Miten rekkamies valitsee vaimonsa?
Laittaa vaimon kontilleen sängylle, antaa meikkipeilit käsiin ja sanoo: -Peruuta aisaan
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Reklamaatio Sokokselle
Toivoisin että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma
sellainen,että voisin vaatia Helsingin Sokokselta
vahingonkorvauksia menetetystä tyttöystävästä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni.
Koska kyseinen nainen on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja
lahjojen suhteen kranttu, päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja
käyttää harkintaa.
Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat, romanttinen
muttei liianhenkilökohtainen lahja.
Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään
kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti
samalla itselleen pikkupöksyt.
Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset, pikkuhousut
joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon
mukaan.Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin
syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni ja korttiin kirjoitin:
"Valitsin nämä koska olen huomannut ettei sinulla kovin usein
ole niitä,kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kerran kun
pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille,
ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut
pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä helpommin
riisuttavina ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on
riisua, kun on
kiire. Nämä ovat kyllä aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle
omansa,joita hän
oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti
likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti
oikein fiksulta.
Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et
saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo
myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat
ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki.
Kumpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa,
koska niin monet kädet
saavat koskea niitä ennenkuin tapaamme seuraavan kerran.
Kun riisut ne,muista puhaltaa niihin kevyesti sillä ne ovat
varmastikin kosteat pitämisen jälkeen.
Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta,
mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa
odottaa, että ne venyvät niin voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään
kätensä varovasti niihin.
Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.
Hellästi sinua ajatellen.
P.S Viimeistä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä
niin, että vähän karvaa näkyy sisältä.
Toivoisin että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma
sellainen,että voisin vaatia Helsingin Sokokselta
vahingonkorvauksia menetetystä tyttöystävästä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni.
Koska kyseinen nainen on tunnetusti herkästi kiivastuvaa sorttia ja
lahjojen suhteen kranttu, päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja
käyttää harkintaa.
Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat, romanttinen
muttei liianhenkilökohtainen lahja.
Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään
kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti
samalla itselleen pikkupöksyt.
Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset, pikkuhousut
joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon
mukaan.Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta lähetin
syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni ja korttiin kirjoitin:
"Valitsin nämä koska olen huomannut ettei sinulla kovin usein
ole niitä,kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kerran kun
pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille,
ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut
pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä helpommin
riisuttavina ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on
riisua, kun on
kiire. Nämä ovat kyllä aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle
omansa,joita hän
oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti
likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti
oikein fiksulta.
Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et
saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo
myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat
ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki.
Kumpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi kertaa,
koska niin monet kädet
saavat koskea niitä ennenkuin tapaamme seuraavan kerran.
Kun riisut ne,muista puhaltaa niihin kevyesti sillä ne ovat
varmastikin kosteat pitämisen jälkeen.
Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta,
mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa
odottaa, että ne venyvät niin voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään
kätensä varovasti niihin.
Toivottavasti panet ne minua varten perjantai-illaksi.
Hellästi sinua ajatellen.
P.S Viimeistä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä
niin, että vähän karvaa näkyy sisältä.
laiskaksi haukkuvat vaikka mitään en oo tehny
Kaksi henkilöa läntisestä naapurimaastamme oli puistossa, kun he huomasivat koiran olevan pusikossa nuolemassa sukupuolielimiään
ja sai suurta mielihyvää.
"Mitä ihmettä se oikein tekee?" kysyi Börje
"Göran, joskus koirat saavat tämän hillittömän halun, mutta lähellä ei ole yhtään narttua tyydyttämässä.
Siinä tapauksessa ne nuolevat itselleen onnea, selitti Börje.
"Voisinpa minäkin tehdä tuon!" sanoi Göran.
"Siitä vaan, se näyttää taatusti ystävälliseltä koiralta."
ja sai suurta mielihyvää.
"Mitä ihmettä se oikein tekee?" kysyi Börje
"Göran, joskus koirat saavat tämän hillittömän halun, mutta lähellä ei ole yhtään narttua tyydyttämässä.
Siinä tapauksessa ne nuolevat itselleen onnea, selitti Börje.
"Voisinpa minäkin tehdä tuon!" sanoi Göran.
"Siitä vaan, se näyttää taatusti ystävälliseltä koiralta."
Hyväksi neuvoksi sanotaan sitä, jonka mies antaa ollessaan itse liian vanha olemaan huonona esimerkkinä.
-
SpeedyGame
- OCF Member 2022
- Viestit: 92
- Liittynyt: 03 Maalis 2003, 02:00
- Paikkakunta: Kymi
Mies poikkesi lenkkipolulta aikeenaan oikasta suon poikki. Arvaahan sen, upposi silmäkkeeseen. Vyötäröään myöten suossa ollessaan, huomasi toisen miehen lenkillä. -Hei, aaapua! Auta mut ylös täältä, vajoan koko ajan syvemmälle! Mies polulta tulee vierelle ja tuumaa: -Hmm..okei, autan sut ylös sieltä jos imet mun munaa.. -No hyi, en varmasti! -Uppoo sitte sinne, sanoo mies ja lähtee.
Äijä alkoi olla kainaloita myöten suossa, kun näkee taas polulla jonkun kulkevan. Huutaa tätäkin apuun. -Nooh, kyllä mä sut voin ylös auttaa, jos annat persettä. -Yök, no en varmaan anna! Ja taas jäi mies ilman apua.
Äijä oli jo toivonsa heittäny, oli suossa jo niin syvällä, että vesi tavoitteli suupieliä. Äkkiä huomaa sivusilmällä, että joku pysähtyy viereen ja ojentaa kättä. Mies itku kurkussa korisee: -Kiltti, auta mua! Otan vaikka suihin ja annan persettäkin, kunhan autat mut pois täältä! -No hyi vitun homo! Saatkin jäädä sinne! Älähtää tyyppi vieressä ja poistuu.
Äijä alkoi olla kainaloita myöten suossa, kun näkee taas polulla jonkun kulkevan. Huutaa tätäkin apuun. -Nooh, kyllä mä sut voin ylös auttaa, jos annat persettä. -Yök, no en varmaan anna! Ja taas jäi mies ilman apua.
Äijä oli jo toivonsa heittäny, oli suossa jo niin syvällä, että vesi tavoitteli suupieliä. Äkkiä huomaa sivusilmällä, että joku pysähtyy viereen ja ojentaa kättä. Mies itku kurkussa korisee: -Kiltti, auta mua! Otan vaikka suihin ja annan persettäkin, kunhan autat mut pois täältä! -No hyi vitun homo! Saatkin jäädä sinne! Älähtää tyyppi vieressä ja poistuu.
-Syyttömän on helppo hymyillä-
Missä persereikä o silloin ku nussitaan oikeen kunnolla??-
nooppeli98
- 'Admiral'
- Viestit: 237
- Liittynyt: 11 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: Kajjaani
* Lopussa on aika ihme, jos seisoo
* Ei nimi miestä pahenna, mäkihyppääjiä kyllä
* Vahinko ei tule kelli kädessä
* Jos se ei tapa se vituttaa
* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
* happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista
* ei ole koiraa karvojen katsojalla
* odottavan aika on yleensä alle tunti
* tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
* parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla
* ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan
* ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella
* sen vie verottaja minkä kylvää
* niin makaa kun sattuu sammumaan
* tulin, näin ja koitin sormella
* ei ole homolta hampaita kiskominen
* laatta on heitetty
* ei naukku pahaa tee
* viina on viisaiden luoma
* ABS miehen tiellä pitää
* Omena anuksessa pitää homot loitolla
* itku pienestä kalusta
* mitä suurempi mies, sitä pienempi liksa
* kahden aina kalliimpi
* ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin
* tie miehen sydämeen käy kama-sutran kautta
* niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa
* lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla
* velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa kun takauksen antoi
* valheella on lyhet jäljet, ellei käytä väärää passia
* kyllä joulu porsaan itsemurhaan ajaa
* Ei nimi miestä pahenna, mäkihyppääjiä kyllä
* Vahinko ei tule kelli kädessä
* Jos se ei tapa se vituttaa
* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
* happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista
* ei ole koiraa karvojen katsojalla
* odottavan aika on yleensä alle tunti
* tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
* parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla
* ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan
* ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella
* sen vie verottaja minkä kylvää
* niin makaa kun sattuu sammumaan
* tulin, näin ja koitin sormella
* ei ole homolta hampaita kiskominen
* laatta on heitetty
* ei naukku pahaa tee
* viina on viisaiden luoma
* ABS miehen tiellä pitää
* Omena anuksessa pitää homot loitolla
* itku pienestä kalusta
* mitä suurempi mies, sitä pienempi liksa
* kahden aina kalliimpi
* ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin
* tie miehen sydämeen käy kama-sutran kautta
* niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa
* lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla
* velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa kun takauksen antoi
* valheella on lyhet jäljet, ellei käytä väärää passia
* kyllä joulu porsaan itsemurhaan ajaa
-
SpeedyGame
- OCF Member 2022
- Viestit: 92
- Liittynyt: 03 Maalis 2003, 02:00
- Paikkakunta: Kymi
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily,
"You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno.
The Italian Customs agent stops them and tells them:
"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily,
"You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy with a 2 guys in a Fiat Uno.
Hyväksi neuvoksi sanotaan sitä, jonka mies antaa ollessaan itse liian vanha olemaan huonona esimerkkinä.
Perjantaijuttuja....
Olipa kerran keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisellä ja hiljaisella metsätorpalla.
Saipa tämä mies uuden keksintönsä valmiiksi -autonmoottorin,
joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan ladaansa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohden, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle.
Matka oli pitkä, alkoi jo hämärtää.
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa
illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
-Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
-Minä laitoin ruuan, en tiskaa, vinkui äiti.
-Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei aina oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti,
että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan.
Se joka ensiksi liikkuisi tai sanoisi jotakin joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisui itsensä ja asettui makuulle.
Keksijä taasen huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä,
ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen.
Hän havaitsi valoa muutaman sadan metrin päässä, ja toiveikkaana lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan.
Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle.
Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makamassa alastomana
keskellä keittiötä. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
-Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle? Minä maksan tietysti.
Ei vastausta.
Keksijä kohautti harteitaan, ja alkoi itse etsiskellä.
Ei löytynyt. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, että tytär oli aika hyvän näköinen.
Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen,ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan bensaa pitäisi katsella.
Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan taas keittiöön hän totesi ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut.
Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti äitiäkin.
Vielä oli mahdollista että vintillä olisi kanisteri. Keksijä kipusi ylös,
mutta turhaan hän haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi
keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti
moottorinsa erikoisuuden. Hän tokaisi ääneen itselleen,
-Olisikohan täällä vaseliinia?
Silloin isä nousi pystyyn ja karjaisi,
-Ei saatana, minä tiskaan.
Olipa kerran keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisellä ja hiljaisella metsätorpalla.
Saipa tämä mies uuden keksintönsä valmiiksi -autonmoottorin,
joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan ladaansa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohden, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle.
Matka oli pitkä, alkoi jo hämärtää.
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa
illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
-Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
-Minä laitoin ruuan, en tiskaa, vinkui äiti.
-Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei aina oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti,
että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan.
Se joka ensiksi liikkuisi tai sanoisi jotakin joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisui itsensä ja asettui makuulle.
Keksijä taasen huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä,
ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen.
Hän havaitsi valoa muutaman sadan metrin päässä, ja toiveikkaana lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan.
Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle.
Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makamassa alastomana
keskellä keittiötä. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
-Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle? Minä maksan tietysti.
Ei vastausta.
Keksijä kohautti harteitaan, ja alkoi itse etsiskellä.
Ei löytynyt. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, että tytär oli aika hyvän näköinen.
Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen,ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan bensaa pitäisi katsella.
Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan taas keittiöön hän totesi ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut.
Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti äitiäkin.
Vielä oli mahdollista että vintillä olisi kanisteri. Keksijä kipusi ylös,
mutta turhaan hän haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi
keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti
moottorinsa erikoisuuden. Hän tokaisi ääneen itselleen,
-Olisikohan täällä vaseliinia?
Silloin isä nousi pystyyn ja karjaisi,
-Ei saatana, minä tiskaan.
Hyväksi neuvoksi sanotaan sitä, jonka mies antaa ollessaan itse liian vanha olemaan huonona esimerkkinä.
Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania.
Emäntä totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat,
pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin
päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin
suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan
varma, mutta se nyt vinkuu aina muutenkin!"
Mitä yhteistä on naisella ja kondomilla?
Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakossasi, kuin vehkeessäsi.
Pariskunta päätti harrastaa seksiä. Nainen kostui hyvin mutta miehellä ei seissyt kunnolla. Neuvokkaina he sitoivat peniksen varteen kaks kynää.. Ja sitte sisään..
Silloin pimppi sanoi: On täällä juossut isoa ja pientä, valkoista, mustaa ja kumipukuista, mutta ei tänne ei ole koskaa ketään paareilla tuotu.
Emäntä totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat,
pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin
päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin
suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan
varma, mutta se nyt vinkuu aina muutenkin!"
Mitä yhteistä on naisella ja kondomilla?
Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakossasi, kuin vehkeessäsi.
Pariskunta päätti harrastaa seksiä. Nainen kostui hyvin mutta miehellä ei seissyt kunnolla. Neuvokkaina he sitoivat peniksen varteen kaks kynää.. Ja sitte sisään..
Silloin pimppi sanoi: On täällä juossut isoa ja pientä, valkoista, mustaa ja kumipukuista, mutta ei tänne ei ole koskaa ketään paareilla tuotu.
Carina II 1.6 vm89
Kadett E Farmari 2.0 16V vm89
Kadett E Farmari 2.0 16V vm89
Pikku Timppa oli ulkona ja veti kuollutta sammakkoa narunpäässä. Sitten
Timppa meni sisään paikalliseen ilotaloon, ja sanoi tiskin takana
olevalle matamille:
- Haluaisin naista!
- Olen pahoillani, mutta olet aivan liian nuori, vastasi matami. Timppa
heitti sadan euron setelin tiskille. Matami nappasi setelin vikkelästi,
ja sanoi:
- Kolmas ovi oikealla. Timppa lähti kapuamaan rappuja ylös, mutta
kääntyi vielä alas.
- Odota! Hänellä pitää sitten olla tippuri myös!
- Sellaisia naisia ei meillä ole, vastasi matami. Timppa viskasi taas
satasen tiskille.
- Toinen ovi vasemmalla. Ja niin Timppa kapusi taas raput ylös. Puolen
tunnin kuluttua tuli Timppa alas rappuja vetäen taas kuollutta sammakkoa
perässään,
moikkas matamille ja kulki ulko-ovea kohti, kun matami rupesi kyselemään.
- Kyllähän minä ymmärrän, että noin nuori voi olla utelias, mutta miksi
hänellä piti olla tippuri?
Timppa vastaa:
- No nyt mulla on tippuri ja kun mä pääsen kotiin niin kohta on mun
lapsenvahdillakin. Ja sit ku iskä ajaa sen kotiin, niin sekin saa sen ku
se on silleen sen kaa auton takapenkillä. Sit ku faija tulee kotiin niin
se on mutsin kans sillee makkaris ja äitiki saa sit tippurin. Ja sit
aamulla ku iskä lähtee töihin ja maitokuski poikkee sisälle ja on
silleen äiskän kaa niin se saa ja tippurin.
JA SE ON SILLE PIRULLE IHAN OIKEIN KU SE AJO MUN SAMMAKON KUOLIAAKSI.
Vähän mä repesin tuli ekana mieleeni velipoika (siis tosta nimestä)
Timppa meni sisään paikalliseen ilotaloon, ja sanoi tiskin takana
olevalle matamille:
- Haluaisin naista!
- Olen pahoillani, mutta olet aivan liian nuori, vastasi matami. Timppa
heitti sadan euron setelin tiskille. Matami nappasi setelin vikkelästi,
ja sanoi:
- Kolmas ovi oikealla. Timppa lähti kapuamaan rappuja ylös, mutta
kääntyi vielä alas.
- Odota! Hänellä pitää sitten olla tippuri myös!
- Sellaisia naisia ei meillä ole, vastasi matami. Timppa viskasi taas
satasen tiskille.
- Toinen ovi vasemmalla. Ja niin Timppa kapusi taas raput ylös. Puolen
tunnin kuluttua tuli Timppa alas rappuja vetäen taas kuollutta sammakkoa
perässään,
moikkas matamille ja kulki ulko-ovea kohti, kun matami rupesi kyselemään.
- Kyllähän minä ymmärrän, että noin nuori voi olla utelias, mutta miksi
hänellä piti olla tippuri?
Timppa vastaa:
- No nyt mulla on tippuri ja kun mä pääsen kotiin niin kohta on mun
lapsenvahdillakin. Ja sit ku iskä ajaa sen kotiin, niin sekin saa sen ku
se on silleen sen kaa auton takapenkillä. Sit ku faija tulee kotiin niin
se on mutsin kans sillee makkaris ja äitiki saa sit tippurin. Ja sit
aamulla ku iskä lähtee töihin ja maitokuski poikkee sisälle ja on
silleen äiskän kaa niin se saa ja tippurin.
JA SE ON SILLE PIRULLE IHAN OIKEIN KU SE AJO MUN SAMMAKON KUOLIAAKSI.
Vähän mä repesin tuli ekana mieleeni velipoika (siis tosta nimestä)
-
Savolainen
- 'Diplomat'
- Viestit: 2059
- Liittynyt: 28 Tammi 2005, 02:00
- Paikkakunta: Mänsesteri
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
TODELLINEN HOROSKOOPPI
>>>> OINAS
>>>>
>>>> Olet uudisraivaajatyyppiä, mutta halveksit avoimesti muita ihmisiä.
>>>> Olet äkkipikainen, kärsimätön, väkivaltainen etkä välitä muiden
>>>> neuvoista. Koulussa Oinaat eivät opi lukemaan, koska eivät halua
>>>> kuunnella muiden ohjeita. Et ole erityisen mukava henkilö. Oinas
>>>> vammautuu yleensä päähän ja saa täten vitun tyylikkäitä arpia
>>>> tauluunsa. Oinas on vihamiehenä kiitollinen, koska hän äkkipikaisena
>>>> hulluna tappaa uhrinsa välittömästi ja alkaa vasta tämän jälkeen
>>>> kiduttaa ruumista. Tämä kertonee riittävästi Oinaasta.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Juoksuhauta
>>>> Onnennumero: YKKÖNEN!
>>>> Onnenväri: Veri
>>>> Motto: "Ketkä vitun muut?"
>>>> Auto: Formula 1
>>>>
>>>>
>>>> HÄRKÄ
>>>>
>>>> Olet käytännöllinen ja uppiniskainen. Teet työtä kuin hullu vaikka
>>>> pohjimmiltaan olet vitun laiska paska. Härkiä on paljon
>>>> mielisairaaloissa - potilaina. Useimmät pitävät sinua arvaamattomana
>>>> ja härkäpäisenä. Poliittisesti olet fanaattinen. Härät surmaavat
>>>> usein puolisonsa riidan päätteeksi. Härkä tajuaa pitää usein turpansa
>>>> kiinni, mutta heti avattuaan naamansa se joutuu helvetilliseen
>>>> kiipeliin. Härkä on ikävä ihminen. Härkä alkaa vanhemmiten muistuttaa
>>>> kulahtanutta rantalelua. Härkä on parhaimmillaan marinoituna.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Solarium
>>>> Onnennumero: Peruspäiväraha 112,-
>>>> Onnenväri: Rusketus
>>>> Motto: "Ööööö paistaako siellä varmasti aurinko ööööö?"
>>>> Auto: Taksi
>>>>
>>>>
>>>> KAKSOSET
>>>>
>>>> Olet nopea ja älykäs. Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet
>>>> lähes poikkeuksetta biseksuaali. Odotat saavasi kaiken
>>>> ponnistelematta itse lainkaan. Olet helppoheikki ja kusipää. Sinulla
>>>> on voimakas tarve sukurutsaukseen. Lisäksi sinulla on ainakin
>>>> fantasioissasi suunnaton tarve naida kahden kanssa yhtäaikaa. Jos ei
>>>> mikään muu auta, niin tuuttaat sormesi omaan pakoputkeesi yhdynnän
>>>> aikana. Tätä harrastavat niin mies- kuin naispuolisetkin Kaksoset.
>>>> Jakomielitauti periytyy aina joltain suvun Kaksoselta. Kaksoset
>>>> saattavat juovuspäissään flirttailla jopa omalle peilikuvalleen.
>>>> Joskus he jopa onnistuvat siinä, jolloin he huomaavat lähteneensä
>>>> jatkoille itsensä kanssa.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Puhelin
>>>> Onnennumero: 118
>>>> Onnenväri: Keltaiset sivut
>>>> Motto: "Mä haluun eka jutella"
>>>> Auto: Mikä tahansa kaksipaikkainen
>>>>
>>>>
>>>> RAPU
>>>>
>>>> Olet symppis ja ymmärrät toistenkin ongelmia. Sinua on naurettavan
>>>> helppo käyttää hyväkseen ja sinulle nauretaan takanapäin - aina.
>>>> Ensimmäiset sanat jotka Rapu oppii ovat: "Minä olen äiti" . Tätä
>>>> hokevat niin pikkupojat kuin tytötkin. Lykkäät aina kaikki asiat
>>>> huomiseen, jonka takia sinusta ei ikinä tule yhtään mitään. Suurin
>>>> osa sosiaali-avusta nauttivista on Rapuja. Itket paljon ja
>>>> äänekkäästi, joka huvittaa suunnattomasti muita. Sinulla on
>>>> naurettava tarve yrittää kahlita kaikki läheisesi yhdeksi vitun
>>>> nipuksi, jota yrität johtaa sairaalloisen mustasukkaisen mielesi
>>>> avulla. Maailmassa tälläkin hetkellä miljoonia ihmisiä rukoilee,
>>>> ettei kukaan Rapu rakastuisi heihin.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Siveysvyö puolisolle
>>>> Onnennumero: Siveysvyön lukon numero
>>>> Onnenväri: Kaikki paitsi keitetyn ravun punainen
>>>> Motto: "Et mene minnekään! Missä sä olet? Milloin tulet? Tää
>>>> muistetaan"
>>>> Auto: Matkailuauto koko perheelle
>>>>
>>>>
>>>> LEIJONA
>>>>
>>>> Sinulla on harhakäsitys, että olisit synnynnäinen johtaja. Muut
>>>> tajuavat, että olet vain mitätön kiipijä. Useimmilla leijonilla on
>>>> sadistinen simputtajan luonne, jonka vuoksi leijonia ammutaan paljon
>>>> armeijassa. Olet turhamainen etkä kestä rehellistä arvostelua.
>>>> Röyhkeytesi on inhottavaa. Jalopeurat ovat valitettavasti melko
>>>> varakkaita. Leijonat mylvivät kuin mehtäsiat saadakseen äänensä
>>>> kuuluviin, mutta todellisuudessa karjumisen kohteeksi joutuvat
>>>> kuuntelevat karjuntaa vain silkasta mielenkiinnosta. Suurin huomio
>>>> kohdistuu Leijonan päästä toisinaan kuuluvaan "Ping"-ääneen, jolloin
>>>> karjumiseen käytetty pinnistys on katkaissut Leijonanpäästä
>>>> verisuonen ja tilan täyttää miellyttävä hiljaisuus.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Ratsupiiska
>>>> Onnennumero: Kahdestaan
>>>> Onnenväri: Parrasvalo
>>>> Motto: "Eikö tuota esirippua saa muka nopeammin auki?"
>>>> Auto: Ferrari
>>>>
>>>>
>>>> NEITSYT
>>>>
>>>> Olet johdonmukainen ja inhoat epäjärjestystä. Saatat siivota autoasi
>>>> kolme vuorokautta putkeen. Pikkutarkkuutesi raivostuttaa muita, joten
>>>> Neitsyet eivät päädy lainkaan avioon. Olet kylmä ja tunteeton,
>>>> lisäksi nukahtelet rakastellessasi. Neitsyet ovat mahdottoman hyviä
>>>> bussikuskeja. Neitsyt on luultavasti kaikista tähtimerkeistä
>>>> vittumaisin. Ihmeellinen tekopyhä säntillisyys ja patologinen
>>>> turvallisuuden hakeminen käyvät joskus niin valtavasti muiden
>>>> merkkien edustajien hermoille, että tapahtuu ikäviä asioita -
>>>> Neitsyille. USA:n vankiloissa on paljon sarjamurhaajia, jotka ovat
>>>> tappaneet vain Neitsyitä. He ovat varsin korkealle arvostettuja
>>>> vankilan omassa hierarkiassa. Kuolemaan tuomituista vain Neitsyiden
>>>> kohdalla tuomio pannaan aina täytäntöön välittömästi.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Ehjä immenkalvo
>>>> Onnennumero: Mikä tahansa luotettava numero
>>>> Onnenväri: Mikä tahansa väri, joka ei haalistu vaan pysyy aina
>>>> samanlaisena
>>>> Motto: "Voi olla, mutta todellisuudessa..."
>>>> Auto: Seat Cordoba Diesel 2,9l/100 km
>>>>
>>>>
>>>> VAAKA
>>>>
>>>> Olet hauras lyyrikko ja sinun on vaikea pitää jalat maassa. Jos olet
>>>> mies, sinulla on hyvin voimakkaita homoseksuaalisia taipumuksia.
>>>> Onnistut työ- ja raha-asioissa mainiosti. Vaaka-naiset onnistuvat
>>>> parhaiten prostituutiossa hyvän vaaka-asentonsa vuoksi. Vaa'at
>>>> kuolevat äkillisin sukupuolitauteihin. Vaaka on ainoa joka jaksaa
>>>> katsella omaa persettään peilistä vaikka kuinka kauan. Vaaoilla on
>>>> valitettavan usein varsin hyvät perseet. Naispuolinen Vaaka ei ole
>>>> sisäistänyt, että persettä ei ole suunniteltu vain katsottavaksi.
>>>> Tästä johtuen Vaa'at eivät ole irtosuhteissa halutuinta riistaa.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Peili
>>>> Onnennumero: Vain 299,-
>>>> Onnenväri: Kevään muotiväri
>>>> Motto: "Tää on aivan ihana! Voiko teillä maksaa Visalla?"
>>>> Auto: Volvo S80
>>>>
>>>>
>>>> SKORPIONI
>>>>
>>>> Olet ovela liikeasioissa, eikä sinuun voi niissäkään luottaa. Pääset
>>>> huipulle, koska olet täysin kylmäverinen taktikko. Olet hyvin
>>>> seksuaalinen, joten aloitat masturboinnin jo tarhassa. Aikuisena
>>>> sinua kiihottavat erityisesti muiden puolisot. Useimmat Skorpionit
>>>> ammutaan sänkyyn (ei omaan). Skorpioneille on kehittynyt varsin
>>>> voimakas intuitio, joten ne saattavat yhdellä vilkaisulla havaita
>>>> keneltä ne saavat mahdollisimman primitiviistä seksiä lähimmän vartin
>>>> aikana. 109% Skorpioneista käyttää sikana hyväkseen tätä lahjaa.
>>>> Monet Skorpionien seksuaalisen himon kohteeksi joutuneet miettivät
>>>> vielä vanhainkodissakin, että mikä heihin oikein iski? Mikäli muisto
>>>> palautuu elävänä mieleen, hiippailee tälläinen vanhus vielä
>>>> viimeisillä voimillaan onanoimaan vanhainkodin paskahuusiin.
>>>>
>>>> Onnenkapine: 9 mm luoti (käyttämätön)
>>>> Onnennumero: 69
>>>> Onnenväri: Makuuhuoneen valo
>>>> Motto: "Käänny ympäri niin kokeillaan yhtä toista asentoa"
>>>> Auto: Chevy Van plyysisisustuksella
>>>>
>>>>
>>>> JOUSIMIES
>>>>
>>>> Olet onnettoman optimistinen ja innostunut. Sinulla on uhkarohkea
>>>> taipumus luottaa onneesi, jota sinulle ei ole suotu lainkaan. Suurin
>>>> osa Jousimiehistä on alkoholisteja tai päihteiden väärinkäyttäjiä.
>>>> Kännissä Jousimiehen kuvittelevat olevansa henkisiä opettajia. Kaikki
>>>> pitävät Jousimiehiä naurettavina. Jousimiesten kasvonpiirteet
>>>> muistuttavat usein hämmästyttävästi hevosen piirteitä. Yleensä
>>>> Jousimiehet ovatkin hevosten reinkarnaatioita. Mikäli Jousimies ei
>>>> sairasta keliakiaa niin hänen lempiruokansa on ämpärillinen kauroja.
>>>> Jousimiehellä on lähes poikkeuksetta voimakas tarve matkustaa.
>>>> Jousimiehiä arvostetaan aina, kun ne ovat matkoilla.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Puhallettava alttari
>>>> Onnennumero: Route 66
>>>> Onnenväri: Kirkkaus
>>>> Motto: "Kauanko lento kestää?"
>>>> Auto: Challenger sukkula
>>>>
>>>>
>>>> KAURIS
>>>>
>>>> Olet vanhoillinen känisevä kranttu, joka pelkää riskejä. Et tee
>>>> mitään, olet siis laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole koskaan
>>>> tehnyt mitään merkittävää tässä eikä muissa maailmoissa. Kauriiden ei
>>>> pitäisi pysyä kauaa paikoillaan, koska ne karkoittavat
>>>> ominaishajullaan muut pois. Kauris yrittää mielellään pujotella
>>>> muiden liiveihin ja hakea muiden kautta menestystä. Mikäli Kauris
>>>> yrittää selviytyä omin avuin eikä tietenkään tässä menesty, hän alkaa
>>>> syyttää muita uransa torpedoimisesta. Kauriilla on ikävä tapa elää
>>>> aivan helvetin vanhoiksi.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Kansaneläke
>>>> Onnennumero: Kansaneläkkeen perusosa 2625 mk/kk
>>>> Onnenväri: Kelan kuoren väri
>>>> Motto: "Oi oi, voi voi, pakko tässä on vielä yrittää oi oi..."
>>>> Auto: Lada 1200L
>>>>
>>>>
>>>> VESIMIES
>>>>
>>>> Sinä olet neropatti, mutta äärimmäisen mustasukkainen ja
>>>> omistuksenhaluinen diktaattori, vaikka annat ymmärtää jotain ihan
>>>> muuta. Valehtelet paljon. Olet hyvin piittaamaton ja
>>>> epäkäytännöllinen, jonka vuoksi toistat virheitäsi ja erehdyksiäsi
>>>> kuin magnetofoni yhä uudelleen ja uudelleen. Kaikki ihmiset ja jopa
>>>> eläimet pitävät sinua harvinaiset tyhmänä. Olet valmis vaikka
>>>> sahaamaan oman pääsi irti, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet
>>>> mun paras ystävä". Seuraavalle ystävälle haukut edellisen ystäväsi ja
>>>> olet valmis syömään vaikka omaa paskaasi, jotta saisit "ystäväsi"
>>>> sanomaan, "sä olet mun paras ystävä..."
>>>>
>>>> Onnenkapine: Ystävänpäiväkortti
>>>> Onnennumero: Ääretön
>>>> Onnenväri: Mikä tahansa joka miellyttää muita
>>>> Motto: "Tulisitko ystäväksi yksinäiselle Vesimiehelle?
>>>> Tietenkin tositarkoituksella!"
>>>> Auto: Nivelbussi
>>>>
>>>>
>>>> KALAT
>>>>
>>>> Sinulla on vilkas mielikuvitus ja kuvittelet usein, että salaiset
>>>> agentit vakoilevat sinua. Keräilet erilaisia aseita ja kiikareita. Et
>>>> tee vaikutusta lähimmäisiisi, joita raivostuttaa pöyhkeytesi. Sinulla
>>>> ei ole lainkaan itseluottamusta, jonka vuoksi pelkäät kaikkea
>>>> silmittömästi. Kaloilla on taipumus kiristää valtaapitäviä. Nuorena
>>>> Kalat yleensä lähettävät uhkauskirjeitä tärkeille ihmisille, nimitellen
>>>> näitä hassuilla, loukkaavilla nimillä. Koska Kalat vain haaveilevat
>>>> kaikesta, he ovat vaarattomia tomppeleita ja kelpaavat
>>>> taustakävelijöiksi TV-uutisten katunäkymä-filminpätkiin. Kalat
>>>> tekevät valtavasti itsemurhia, koska he pelkäävät että joku tulee ja
>>>> nitistää. Kalat pelkäävät myös itsensä murhaamista, joten he
>>>> yrittävät kusettaa itseänsä tekemällä itsemurhan hukuttautumalla.
>>>> Kalat ovat niin typeriä, että luulevat olevansa Kaloina
>>>> hukkumattomia. Tämän vuoksi Kaloja naarataan paljon järvistä,
>>>> meristä, joista ja kylpyammeista. Kaloilla on erinomaisen huvittava
>>>> taipumus sotkea itsensä melkoiseen soppaan, joten Kalat sopivat
>>>> parhaiten keittoihin.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Paska katiska
>>>> Onnennumero: Mikä tahansa numero, joka nousee alitajunnasta
>>>> Onnenväri: Kaikki neuroottiset värit
>>>> Motto: "En minä ainakaan uskaltaisi!"
>>>> Auto: Kupla -62
>>>> OINAS
>>>>
>>>> Olet uudisraivaajatyyppiä, mutta halveksit avoimesti muita ihmisiä.
>>>> Olet äkkipikainen, kärsimätön, väkivaltainen etkä välitä muiden
>>>> neuvoista. Koulussa Oinaat eivät opi lukemaan, koska eivät halua
>>>> kuunnella muiden ohjeita. Et ole erityisen mukava henkilö. Oinas
>>>> vammautuu yleensä päähän ja saa täten vitun tyylikkäitä arpia
>>>> tauluunsa. Oinas on vihamiehenä kiitollinen, koska hän äkkipikaisena
>>>> hulluna tappaa uhrinsa välittömästi ja alkaa vasta tämän jälkeen
>>>> kiduttaa ruumista. Tämä kertonee riittävästi Oinaasta.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Juoksuhauta
>>>> Onnennumero: YKKÖNEN!
>>>> Onnenväri: Veri
>>>> Motto: "Ketkä vitun muut?"
>>>> Auto: Formula 1
>>>>
>>>>
>>>> HÄRKÄ
>>>>
>>>> Olet käytännöllinen ja uppiniskainen. Teet työtä kuin hullu vaikka
>>>> pohjimmiltaan olet vitun laiska paska. Härkiä on paljon
>>>> mielisairaaloissa - potilaina. Useimmät pitävät sinua arvaamattomana
>>>> ja härkäpäisenä. Poliittisesti olet fanaattinen. Härät surmaavat
>>>> usein puolisonsa riidan päätteeksi. Härkä tajuaa pitää usein turpansa
>>>> kiinni, mutta heti avattuaan naamansa se joutuu helvetilliseen
>>>> kiipeliin. Härkä on ikävä ihminen. Härkä alkaa vanhemmiten muistuttaa
>>>> kulahtanutta rantalelua. Härkä on parhaimmillaan marinoituna.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Solarium
>>>> Onnennumero: Peruspäiväraha 112,-
>>>> Onnenväri: Rusketus
>>>> Motto: "Ööööö paistaako siellä varmasti aurinko ööööö?"
>>>> Auto: Taksi
>>>>
>>>>
>>>> KAKSOSET
>>>>
>>>> Olet nopea ja älykäs. Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet
>>>> lähes poikkeuksetta biseksuaali. Odotat saavasi kaiken
>>>> ponnistelematta itse lainkaan. Olet helppoheikki ja kusipää. Sinulla
>>>> on voimakas tarve sukurutsaukseen. Lisäksi sinulla on ainakin
>>>> fantasioissasi suunnaton tarve naida kahden kanssa yhtäaikaa. Jos ei
>>>> mikään muu auta, niin tuuttaat sormesi omaan pakoputkeesi yhdynnän
>>>> aikana. Tätä harrastavat niin mies- kuin naispuolisetkin Kaksoset.
>>>> Jakomielitauti periytyy aina joltain suvun Kaksoselta. Kaksoset
>>>> saattavat juovuspäissään flirttailla jopa omalle peilikuvalleen.
>>>> Joskus he jopa onnistuvat siinä, jolloin he huomaavat lähteneensä
>>>> jatkoille itsensä kanssa.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Puhelin
>>>> Onnennumero: 118
>>>> Onnenväri: Keltaiset sivut
>>>> Motto: "Mä haluun eka jutella"
>>>> Auto: Mikä tahansa kaksipaikkainen
>>>>
>>>>
>>>> RAPU
>>>>
>>>> Olet symppis ja ymmärrät toistenkin ongelmia. Sinua on naurettavan
>>>> helppo käyttää hyväkseen ja sinulle nauretaan takanapäin - aina.
>>>> Ensimmäiset sanat jotka Rapu oppii ovat: "Minä olen äiti" . Tätä
>>>> hokevat niin pikkupojat kuin tytötkin. Lykkäät aina kaikki asiat
>>>> huomiseen, jonka takia sinusta ei ikinä tule yhtään mitään. Suurin
>>>> osa sosiaali-avusta nauttivista on Rapuja. Itket paljon ja
>>>> äänekkäästi, joka huvittaa suunnattomasti muita. Sinulla on
>>>> naurettava tarve yrittää kahlita kaikki läheisesi yhdeksi vitun
>>>> nipuksi, jota yrität johtaa sairaalloisen mustasukkaisen mielesi
>>>> avulla. Maailmassa tälläkin hetkellä miljoonia ihmisiä rukoilee,
>>>> ettei kukaan Rapu rakastuisi heihin.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Siveysvyö puolisolle
>>>> Onnennumero: Siveysvyön lukon numero
>>>> Onnenväri: Kaikki paitsi keitetyn ravun punainen
>>>> Motto: "Et mene minnekään! Missä sä olet? Milloin tulet? Tää
>>>> muistetaan"
>>>> Auto: Matkailuauto koko perheelle
>>>>
>>>>
>>>> LEIJONA
>>>>
>>>> Sinulla on harhakäsitys, että olisit synnynnäinen johtaja. Muut
>>>> tajuavat, että olet vain mitätön kiipijä. Useimmilla leijonilla on
>>>> sadistinen simputtajan luonne, jonka vuoksi leijonia ammutaan paljon
>>>> armeijassa. Olet turhamainen etkä kestä rehellistä arvostelua.
>>>> Röyhkeytesi on inhottavaa. Jalopeurat ovat valitettavasti melko
>>>> varakkaita. Leijonat mylvivät kuin mehtäsiat saadakseen äänensä
>>>> kuuluviin, mutta todellisuudessa karjumisen kohteeksi joutuvat
>>>> kuuntelevat karjuntaa vain silkasta mielenkiinnosta. Suurin huomio
>>>> kohdistuu Leijonan päästä toisinaan kuuluvaan "Ping"-ääneen, jolloin
>>>> karjumiseen käytetty pinnistys on katkaissut Leijonanpäästä
>>>> verisuonen ja tilan täyttää miellyttävä hiljaisuus.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Ratsupiiska
>>>> Onnennumero: Kahdestaan
>>>> Onnenväri: Parrasvalo
>>>> Motto: "Eikö tuota esirippua saa muka nopeammin auki?"
>>>> Auto: Ferrari
>>>>
>>>>
>>>> NEITSYT
>>>>
>>>> Olet johdonmukainen ja inhoat epäjärjestystä. Saatat siivota autoasi
>>>> kolme vuorokautta putkeen. Pikkutarkkuutesi raivostuttaa muita, joten
>>>> Neitsyet eivät päädy lainkaan avioon. Olet kylmä ja tunteeton,
>>>> lisäksi nukahtelet rakastellessasi. Neitsyet ovat mahdottoman hyviä
>>>> bussikuskeja. Neitsyt on luultavasti kaikista tähtimerkeistä
>>>> vittumaisin. Ihmeellinen tekopyhä säntillisyys ja patologinen
>>>> turvallisuuden hakeminen käyvät joskus niin valtavasti muiden
>>>> merkkien edustajien hermoille, että tapahtuu ikäviä asioita -
>>>> Neitsyille. USA:n vankiloissa on paljon sarjamurhaajia, jotka ovat
>>>> tappaneet vain Neitsyitä. He ovat varsin korkealle arvostettuja
>>>> vankilan omassa hierarkiassa. Kuolemaan tuomituista vain Neitsyiden
>>>> kohdalla tuomio pannaan aina täytäntöön välittömästi.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Ehjä immenkalvo
>>>> Onnennumero: Mikä tahansa luotettava numero
>>>> Onnenväri: Mikä tahansa väri, joka ei haalistu vaan pysyy aina
>>>> samanlaisena
>>>> Motto: "Voi olla, mutta todellisuudessa..."
>>>> Auto: Seat Cordoba Diesel 2,9l/100 km
>>>>
>>>>
>>>> VAAKA
>>>>
>>>> Olet hauras lyyrikko ja sinun on vaikea pitää jalat maassa. Jos olet
>>>> mies, sinulla on hyvin voimakkaita homoseksuaalisia taipumuksia.
>>>> Onnistut työ- ja raha-asioissa mainiosti. Vaaka-naiset onnistuvat
>>>> parhaiten prostituutiossa hyvän vaaka-asentonsa vuoksi. Vaa'at
>>>> kuolevat äkillisin sukupuolitauteihin. Vaaka on ainoa joka jaksaa
>>>> katsella omaa persettään peilistä vaikka kuinka kauan. Vaaoilla on
>>>> valitettavan usein varsin hyvät perseet. Naispuolinen Vaaka ei ole
>>>> sisäistänyt, että persettä ei ole suunniteltu vain katsottavaksi.
>>>> Tästä johtuen Vaa'at eivät ole irtosuhteissa halutuinta riistaa.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Peili
>>>> Onnennumero: Vain 299,-
>>>> Onnenväri: Kevään muotiväri
>>>> Motto: "Tää on aivan ihana! Voiko teillä maksaa Visalla?"
>>>> Auto: Volvo S80
>>>>
>>>>
>>>> SKORPIONI
>>>>
>>>> Olet ovela liikeasioissa, eikä sinuun voi niissäkään luottaa. Pääset
>>>> huipulle, koska olet täysin kylmäverinen taktikko. Olet hyvin
>>>> seksuaalinen, joten aloitat masturboinnin jo tarhassa. Aikuisena
>>>> sinua kiihottavat erityisesti muiden puolisot. Useimmat Skorpionit
>>>> ammutaan sänkyyn (ei omaan). Skorpioneille on kehittynyt varsin
>>>> voimakas intuitio, joten ne saattavat yhdellä vilkaisulla havaita
>>>> keneltä ne saavat mahdollisimman primitiviistä seksiä lähimmän vartin
>>>> aikana. 109% Skorpioneista käyttää sikana hyväkseen tätä lahjaa.
>>>> Monet Skorpionien seksuaalisen himon kohteeksi joutuneet miettivät
>>>> vielä vanhainkodissakin, että mikä heihin oikein iski? Mikäli muisto
>>>> palautuu elävänä mieleen, hiippailee tälläinen vanhus vielä
>>>> viimeisillä voimillaan onanoimaan vanhainkodin paskahuusiin.
>>>>
>>>> Onnenkapine: 9 mm luoti (käyttämätön)
>>>> Onnennumero: 69
>>>> Onnenväri: Makuuhuoneen valo
>>>> Motto: "Käänny ympäri niin kokeillaan yhtä toista asentoa"
>>>> Auto: Chevy Van plyysisisustuksella
>>>>
>>>>
>>>> JOUSIMIES
>>>>
>>>> Olet onnettoman optimistinen ja innostunut. Sinulla on uhkarohkea
>>>> taipumus luottaa onneesi, jota sinulle ei ole suotu lainkaan. Suurin
>>>> osa Jousimiehistä on alkoholisteja tai päihteiden väärinkäyttäjiä.
>>>> Kännissä Jousimiehen kuvittelevat olevansa henkisiä opettajia. Kaikki
>>>> pitävät Jousimiehiä naurettavina. Jousimiesten kasvonpiirteet
>>>> muistuttavat usein hämmästyttävästi hevosen piirteitä. Yleensä
>>>> Jousimiehet ovatkin hevosten reinkarnaatioita. Mikäli Jousimies ei
>>>> sairasta keliakiaa niin hänen lempiruokansa on ämpärillinen kauroja.
>>>> Jousimiehellä on lähes poikkeuksetta voimakas tarve matkustaa.
>>>> Jousimiehiä arvostetaan aina, kun ne ovat matkoilla.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Puhallettava alttari
>>>> Onnennumero: Route 66
>>>> Onnenväri: Kirkkaus
>>>> Motto: "Kauanko lento kestää?"
>>>> Auto: Challenger sukkula
>>>>
>>>>
>>>> KAURIS
>>>>
>>>> Olet vanhoillinen känisevä kranttu, joka pelkää riskejä. Et tee
>>>> mitään, olet siis laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole koskaan
>>>> tehnyt mitään merkittävää tässä eikä muissa maailmoissa. Kauriiden ei
>>>> pitäisi pysyä kauaa paikoillaan, koska ne karkoittavat
>>>> ominaishajullaan muut pois. Kauris yrittää mielellään pujotella
>>>> muiden liiveihin ja hakea muiden kautta menestystä. Mikäli Kauris
>>>> yrittää selviytyä omin avuin eikä tietenkään tässä menesty, hän alkaa
>>>> syyttää muita uransa torpedoimisesta. Kauriilla on ikävä tapa elää
>>>> aivan helvetin vanhoiksi.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Kansaneläke
>>>> Onnennumero: Kansaneläkkeen perusosa 2625 mk/kk
>>>> Onnenväri: Kelan kuoren väri
>>>> Motto: "Oi oi, voi voi, pakko tässä on vielä yrittää oi oi..."
>>>> Auto: Lada 1200L
>>>>
>>>>
>>>> VESIMIES
>>>>
>>>> Sinä olet neropatti, mutta äärimmäisen mustasukkainen ja
>>>> omistuksenhaluinen diktaattori, vaikka annat ymmärtää jotain ihan
>>>> muuta. Valehtelet paljon. Olet hyvin piittaamaton ja
>>>> epäkäytännöllinen, jonka vuoksi toistat virheitäsi ja erehdyksiäsi
>>>> kuin magnetofoni yhä uudelleen ja uudelleen. Kaikki ihmiset ja jopa
>>>> eläimet pitävät sinua harvinaiset tyhmänä. Olet valmis vaikka
>>>> sahaamaan oman pääsi irti, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet
>>>> mun paras ystävä". Seuraavalle ystävälle haukut edellisen ystäväsi ja
>>>> olet valmis syömään vaikka omaa paskaasi, jotta saisit "ystäväsi"
>>>> sanomaan, "sä olet mun paras ystävä..."
>>>>
>>>> Onnenkapine: Ystävänpäiväkortti
>>>> Onnennumero: Ääretön
>>>> Onnenväri: Mikä tahansa joka miellyttää muita
>>>> Motto: "Tulisitko ystäväksi yksinäiselle Vesimiehelle?
>>>> Tietenkin tositarkoituksella!"
>>>> Auto: Nivelbussi
>>>>
>>>>
>>>> KALAT
>>>>
>>>> Sinulla on vilkas mielikuvitus ja kuvittelet usein, että salaiset
>>>> agentit vakoilevat sinua. Keräilet erilaisia aseita ja kiikareita. Et
>>>> tee vaikutusta lähimmäisiisi, joita raivostuttaa pöyhkeytesi. Sinulla
>>>> ei ole lainkaan itseluottamusta, jonka vuoksi pelkäät kaikkea
>>>> silmittömästi. Kaloilla on taipumus kiristää valtaapitäviä. Nuorena
>>>> Kalat yleensä lähettävät uhkauskirjeitä tärkeille ihmisille, nimitellen
>>>> näitä hassuilla, loukkaavilla nimillä. Koska Kalat vain haaveilevat
>>>> kaikesta, he ovat vaarattomia tomppeleita ja kelpaavat
>>>> taustakävelijöiksi TV-uutisten katunäkymä-filminpätkiin. Kalat
>>>> tekevät valtavasti itsemurhia, koska he pelkäävät että joku tulee ja
>>>> nitistää. Kalat pelkäävät myös itsensä murhaamista, joten he
>>>> yrittävät kusettaa itseänsä tekemällä itsemurhan hukuttautumalla.
>>>> Kalat ovat niin typeriä, että luulevat olevansa Kaloina
>>>> hukkumattomia. Tämän vuoksi Kaloja naarataan paljon järvistä,
>>>> meristä, joista ja kylpyammeista. Kaloilla on erinomaisen huvittava
>>>> taipumus sotkea itsensä melkoiseen soppaan, joten Kalat sopivat
>>>> parhaiten keittoihin.
>>>>
>>>> Onnenkapine: Paska katiska
>>>> Onnennumero: Mikä tahansa numero, joka nousee alitajunnasta
>>>> Onnenväri: Kaikki neuroottiset värit
>>>> Motto: "En minä ainakaan uskaltaisi!"
>>>> Auto: Kupla -62