Ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan:
Viikottain:
Tarkasta kori silmämääräisesti. Tarkkaile öljylammikkoja auton alla. Niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. Kolme moottorin alta,kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. Mikäli niitä löytyy vähemmän kuin kuusi on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. Useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. Tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. Tämän jälkeen käynnistä moottori. Veivi löytyy pelkääjän penkin alta. Kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. Niitä piisaa. Ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. Kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. Tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. Muista käyttää kuulosuojaimia. Katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. Jos ei näy,on pakoputkessa reikä. Suorita pieni koeajo. Ohjaus puoltaa tavallisesti vasemmalle mutta jos se puoltaa oikealle,lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. Tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikassia). Testaa lämmityslaitteiden kunto. Takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut.
Lisää jarru- ja kytkinestettä, perä- ja
vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestettä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä.
Vuosittain:
Varaa aika vuosikatsastukseen.Katsastukseen on hyvä varautua pullolla koskenkorvaa.Tämä jos/ja kun katsastusmies pitää lahjoa.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Ladan huolto-ohje
Me hävitään tää peli...
Keittiön pöydällä oli vaimon kirjoittama lappu.
Se oli taitettu keskeltä ja siinä luki:
|
OSTA LADA|TTAVIA PARISTOJA!
|
Lappu oli taitettu viivan kohdalta siten että en nähnyt loppuosaa.
Kuuliaisena menin heti kauppaan ja ostin Ladan, kyllä vähän ihmettelin.
Olisi se vaimo voinut kirjoittaa vaikka että osta akkuja digikameraan tms. ....
Ite joudun Ladalla ajelemaan kun vaimo otti meidän auton käyttöönsä. Että semmosta.
Se oli taitettu keskeltä ja siinä luki:
|
OSTA LADA|TTAVIA PARISTOJA!
|
Lappu oli taitettu viivan kohdalta siten että en nähnyt loppuosaa.
Kuuliaisena menin heti kauppaan ja ostin Ladan, kyllä vähän ihmettelin.
Olisi se vaimo voinut kirjoittaa vaikka että osta akkuja digikameraan tms. ....
Ite joudun Ladalla ajelemaan kun vaimo otti meidän auton käyttöönsä. Että semmosta.
SOITTAKAA PARANOID!
Ammattikoulun opettaja automekaanikkolinjalaisille:
- Ja sitten opettelemme sen kaikkein tärkeimmän asian tässä ammatissa, miten oppia puistelemaan päätään huolestuneen näköisenä, kun on avannut konepellin.
Mitä et koskaan kuule automekaanikolta:
- Tämä osa oli huomattavasti halvempi kuin luulimmekaan.
- Siskoni on aina tienannut rahansa helposti selällään maaten. Olisiko miehille mitään vastaavaa ammattia?
- Kyllä. Ryhtykää automekaanikoksi.
- Ja sitten opettelemme sen kaikkein tärkeimmän asian tässä ammatissa, miten oppia puistelemaan päätään huolestuneen näköisenä, kun on avannut konepellin.
Mitä et koskaan kuule automekaanikolta:
- Tämä osa oli huomattavasti halvempi kuin luulimmekaan.
- Siskoni on aina tienannut rahansa helposti selällään maaten. Olisiko miehille mitään vastaavaa ammattia?
- Kyllä. Ryhtykää automekaanikoksi.
- Millaiset ovat Poliisien Yhdistyksen syysarpajaiset?
- Voittaja saa käsiraudat puhtaana käteen.
- Miten Lappu-Liisat saa sekaisin?
- Pysäköimällä autonsa sakkopaikalle ja irrottamalla tuulilasinpyyhkijät.
- Miten lukitusta poliisiautosta pääsee ulos?
- Pakoputkea pitkin.
- Mitä poliisi sanoi kondomille?
- Suojaa minua, menen sisään.
- Mitä yhteistä on kondomilla ja poliisiautolla?
- Molemmissa on kyrpä sisällä.
Mies joutui poliisiasemalle ja näki isopovisen naispoliisin.
- Tässähän tekee äkkiä mieli ottaa laki omiin käsiinsä.
Poliisi on saanut uuden tandempyörän. Edessä ajava huutaa "tuu-taa, tuu-taa" ja takana polkeva sanoo "sininen valo, sininen valo".
- Mitä tautia poliisit pelkäävät eniten?
- Pidätyskyvyttömyyttä.
- Millä eläimellä on persereikä selässä?
- Poliisiratsulla.
- Voittaja saa käsiraudat puhtaana käteen.
- Miten Lappu-Liisat saa sekaisin?
- Pysäköimällä autonsa sakkopaikalle ja irrottamalla tuulilasinpyyhkijät.
- Miten lukitusta poliisiautosta pääsee ulos?
- Pakoputkea pitkin.
- Mitä poliisi sanoi kondomille?
- Suojaa minua, menen sisään.
- Mitä yhteistä on kondomilla ja poliisiautolla?
- Molemmissa on kyrpä sisällä.
Mies joutui poliisiasemalle ja näki isopovisen naispoliisin.
- Tässähän tekee äkkiä mieli ottaa laki omiin käsiinsä.
Poliisi on saanut uuden tandempyörän. Edessä ajava huutaa "tuu-taa, tuu-taa" ja takana polkeva sanoo "sininen valo, sininen valo".
- Mitä tautia poliisit pelkäävät eniten?
- Pidätyskyvyttömyyttä.
- Millä eläimellä on persereikä selässä?
- Poliisiratsulla.
Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa
huoneessaan.
"Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollahan sen ikääsiä,
jotta aletahan kiroolla."
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
"Kohta kun mennähän aamupalalle, mää sanon jotaan josson 'saatana' ja sää
sanot 'vittu'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta. Äidin saapuessa keittiöön ja
kysyessä,mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja,
saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
"Pysyt sitten sielä kunnes päästän sut ulos!"
Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja
mitähän nuarempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?"
"En tierä," nelivuotias sopertaa, " mutten ainakahan niitä vitun muroja."
huoneessaan.
"Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollahan sen ikääsiä,
jotta aletahan kiroolla."
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
"Kohta kun mennähän aamupalalle, mää sanon jotaan josson 'saatana' ja sää
sanot 'vittu'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta. Äidin saapuessa keittiöön ja
kysyessä,mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja,
saatana."
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
"Pysyt sitten sielä kunnes päästän sut ulos!"
Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja
mitähän nuarempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?"
"En tierä," nelivuotias sopertaa, " mutten ainakahan niitä vitun muroja."
BMW X5
27 tapaa ärsyttää ihmisiä
1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
4. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
6. Opettele kuullostamaan modeemilta.
7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
9. Näytä ystävillesi, että keskustellunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Niittaa paperit keskeltä.
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
15.. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.
16. Kirjta erttn sövsti.
17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.
18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:
"Kuulitko sen?"
"En, mitä?"
"Meni jo."
19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.
23. Laula mukana oopperassa.
24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
Ja viimeinen tapa:
27. Lähetä tämä maili jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moisia ketjukirjeitä!
1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
4. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
6. Opettele kuullostamaan modeemilta.
7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
9. Näytä ystävillesi, että keskustellunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Niittaa paperit keskeltä.
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
15.. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.
16. Kirjta erttn sövsti.
17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.
18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:
"Kuulitko sen?"
"En, mitä?"
"Meni jo."
19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.
23. Laula mukana oopperassa.
24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
Ja viimeinen tapa:
27. Lähetä tämä maili jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moisia ketjukirjeitä!
Johnny, la gente esta muy loca.
14 tapaa viihtyä junassa
1. Junan ajaessa tunneliin pomppaa ylös tuolistasi ja huuda ”Nyt me kuollaan kaikki!” ja vedä hätäjarrusta.
2. Kuuntele korvalappustereoista musiikkia ja laula mukana mahdollisimman kovaa ja epävireisesti.
3. Viihdytä muita matkustajia opettelemalla esim. ravintolavaunussa saksofonin soiton alkeita.
4. Lue pornolehteä antaumuksella ja vilkuile välillä härskisti vaunussa istuvia naismatkustajia.
5. Pälyile epäilyttävästi kaikkia matkustajia. Tuijota mahdollisimman paljon suoraan silmiin.
6. Kuiskutelkaa kaverinne kanssa ja vilkuilkaa välillä lähellä istuvaa matkustajaa. Revetkää aika ajoin nauramaan. Tarkkailkaa matkustajan reaktiota.
7. Jos matkustat koiran kanssa lemmikkivaunussa, muista ilmoittaa ennen matkan alkua, että ”Meidän Mustilla on sitten vesikauhu”.
8. Kulje koirasi kanssa koko junan läpi matkallasi lemmikkivaunuun. Hoe koirallesi sopivin väliajoin, että ”Tällä kertaa et sitten pure ketään, jookosta?”.
9. Jos olet matkalla Helsingistä Tampereelle, kysy konduktööriltä ”Ollaanko me kohta Rovaniemellä?”. Toista kysymys aina kun näet konduktöörin.
10. Kysele paikallisjunan konduktööriltä, missä junassa sijaitsee makuuvaunut.
11. Kerro vieressä istuvalle matkustajalle tarinoita junaonnettomuuksista, missä ”olet ollut mukana”. Huomauttele välillä junan oudosta tärinästä.
12. Kerro mahdollisimman suureen ääneen mukana matkustavalle kaverillesi edellisen viikonlopun ”seikkailuistasi” viinan, naisten/miesten ja baarien ihmeellisessä maailmassa mahdollisimman yksityiskohtaisesti.
13. Älä pidä huolia sisälläsi. Muista kertoa ventovieraalle vierustoverillesi kaikki murheesi. Itke jos siltä tuntuu.
14. Pidä kännykän soittoääni mahdollisimman lujalla. Puhu koko ajan suureen ääneen kännykkään ja muista kehua vierustoverillesi, ”kuinka mukavaa tämä nykyteknologia on”.
1. Junan ajaessa tunneliin pomppaa ylös tuolistasi ja huuda ”Nyt me kuollaan kaikki!” ja vedä hätäjarrusta.
2. Kuuntele korvalappustereoista musiikkia ja laula mukana mahdollisimman kovaa ja epävireisesti.
3. Viihdytä muita matkustajia opettelemalla esim. ravintolavaunussa saksofonin soiton alkeita.
4. Lue pornolehteä antaumuksella ja vilkuile välillä härskisti vaunussa istuvia naismatkustajia.
5. Pälyile epäilyttävästi kaikkia matkustajia. Tuijota mahdollisimman paljon suoraan silmiin.
6. Kuiskutelkaa kaverinne kanssa ja vilkuilkaa välillä lähellä istuvaa matkustajaa. Revetkää aika ajoin nauramaan. Tarkkailkaa matkustajan reaktiota.
7. Jos matkustat koiran kanssa lemmikkivaunussa, muista ilmoittaa ennen matkan alkua, että ”Meidän Mustilla on sitten vesikauhu”.
8. Kulje koirasi kanssa koko junan läpi matkallasi lemmikkivaunuun. Hoe koirallesi sopivin väliajoin, että ”Tällä kertaa et sitten pure ketään, jookosta?”.
9. Jos olet matkalla Helsingistä Tampereelle, kysy konduktööriltä ”Ollaanko me kohta Rovaniemellä?”. Toista kysymys aina kun näet konduktöörin.
10. Kysele paikallisjunan konduktööriltä, missä junassa sijaitsee makuuvaunut.
11. Kerro vieressä istuvalle matkustajalle tarinoita junaonnettomuuksista, missä ”olet ollut mukana”. Huomauttele välillä junan oudosta tärinästä.
12. Kerro mahdollisimman suureen ääneen mukana matkustavalle kaverillesi edellisen viikonlopun ”seikkailuistasi” viinan, naisten/miesten ja baarien ihmeellisessä maailmassa mahdollisimman yksityiskohtaisesti.
13. Älä pidä huolia sisälläsi. Muista kertoa ventovieraalle vierustoverillesi kaikki murheesi. Itke jos siltä tuntuu.
14. Pidä kännykän soittoääni mahdollisimman lujalla. Puhu koko ajan suureen ääneen kännykkään ja muista kehua vierustoverillesi, ”kuinka mukavaa tämä nykyteknologia on”.
Johnny, la gente esta muy loca.
38 tapaa tehdä huonekaveri sekopäiseksi
1. Juo raaka kananmuna joka aamu. Sano, että harjoittelet munanjuontikilpailuihin.
2. Kerro, että olet kasvissyöjä ja valita aina kovalla äänellä, jos kaverisi syö jotakin muuta. Käy ostamassa hampurilainen ja syö se. Jätä paperi näkyville, kun kaverisi tulee. Ole sitten olevinasi sängyssä kovissa tuskissa.
3. Hanki kampaajalta leikattuja hiuksia. Sirottele niitä yöllä huonekaverisi tyynylle. Hän tulee epätoivoiseksi, kun luulee kaljuuntuvansa.
4. Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"
5. Laita päähäsi aurinkolasit ennen kuin nukahdat. Ota ne pois herätessäsi. Kerro, että ne ovat taikalasit, jotka takaavat ihmeunia.
6. Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.
7. Aina kun heräät, juokse ympäri huonetta huutaen: "Apua, missä olen!" Mene sitten takaisin peiton alle. Kun huonekaveri herää ja kysyy: "Mitä tapahtui?" Ole niin kuin et tietäisi mitään.
8. Piirrä tussilla pieni pilkku käteesi. Suurenna sitä joka päivä, katso sitä ja hoe: "Se leviää, se leviää..."
9. Osta hampurilaisateria joka päivä. Syö pilli ja servetti. Heitä loput roskiin.
10. Osta kaktus ja nuku sen kanssa yösi. Puhu sille. Viikon kuluttua ole riitelevinäsi sen kanssa: "En voi elää kanssasi." Lähde huoneesta ja pamauta ovi kiinni perässäsi.
11. Peitä seinäsi hänen kuvillaan. Jos huonekaverisi syö munia, kerro, että hän on kannibaali.
12. Osta veitsiä. Teroita niitä joka ilta, vilkuile huonetoveriasi ja mutise: "Pian, pian..."
13. Lainaa myrkkyhämähäkki lemmikiksesi ja pidä sitä häkissä. Vie se sitten takaisin ja selitä huonekaverille: "On se varmasti täällä jossakin..."
14. Kerro huonekaverille: "Minulla on sinulle tärkeä viesti." Pyörry sitten. Toista usein. Hän tulee lopulta hulluksi, kun ei saa tietää, mitä asiaa sinulla on.
15. Kun huonekaveri on poissa, liimaa kenkäsi kattoon ja istu hänen huoneeseen tullessaan lattialla päätäsi pidellen ja valittaen.
16. Kerro huonetoverillesi, että aiot ryhtyä isona eläinlääkäriksi ja päätät alkaa jo harjoittelun. Tuo sika lemmikiksesi. Jos huonekaverisi ei pidä ideasta, sano, että hän loukkaa sian tunteita. Katso telkkaria yhdessä sian kanssa pekonia syöden.
17. Pue Batman- viitta yllesi. Seiso joka päivä avoimen ikkunan ääressä (mieluiten yläkerrassa).
18. Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.
19. Vaihda kermavaahtotölkkiin etiketti partavaahtotölkistä. Suihkuta sitä silloin tällöin suuhusi ja nauti. Valita usein, että vatsaasi koskee.
20. Pystytä sänkysi päälle teltta ja nuku siellä. Jos huonekaverisi kysyy syytä, kerro että koet olevasi viidakossa.
21. Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymattä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"
22. Riko ikkunalasi. Jos huonekaverisi ei pidä siitä, sano, että sinulle tuli kuuma. Sitten avaa ja sulje ikkunaa niin kuin mitään ei olisi tapahtunut.
23. Heitä tikkaa tyhjälle seinälle. Sano huonetoverillesi iloisesti joka heiton jälkeen: "Katso, napakymppi!"
24. Siirrä kaikki tavarat toiselle puolen huonetta. Kysy sitten huonekaveriltasi tyhjää tilaa silmäillen, paljonko elefantti painaa.
25. Istu sakkilaudan ääressä hiljaa ja tekemättä ainuttakaan siirtoa. Sano sitten huonekaverille: "Luulen, että tämä peli sujuu nopeammin jos on kaksi pelaajaa."
26. Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.
27. Tuo huoneeseen paljon pehmoeläimiä, laita kaikille paperiset hatut päähän ja pidä juhlat. Soita kovaäänistä musiikkia. Kun huonekaverisi marssii sisään, laita musiikki pois, ota masentuneena hattusi pois ja kerro eläimille: "Olihan meillä hauskaa niin kauan kuin sitä kesti."
28. Pukeudu säkkikankaisiin vaatteisiin. Jos huonekaverisi alkaa hämmästellä, kerro, että olet palaamassa alkuperäisille juurillesi.
29. Pidä kenkiäsi väärissä jaloissa, jatkuvasti. Valita, kuinka jalkojasi särkee, jatkuvasti.
30. Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.
31. Osta uusi lamppu. Kerro huonekaverillesi, että se on taikalamppu, johon on kahlittu henki. Mieti kuumeisesti viikon ajan, mitä voisit toivoa lampun hengeltä. Syytä sitten huonekaveriasi lampun hengen tuhoamisesta, kun toiveesi ei toteudukaan.
32. Laita matoja kenkälaatikkoon. Kun teet läksyjäsi, kysy niiltä neuvoa vaikeissa kohdissa. Kun tulet koulusta kotiin, huuda madoille, että ne ovat typeriä eivätkä ymmärrä mistään mitään.
33. Käy läpi huonekaverisi kotitehtävät. Muuta ja korjaa punakynällä "virheet". Jos hän suuttuu, kerro, että et enää jaksanut katsoa hänen surkeasti tehtyjä tehtäviään.
34. Juo paljon keltaista limsaa. Kerro huonekaverillesi koko ajan, kuinka ihanaa limsa on. Sitten jonakin päivänä maalaa kasvosi keltaisiksi ja ala valittaa, kuinka inhottavaa limsa on.
35. Kerro huonekaverillesi, että varvastasi särkee ja että se ennakoi maanjäristystä. Kun huonekaverisi on poissa huoneesta, sekoita kaikki hänen tavaransa. Kun hän tulee, sano, että maanjäristys oli paikallinen ja iski huoneessa vain hänen puolelleen.
36. Osta hummeri ja ala pelata sen kanssa korttia. Valita huonekaverillesi kuinka hummeri fuskaa ja yrittää pelata omilla säännöillä.
37. Paista lättyjä joka aamu, mutta älä syö niitä. Piirrä niille kasvot ja levittele ympäri huonetta. Valita, että lätty- yhteiskuntasi ei kehity. Kerro, että kuningaslättyä ei kunnioiteta tarpeeksi.
38. Laita iltaisin vuoteesi viereen vadillinen pikkuleipiä. Kerro huonekaverillesi, että ne ovat Nukkumattia varten. Yöllä puraise pieni murunen joka pikkuleivästä. Syytä aamulla huonekaveriasi, että hän on puraissut yhdestä pikkuleivästä, koska siinä on suuremmat hampaanjäljet. Murise vihaisesti koko päivä.
1. Juo raaka kananmuna joka aamu. Sano, että harjoittelet munanjuontikilpailuihin.
2. Kerro, että olet kasvissyöjä ja valita aina kovalla äänellä, jos kaverisi syö jotakin muuta. Käy ostamassa hampurilainen ja syö se. Jätä paperi näkyville, kun kaverisi tulee. Ole sitten olevinasi sängyssä kovissa tuskissa.
3. Hanki kampaajalta leikattuja hiuksia. Sirottele niitä yöllä huonekaverisi tyynylle. Hän tulee epätoivoiseksi, kun luulee kaljuuntuvansa.
4. Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"
5. Laita päähäsi aurinkolasit ennen kuin nukahdat. Ota ne pois herätessäsi. Kerro, että ne ovat taikalasit, jotka takaavat ihmeunia.
6. Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.
7. Aina kun heräät, juokse ympäri huonetta huutaen: "Apua, missä olen!" Mene sitten takaisin peiton alle. Kun huonekaveri herää ja kysyy: "Mitä tapahtui?" Ole niin kuin et tietäisi mitään.
8. Piirrä tussilla pieni pilkku käteesi. Suurenna sitä joka päivä, katso sitä ja hoe: "Se leviää, se leviää..."
9. Osta hampurilaisateria joka päivä. Syö pilli ja servetti. Heitä loput roskiin.
10. Osta kaktus ja nuku sen kanssa yösi. Puhu sille. Viikon kuluttua ole riitelevinäsi sen kanssa: "En voi elää kanssasi." Lähde huoneesta ja pamauta ovi kiinni perässäsi.
11. Peitä seinäsi hänen kuvillaan. Jos huonekaverisi syö munia, kerro, että hän on kannibaali.
12. Osta veitsiä. Teroita niitä joka ilta, vilkuile huonetoveriasi ja mutise: "Pian, pian..."
13. Lainaa myrkkyhämähäkki lemmikiksesi ja pidä sitä häkissä. Vie se sitten takaisin ja selitä huonekaverille: "On se varmasti täällä jossakin..."
14. Kerro huonekaverille: "Minulla on sinulle tärkeä viesti." Pyörry sitten. Toista usein. Hän tulee lopulta hulluksi, kun ei saa tietää, mitä asiaa sinulla on.
15. Kun huonekaveri on poissa, liimaa kenkäsi kattoon ja istu hänen huoneeseen tullessaan lattialla päätäsi pidellen ja valittaen.
16. Kerro huonetoverillesi, että aiot ryhtyä isona eläinlääkäriksi ja päätät alkaa jo harjoittelun. Tuo sika lemmikiksesi. Jos huonekaverisi ei pidä ideasta, sano, että hän loukkaa sian tunteita. Katso telkkaria yhdessä sian kanssa pekonia syöden.
17. Pue Batman- viitta yllesi. Seiso joka päivä avoimen ikkunan ääressä (mieluiten yläkerrassa).
18. Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.
19. Vaihda kermavaahtotölkkiin etiketti partavaahtotölkistä. Suihkuta sitä silloin tällöin suuhusi ja nauti. Valita usein, että vatsaasi koskee.
20. Pystytä sänkysi päälle teltta ja nuku siellä. Jos huonekaverisi kysyy syytä, kerro että koet olevasi viidakossa.
21. Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymattä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"
22. Riko ikkunalasi. Jos huonekaverisi ei pidä siitä, sano, että sinulle tuli kuuma. Sitten avaa ja sulje ikkunaa niin kuin mitään ei olisi tapahtunut.
23. Heitä tikkaa tyhjälle seinälle. Sano huonetoverillesi iloisesti joka heiton jälkeen: "Katso, napakymppi!"
24. Siirrä kaikki tavarat toiselle puolen huonetta. Kysy sitten huonekaveriltasi tyhjää tilaa silmäillen, paljonko elefantti painaa.
25. Istu sakkilaudan ääressä hiljaa ja tekemättä ainuttakaan siirtoa. Sano sitten huonekaverille: "Luulen, että tämä peli sujuu nopeammin jos on kaksi pelaajaa."
26. Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.
27. Tuo huoneeseen paljon pehmoeläimiä, laita kaikille paperiset hatut päähän ja pidä juhlat. Soita kovaäänistä musiikkia. Kun huonekaverisi marssii sisään, laita musiikki pois, ota masentuneena hattusi pois ja kerro eläimille: "Olihan meillä hauskaa niin kauan kuin sitä kesti."
28. Pukeudu säkkikankaisiin vaatteisiin. Jos huonekaverisi alkaa hämmästellä, kerro, että olet palaamassa alkuperäisille juurillesi.
29. Pidä kenkiäsi väärissä jaloissa, jatkuvasti. Valita, kuinka jalkojasi särkee, jatkuvasti.
30. Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.
31. Osta uusi lamppu. Kerro huonekaverillesi, että se on taikalamppu, johon on kahlittu henki. Mieti kuumeisesti viikon ajan, mitä voisit toivoa lampun hengeltä. Syytä sitten huonekaveriasi lampun hengen tuhoamisesta, kun toiveesi ei toteudukaan.
32. Laita matoja kenkälaatikkoon. Kun teet läksyjäsi, kysy niiltä neuvoa vaikeissa kohdissa. Kun tulet koulusta kotiin, huuda madoille, että ne ovat typeriä eivätkä ymmärrä mistään mitään.
33. Käy läpi huonekaverisi kotitehtävät. Muuta ja korjaa punakynällä "virheet". Jos hän suuttuu, kerro, että et enää jaksanut katsoa hänen surkeasti tehtyjä tehtäviään.
34. Juo paljon keltaista limsaa. Kerro huonekaverillesi koko ajan, kuinka ihanaa limsa on. Sitten jonakin päivänä maalaa kasvosi keltaisiksi ja ala valittaa, kuinka inhottavaa limsa on.
35. Kerro huonekaverillesi, että varvastasi särkee ja että se ennakoi maanjäristystä. Kun huonekaverisi on poissa huoneesta, sekoita kaikki hänen tavaransa. Kun hän tulee, sano, että maanjäristys oli paikallinen ja iski huoneessa vain hänen puolelleen.
36. Osta hummeri ja ala pelata sen kanssa korttia. Valita huonekaverillesi kuinka hummeri fuskaa ja yrittää pelata omilla säännöillä.
37. Paista lättyjä joka aamu, mutta älä syö niitä. Piirrä niille kasvot ja levittele ympäri huonetta. Valita, että lätty- yhteiskuntasi ei kehity. Kerro, että kuningaslättyä ei kunnioiteta tarpeeksi.
38. Laita iltaisin vuoteesi viereen vadillinen pikkuleipiä. Kerro huonekaverillesi, että ne ovat Nukkumattia varten. Yöllä puraise pieni murunen joka pikkuleivästä. Syytä aamulla huonekaveriasi, että hän on puraissut yhdestä pikkuleivästä, koska siinä on suuremmat hampaanjäljet. Murise vihaisesti koko päivä.
Johnny, la gente esta muy loca.
Jos vauvakuume iskee..
1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 %papusäkin painosta. Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.
2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.
3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1- vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.
4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.
5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen 10 mk:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.
6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle§ tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.
7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.
8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.
9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.
10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!
1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 %papusäkin painosta. Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.
2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.
3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1- vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.
4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.
5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen 10 mk:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.
6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle§ tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.
7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.
8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.
9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.
10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!
Johnny, la gente esta muy loca.
3 insinööriä, joista 2 ruotsalaista ja 1 suomalainen, kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa. Parin kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun ruotsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruotsalaisista sanoi:
- Tiesitkö muuten että suomalaisella oli kaks persreikää?
- En, miten niin", kysyi toinen.
- Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä tervehti: " There comes that brave Finn with the two assholes."
- Tiesitkö muuten että suomalaisella oli kaks persreikää?
- En, miten niin", kysyi toinen.
- Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä tervehti: " There comes that brave Finn with the two assholes."
-
-Petsku-
- OCF Member 2016
- Viestit: 3570
- Liittynyt: 19 Kesä 2002, 03:00
- Paikkakunta: Seinäjoki
- Viesti:
Kaks vanhaa koulu kaverusta tapasivat luokkakokouksessa, yleisen juttelun tuoksinnassa jutut kääntyivät koulu aikoihin ja jatko opiskeluun. Toinen kaveruksista mainitsi olevansa Fyysikkö nykypäivänä isossa tutkimus laitoksessa, tähän toinen alkoi innostumaan omista fysiikan tunneista ja kehui kaverilleen, Mäki muistan jopa kaks asiaa koulun fysiikan tunneilta, sillon ku käsiteltiin ilmaa ja ilman painetta niin ainut asia mikä jäi mieleen on BAARI ja toinen asia mikä fysiikasta muistan on ydin fysiikas käsitelty ISOO TOOPPI
Vectra C -06 (Käyttis)
Kadett C Coupé -75 (Kesäauto)
Vaimon kanssa golfaamassa:
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla
mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja
naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri vänkärinään riuska ja roteva hoitaja saa mailan
vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä,
kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.
Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten
kaikki oikein kävi?
Mies kertoo:
"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon
kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä
lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme
etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti
kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani
kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista
häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon
pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle
ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan
mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"
"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja
huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun! Sen
jälkeen en paljoa muista..."
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla
mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja
naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri vänkärinään riuska ja roteva hoitaja saa mailan
vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä,
kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.
Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten
kaikki oikein kävi?
Mies kertoo:
"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon
kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä
lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme
etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti
kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani
kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista
häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon
pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle
ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan
mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"
"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja
huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun! Sen
jälkeen en paljoa muista..."
> >Aihe: VL: Tarkkana työhaastattelussa!
> >
> > >> Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä.
> > >>
> > >> Niinpä hän koko elämänsä luki ja opiskeli, jotta menestyisi
> > >> puutteellisesta ulkonäöstä huolimatta. Lopulta hän pääsikin suuren
> > >> suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi.
> > >>
> > >> Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli
> > >> kolmea hakijaa.
> > >>
> > >> Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkiin
> > >>kysymyksiin vastauksen
> > >> ja oli todella kiinnostunut työpaikasta.
> > >>
> > >> Haastattelun lopussa Kari kysyi: -Huomaatko minussa mitään
> > >omituista?
> > >> Johon mies: -Tuota, kyllä, panin merkille, ettei sinulla ole
> > >>korvalehtiä.
> > >>
> > >> Vastaus oli Karin mielestä "väärä" ja tuohtuneena hän heitti
> > >>miehen pihalle.
> > >>
> > >> Seuraavana hakijana oli nainen...huomattavasti pätevämpi
> > >>kuin edellinen kaveri.
> > >> Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen:
> > >>-Huomaatko
> > >> minussa mitään omituista?
> > >> Johon nainen empien: -Kyllä, sinulla ei ole korvia. Kari
> > >>suutahti jälleen
> > >> ja komensi naikkosen ulos.
> > >>
> > >> Kolmas hakija oli koko sakin paras.Hän oli nuorehko kaveri,
> > >joka vasta
> > >> suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui
> > >ymmärtävän
> > >> businesselämää paremmin kuin kaksi aiempaa yhteensä.
> > >>
> > >> Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen
> > >> kysymyksen: -Huomaatko minussa mitään omituista?
> > >>
> > >> Johon nuorukainen: -Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
> > >>
> > >> Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä: -Mistä
> > >>ihmeestä sinä
> > >> sen huomasit?
> > >>
> > >> Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi: -Varmaan vitun hyvä
> > >> pitää laseja ilman korvia!
> > >>
> >
> >
> > >> Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä.
> > >>
> > >> Niinpä hän koko elämänsä luki ja opiskeli, jotta menestyisi
> > >> puutteellisesta ulkonäöstä huolimatta. Lopulta hän pääsikin suuren
> > >> suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi.
> > >>
> > >> Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli
> > >> kolmea hakijaa.
> > >>
> > >> Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkiin
> > >>kysymyksiin vastauksen
> > >> ja oli todella kiinnostunut työpaikasta.
> > >>
> > >> Haastattelun lopussa Kari kysyi: -Huomaatko minussa mitään
> > >omituista?
> > >> Johon mies: -Tuota, kyllä, panin merkille, ettei sinulla ole
> > >>korvalehtiä.
> > >>
> > >> Vastaus oli Karin mielestä "väärä" ja tuohtuneena hän heitti
> > >>miehen pihalle.
> > >>
> > >> Seuraavana hakijana oli nainen...huomattavasti pätevämpi
> > >>kuin edellinen kaveri.
> > >> Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen:
> > >>-Huomaatko
> > >> minussa mitään omituista?
> > >> Johon nainen empien: -Kyllä, sinulla ei ole korvia. Kari
> > >>suutahti jälleen
> > >> ja komensi naikkosen ulos.
> > >>
> > >> Kolmas hakija oli koko sakin paras.Hän oli nuorehko kaveri,
> > >joka vasta
> > >> suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui
> > >ymmärtävän
> > >> businesselämää paremmin kuin kaksi aiempaa yhteensä.
> > >>
> > >> Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen
> > >> kysymyksen: -Huomaatko minussa mitään omituista?
> > >>
> > >> Johon nuorukainen: -Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
> > >>
> > >> Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä: -Mistä
> > >>ihmeestä sinä
> > >> sen huomasit?
> > >>
> > >> Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi: -Varmaan vitun hyvä
> > >> pitää laseja ilman korvia!
> > >>
> >
Todennäköisesti väärässä.