Tää oli mun mielestä niin hauska ja espoon joresta tämä tuli mieleen.
-Mistä tietää, että espoolainen mies on saanut seksiä??
-Teltta pystyssä ja kaverit hengissä.
Buahahaa
Vitsejä? Lisätkää hyviä....
Vertailu viikonloppua odotellessa:
VANKILASSA suurin osa ajasta vietetään 2 x 2.5 metrin sellissä.
TÖISSÄ puolestaan istut päivästä toiseen 1.5 x 2 metrin sermisolussa.
VANKILASSA saat kolme ilmaista ateriaa päivässä.
TÖISSÄ on palkaton ruokatunti ja lounas on maksettava itse.
VANKILASSA hyvällä käytöksellä voi saada lomaa.
TÖISSÄ sinut palkitaan hyvin suoritetusta työstä lisäämällä työtä.
VANKILASSA vartija avaa ja sulkee ovet puolestasi.
TÖISSÄ täytyy kantaa avainkorttia ja avata ja sulkea ovet itse.
VANKILASSA saa katsella televisiota ja pelata pelejä.
TÖISSÄ pelit ja television katselu voivat aiheuttaa potkut.
VANKILASSA saat oman vessan.
TÖISSÄ et tiedä kenen jälkeen joudut vessaa käyttämään.
VANKILASSA perhe ja ystävät voivat käydä tervehtimässä.
TÖISSÄ ei voi edes puhua perheestä ja ystävistä.
VANKILASSA veronmaksajat hoitavat kaikki kulusi täysin ilman vastiketta.
TÖISSÄ maksat itse kaikki kulusi ja lisäksi palkastasi vähennetään veroja esim vankiloiden ylläpitämiseksi.
VANKILASSA kaipaat vapautta katsellen ristikoiden takaa ulos.
TÖISSÄ vain haluat pois etkä voi edes katsella ulos.
VANKILASSA on vartijat, joita on usein sanottu sadistisiksi.
TÖISSÄ heitä kutsutaan päälliköiksi.
VANKILASSA suurin osa ajasta vietetään 2 x 2.5 metrin sellissä.
TÖISSÄ puolestaan istut päivästä toiseen 1.5 x 2 metrin sermisolussa.
VANKILASSA saat kolme ilmaista ateriaa päivässä.
TÖISSÄ on palkaton ruokatunti ja lounas on maksettava itse.
VANKILASSA hyvällä käytöksellä voi saada lomaa.
TÖISSÄ sinut palkitaan hyvin suoritetusta työstä lisäämällä työtä.
VANKILASSA vartija avaa ja sulkee ovet puolestasi.
TÖISSÄ täytyy kantaa avainkorttia ja avata ja sulkea ovet itse.
VANKILASSA saa katsella televisiota ja pelata pelejä.
TÖISSÄ pelit ja television katselu voivat aiheuttaa potkut.
VANKILASSA saat oman vessan.
TÖISSÄ et tiedä kenen jälkeen joudut vessaa käyttämään.
VANKILASSA perhe ja ystävät voivat käydä tervehtimässä.
TÖISSÄ ei voi edes puhua perheestä ja ystävistä.
VANKILASSA veronmaksajat hoitavat kaikki kulusi täysin ilman vastiketta.
TÖISSÄ maksat itse kaikki kulusi ja lisäksi palkastasi vähennetään veroja esim vankiloiden ylläpitämiseksi.
VANKILASSA kaipaat vapautta katsellen ristikoiden takaa ulos.
TÖISSÄ vain haluat pois etkä voi edes katsella ulos.
VANKILASSA on vartijat, joita on usein sanottu sadistisiksi.
TÖISSÄ heitä kutsutaan päälliköiksi.
Hyväksi neuvoksi sanotaan sitä, jonka mies antaa ollessaan itse liian vanha olemaan huonona esimerkkinä.
Iso ruma nainen vyöryy kuumana kesäiltana baaritiskille hihattomassa T-paidassa, kohottaa kätensä paljastaen samalla erittäin karvaiset kainalokuoppansa ja sanoo kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Baarissa vallitsee hetken kiusallinen hiljaisuus. Sitten kovassa soosissa oleva asiakas ojentaa baarimikolle setelin ja sopertaa:
- Anna ballerinalle mitä hän haluaa!
Nainen ottaa viskin ja heittää sen helttaansa kädenliikkeellä, joka paljastaa jälleen karvaisen kainalokuopan. Sitten hän sanoo toistamiseen kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Taas samainen mies työntää baarimikolle setelin ja sanoo:
- Anna ballerinalle mitä ballerina haluaa!
Baarimikko tekee työtä käskettyä, mutta kysyy mieheltä:
- On tietysti täysin oma asiasi kenelle tarjoat paukkuja, mutta miksi ihmeessä kutsut tuota naista ballerinaksi?
Mies katsoo baarimikkoon kuin tämä olisi vähämielinen ja sanoo:
- Jos nainen pystyy nostamaan jalkansa noin korkealle, hänen on pakko olla ballerina!
*************************************************************
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
- En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
*************************************************************
Kultaseni, jos minä nyt kuolisin, menisitkö uudelleen naimisiin?
-Minä...kyllä, luulen, että kyllä menisin.
- Antaisitko sille uudelle miehelle minun vaatteitani?
- Kyllä minä varmaankin antaisin.
- Antaisitko sille golfmailanikin?
- Ei, niitä minä en antaisi.
- Miksi et?
- No kun se on vasenkätinen...
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Baarissa vallitsee hetken kiusallinen hiljaisuus. Sitten kovassa soosissa oleva asiakas ojentaa baarimikolle setelin ja sopertaa:
- Anna ballerinalle mitä hän haluaa!
Nainen ottaa viskin ja heittää sen helttaansa kädenliikkeellä, joka paljastaa jälleen karvaisen kainalokuopan. Sitten hän sanoo toistamiseen kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Taas samainen mies työntää baarimikolle setelin ja sanoo:
- Anna ballerinalle mitä ballerina haluaa!
Baarimikko tekee työtä käskettyä, mutta kysyy mieheltä:
- On tietysti täysin oma asiasi kenelle tarjoat paukkuja, mutta miksi ihmeessä kutsut tuota naista ballerinaksi?
Mies katsoo baarimikkoon kuin tämä olisi vähämielinen ja sanoo:
- Jos nainen pystyy nostamaan jalkansa noin korkealle, hänen on pakko olla ballerina!
*************************************************************
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
- En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
*************************************************************
Kultaseni, jos minä nyt kuolisin, menisitkö uudelleen naimisiin?
-Minä...kyllä, luulen, että kyllä menisin.
- Antaisitko sille uudelle miehelle minun vaatteitani?
- Kyllä minä varmaankin antaisin.
- Antaisitko sille golfmailanikin?
- Ei, niitä minä en antaisi.
- Miksi et?
- No kun se on vasenkätinen...
Opel - miehille jotka eivät tarvitse jatketta...
---Viitanen Racing---
---Pussihousu Fan Club---
---Viitanen Racing---
---Pussihousu Fan Club---
Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan erinomaisia suihinottajia. Länsimäiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista.
Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon. Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin ja lähti katsomaan mistä oli kysymys.
Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.
-MITÄ täällä oikein tapahtuu ihmetteli vaimo.
Mies vastasi:
-Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!!
reilu meininki
Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon. Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin ja lähti katsomaan mistä oli kysymys.
Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.
-MITÄ täällä oikein tapahtuu ihmetteli vaimo.
Mies vastasi:
-Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!!
reilu meininki
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Näinhän se joskus ennenmuinoin meni...
Oi ihana 80 -luku.. Uskomatonta mutta totta että..
* me ihan tosissamme luulimme, että George Michael on hetero.
* seisoimme puhelinkioskin edessä jonottamassa, että pääsemme
soittamaan kotiin
* purjehduskenkiä pidettiin ajattomina klassikoina
* luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän
oikeasti olikin 25
* käkkäräpermanenttia pidettiin muodikkaana -sekä tytöillä
että pojilla
* Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä
* Lycrainen vaatekappale nimeltä "Body" (joka napitettiin
haaroista erittäin epäkäytännöillisellä ja varsinkin alkoholin vaikutuksen
alaisena ollessa lähes mahdottomalla systeemillä) kuului arkeemme luontevana osana
puvustoamme
* Mascaran ei pitänyt olla mustaa vaan saman väristä kuin
silmienkin -sinistä, ruskeaa, vihreää
* perheen status mitattiin kodinkoneiden määrällä:
limsakone,jäätelökone,leipäkone, fonduepata.. olivat omiaan nostamaan
statuksen taivaisiin
* Kaslerinpalaa ananaksen kanssa pidettiin supereksoottisena ruokana.
Itseasiassa kaikki ruoka, jossa oli ananasta, oli eksoottista ja
jollainlailla havaijilaisen hienoa
* Hienoin alkuruoka oli katkarapucoctail ja upein jälkiruoka
glace a four
* lattialla ei saanut hypellä musiikin tahdissa -muuten
levysoittimen neula alkoi hyppiä ja ääni säröillä
* levysoitinta varten oli oma huonekalunsa, stereokaappi
* olimme Kirjakerhon jäseniä ja keräilimme ruokareseptikortteja ja
säilytimme niitä reseptilaatikoissa
* villien huhujen mukaan Janet ja Michael Jackson olivat sama henkilö
* Trikoot ja jättipaita olivat täysin luonnollinen vaatekerta tytöillä
* Upeimmat taulumme esittivät auringonlaskussa suuteloivia
pariskuntia,itkeviä klovneja ja takajaloillaan seisovia yksisarvisia
* Tyttöjen jumppapuvuissa stringejä pidettiin jumppapuvun päällä
* sanoimme "minäpä kirjoitan shekin" kun käteistä ei ollut mukana
* kauhistuimme kun kuulimme, että Dolly Partonilla oli
peruukki ja Ted Dansonilla tupee
* Magnus Uggla oli kovassa huudossa.
* Pikaruoka oli muotoa "jotain grillattua ja perunamuusia"
Vuosi 2005, se on kehityksen aikaa. Mistä tiedät eläväsi vuotta 2005?
1. näppäilet vahingossa PIN -koodisi mikroaaltouuniin..
2. sinulla 15 puhelinnumeroa 3 -henkisen perheen tavoittamiseen...
3. lähetät sähköpostia henkilölle, joka istuu vieressäsi..
4. käytät sähköpostiosoitteen puuttumista syynä selittäessäsi itsellesi
miksi yhteys vanhaan ystävään on katkennut
5. kotiin tultuasi vastaat puhelimeen yhä "yritysäänelläsi"..
6. kotoa soittaessasi laitat 0 eteen päästäksesi "ulos talosta"..
7. olet työskennellyt saman kirjoituspöydän ääressä 4 vuotta,
tosin 3lle eri yritykselle
8. pomosi ei selviytyisi työstäsi..
10. soitat perheellesi selvittääksesi, ovatko he kotona, samalla kun ajat
autoasi autotalliin..
11. kaikissa TV -mainoksissa on internet -osoite
12. saat paniikin kun jätät puhelimesi kotiin ja palaat hakemaan sen
puhelimesi, jota ilman tulit toimeen elämäsi ensimmäiset
vuosikymmenet..
13. ensimmäinen aamutoimesi jopa ennen kahvin juomista on
online-tilaan loggautuminen..
14. luet tätä ja hymyilet..
15. tiedät tarkalleen, kenelle aiot lähettää tämän mailin..
16. olet liian kiireinen huomataksesi, että numero 9 puuttui tästä listasta..
17. tarkistat asian...
18. ja nyt istut koneesi ääressä ja naurat itsellesi..
Hauskaa loppuvuotta 2005!
Oi ihana 80 -luku.. Uskomatonta mutta totta että..
* me ihan tosissamme luulimme, että George Michael on hetero.
* seisoimme puhelinkioskin edessä jonottamassa, että pääsemme
soittamaan kotiin
* purjehduskenkiä pidettiin ajattomina klassikoina
* luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän
oikeasti olikin 25
* käkkäräpermanenttia pidettiin muodikkaana -sekä tytöillä
että pojilla
* Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä
* Lycrainen vaatekappale nimeltä "Body" (joka napitettiin
haaroista erittäin epäkäytännöillisellä ja varsinkin alkoholin vaikutuksen
alaisena ollessa lähes mahdottomalla systeemillä) kuului arkeemme luontevana osana
puvustoamme
* Mascaran ei pitänyt olla mustaa vaan saman väristä kuin
silmienkin -sinistä, ruskeaa, vihreää
* perheen status mitattiin kodinkoneiden määrällä:
limsakone,jäätelökone,leipäkone, fonduepata.. olivat omiaan nostamaan
statuksen taivaisiin
* Kaslerinpalaa ananaksen kanssa pidettiin supereksoottisena ruokana.
Itseasiassa kaikki ruoka, jossa oli ananasta, oli eksoottista ja
jollainlailla havaijilaisen hienoa
* Hienoin alkuruoka oli katkarapucoctail ja upein jälkiruoka
glace a four
* lattialla ei saanut hypellä musiikin tahdissa -muuten
levysoittimen neula alkoi hyppiä ja ääni säröillä
* levysoitinta varten oli oma huonekalunsa, stereokaappi
* olimme Kirjakerhon jäseniä ja keräilimme ruokareseptikortteja ja
säilytimme niitä reseptilaatikoissa
* villien huhujen mukaan Janet ja Michael Jackson olivat sama henkilö
* Trikoot ja jättipaita olivat täysin luonnollinen vaatekerta tytöillä
* Upeimmat taulumme esittivät auringonlaskussa suuteloivia
pariskuntia,itkeviä klovneja ja takajaloillaan seisovia yksisarvisia
* Tyttöjen jumppapuvuissa stringejä pidettiin jumppapuvun päällä
* sanoimme "minäpä kirjoitan shekin" kun käteistä ei ollut mukana
* kauhistuimme kun kuulimme, että Dolly Partonilla oli
peruukki ja Ted Dansonilla tupee
* Magnus Uggla oli kovassa huudossa.
* Pikaruoka oli muotoa "jotain grillattua ja perunamuusia"
Vuosi 2005, se on kehityksen aikaa. Mistä tiedät eläväsi vuotta 2005?
1. näppäilet vahingossa PIN -koodisi mikroaaltouuniin..
2. sinulla 15 puhelinnumeroa 3 -henkisen perheen tavoittamiseen...
3. lähetät sähköpostia henkilölle, joka istuu vieressäsi..
4. käytät sähköpostiosoitteen puuttumista syynä selittäessäsi itsellesi
miksi yhteys vanhaan ystävään on katkennut
5. kotiin tultuasi vastaat puhelimeen yhä "yritysäänelläsi"..
6. kotoa soittaessasi laitat 0 eteen päästäksesi "ulos talosta"..
7. olet työskennellyt saman kirjoituspöydän ääressä 4 vuotta,
tosin 3lle eri yritykselle
8. pomosi ei selviytyisi työstäsi..
10. soitat perheellesi selvittääksesi, ovatko he kotona, samalla kun ajat
autoasi autotalliin..
11. kaikissa TV -mainoksissa on internet -osoite
12. saat paniikin kun jätät puhelimesi kotiin ja palaat hakemaan sen
puhelimesi, jota ilman tulit toimeen elämäsi ensimmäiset
vuosikymmenet..
13. ensimmäinen aamutoimesi jopa ennen kahvin juomista on
online-tilaan loggautuminen..
14. luet tätä ja hymyilet..
15. tiedät tarkalleen, kenelle aiot lähettää tämän mailin..
16. olet liian kiireinen huomataksesi, että numero 9 puuttui tästä listasta..
17. tarkistat asian...
18. ja nyt istut koneesi ääressä ja naurat itsellesi..
Hauskaa loppuvuotta 2005!
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Mistä maasta minä mahdan olla?
-Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan paskamajan
ulkopuolella jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti.
-Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät
miellytä herraansa joka tilanteessa.
-Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta
puhelimitse, samalla kun miehen rakastajatar ottaa suihin.
-Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman
puhdas kun mies saapuu töistä, samalla hän tarkastaa kellostaan ruuan
laiton tarkan ajankohdan ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison
saapumista.
-Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi
hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla.
-Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita
mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua,
kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja
sunnuntai.
-Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon
jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.
-Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä
saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden
tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja
villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me Naiset -lehden luvun
lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan
luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi
olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn
hijaisella äänellä "kyllä".
-Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan paskamajan
ulkopuolella jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti.
-Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät
miellytä herraansa joka tilanteessa.
-Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta
puhelimitse, samalla kun miehen rakastajatar ottaa suihin.
-Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman
puhdas kun mies saapuu töistä, samalla hän tarkastaa kellostaan ruuan
laiton tarkan ajankohdan ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison
saapumista.
-Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi
hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla.
-Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita
mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua,
kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja
sunnuntai.
-Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon
jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.
-Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä
saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden
tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja
villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me Naiset -lehden luvun
lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan
luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi
olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn
hijaisella äänellä "kyllä".
Ei voinu mitään tuli väkisillä mieleen tää kuva: http://www.riemurasia.net/jylppy/displa ... ?pos=-1804Espoon Jore kirjoitti:Mistä maasta minä mahdan olla?
-Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi
hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla.
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Kirkon ulkomaanavusta lähti tarkastaja Nigeriaan katsomaan tarvitaanko
siellä apua. Mies saapui Abujan lentokentälle ja astui ulos terminaalista.
Ulkona mies näki katuojassa krokotiilin, jonka suussa pilkotti mustan
miehen pää. Tarkastaja lähti seuraavalla lennolla Suomeen takaisin ja
ilmoitti esimiehilleen:"Ja hitto ne mitään apua tarvitse, niillähän on jumalauta Lacosten makuupussit."
siellä apua. Mies saapui Abujan lentokentälle ja astui ulos terminaalista.
Ulkona mies näki katuojassa krokotiilin, jonka suussa pilkotti mustan
miehen pää. Tarkastaja lähti seuraavalla lennolla Suomeen takaisin ja
ilmoitti esimiehilleen:"Ja hitto ne mitään apua tarvitse, niillähän on jumalauta Lacosten makuupussit."
-
viiksimies
- 'Senator'
- Viestit: 361
- Liittynyt: 11 Helmi 2005, 02:00
-
Espoon Jore
- 'Senator'
- Viestit: 605
- Liittynyt: 01 Heinä 2002, 03:00
- Paikkakunta: ESPOO
Oletko joskus pettynyt koulutukseen...
Tässä tulee lohtua: http://www.pizzapoika.com
--------------------------------------------------------------------------------
Miksi naisen kanssa väittely ei kannata?
Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin
kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen
rakasti lukemista. Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua
kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin
järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä. Soudeltuaan jonkin
aikaa hän heitti ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa. Jonkun ajan
kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:
- Päivää rouva...mitäs te olette tekemässä?
- Luen, vastasi nainen, ajatellen että se oli itsestään selvää.
- Olette alueella jossa on kalastus kielletty.
- Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe???!!!!!
- Kyllä mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on
seurattava minua,joudun sakottamaan teitä.
- Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta
sanoi nainen närkästyneenä.
- Mutta.. enhän ole edes koskenut teihin!!
- Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!!!
Kertomuksen moraali: Älä väittele koskaan sellaisten naisten kanssa,
jotka osaavat lukea. Lähetä tämä kaikille älykkäille naisille jotka
tarvitsevat hymyn, ja kaikille miehille joiden ajattelet kestävän todellisuutta.
-----------------------------------------------------------------------------------
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Säännöt:
- Lauttaan mahtuu 2 ihmistä kerrallaan
- Isää ei saa jättää tyttärien seuraan ilman että äiti on myös paikalla
- Äitiä ei saa jättää poikien seuraan ilman että isä on myös paikalla
- Vanki (raitapaita) ei saa jäädä ilman poliisia yhdenkään perheenjäsenen seuraan
- Vain isä, äiti ja poliisi osaavat ajaa lauttaa
Testi käynnistyy pyöreästä napista...
Tässä tulee lohtua: http://www.pizzapoika.com
--------------------------------------------------------------------------------
Miksi naisen kanssa väittely ei kannata?
Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin
kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen
rakasti lukemista. Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua
kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin
järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä. Soudeltuaan jonkin
aikaa hän heitti ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa. Jonkun ajan
kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:
- Päivää rouva...mitäs te olette tekemässä?
- Luen, vastasi nainen, ajatellen että se oli itsestään selvää.
- Olette alueella jossa on kalastus kielletty.
- Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe???!!!!!
- Kyllä mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on
seurattava minua,joudun sakottamaan teitä.
- Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta
sanoi nainen närkästyneenä.
- Mutta.. enhän ole edes koskenut teihin!!
- Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!!!
Kertomuksen moraali: Älä väittele koskaan sellaisten naisten kanssa,
jotka osaavat lukea. Lähetä tämä kaikille älykkäille naisille jotka
tarvitsevat hymyn, ja kaikille miehille joiden ajattelet kestävän todellisuutta.
-----------------------------------------------------------------------------------
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Säännöt:
- Lauttaan mahtuu 2 ihmistä kerrallaan
- Isää ei saa jättää tyttärien seuraan ilman että äiti on myös paikalla
- Äitiä ei saa jättää poikien seuraan ilman että isä on myös paikalla
- Vanki (raitapaita) ei saa jäädä ilman poliisia yhdenkään perheenjäsenen seuraan
- Vain isä, äiti ja poliisi osaavat ajaa lauttaa
Testi käynnistyy pyöreästä napista...
tähän pizzapoikamainokseen liittyen tuore nolo tilanne tosielämästä:Espoon Jore kirjoitti:Oletko joskus pettynyt koulutukseen...
Tässä tulee lohtua: http://www.pizzapoika.com
Oltiin tuossa viime perjantaina bändin kanssa keikalla eräässä gaalaillalla ja tauolla sitten oltiin "backstagella" huoneessa jossa oli videotykki. Olimme kytkeneet kannettavan pc:n tykkiin ja katselimme siinä tauolla ajankuluksemme kaikenlaisia netistä ladattuja videopätkiä ym. No siinä sitten juuri oli pizzapoikamainos pyörimässä kun gaalan järjestinä olevia nuoria naisia iltapuvuissa ja tilaisuudessa myös esiintyneen teatteriryhmän naisjäseniä tulivat huoneeseen... no tuo pizzapoikamainos nyt näyttää ja kuulostaa juuri joltain aivan muulta ja naishenkilö oli "lievästi" vaivaantuneen oloinen kun luuli että siellä valkokankaalla pyörii jotain pornoa eikä edes kehdannut katsoa sinne eikä uskonut vakuuttelujamme että se ei ole sitä miltä se näyttää ja kuulostaa...
Että tällainen tarina tällä kertaa...