäänyt." Johon turkulainen vastas että: "Jaa, mää vai?"

[Pepe-100]

Vanha tai ei...

MIEHILLE
1. Aja huoltoasemalle
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Työnnä kortti ja kuitti taskuusi aja ulos huoltoasemalta.

NAISILLE
1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Aseta kortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta se pieni lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjeita vähintään kolme minuuttia.
11. Paniikki. Paina "peruutus"-näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudelleen.
14. Mieti, mikä on oikea oktaaniluku.
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, letku ei ulotu tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa)
22. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. Stop!! Jotain unohtui.
26. Peruuta automaatille.
27. Ulos autosta. ota kortti ja laita tankin korkki kiinni.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti käsilaukkuun.
30. Laita kuitti hanskalokeroon.
31. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja viisi kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä.

[c-murder]

Hesalainen, Tamperelainen ja Turkulainen kilpaili, missä on paras kapakka.
-Meillä Stadissa on rafla, missä joka viides kalja on ilmainen.
-Meillä Tampereella on rafla, jossa joka kolmas kalja on ilmainen.
-Voi poja! Meil Turuus on simmottine ravintola, misä kaik kalja on ilmast ja sit valomerkin jälkke saa viäl nussi Datsuni takapenkil! En oo ite viä käyny, mut muija kovin kehus.


Pekka meni erääseen Helsingin pintabaariin. Hän istui pieneen nurkkapöytään ja alkoi odottaa tarjoilijaa. Hetken päästä eräs ruotsalaissyntyinen tarjoilija saapui Pekan luokse. Kun Pekka oli sanellut tilauksensa, hän huomasi tarjoilijan taskusta sojottavan lusikan. Pekka uteliaisuuttaan halusi syyn tälle. Tarjoilija rupesi selittämään: -Tällä viikolla jokaisessa laillisessa baarissa on hygienia-viikko ja se edellyttää, että tarjoilijat eivät saa koskea mihinkään likaiseen ainakaan paljailla käsin. Ja tällä lusikalla noukin keitoista niihin joutuneet kärpäset.
-Käy järkeen, Pekka myhäili, mutta mikä on tuo langanpätkä joka roikkuu vetoketjusi välissä?
-Kun käyn vessassa, pystyn tällä narulla nostaa kaluni housuista koskematta siihen ja ohjailla virtsan lentorataa, vastasi tarjoilija ylpeänä.
-No sepä on käytännöllistä, myönsi Pekka.
Mutta eräs seikka jäi askarruttamaan Pekkaa, ja kysikin sen heti:-No entäs miten te saatte kalunne takaisin housuunne koskematta siihen?
-Onhan minulla tämä lusikka...

[Pepe-100]

Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin. Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu
"terve, miten hurisee "
Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: "äh, hyvinhän tässä..."
Viereisestä kopista: "No, mitäs puuhailet "
Vielä hämmentyneempänä: "no... itse asiassa paskaa tässä väännän, niinkuin varmaan sinäkin"
Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: "kuule, soitan sinulle myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin kysymyksiini "