PRRRRR...
Mielenterveystoimiston puhelinvastaaja
Tämä on toimistomme automaattinen puhelinvastaaja.
Jotta voisimme palvella sinua paremmin, valitse
seuraavista vaihtoehdoista:
Jos sinulla on pakkomielteitä, paina ykköstä,
uudestaan ja uudestaan ja uudestaan.
Jos olet vainoharhainen, ei sinun tarvitse painaa
mitään; jäljitämme puhelusi kuitenkin!
Jos olet skitsofreeninen, kuuntele ääntä päässäsi,
joka kertoo sinulle mitä sinun pitää painaa.
Jos olet psykoottinen, paina kakkosta ja yhdistämme puhelusi
emäalukseen.
Jos olet menettänyt muistisi, lue nauhalle nimesi, osoitteesi,
sosiaaliturvatunnuksesi ja äitisi tyttönimi.
Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina
kolmosta. Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa,
paina kolmosta. Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina
kolmosta.
Jos olet masentunut, älä paina mitään; ei sinulle kukaan vastaa kumminkaan.
Jos olet suicidaalinen, paina liipasinta ja otamme yhteyttä omaisiisi.
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Kokeilkaapa seuraavia ajatuksia tien päällä, kun joudutte sinipukuisten kanssa tekemisiin!
Näin saa varman pikavoiton
Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä. Pakosarjan jälkeen kaikki kaasut pääsivät vapauteen. Poliisi pysäytti hänet, käveli ikkunalle ja sanoi:
- Taitaa olla putkessa reikä?
Tähän kaveri:
- Joo, muuten se olisi tanko.
Kaahari pysäytettiin ylinopeudesta. Konstaapeli tepasteli auton luo ja
kun kuljettaja sai veivattua ikkunan auki, poliisi moitti:
- Tuli ajettua hieman ylinopeutta.
Autoilija mietti sekunnin ja vastasi:
- Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla.
Autoilija oli pysäköinyt menopelinsä kadun varteen perä menosuuntaan.
Konstaapeli ehdottamaan:
- Joskohan kääntäisit auton toisinpäin.
- Antaa olla vain renkaillaan, kuljettaja vastasi
Mies ajeli tietoisesti tienpätkää, jonka alussa oli ollut
"Moottoriajoneuvoilla ajo kielletty" -kyltti.
Pahaksi onneksi poliisi sattui paikalle, pysäytti ja kysyi:
- Osaatkos lukea?
Tähän kaveri:
- Kyllä, kuinka voin auttaa?
Poliisi pysäytti autoilijan ratsiassa, tyrkytti alcometria ikkunasta sisään
ja pyysi puhaltamaan.
Tähän kuljettaja:
- Mihin sattuu?
_____________________________________________________________
Pikku-Nörtti oli kesälomansa alussa lupautunut maalle vaarin ja mummin
luokse. Koitti päivä, jolloin Pikku-Nörtin oli aika astua linja-autoon,
joka oli vievä mummin mökille kauas, kauas pois kaupungista ja pois
rakkaan tietokoneen luota.
Pikku-Nörtti aikansa mummolassa samoillessaan keksi ikivanhan
kirjoituskoneen vaarin työkaluvajan perimmäisestä nurkasta. Sydän
innosta pamppaillen Pikku-Nörtti kampesi tuon suuren, painavan
kummajaisen päivänvaloon ja puhalsi hartaasti pölyt siitä pois.
Kirjoituskone oli raahattava välittömästi mummolan tuvan pöydälle ja
kutsuttava mummi ja vaari sitä ihmettelemään. Pikku-Nörtillä silmät
kiilsivät ja sormia syyhytti ja niinpä Pikku-Nörtti kysyi vaarilta :
"Vaari , saisinko mä kokeilla tätä keyboardia kun tää on niin coolin
näkönen ?" "Laps' kulta, kaikin mokomin. Enhän minä edes näe enää
kirjoittaa sillä...", vastasi vaari. Mummikin tyytyi vain nyökkäämään
hyväksyvästi.
Koneeseen asetettiin puhtaan valkoinen paperiarkki ja Pikku-Nörtin
sormet hakkasivat noita ajan patinan jäykistämiä lyöntivarsia. Muutaman
kirjaimen saatuaan paperille hämmästyksen ja oivalluksen sekainen hymy
kasvoillaan Pikku-Nörtti hyppäsi tuvan pöydälle ja hihkui :
" JU-MAN-KAUTA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Reaaliaikainen printteri!!!
_____________________________________________________________
Alanurkka hämeen sanomat:
Sumuisten vuorten corollat
14.05.2005 23.25
Tapio Lahtinen
Luonnon herääminen kesään on joka vuosi toistuva, silti aina ihmeenomaisesti uusi tapahtuma.
Keväisen Suomen viehättävimpiin ja rakastetuimpiin luontokappaleisiin kuuluu eittämättä Toyota Corolla. Varsinkin eteläisen Suomen maalaiskuntien taajamissa Toyota Corollan herääminen talviuniltaan on odotettu tapahtuma, jota ennen oikean kesän ei perinteisesti katsota alkaneen. Kuu kiurusta Corollaan, tiesi jo vanha kansa.
Tietoja tämän vuoden ensimmäisistä Corolla-havainnoista on jo kantautunut myös Kanta-Hämeen alueelta.
Äärimmäisen ihmisarkana tunnettu Toyota Corolla liikkuu yleensä vain öiseen aikaan. Tuolloin tarkkaavainen luonnossa samooja saattaa herkillä korvilla erottaa Corollan rikkoutuneen pakoputken karhean pröööt, prööt, prööt -ääntelyn, jota toisinaan säestää sakkorenkaiden vienon huilumainen sutimisääni ziuuu, ziuuu, ziuuu.
Keväisessä luonnossa hyväonninen tarkkailija saattaa joskus riemukseen erottaa myös Corollan subwooferin tömäkän tumps, tumps -jymähtelyn, jolla corollauros kutsuu luokseen naaraita.
Koska Corolla karttaa ihmistä, tuon salaperäisen luontokappaleen liikkeistä tiedetään varsin vähän ja niistä saa yleensä vihiä vain pesintäalueella siellä täällä näkyvistä öljyläikistä.
Corolla tarvitsee elinpiirikseen vähintään maalaiskunnan taajaman kokoisen alueen ja sopivan asvaltoidun kiihdytyssuoran. Öljyläikkien ympäristöstä onkin luonnonsuojelulain nojalla kielletty kaikenlainen Corollan lisääntymis- ja levähdyspaikkojen hävittäminen.
Suojelutoimista huolimatta Toyota Corollan kanta Suomessa on suojelijoiden mukaan jatkuvasti heikentynyt, vaikka toisenlaisiakin näkemyksiä asiasta esiintyy. Kiistoja Corollan elinympäristön suojelusta käydään tavan takaa eri puolilla maata.
Suomalaisessa kansanperinteessä Toyota Corollalla on tärkeä asema. Kustaa Vilkuna kertoo Vuotuisessa ajantiedossa, että Corollan liikkeissä vanha kansa on aina nähnyt monenlaisia enteitä tulevan kesän säistä.
"Sitten on vasta kesä kohalla, kun on Corollasta öljyt pihalla", tiedettiin Uhtualla. "Toyota touot tietää", sanottiin taas Kärkölässä.
"Jos meijän pojan Corolla keväällä kelpaa katsastajalle, kaurakin kasvaa kyllä kesällä vaikka kivestä", kerrotaan hauholaisisännän viime vuosisadalla aprikoineen satonäkymiä.
Runonkeruumatkoillaan myös Elias Lönnrot keräsi talteen runsaasti suomalaista corollaperinnettä. Viehättävä on tämä Nurmeksesta talteen saatu keväisen aurinkoinen värssy, jossa tyttö ja poika sanailevat toisilleen leikkisästi:
Tyttö:
En mä ole vallan vanha enkä vallan nuori, sen nyt saatan sanoaki: sinust´ en mä huoli.
Poika:
Turha luulla, että multa silmät tässä kostuu, Toyotani takapenkkiin toinen tyttö istuu.
Kruisatessa Corollalla immen sydän heltyy, öljyvanan loppupäässä lemmen liekki syttyy.
Näin saa varman pikavoiton
Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä. Pakosarjan jälkeen kaikki kaasut pääsivät vapauteen. Poliisi pysäytti hänet, käveli ikkunalle ja sanoi:
- Taitaa olla putkessa reikä?
Tähän kaveri:
- Joo, muuten se olisi tanko.
Kaahari pysäytettiin ylinopeudesta. Konstaapeli tepasteli auton luo ja
kun kuljettaja sai veivattua ikkunan auki, poliisi moitti:
- Tuli ajettua hieman ylinopeutta.
Autoilija mietti sekunnin ja vastasi:
- Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla.
Autoilija oli pysäköinyt menopelinsä kadun varteen perä menosuuntaan.
Konstaapeli ehdottamaan:
- Joskohan kääntäisit auton toisinpäin.
- Antaa olla vain renkaillaan, kuljettaja vastasi
Mies ajeli tietoisesti tienpätkää, jonka alussa oli ollut
"Moottoriajoneuvoilla ajo kielletty" -kyltti.
Pahaksi onneksi poliisi sattui paikalle, pysäytti ja kysyi:
- Osaatkos lukea?
Tähän kaveri:
- Kyllä, kuinka voin auttaa?
Poliisi pysäytti autoilijan ratsiassa, tyrkytti alcometria ikkunasta sisään
ja pyysi puhaltamaan.
Tähän kuljettaja:
- Mihin sattuu?
_____________________________________________________________
Pikku-Nörtti oli kesälomansa alussa lupautunut maalle vaarin ja mummin
luokse. Koitti päivä, jolloin Pikku-Nörtin oli aika astua linja-autoon,
joka oli vievä mummin mökille kauas, kauas pois kaupungista ja pois
rakkaan tietokoneen luota.
Pikku-Nörtti aikansa mummolassa samoillessaan keksi ikivanhan
kirjoituskoneen vaarin työkaluvajan perimmäisestä nurkasta. Sydän
innosta pamppaillen Pikku-Nörtti kampesi tuon suuren, painavan
kummajaisen päivänvaloon ja puhalsi hartaasti pölyt siitä pois.
Kirjoituskone oli raahattava välittömästi mummolan tuvan pöydälle ja
kutsuttava mummi ja vaari sitä ihmettelemään. Pikku-Nörtillä silmät
kiilsivät ja sormia syyhytti ja niinpä Pikku-Nörtti kysyi vaarilta :
"Vaari , saisinko mä kokeilla tätä keyboardia kun tää on niin coolin
näkönen ?" "Laps' kulta, kaikin mokomin. Enhän minä edes näe enää
kirjoittaa sillä...", vastasi vaari. Mummikin tyytyi vain nyökkäämään
hyväksyvästi.
Koneeseen asetettiin puhtaan valkoinen paperiarkki ja Pikku-Nörtin
sormet hakkasivat noita ajan patinan jäykistämiä lyöntivarsia. Muutaman
kirjaimen saatuaan paperille hämmästyksen ja oivalluksen sekainen hymy
kasvoillaan Pikku-Nörtti hyppäsi tuvan pöydälle ja hihkui :
" JU-MAN-KAUTA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Reaaliaikainen printteri!!!
_____________________________________________________________
Alanurkka hämeen sanomat:
Sumuisten vuorten corollat
14.05.2005 23.25
Tapio Lahtinen
Luonnon herääminen kesään on joka vuosi toistuva, silti aina ihmeenomaisesti uusi tapahtuma.
Keväisen Suomen viehättävimpiin ja rakastetuimpiin luontokappaleisiin kuuluu eittämättä Toyota Corolla. Varsinkin eteläisen Suomen maalaiskuntien taajamissa Toyota Corollan herääminen talviuniltaan on odotettu tapahtuma, jota ennen oikean kesän ei perinteisesti katsota alkaneen. Kuu kiurusta Corollaan, tiesi jo vanha kansa.
Tietoja tämän vuoden ensimmäisistä Corolla-havainnoista on jo kantautunut myös Kanta-Hämeen alueelta.
Äärimmäisen ihmisarkana tunnettu Toyota Corolla liikkuu yleensä vain öiseen aikaan. Tuolloin tarkkaavainen luonnossa samooja saattaa herkillä korvilla erottaa Corollan rikkoutuneen pakoputken karhean pröööt, prööt, prööt -ääntelyn, jota toisinaan säestää sakkorenkaiden vienon huilumainen sutimisääni ziuuu, ziuuu, ziuuu.
Keväisessä luonnossa hyväonninen tarkkailija saattaa joskus riemukseen erottaa myös Corollan subwooferin tömäkän tumps, tumps -jymähtelyn, jolla corollauros kutsuu luokseen naaraita.
Koska Corolla karttaa ihmistä, tuon salaperäisen luontokappaleen liikkeistä tiedetään varsin vähän ja niistä saa yleensä vihiä vain pesintäalueella siellä täällä näkyvistä öljyläikistä.
Corolla tarvitsee elinpiirikseen vähintään maalaiskunnan taajaman kokoisen alueen ja sopivan asvaltoidun kiihdytyssuoran. Öljyläikkien ympäristöstä onkin luonnonsuojelulain nojalla kielletty kaikenlainen Corollan lisääntymis- ja levähdyspaikkojen hävittäminen.
Suojelutoimista huolimatta Toyota Corollan kanta Suomessa on suojelijoiden mukaan jatkuvasti heikentynyt, vaikka toisenlaisiakin näkemyksiä asiasta esiintyy. Kiistoja Corollan elinympäristön suojelusta käydään tavan takaa eri puolilla maata.
Suomalaisessa kansanperinteessä Toyota Corollalla on tärkeä asema. Kustaa Vilkuna kertoo Vuotuisessa ajantiedossa, että Corollan liikkeissä vanha kansa on aina nähnyt monenlaisia enteitä tulevan kesän säistä.
"Sitten on vasta kesä kohalla, kun on Corollasta öljyt pihalla", tiedettiin Uhtualla. "Toyota touot tietää", sanottiin taas Kärkölässä.
"Jos meijän pojan Corolla keväällä kelpaa katsastajalle, kaurakin kasvaa kyllä kesällä vaikka kivestä", kerrotaan hauholaisisännän viime vuosisadalla aprikoineen satonäkymiä.
Runonkeruumatkoillaan myös Elias Lönnrot keräsi talteen runsaasti suomalaista corollaperinnettä. Viehättävä on tämä Nurmeksesta talteen saatu keväisen aurinkoinen värssy, jossa tyttö ja poika sanailevat toisilleen leikkisästi:
Tyttö:
En mä ole vallan vanha enkä vallan nuori, sen nyt saatan sanoaki: sinust´ en mä huoli.
Poika:
Turha luulla, että multa silmät tässä kostuu, Toyotani takapenkkiin toinen tyttö istuu.
Kruisatessa Corollalla immen sydän heltyy, öljyvanan loppupäässä lemmen liekki syttyy.
Savolaismies tuli kotiin ja näki että vaimo on eteisessä laukkujen kanssa.
Mies: Oletko sä lähdössä jonnekin?
Vaimo: Ajattelin lähteä vuodeksi Helsinkiin
Mies: Vuodeksi Helsinkiin?! Mitä ihmettä sä siellä teet?
Vaimo: No, mä tienaan siellä 400 euroa per laaki siitä, mitä annan sulle kotona ihan ilmaiseksi!
Mies tuijotti hämmästynyt ilme kasvoillaan ja juoksi sitten ripeää vauhtia pois. Hetken kuluttua mies saapuu eteiseen myös matkalaukun kanssa
Vaimo: Mihin ihmeeseen sä olet lähdössä?
Mies: Mä lähden sun mukaan!
Vaimo: Miksi niin?
Mies: Pakkohan mun on nähdä kuinka sä pärjäät 800 eurolla koko vuoden!
Mies: Oletko sä lähdössä jonnekin?
Vaimo: Ajattelin lähteä vuodeksi Helsinkiin
Mies: Vuodeksi Helsinkiin?! Mitä ihmettä sä siellä teet?
Vaimo: No, mä tienaan siellä 400 euroa per laaki siitä, mitä annan sulle kotona ihan ilmaiseksi!
Mies tuijotti hämmästynyt ilme kasvoillaan ja juoksi sitten ripeää vauhtia pois. Hetken kuluttua mies saapuu eteiseen myös matkalaukun kanssa
Vaimo: Mihin ihmeeseen sä olet lähdössä?
Mies: Mä lähden sun mukaan!
Vaimo: Miksi niin?
Mies: Pakkohan mun on nähdä kuinka sä pärjäät 800 eurolla koko vuoden!
Harrastepeli Astra H TwinTop
Ny grillaamaan
Koskine oli frouvas kans puutarhatöis ku oli niil lämmin kevätpäivä.
Frouva siin hääräs Koskise eres, eikä Koskinem malttanu oll sanomat,
ett kyll sullon toi ahteri kans ko toi meiän pihakrilli. Iha yht leviä
taitaa oll. Frouva vaam mulkas Koskist ja jatko töitäs. Koskist vaa
ei frouvan ahteri jättänyr rauhaa, vaa hänen täytys mennä hakkeem mitta.
Ja sitt häm mittas nii frouvan ahterin ko sen krillinki.
"Mitä mää sanosin!", huikkas Koskine, "iha yht leviä! "Siiv vaihees
Koskine ei viäl huamannu tehnees mittääv virhett. Hän huamas sev vast
päivämmittaa ja illall. Mykkäkoulu siit tuli. No. Illal sit ko oli
päästy jo nukkumaa, yritti Koskinej jonkunnäköst sovintoo ja siirtys
likemmäs frouvaas. Kysyski viäl, ett eiks voitas niinku.....ett älä ny
ennää.... Frouva nous oikee istualles sänkys ja kattos murhaavast
Koskist ja sanos: "Ek kai sää torellaka kuvittele, ett mää pistäsin
krillii pääll yhrev vaivase nakin takii??"
Koskine oli frouvas kans puutarhatöis ku oli niil lämmin kevätpäivä.
Frouva siin hääräs Koskise eres, eikä Koskinem malttanu oll sanomat,
ett kyll sullon toi ahteri kans ko toi meiän pihakrilli. Iha yht leviä
taitaa oll. Frouva vaam mulkas Koskist ja jatko töitäs. Koskist vaa
ei frouvan ahteri jättänyr rauhaa, vaa hänen täytys mennä hakkeem mitta.
Ja sitt häm mittas nii frouvan ahterin ko sen krillinki.
"Mitä mää sanosin!", huikkas Koskine, "iha yht leviä! "Siiv vaihees
Koskine ei viäl huamannu tehnees mittääv virhett. Hän huamas sev vast
päivämmittaa ja illall. Mykkäkoulu siit tuli. No. Illal sit ko oli
päästy jo nukkumaa, yritti Koskinej jonkunnäköst sovintoo ja siirtys
likemmäs frouvaas. Kysyski viäl, ett eiks voitas niinku.....ett älä ny
ennää.... Frouva nous oikee istualles sänkys ja kattos murhaavast
Koskist ja sanos: "Ek kai sää torellaka kuvittele, ett mää pistäsin
krillii pääll yhrev vaivase nakin takii??"
No joo, en nyt tiedä onko tätä ollut ku en jaksanu lukea kaikkia... 
Suomalainen, Arabi, Jenkki ja Somali istuivat iltaa. Illan tuoksinnassa meno alkoi mennä hurjemmaksi ja he alkoivat kehuskella toisilleen:
- Arabi otti pienen öljytynnyrin taskustaa ja heitti sen parvekkeelta alas sanoen: Meillä on tätä niin paljon ettei tämä haittaa.
- Jenkki alkoi miettimään, kyllähän tässä jotain pitää tehdä, joten hän otti tukun dollareita taskustaa, heitti sen alas parvekkeelta sanoen: Meillä on tätä niin paljon, ettei tämä missään tunnu.
- Samalla Suomalainen katsoi Somalia ja Somali sanoi, älä edes kuvittele...
Suomalainen, Arabi, Jenkki ja Somali istuivat iltaa. Illan tuoksinnassa meno alkoi mennä hurjemmaksi ja he alkoivat kehuskella toisilleen:
- Arabi otti pienen öljytynnyrin taskustaa ja heitti sen parvekkeelta alas sanoen: Meillä on tätä niin paljon ettei tämä haittaa.
- Jenkki alkoi miettimään, kyllähän tässä jotain pitää tehdä, joten hän otti tukun dollareita taskustaa, heitti sen alas parvekkeelta sanoen: Meillä on tätä niin paljon, ettei tämä missään tunnu.
- Samalla Suomalainen katsoi Somalia ja Somali sanoi, älä edes kuvittele...
-------------------------------------------------------
Catapultam habeo. Nisi pecunias omnes mihi das, ad caput tuum saxo immane mittam.
323->Kadett GSi->Jetta->Civic->Vectra->Passat
Catapultam habeo. Nisi pecunias omnes mihi das, ad caput tuum saxo immane mittam.
323->Kadett GSi->Jetta->Civic->Vectra->Passat
noihin poliisi kommentteihin....
Mies ajoi ilman valoja ja pysäytettiin.
"Teillä ei ole muuten valot päällä."
"Joo ku siellä ei oo ketään kotona."
Mies ajoi toinen valo palaneena ja pysäytettiin
"Teillä on tuo toinen valo palanut. näyttää siltä kuin tulisi moottoripyörä vastaan."
"no näyttääkse siltä, että tulee kaks jos kummatkin palaa?"
poika ajaa viritettyä mopoa ja pysäytetään.
"taitaa olla 42.set ( rattaat siis)
kuski näyttää saapastaan ja sanoo " eiku 45.set"
Mies ajoi ilman valoja ja pysäytettiin.
"Teillä ei ole muuten valot päällä."
"Joo ku siellä ei oo ketään kotona."
Mies ajoi toinen valo palaneena ja pysäytettiin
"Teillä on tuo toinen valo palanut. näyttää siltä kuin tulisi moottoripyörä vastaan."
"no näyttääkse siltä, että tulee kaks jos kummatkin palaa?"
poika ajaa viritettyä mopoa ja pysäytetään.
"taitaa olla 42.set ( rattaat siis)
kuski näyttää saapastaan ja sanoo " eiku 45.set"
"Tykkään dokaa Visalla ja liikkuu iteäni isompien naisten kanssa."
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Ameeriikassa on kehitetty uusi TV-formaatti. Kaikkihan ovat huomanneet että nyt lähestulkoon jokaisessa TV-ohjelmassa pyörii homot miten sattuu, jos ei pääosassa, niin ainakin ohimennen vilahtaa. No tämä kieltämättä olikin muotia, mutta ei enää.
Nyt uutena tuulena viisi heteromiestä stailaa yhden homon olemuksen uuteen uskoon. Ohjelmasta on tulossa keväällä 2006 Suomalainen versio, jossa Rauski, Kake, Tolosen isäntä ja alik.Koskela sekä Marko "Möykky" Mäkinen saavat joka jaksossa käsiinsä yhden homppelin. Ohjelman alussa Rauski, joka pohojalaasena jurona äijänä harrasti painia pohjoismaisella tasolla aina armeijaikään asti, kunnes mursi nakkikioskirähinässä molemmat solisluunsa yrittäessään kaataa Volkswagen Kleinbussia, joka oli täynnä manneja sekä Kake, ammatiltaan teurastaja ja Suomen Suurriista Metsästäjät RY:n varapuheenjohtaja ottavat käsittelyynsä yhden löytämänsä puppelipojan, he kevyesti pieksevät avokämmenillä hieman ryhtiä olemukseen ja karsivat turhan lennokkuuden askeleista pois. Tämän jälkeen Utin laskuvarjojääkäri alik.Koskela opettaa hinthaaran mannekiinille puhumista, ei niin että kaikki sanat tulevat nenän kautta ja ei niin että sanan sisältäessä "S"-kirjaimen tarvitsee tuottaa sylkeä ylenmäärin.
Opetustuokio sisältää yleistä uhoamista ja olennaisimpien kirosanojen oikeaoppista käyttöä. Tämän jälkeen Tolosen isäntä sisustaa lupaa kysymättä Håkanin modernin citykaksion uuteen uskoon, aivan uskomattomalla nopeudella lentää helvettiin kaikki Pentikin ja Aarikan sisustussommitelmat, sekä muu mauton kallis desingkrääsä, tilalle tuodaan rakennustyömaalta kulutusta kestävät kokoteräs huonekalut. Lopuksi ohjelman kokki "Möykky" Mäkinen syöttää tälle herkälle ja tunteistaan puhuvalle pellelle risiiniöljyä ja hernekeittoa, eihän se mitään herkkua ole, mutta oppiipahan ainakin mitä varten p-reikä on olemassa. Lopuksi kaikki harrastavat hieman penkkipunnerrusta, juovat kaljaa päälle ja syövät makkaraa välipalana. Sitten painellaan Tallinkin Romantikalla Viroon ja ryypätään tuotantoyhtiön loput rahat paikallisessa Lasso-baarissa.
Nyt uutena tuulena viisi heteromiestä stailaa yhden homon olemuksen uuteen uskoon. Ohjelmasta on tulossa keväällä 2006 Suomalainen versio, jossa Rauski, Kake, Tolosen isäntä ja alik.Koskela sekä Marko "Möykky" Mäkinen saavat joka jaksossa käsiinsä yhden homppelin. Ohjelman alussa Rauski, joka pohojalaasena jurona äijänä harrasti painia pohjoismaisella tasolla aina armeijaikään asti, kunnes mursi nakkikioskirähinässä molemmat solisluunsa yrittäessään kaataa Volkswagen Kleinbussia, joka oli täynnä manneja sekä Kake, ammatiltaan teurastaja ja Suomen Suurriista Metsästäjät RY:n varapuheenjohtaja ottavat käsittelyynsä yhden löytämänsä puppelipojan, he kevyesti pieksevät avokämmenillä hieman ryhtiä olemukseen ja karsivat turhan lennokkuuden askeleista pois. Tämän jälkeen Utin laskuvarjojääkäri alik.Koskela opettaa hinthaaran mannekiinille puhumista, ei niin että kaikki sanat tulevat nenän kautta ja ei niin että sanan sisältäessä "S"-kirjaimen tarvitsee tuottaa sylkeä ylenmäärin.
Opetustuokio sisältää yleistä uhoamista ja olennaisimpien kirosanojen oikeaoppista käyttöä. Tämän jälkeen Tolosen isäntä sisustaa lupaa kysymättä Håkanin modernin citykaksion uuteen uskoon, aivan uskomattomalla nopeudella lentää helvettiin kaikki Pentikin ja Aarikan sisustussommitelmat, sekä muu mauton kallis desingkrääsä, tilalle tuodaan rakennustyömaalta kulutusta kestävät kokoteräs huonekalut. Lopuksi ohjelman kokki "Möykky" Mäkinen syöttää tälle herkälle ja tunteistaan puhuvalle pellelle risiiniöljyä ja hernekeittoa, eihän se mitään herkkua ole, mutta oppiipahan ainakin mitä varten p-reikä on olemassa. Lopuksi kaikki harrastavat hieman penkkipunnerrusta, juovat kaljaa päälle ja syövät makkaraa välipalana. Sitten painellaan Tallinkin Romantikalla Viroon ja ryypätään tuotantoyhtiön loput rahat paikallisessa Lasso-baarissa.
-
Undertaker
- 'Diplomat'
- Viestit: 5381
- Liittynyt: 11 Elo 2002, 03:00
- Paikkakunta: Nurmijärvi
Oikeastaan tää ei ees ollu vitsi. Tämä on oikeastaan... vaan suomen kielen raiskaamista, tai väärinkäyttöä... Vittu en minä käsitä..
Tänään on jus niin vittumainen päivä että pitäs käydä vähän mussutamassa vituttaa topicciin.
Sori
Tänään on jus niin vittumainen päivä että pitäs käydä vähän mussutamassa vituttaa topicciin.
Sori
Insignia B -19 1.6t
----------
Vectra C -04 1.8
Vectra B -98 2.5
Kadett E -89 1.6
Vectra A -94 1.8
----------
Vectra C -04 1.8
Vectra B -98 2.5
Kadett E -89 1.6
Vectra A -94 1.8
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja
päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän
6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin.
"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella"!
päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän
6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin.
"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella"!
laiskaksi haukkuvat vaikka mitään en oo tehny
Raikkaana suihkusta tultuaan nainen seisoo peilin edessä ja valittaa
miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että mies
olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan
keskusteluun.
"Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-paperia
ja pyyhi muutaman sekunnin ajan rintojesi väliä."
Vaimo ottaa paperia ja pyyhkii sillä rintojensa väliä muutamia sekunteja.
"Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy?
"Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa.
Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni väliin
päivittäin vuosien ajan vain luullen, että rintani kasvavat ??!"
"Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.
Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma vielä jonain
päivänä kykenee kävelemään.
miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että mies
olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan
keskusteluun.
"Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-paperia
ja pyyhi muutaman sekunnin ajan rintojesi väliä."
Vaimo ottaa paperia ja pyyhkii sillä rintojensa väliä muutamia sekunteja.
"Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy?
"Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa.
Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni väliin
päivittäin vuosien ajan vain luullen, että rintani kasvavat ??!"
"Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.
Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma vielä jonain
päivänä kykenee kävelemään.
"Tykkään dokaa Visalla ja liikkuu iteäni isompien naisten kanssa."