Vitsejä? Lisätkää hyviä....

[Anakonda]

Blondi meni lääkäriin ja kertoi tulleensa vahingossa raskaaksi. Lääkäri alkoi valistaa että eikö neiti ole ikinä kuullut ehkäisystä, blondi kertoi että ei ole antanut kun persettä johin lääkäri tuiskaisi, "eikös se neiti tiedä mistä ne insinöörit tulee!"

[Undertaker]

Sanokaas ääneen "yksikseksikös yskähtelet". Älkää lukeko tota vaan vilkaskaa mitä siinä lukee ja sit sanokaa.

En tiedä meneekö tämä pilalle näin kun joutuu kirjottamaan sen. Ainakin monella ei kieli käänny jos vaan käsket jonkun sanomaan tuon. Tällöin henkilö ei näe sitä konkreettisesti.

[viljami]

En oo varma tuli ko sulla kirotusvirhe... meillä on pyöriny sama "vitsi" muodossa ... Yksikseskös yskiskelet, itsekseskös itkeskelet.

[Undertaker]

tollasen version minä olen kuullut. Sinun kuulostaa kyl paremmalta...ja vaikeemmalta viljami.

[jopi]

Kolme miestä oli Pietarin porteilla ja vain se heistä pääsisi taivaaseen joka kertoo parhaimman tarinan miten kuoli.

Ensimmäinen mies aloitti:
-Mie tulin työpäivän jälkeen kotiin ja näin eteisessä vieraan miehen kengät. Tietenkin ryntäsin heti makuuhuoneeseen mutta eihän siellä ollu ku vain vaimo. Sitten mie näin että joku roikkuu parvekkeella, niin menin hakkaan sitä vaan turpaan enkä kattonu kuka se on. Se ei sitten pudonnu ja hain jääkaapin heitin sillä sitä mutta itte takerruin johtohin kiinni. Asuin kolmannessa kerroksessa.

Toinen mies kertoo perään:
-Minä asuin neljännessä kerroksessa ja olin nyrkkeiliä. Päätin mennä parvekkeelle tekemään pari volttia, yht'äkkiä Minä tipahdin sieltä ja jäin roikkuun kolmannen kerroksen parvekkeeseen. Sieltä sitten tulee mies ja alkaa hakkaan minua turpaan syyttä suotta. Vähän ajan päästä se hyppää minun päälle sieltä jääkaapin kans.

Sitten on kolmannen miehen vuoro:
-Mie olin jääkaapissa.
------------------------------------------------------------------------------------

eräs keksiä keksi auton joka toimi vaseliinilla ja bensiinillä. kerran kun hänen autosta loppui bensa hän näki talon jonkin matkan päässä, jossa riidelttiin juuri sillä hetkellä tiskaamisesta isä huusi "minä en tiskaa, se on akkojen hommaa" ja äiti huutaa "en kyllä minäkään tiskaa" jolloin tytär huutaa "en minäkään tiskaa, mää oon tiskannu jo koko viikon". Silloin he kaikki sopivat yhdessä että menisitvät lattialle makaamaan alasti, ja se kuka sanoisi tai tekisi jotain, silloin se tiskaisi. keksiä saapui taloon ja kailotti "onko teillä lainata bensaa" mutta kukaan ei vastannut. Mies käveli keittiöön ja katsoi tytärtä ja mietti että on kyllä melko hyvän näköinen tyttö, joten keksiä kävi puskemassa tyttöä ja sitten hän katsoi äitiä ja ajatteli että ei kyllä tuo mammakaan ole pahan näköinen, joten keksiä puski äitiäkin. Sitten keksiä jatkoi matkaa autotalliin etsimään bensaa. Vähän ajan kulutta keksiä tulee takaisin keittiöön ja tokaisee "no onko teillä edes vaseliinia" silloin isä pomppaa pystyyn ja sanoo" ei jumalauta minä tiskaan"

------------------------------------------------------------------------------------

Venäläinen luutnantti seisoo joukko-osastonsa kanssa korkean jyrkänteen reunalla. Luutnantti katsoo ensin alas ja osoittaa erästä sotamiestä.
- Te siinä. Tulkaa tänne jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea käsi sivulle ja hypätkää alas.
Luutnantti seuraa sotilaan putoamista ja
komentaa seraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle, ojentakaa vasen jalka sekä vasen käsi eteen ja hypätkää alas.
Ja taas luutnantti seuraa tarkasti tilannetta, miettii hetken ja komentaa seuraavalle.
- Te siinä. Tulkaa tänne reunalle makaamaan, nostakaa oikea jalka ylös ja kierähtäkää alas.
Tätä jatkuu siihe asti kunnes kenraali rientää paikalle kiukusta puhisten.
- Luutnantti Vasiljev. Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa ettei työajalla saa pelata Tetristä.

-------------------------------------------------------------------------------------


Alpo ja Heikki pitivät ryyppyjuhlia ja poikkesivat sattumoisin yhtäaikaa nurkan taakse tarpeilleen. Kusta lorottaessaan alkoi Alpo ihmetellä hiljaisuutta vieressään.
- Mitenkäsh sä oikein kuset, kun ei kuulu mitään ääntä?
- Mä laskhen säärtä pitkin, selitti Heikki.
- Älä ihmeessä, eikös she tunnu vittumaiselta?
- Ei yhtään, mä kushen shun säärtäsi pitkin.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pekka-pappi tuli pikku-Kallen kotiin eräänä iltana. Siellä hän näki pikku-Kallen polvillaan sängyn vieressä. ''Voi kuinka hienoa, nuori taimi Herran puutarhasta tuolla rukoilee'', hän ajatteli ja meni Kallen viereen ja polvistui hänkin rukoilemaan. ''Mitäs sie teet?'', Kalle kysyi Pekalta. ''Samaa kuin sinä.'', vastasi pekka. ''Älä helevetissä! Pissapotta on tällä puolella!''


-------------------------------------------------------------------------------------


Mikä Malmilainen kirjastoauto?
kuusi romaania Hiacessa.

[Jänis]

voi olla vanhojakin sorry...

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
-Viittikssiirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kamelivastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä
keskellä naamaa.

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat
naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän. Laitetaanko
tavallinen vai neliveto? Mitä eroa niillä on? Jari kysyy. - Neliveto
kulkee paskassa paremmin.

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain
perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans
vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n
kolme kertaa viikossa.

Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!

Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää.

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja
tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman,
ilmoitti Frederik.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina....Aina joku
letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa
lainassa
naapurin rouvalla!

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen
vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Rahaton nainen pyysi taksissa: Voinko maksaa luonnossa? ja nosti hametta.
Kuski kysyi: Eikö ole pienempää? Nainen pyllisti, johon kuski:
Ruotsin
raha ei käy.

Homomies sai positiivisen HIV vastauksen ja murtui. Lääkäri sanoi:
Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa. Paranenko?, kysyi homo.
Et, mutta tuon kahden viikon aikana sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään!

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: 50 %:lla väestöstä on
tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS. Toinen appalainen kysyi kaveriltaan:
Mitä
se sano? Johon kaveri vastaa: Naihjan niitä, jotka ykivät!

Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle
parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. - Yritätkös
mäkilähtöä?

Millainen on moskovalainen hissi? - Tsetseeni painaa nappia, ja
kahdeksan
kerrosta tulee alas.

[WeskuR]

Mitä yhteistä on mustalaisen syntymällä ja kuolemalla?
Vahinkolaukaus vermon parkkipaikalla.

[woof]

Tohtori Silander naiskenteli yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä loppupäivän. Hän koetti unohtaa tapahtuneen, muttei voinut.
Hän kuuli sisältään rauhoittavan äänen: 'Silander, älä murehdi, sinä et ole ensimmäinen joka nai potilastaan, etkä taatusti viimeinenkään. Ja olet sinkku, anna mennä vaan.'
Toistuvasti kuitenkin myös toinen ääni hänen sisällään tolkutti: 'Silander, perkele sinä olet patologi!'

[djsacce]

Vanha venäläinen rekkakuski oli kuormanhaussa. Tehtyään kuorman hän sai palkkioksi nopeasta toiminnasta shampanja pullon. Noh, koti matkalla Igor mietti että pitäisköhän heti korkata kuhan kotiin pääsee mutta muisti että vaimo ei oikein tykkää. Päästyään kotiin hän piilotti saamansa pullon eteisen kaappiin ja meni nukkumaan. Vaimo ja poika nukkuivat jo samassa sängyssä niin hän päätti kömpiä heidän yli omalle paikalle. Uni ei tullut, koska pullo eteisen kaapissa vanhaa juoppoa mietitetytti. Niimpä hän odotti että vaimo nukahtaisi uudelleen ja lähtisi sitten pullon aukaisemaan ja maistelemaan. Vaimo nukahti ja Igor päätti kömpiä ylitse. Yhtäkkiä vaimo heräsi ja sanoi: ei nyt Igor. Igor ihmetteli että miten hän sen voisi tietää että ryypylle olen menossa. Noh Igor odotteli hetken että kuorsaus alkaisi uudelleen. Vähän ajan kuluttua Igor päätti taas lähteä ryypylle. Kömpi ylitse ja vaimo jälleen heräsi ja sanoi: ei nyt Igor. Taas hän odotti että vaimo nukahtaisi uudelleen ja nyt päätti että ei enään välitä vaikka vaimo sanoisi jotain. Vaimo nukahti ja igor kömpi ylitse ja pääsi eteisen kaapille. Pullossahan oli hirmuinen paine kun oli päivän autossa hölskynyt. Igor sai pullon auki ja kuului kauhea paukaus, niinkuin olisi haulikolla ammuttu. Poika heräsi paukaukseen ja huusi äitilleen: OLISIT ANTANUT ISÄN NAIDA. NYT HÄN MENI JA AMPUI ITSENSÄ...

[Johnny]

Mitä eroa on yöntimolla ja renkaalla?


Rengas ei rupea laulamaan kun siihen lyö ketjut.


Mikä on pimeyden huipentuma?


Hampaaton yöntimo syö silmät kiinni pimeässä hiilikellarissa lakua.

[WeskuR]

Mies matkusti venäjällä venäläisellä lentokoneella ja koneeseen tuli vika ja miehelle annettiin laskuvarjo ja paiskattiin ovesta ulos.. se ei saanut sitä varjoa aukeamaan millään ilveellä no kaveri näki että sieltä oli maasta tulossa ylöspäin joku no mies kysäsi siltä joka tuli ylöspäin tietääkö tämä miten laskuvarjo avataan? maan suunnasta ylöspäin lentävä heppu vastasi: mistä he***istä mä sen tietäisin kun en osaa käyttää edes kaasuhellaa!

[Porssi]

^Yliluutnantti Perälä joutui hyppäämään hävittäjästään laskuvarjolla 14. lokakuuta menneenä syksynä. Laskuvarjo ei kuitenkaan reagoinut Perälän kahvasta tempomiseen. Onnekseen Perälä huomasi alapuolellaan nopeasti lähestyvän pisteen, joka osoittautui mieheksi. Kohdattaessa Perälä kysyi mieheltä: "Tiedättekö mahdollisesti laskuvarjoista mitään?" Johon mies tokaisi että "En, enkä höyrypannuista"

(C) Mauno Ahonen, 1994

[Espoon Jore]

Ruotsalainen ja Venäläinen vaelsivat maaseudulla. Äkkiä he kuulivat
avutonta
määkinää ja näkivät lampaan takertuneen kaulastaan aidan rakoon.
Venäläinen vilkaisi ympärilleen, laski housut nilkkoihin ja teki pikaisesti
temput lampaan kanssa.
- No, nyt on sitten sinun vuorosi, venäläinen sanoi.
Ruotsalainen meni nopeasti kontalleen ja työnsi päänsä aidan rakoon...

***

Tony Halme valmistautui taas matsiin mustaa nyrkkeilijää vastaan:
- Täältä pukuhuoneesta on liian pitkä matka tonne kehään, kiukutteli Halme
järjestäjille.
- No, onneksi sinun ei tarvitse kävellä takaisin, lohdutti valmentaja..

***

Tavallisesti asioista perillä olevan lähteen mukaan Mika Häkkinen testaa
Williamsia lähiaikoina - mutta ei ole vielä päättänyt Serenaako vai
Venusta.

***

Sattuipa saamelainen ja juutalainen samaan saunaan.
Saamelainen vilkaisi juutalaisen sukukalleuksia:
- Sinulla on tuommoinen...
- Joo, meillä juutalaisilla on kaikilla, sitä kutsutaan
ympärileikkaukseksi.

- Tjaa, meillä sitä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi.

***

Uutta kännäyssanastoa:
Tiedättekö mitä tarkoittaa kun vetäistään "paavit"?
- Siinä kaksi taluttaa ja yksi toimii tulkkina.

***

Suomalainen oli eksynyt Ruotsissa metsään. Aikansa kuljettuaan hän näki
kyltin jossa luki:
"Varo homoja".
Mies jatkoi hieman ihmetellen matkaansa ja näki hetken kuluttua uuden
kyltin,jossa
luki:
"Varo homoja".
Mies jatkoi taivaltaan vieläkin enemmän ihmeissään ja näki jälleen uuden
kyltin,joka tällä kertaa oli aivan maan rajassa ja kirjaimet erittäin
pieniä.
Miehen oli kumarruttava syvään nähdäkseen mitä kyltissä lukee..
Hieman ennen kuin kuuli vetoketjujen rapinaa takaansa, mies ehti lukea:
"Me varoitimme"

***

Kaksi pikkupoikaa pelasi lätkää Tampereen Näsijärven jäällä..
Yhtäkkiä rannalta juoksi valtava, vesikauhuinen rottweiler ja tarttui
toista
poikaa hampaillaan kurkusta.
Toinen pojista toimi salamannopeasti, työnsi mailansa koiran kaulapannan
läpi ja katkaisi yhdellä riuhtaisulla koiran niskan.
Tilanteen nähnyt mies käveli poikien luokse ja sanoi ihaillen:
- Tuo oli todella rohkeasti tehty ja nopeasti toimittu, taisit juuri
pelastaa
kaverisi hengen. Minä olen toimittaja ja kirjoittaisin mielelläni tästä
jutun Aamulehteen.
Koiran taltuttanut poika ilahtui ja seurasi vierestä, kun toimittaja
kirjoitti
lehtiöönsä otsikon: "Nuori Tappara-fani pelasti urheasti ystävänsä
tappajakoiran
hampaista."
Poika keskeytti:
- Anteeksi, mutta en ole Tappara-fani
- Ahaa, ajattelin, että sinäkin olet kun tuolla kaverillasi on Tapparan
paita, toimittaja sanoi ja aloitti uuden kappaleen: "Nuori Ilves-fani
pelasti..."

Poika keskeytti taas ja sanoi:
- Olen Helsingistä ja vain käymässsä täällä Tampereella, itseasiassa olen
Jokeri-fani.
- Jaahas, jaahas, sanoi toimittaja, vilkaisi poikaa ja kirjoitti
lehtiöönsä:
"Helsinkiläinen nuorisorikollinen teurasti julmasti perheen rakastetun
lemmikin."


***

Spurgu pyytää mieheltä vitosta.
Mies kysyy: "Meinaatkos ostaa viinaa?"
Spurgu vastaa: "En."
Mies epäilee: "Kyllä sököpöytään meinaat kuitenkin?"
"En", kuuluu vastaus.
"Jaa, niinkö... Voisitko tulla käymään meillä", pyytää mies, "jotta vaimoni
näkisi mitä tapahtuu miehille, jotka eivät juo eivätkä pelaa."

***

Englanti-Turku-sanasto

Make love not war
Ann ny pikkase äläkä rähjä

Business to business
Vaihretam muna munasse

Company
Puulaaki

Connecting people
Olek pahas paikas?

Fitness center
Syäks napei?

First class
Pirum kallis

Home sweet home
Eimar mää lähre kotti

Hurry up!
Tuleksää!

International
Ulkolaissi

Enjoy Coke
En jua Kokakola

Managing director
Meirän pomo

Sales manager
Se piänempi nilkki

Chairman of the board
Se ketä sai kenkkä

Secretary
Kaffenkeitin

Sorry
Hä

So
Kui?

Systems administrator
Mei mikrotue sälli ko ei mittä ossa

Here you are
Tosso

Second hand shop
Vanhoi ryji

New fashion
Kallei krekkali

Show must go on
Puulaaki kaatus

Show business
Kommeljanttarei

See you later
Menisis sääki kottis vaa

T-shirt
Puulaaki mainosrätti

College
Se kallemp mainosrätti pomoil

Teamwork
Porukas sählämine

Where is the toilet, please
Tarttis käyr kusell

Sorry, I don't speak English
Puhusis sääki suame vaa

***

Tampereen yliopistossa tutkittiin tärkeätä kysymystä miksi miehen
peniksessä
terska on paksumpi kuin peniksen varsi.
Tutkimusryhmä tuli johtopäätökseen:
"Terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa miehet
nauttisivat enemmän".

No, Helsingin yliopistossa tätä ei hyväksytty vaan tutkittiin sama asia
ja tulokseksi saatiin:
"Terska on paksumpi kuin varsi siksi, että seksiä harrastettaessa naiset
nauttisivat siitä enemmän".

No, turkulaiset katsoivat, että kun hesalaiset ja tamperelaiset ovat kerran
eri mieltä, täytyy heidän tutkia tää asia, että lopullinen selko asiaan
saadaan. Turun tutkijaryhmän tulos oli seuraava:
"Terska on paksumpi kuin peniksen varsi siksi, että seksiä harrastettaessa
peniksestä saa paremman otteen, eikä käsi luiskahda irti ja nyrkki osu
otsaan."

[Megaman]

Tää on wanha,mutta laitetaan nyt silti:

General Motorsilla ei ole "auttavaa puhelinta" ihmisille jotka eivät osaa
ajaa, koska ihmiset eivät osta autoja niinkuin he ostavat tietokoneita --
mutta kuvittele jos heillä olisi...

-----

"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?" "Menin autooni ja
suljin oven, mutta mitään ei tapahtunut!" "Laitoitko avaimen virtalukkoon ja
käänsitkö sitä?" "Mikä on virtalukko?" "Se on käynnistysmoottori, joka ottaa
virtaa akusta ja käynnistää auton moottorin."
"Virtalukko? Moottori? Akku? Käynnistysmoottori? Miksi ihmeessä minun täytyy
tietää kaikki nämä tekniset termit vain käyttääkseni autoa?"

-----

"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
"Autoni kulki hyvin viikon, mutta nyt se ei liiku ollenkaan!"
"Onko bensatankki tyhjä?"
"Täh? Mistä minä tiedän?"
"Siellä on pieni mittari etupaneelissa, jossa on viisari ja merkinnät 'E' ja
'F'. Mihin viisari osoittaa?"
"Näen kyllä E:n mutta en F:ää."
"F on hieman E:n oikealla puolella."
"Ei, E:n oikealla puolella on 'V'."
"'V'?!?"
"Niin. Tässä on 'C', 'H', ensimmäinen 'E', sitten 'V', jonka jälkeen on 'R',
'O', 'L'..."
"Ei, Ei, herra! Se on auton nokka. Kun istut ohjauspyörän takana, siinä on
se paneeli josta puhuin."
"Se ohjauspyöräjuttu-- onko se se pyöreä kappale josta painetaan tööttiä?"
"Kyllä, muun muassa."
"Viisari osoittaa 'E':hen. Mitä se tarkoittaa?"
"Se tarkoittaa sitä että sinun on käytävä huoltoasemalla tankkaamassa lisää
polttoainetta."
"Mitä? Maksoin 199 000 markkaa tästä autosta! Ja nyt sinä sanot että minun
täytyy ostaa lisää osia? Haluan auton jossa on kaikki osat valmiina!"

-----

"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
"Teidän autonne ovat huonoja!"
"Mikä on vialla?"
"Se meni romuksi, se on vialla!"
"Mitä olit tekemässä?"
"Halusin mennä kovempaa, joten painoin kaasupolkimen lattiaan asti. Se toimi
vähän aikaa, ja sitten se meni romuksi -- ja nyt se ei lähde edes käyntiin!"
"Olen pahoillani, mutta se on sinun vastuullasi jos käytät väärin tuotetta."
"Käytän väärin? Seurasin vain tämän kirotun käsikirjan ohjeita. Siinä
sanottiin että saadaksesi auto liikkeelle, vaihda vaihde asentoon 'D' ja
paina kaasupoljinta. Tein juuri näin -- ja nyt se pahuksen vekotin on
romuna."
"Luitko koko käsikirjan ennen auton käyttämistä?"
"Mitä? Tietenkin luin! Sanoin että tein kaiken mitä käsikirjassa sanottiin
ja se ei toiminut!"
"Etkö yrittänyt hidastaa vauhtia ettei auto törmäisi mihinkään?"
"No kuinkas se tapahtuu?"
"Sanoitte lukeneenne koko käsikirjan, herra. Se on sivulla 14. Poljin
kaasupolkimen vieressä."
"No ei minulla ole koko päivää aikaa istua ja lukea käsikirjaa."
"Ei tietenkään. Mitä haluaisit meidän tekevän tälle asialle?"
"Haluan että lähetätte minulle viimeisimmän version joka kulkee lujaa eikä
törmäile!"

-----

"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
"Hei! Ostin juuri ensimmäisen autoni, ja valitsin teidän autonne koska siinä
on automaattivaihteet, vakionopeudensäädin, ohjaustehostin, ABS-jarrut ja
keskuslukitus."
"Kiitos että ostitte automme. Kuinka voin auttaa?"
"Miten sitä käytetään?"
"Osaatteko ajaa?"
"Osaanko MITÄ?"
"Osaatteko AJAA AUTOA?"
"En ole tekninen henkilö! Minä haluan vain mennä paikkoihin autollani!"

[jazari75]

Hagert myi lehdessä 100A Datsunia, vm.-76 ajettu vain 500km "pelkkää työajoa"