Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät:
- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
- Mnää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva
ja joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi.
- Ja tääl mä ny ole!
sit toinen.
Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun
blondin joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.
Mies on aivan yllättynyt siitä että niin upea beibi heiluttelisi
hanelle kättään, ja vaikka leidi naytää tutulta niin mies ei saa
paikallistettua häntä.
Niinpa han kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin että olet yhden lapseni isä".
Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun han on ollut uskoton. Hän sanoo:
"Olet se strippari jota panin polttareissani biljardipoydällä kaikkien
kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä
sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"
"En..." tyttö sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."
Yks Jannu lähti lappiin kultaa huuhtomaan. Sen valtaus oli kahden viikon vaelluksen päässä lähimmästä kyläpahasesta. Huuhtoi kultaa ja löysikin, kuukausi siinä meni...päätti lähteä kylille pimpsaa vonkaamaan. Taivalsi 2 viikkoa ja baariin päästyään tilasi 4 olutta ja viskin ja kysäisi baarimikolta että olisko täällä naista. Baarimikko vastasi ettei tääll mitään naista ole mutta olis tossa toi Arska. Höh, jaa Arska, en mä ole sellainen mies. Baarimikko kohautti olkapäitään ja sanoi etten mä sitten voi auttaa. Jannu joi juomat ja painui takaisin valtaukselle. Taas kuukauden huuhdottuaan päätti mennä baariin.. sama homma juomaa ja kysymään baarimikolta naista. Ei täällä ole naista mutta Arska olis. En mä ole sellainen mies Jannu vastasi. Ei voi auttaa vastasi BM. Jannu joi ja painui huuhtomaan. Oli kulunut jo monta kuukautta viime panosta niinpä Jannu keräsi kimpsut ja kamsut ,painui baariin veti 6 viskiä ja kuiskasi BM:lle: monikohan saisi tietää jos mä sitä Arskaa..junou? BM vastasi että 7 hlö:ä. Seitsemän ihmetteli Jannu. Mikä ihmeen tietotoimisto sä oot? No ajatteleppa ite sanoi BM. Siitä tietäisi sinä, minä, Arska ja 4 muuta jotka pitelesi Arskaa kiinni kun ei sekään ole sellainen mies...
tapahtui vuonna miekka ja kivi... suutari oli töissä pajallaan oli kaunis kesä päivä ja pajan ikkuna oli auki. yht äkkiä ikkunasta lentää kranaatti, suutari otti kranaatin käteen ja sano sille: jos sie oot suutari niin miekin oon suutari, mut jos sie et oo suutari nii en miekää oo...
-------------------------------------------------
Miksi mulkun päässä on paksumpi kohta?? No turkulais version mukaan se tuottaa tyydytystä rakastetulle. Tamperelais version mukaan se tuottaa tyydytystä miehelle itselle. Savukoskelaisversion mukaan se estää nyrkkiä tulemasta ohtaan runkatessa...
Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki automaattinen hinnoittelija. nainen laittoi koneen päälle kenkäparin ja välittömästi kone ilmoitti:"Naisten kengät, koko 37, 75 euroa". kokeili uudelleen ja taas:"Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa". nainen vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui laitteen päälle. kone ilmoitti:"rämemajava,tapaturmaisesti kuollut,tuote arvoton".
-------------------------------------------------
jantusen pariskunta oli lauantai- iltana kiimossaan ja päättivät "vetäistä pikaiset" ongelma oli heidän 6v poika oli kotona. niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu, ja itse menivätmakkariin. poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos. Jaska on taas humalas. ja näyttäis siltä että laineilla nussitaan!" vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin. "mistä niin luulet?"isä kysyy arasti. "santtukin seisoo parvekkeella!"
-------------------------------------------------
NIKSIPIRKKA: ota työviikon päätteeksi kunnon paavi-känni! no mikä se on? sellainen että kaksi taluttaa ja kolmas tulkkaa puheesi.
-------------------------------------------------
blondi seisoo liikennevaloissa.
Eräs ystävällinen ohikulkija huomauttaa: -se on vihreä.
Nainen valitti miehelleen autostaan ja pyysi mieheltään syntymäpäivälahjaksi jotain,joka kiihtyisi 0-100 alle 4 sekunnissa.Ohessa kuva tuosta huomaavaisesta lahjasta,luulen että mies saattaa olla kuollut.
- Mikä on vikana, kun akka jatkuvasti huutaa ja räkyttää keittiön ovella?
- Ketju on liian pitkä.
- Miksi kutsutaan naista, joka ei löydä miehestään mitään vikaa?
- Leskeksi.
- Miksi Suomessa miehellä voi olla vain yksi vaimo?
- Laki suojelee sellaisia, jotka ovat kykenemättömiä pitämään itse puoliaan.
- Mikä on ainoa asia, joka tulee kalliimmaksi kuin vaimo?
- Ex-vaimo.
- Mitä eroa on roskapussilla ja vaimolla?
- Roskapussin suun voi sitoa kiinni, kun sen vie ulos.
- Mitä eroa on vaimolla ja terroristilla?
- Terroristin kanssa voi neuvotella.
- Aion ottaa karatetunteja siltä varalta, että joku jonakin pimeänä yönä
yrittäisi raiskata minut, sanoi vaimo.
- Ei sinun tarvitse, vastasi mies. Ei täällä niin pimeää tule...
Amerikassa on aivan kaikkea. Uusin villitys suuressa lännessä on
vaimovuokraamo,josta voi vuokrata vaimon päiväksi, viikoksi tai kuukaudeksi. Jostain syystä kukaan ei tähän mennessä vielä ole osoittanut kiinnostusta vuosivuokraa kohtaan.
Aviomies oli Ahvenanmaalla ja kirjoitti kortin vaimolle:
- Myrsky raivoaa, tuuli vinkuu ikkunoissa, joten olet mielessäni koko ajan.
- Eikö sinulla todellakaan ole vaimoa, setä?
- Ei ole, pikkuinen. Miksi sinä sellaista kysyt?
- Kuka sinulle sitten sanoo, mitä sinä saat tehdä?
- En minä väitä että vaimoni on ruma, mutta kun hän meni telttailemaan,
karhut pystyttivät suojakseen nuotion.
Kaksi kaverusta keskusteli eri uskonnoista, ja toinen sanoi:
- Muslimit ovat tekopyhiä; paastoavat päivällä, mutta menevät yöllä salaa
jääkaapille.
- Hyvä tavaton! huudahti toinen. En tiennyt, että vaimonikin on muslimi!
Kapakassa miehet keskustelivat lasin ääressä syvällisesti vaimoistaan.
Kakekin sai lopulta puheenvuoron ja sanoi:
- Eukko olisi muuten mukiinmenevä, mutta kun se on yhtä aikaa keskustalainen ja demari.
- Miten se on mahdollista? muut ihmettelivät.
- Eukko vaatii minulta kasapäin rahaa ihan kuin keskusta maataloustukiaisia valtiolta. Sitten hän pistää saamansa rahat menemään kaiken maailman turhuuteen ihan kuin demarit.
- Kuinka vanha vaimosi on?
- Lähestyy neljääkymmentä.
- Kummasta suunnasta?
Kun vaimosi kysyy "Näytänkö lihavalta?", oikea vastaus on "Näytänkö
idiootilta?".
- Kyllä joka miehellä pitäisi olla vaimo.
- Miksi ihmeessä?
- Aina on kuitenkin sellaisia asioita, joista ei voi syyttää hallitusta.
Lastenhuoneesta kuului isän ääni:
- Olipa kerran kiltti vaimo, joka antoi miehensä käydä ulkona joka ilta,
eikä ollut yhtään vihainen.
- Mitä te oikein teette siellä? kysyy äiti keittiöstä.
- Ei mitään erikoista, vastaa isä. Kerron vain lapsille satuja.
- Mieheni puhuu kauheasti unissaan, tohtori. Voisinko jotenkin auttaa häntä?
- Yrittäkääpä antaa hänelle päivisin suunvuoro.
Mies kysyi toiselta:
- Jokos sinä tänä vuonna olit lomalla?
- En, vaimoni oli mukana!
- Miksi nainen menee naimisiin?
- Koska hän on kyllästynyt olemaan yksin.
- Miksi nainen eroaa?
- Koska hän on kyllästynyt olemaan yksin.
- Mitkä ovat avioliiton vaikeimmat ajat?
- Kevät, kesä, syksy ja talvi.
Avioliiton ikeeseen joutunut mies selvitti elämän perustotuuksia
kaverilleen:
- Hypnoosi tarkoittaa sitä, että nukutetaan joku henkilö uneen ja saadaan
hänet sitten tekemään, mitä halutaan. Avioliitto on ihan samanlaista.
Aviopari oli menossa juhliin, ja vaimo neuvoi miestään:
- Muistakin sitten, ettet juo liikaa etkä flirttaile muiden naisten kanssa
etkä kerro härskejä juttuja. Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa ala puhua. Nyt pidetään oikein kunnolla hauskaa!
Aviopari on lähdössä illalla ravintolaan. Mies ihmettelee, kun vaimo odottaa ovella rinnat paljaina.
- Mutta sinähän sanoit, että me menemme yläosattomaan ravintolaan, vaimo selittää.
Aviopari on käynyt tutun perheen luona kylässä.
- Kaikesta huomaa, että he ovat onnellinen pari, vaimo sanoo miehelleen
vierailun jälkeen.
- He luulevat meistä todennäköisesti sitä samaa, mies tuumii.
- Eilen illalla otin toimistosta vähän töitä kotiin ja aamulla vaimoni
pakotti minut ottamaan vähän eilisiä tiskejä mukaani toimistoon, valitti mies ystävälleen.
- En halua kerskailla, mutta voin kertoa, että olen alkanut muistuttaa Jörn
Donneria.
- Missä suhteessa?
- Katsos, vaimoni on ruvennut inhoamaan häntäkin.
- Et voi uskoa, miten ikävää on istua yksin kaiket illat kotona, valitti
menevän miehen vaimo miehelleen.
- Kyllähän minä sen tiedän ja siksi lähdenkin aina illalla ulos.
Eukko luki lehteä ja sanoi kauhuissaan ukolle:
- Kuule, tässä lukee, että joku turkkilainen talonpoika on vaihtanut
vaimonsa hevoseen. Ethän sinä koskaan tekisi niin?
- En tietenkään. Minulla on traktori. Mitäs minä hevosella?
- Isä, en minä voi mennä naimisiin Martin kanssa. Hän on ateisti ja väittää,
ettei helvettiä ole olemassakaan.
- Älä siitä huolehdi, tyttöseni. Sinä ja äitisi pystytte varmasti saamaan
hänet vakuuttuneeksi siitä, että te olette oikeassa.
- Isä, minkä takia sinä menit äidin kanssa naimisiin?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin. Edes lapset eivät voi käsittää
sitä!
- Joka kerta, kun vaimoni alkaa puhua entisestä miehestään, minä rupean
puhumaan tulevasta vaimostani. Se tepsii.
Kaksi humalaista istui kapakassa ja tuijotti juomiinsa. Toiselle tuli
utelias ilme kasvoille ja hän kysyi:
- Hei, oletko koskaan aikaisemmin nähnyt jääkuutiota, jossa on reikä?
- Joo. Olen ollut naimisissa viisitoista vuotta.
Kaveri kysyy toiselta:
- Hei, eikö vihkisormuksesi ole väärässä sormessa?
- Niin on, koska menin naimisiin väärän naisen kanssa.
Keski-ikäinen rouva meni Alkoon:
- Mitä suosittelisitte juotavaksi hopeahääpäivänä?
- Riippuu siitä haluaako juhlia vai unohtaa.
- Kultaseni, haluttaisiko sinua lähteä elokuviin tänä iltana?
- Lähtisin hyvin mielelläni.
- Sehän sopii, lähde kaikin mokomin. Minä menen kellarikrouviin.
- Kun menemme naimisiin, voimme jakaa sinun huolesi ja murheesi, sanoi tyttö sulhaselle.
- Mutta eihän minulla ole huolia ja murheita, sulhanen totesi.
- Minä sanoinkin, että sitten kun olemme naimisissa.
- Leikkasin lehdestä uutisen miehestä, joka oli saanut avioeron sillä
perusteella,että vaimo aina tutki hänen taskunsa.
- Mitä ihmettä sinä sillä teet?
- Panin sen taskuuni.
- Menepä teurastamaan vasikka, emäntä kehotti miestään, me olemme tänään olleet naimisissa 40 vuotta.
- Oletko hullu! isäntä tuohtui. Ei kai vasikkaa tarvitse rangaista siitä
mitä tapahtui 40 vuotta sitten.
Vaimo miehelle:
- Mennään kulta ulos ja pidetään vähän hauskaa.
- Tehdään niin, mutta jos tulet kotiin ennen minua, jätä ulkovalo päälle.
Mies ajatteli ottaa paukun illalla, mutta vaimo kielsi:
- Jos otat tuon paukun, niin et saa suudella minua.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Muutaman minuutin kuluttua vaimo kysyi:
- Mitä sinä mietit?
- Yritän tässä tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja
viisikymmentä
vuotta vanhojen huulien välillä.
Mies meni lääkärille, joka tutki hänet läpikotaisin. Lääkäri totesi
miehelle:
- Sydämesi on rasittunut, ja sinun pitää lopettaa tupakanpoltto sekä
alkoholi kokonaan ja siirryttävä terveysruokaan.
- No entäs tuo seksi? Voinko vielä harrastaa sitä? kysyi Matti.
- Kyllä, vastasi tohtori, mutta vain vaimonne kanssa. En halua, että
kiihdytte liikaa.
Mies meni töistä suoraan pubiin, jonne vihastunut vaimo soitti:
- Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!
- Mutta minähän olen ottanut vasta neljä.
Mies toiselle:
- Kuulin että olet mennyt naimisiin. Miltä tuntuu olla nuori aviomies?
- Ihan tulee lapsuus mieleen. Joudun taas tupakoimaan salaa vajan takana.
Mies tuli töistä kotiin ja löysi vaimonsa istumassa alastomana olohuoneen
tuolissa. Mies ihmetteli hetken, katsoi läpi komerot ja arveli, että paikalla on joku vieras mies. Vaimo vain istui paikallaan ja itki.
- Mitä sinä siinä alastomana istut vollottamassa? tivasi mies.
- Sitä vain, kun et ole vuoteen ostanut minulle mitään päälle pantavaa.
Ajattelin jo kävellä alastomana kadun päästä päähän, jotta muutkin näkevät, kuinka pihi sinä olet.
- Käveletkö todella kadun loppuun rautatieasemalle saakka? kysyi mies.
- Kyllä.
- No osta sitten siitä kioskilta aski Marlboroa.
- Minä ja vaimoni olemme ajatelleet lähteä illalla huvittelemaan. Onko
sinulla mitään hyvää neuvoa asian johdosta?
- Suosittelen ajatusta. Ja pistäkää avain kynnysmaton alle, jos jompikumpi
sattuu tulemaan aikaisemmin kotiin.
- Mistä päättelet, että miehesi oli eilen illalla humalassa?
- Hän suuteli minua.
- Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin lähtiessään, vaimo kertoi miehelleen. Mikset sinä tee samoin?
- Höh, enhän minä tunne edes koko naista.
- No, nyt joka tapauksessa tiedän, missä minun mieheni viettää iltansa.
Eilen tulin
sattumalta tavallista aikaisemmin kotiin ja siellähän se istui!
Nuori vaimo kysyi mieheltään:
- Onko sinun aivan pakko istua joka ilta oluella?
- No ei todellakaan! Olen siellä aivan vapaaehtoisesti.
- Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
- Sepä romanttista.
- Tiedä tuota. Luulin, että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän luuli,
että minä olen kokouksessa.
- Rakas, etkö voisi lopettaa juomista minun takiani?
- Sinun takiasi! Kuka on väittänyt, että minä juon sinun takiasi?
- Sanokaapa herra Koskinen, miksi te pidätte noin pitkää partaa?
- Koska vaimoni aina valitsee kravatit.
Tyttö oli mennyt naimisiin, eikä kulunut kuin puoli vuotta kun tyttö alkoi
valittaa miehensä juomatapoja. Sukulaiset ja ystävät kyselivät, miksi tyttö oli hänet ottanut, kun hän kerran oli niin juoppo.
- En minä tiennyt, että hän ryyppää, ennen kuin pari viikkoa sitten hän tuli
yhtenä päivänä selvin päin kotiin.
Vaimo miehelleen:
- Miksi sinä suutuit niin kauheasti, kun näytin kavereillesi ilman vaatteita
sinusta lapsena otettuja kuvia?
- Olisit sinä sentään voinut panna päällesi ainakin aamutakin.
Vaimo tulee vaatteet repeytyneenä kotiin ja itkee.
- Herranen aika, oletko ollut onnettomuudessa? kysyy aviomies järkyttyneenä.
- Minut raiskattiin, sanoo vaimo.
- Luojan kiitos, huokaa mies, luulin jo, että autolle oli sattunut jotain.
- Vaimoni on aina mankumassa rahaa.
- Mihin se sitä tarvitsee?
- En tiedä, kun en ole koskaan antanut.
Vaimoni pyysi minua lukemaan kirjan parantaaksemme suhdettamme. Kirjan nimi oli "Nainen on Venuksesta, mies on väärässä".
- Vaimostani on tullut ihan omituinen, mies valitti äidilleen. Se juoksee
kaikki illat pitkin kaupungin kapakoita.
- Voi kauheaa, äiti pelästyi. Mitä se vaimosi sieltä kapakoista oikein
hakee?
- Minua.
Vanha aviomies tapasi ikuisen poikamiehen kapakassa:
- Kuulin kaupungilla, että olet avioitunut. Mutta sinähän vannoit aikanasi,
ettet
ikinä mene naimisiin.
- Joo, mutta kävi niin ikäväksi istua aina yksinään kapakassa. Siksi menin
naimisiin.
- Mutta sinähän istut taas kapakassa.
- Niin niin, mutta nyt se on taas hauskaa
Tiedossa ei ole yhtäkään sellaista porolajia, jonka yksilöt osaisivat lentää. Tosin on vielä luokittelematta 300.000 eläinlajia, mutta suurin osa niistä on hyönteisiä, mikä ei kuitenkaan sulje pois sitä mahdollisuutta, että löytyisi lentäviä poroja, jollaisia tosin vain Joulupukki on nähnyt.
Mutta maailmassa on kaksi miljardia alle 18-vuotiasta lasta. Jos jätetään ottamatta huomioon lapset, jotka ovat islamin uskoisia, hinduja, buddalaisia, tai juutalaisia, luku supistuu 378 miljoonaan. Kun perheessä on keskimäärin 3,5 lasta, Joulupukilla on 98,1 miljoonaa kotia, jossa hänen pitäisi käydä jouluaattona. Voidaan olettaa, että jokaisessa perheessä on ainakin yksi kiltti lapsi.
Joulupukilla on käytettävissään 31 työtuntia, kun otetaan huomioon aikaerot, ja maailman ympäri kiertäminen olettaen, että Pukki liikkuu idästä länteen päin. Pukin tulee suoriutua lahjojen luovuttamisesta 822,6 kodissa yhdessä sekunnissa. Jos otetaan huomioon, että jokaisessa kristillisessä perheessä on ainakin yksi kiltti lapsi, Joulupukilla on noin 1/1000 sekuntia aikaa löytää parkkipaikka, mikä on helppoa, koska hänen pitää pysäköidä katolle, josssa ei ole pysäköintikieltoa, hypätä alas reestä, laskeutua alas savipiipusta, täyttää sukat ja heittää loput lahjat kuusen alle. Syödä se, mitä lapset ovat häntä varten laittaneet esille. Nousta taas katolle piipun kautta, nousta rekeen, ja lähteä taas lentoon.
Jos oletamme, että käyntipaikat ovat jakautuneet tasaisesti, mikä ei varmasti ole asianlaita, mutta se tekee laskemisen helpoksi, matkan pituus on kaikkiaan 1.248 miljoonaa kilometriä. Toisin sanoen Joulupukin reen tulee kulkea 1.040 kilometriä sekunnissa, mikä on 3.000 kertaa äänen nopeus. Vertailun vuoksi todettakoon, että Ulisse-luotain, (kaikista nopein esine, minkä ihminen on luonut,) kulkee nippa nappa 43,84 kilometriä sekunnissa ja poro keskimäärin 24 km tunnissa.
Reen kuormaus muodostaa toisen mielenkiitoisen elementin: jos oletetaan, että jokainen lapsi saisi kilon painoisen Lego-laatikon, porojen vetämän reen kuormana olisi noin 378.000 tonnia tavaraa ilman pukkiakin, joka tunnetusti on ylipainoinen. Maassa yksi poro voi vetää perässään korkeintaan 150-kiloista kuormaa. Vaikka oletettaisiin, että lentävä poro onnistuisi vetämään perässään kymmenen kertaa niin raskasta kuormaa, ei tuollaisen reen kuljettamiseen riittäisi kahdeksan tai yhdeksänkään poroa, vaan niitä tarvittaisiin noin 214.000 yksilöä ja vielä toistaiseksi tuntematonta porolajia. Nämä joutuisivat kuljettamaan 575.620 tonnia tavaroita. Eikä siinä ole vielä mukana edes reki. Vertailun vuoksi todettakoon, että se on neljä kertaa Queen Elisabeth-aluksen paino.
Todettakoon vielä, että 575.620 tonnia, jotka liikkuisivat ilmassa 1040 kilometriä sekunnissa, aiheuttaisivat varmasti valtavan vastuksen. Tämä vastus lämmittäisi porot samalla tavalla kuin ilmakehään palaavat avaruusalukset. Porojen etummainen pari kuluttaa 14, 3 kvanttimiljoonaa joulea/sekunti/poro. Ensimmäinen poropari syttyisi palamaan miltei välittömästi, sytyttäen takana tulevat poroparit myös tuleen. Koko porolauma haihtuisi savuna ilmaan 1/4260 sekunnissa. Joulupukkiin kohdistuisi 17.500 kertaa maan painovoimaa voimakkaampi keskipakosvoima. 140-kiloinen joulupukki painautuisi reen takaosaan 1.954.000 kilon voimalla. Alkukiihdytyksen jälkeen Joulupukkia ei olisi olemassa.
JOHTOPÄÄTÖS: Joulupukki oli olemassa, mutta nyt hän on jo autuaammilla lahjanjakomailla.
Tosimies menee taksitolpalla jonon ensimmäiseen taksiin ja kysyy
"Tota, mulla ei oo yhtään rahaa ni voitko heittää mut Hillokatu 2:een?
Maksasin matkan vaikka suihinotolla?"
Tähän taksimies vastaa "Ei kuule taida onnistua."
Nooh, kaveri sitten menee jonossa toisena olevaan taksiin ja kysyy saman asian, taas tulee kieltävä vastaus....
Kaveri istahtaa tyynesti kolmantena jonossa olevan etupenkille ja sanoo:
"Piti käydä vittuilemassa mersumiehille että Tosimiehet ajaa vaan Volvolla, Hillokatu 2 kiitos."
Volvotaksi lähtee liikkeelle ja kuski vielä hymyilee muille kuskeille ajaessaan niiden ohi....
Hyväksi neuvoksi sanotaan sitä, jonka mies antaa ollessaan itse liian vanha olemaan huonona esimerkkinä.
Matti Nykänen ennusti tulevaisuuttaan Cityssä seitsemän vuotta sitten.Kansallinen antisankari Matti Nykänen viihtyy juorulehtien lööpeissä mitä merkillisimmissä yhteyksissä.
Kun City seitsemän vuotta sitten haastatteli Nykästä, kysyimme, mitä hänelle kuuluu vuonna 2005. Näin Matti näki tulevaisuutensa:
“Juokseminen on varmaan vähentynyt ja olen vähemmän julkisuudessa. Siitä pääsee eroon kieltäytymällä haastatteluista ja pitämällä puhelinta kiinni.”
“Haluaisin yhden ja viimeisen kerran mennä naimisiin.”
“Pelaan golfia. Se on herrasmiesten ja vanhojen ihmisten laji.”
“Luulen, että olen siirtynyt viineihin ja terävät viinat ovat jääneet pois.”
Kahdessa asiassa Nykänen osui oikeaan.
1) “Silloin hypätään vain V-tyylillä.”
2) “Tavalliseksi ihmiseksi soluttautuminen tuskin onnistuu.”
> >Äsken ruokatunnilla sattui mielenkiintoinen tapaus. Olemme
> >ottaneet tavaksi käydä maanantaisin turinoimassa niitä näitä
> >kavereiden kesken eräässä kahvilassa ruokatunnin aikoihin.
> >Olimme erään kaverini Jarmon kanssa huomanneet, että Pekka
> >kysyy joka kerta henkilökunnalta edellisen lauantain oikeat
> >lottonumerot. Tämä johtunee ainakin osittain siitä, että Pekka
> >on yleensä lottoarvonnan aikoihin jo niin kännissä, ettei
> >pysty kissaa sanomaan, saati lottoriviä tarkastamaan.
> >Päätimmekin tehdä pienen jäynän, jonka esivalmistelut alkoivat
> >jo lauantaina, jolloin pyysimme Pekan avovaimoa, Heidiä
> >selvittämään Pekan veikkaaman lottorivin. Tämän rivin kävimme
> >sitten antamassa henkilökunnalle etukäteen, jotta he voisivat
> >toimittaa sen sitten, kun Pekka sitä pyytää.
> >
> >Ehdimme jonkin aikaa istuskella ja rupatella niitä näitä, kun
> >Pekka ilmestyikin ovesta sisään Heidi vanavedessään. Tällä oli
> >ilmeisesti uteliaisuus voittanut, kun olimme kertoneet, että
> >minkälaista jäynää puuhasimme ja oli hankkiutunut jollain
> >tekosyyllä Pekan mukaan kahvilareissulle. Vaihdoimme
> >tavanomaiset tervehdykset, jonka jälkeen Pekka tilasi parit
> >kahvit ja munkit sekä pyysi oikeaa lottoriviä. Puhelimme niitä
> >näitä mm. Häkkisten pojan etunimestä ja siitä, että mahtaako
> >Etelä-Suomeen tulla valkea joulu.. Sitten tarjoilija toi Pekan
> >tilaamat kahvit ja munkit lottonumeroiden kera. Pekka kaivoi
> >heti taskustaan kuluneen R-kioskista aikoinaan saamansa
> >pahvitaskun, jossa hän kuljettaa kuponkejaan. Pekka maistoi
> >munkkia ja hörppäsi perään kahvia ja kävi läpi rivejä. Äkkiä
> >hänen silmänsä pullistuivat ja hän sai kauhean yskänpuuskan,
> >aivan kuin meinaten tukehtua kahviinsa. Hän toipui siitä vielä
> >nopeammin ja pomppasi ylös. Hän näytti hetken leijuvan
> >ilmassa, kunnes putosi jaloilleen ja karjaisi
> >äänekkäästi:"YES!! 17 miljoonaa!!!!"
> >
> >Me tietysti olimme, että "Tä? Älä helvetissä!! Näytä!!", mutta
> >Pekka ei antanut kenenkään koskea lottokuponkiinsa. Hetken
> >toivuttuaan hän istui alas, haukkasi munkkia ja hörppäsi
> >kahvia ja sanoi sitten hiljakseen: "Nythän on niin, että sinä
> >AJ ja sinä Jarmo, olette täysiä mulkkuja molemmat. Ja sinä
> >Heidi. Huonompaa suihinottajaa mä en tiedä. Siskosi Hannele ja
> >se sun kaverisi Mervikin on paljon parempia sängyssä. Mun
> >puolestani voit painua saman tien kämpille keräämään tavarasi.
> >Mä haluan, että sä olet häipynyt siihen mennessä, kun mä tulen
> >töistä. Siihen ei sitten mene kauan, sillä ajattelin ottaa
> >loparit tänään, mutta ensin käyn vähän pomon pöydällä hyppimässä."
> >
> >Tämän sanottuaan Pekka jatkoi muina miehinä munkkinsa syöntiä
> >meidän muiden tuijottaessa suu auki. Samassa tarjoilija tuli
> >siihen viereen hymyillen kuin hangon keksi ja kysymään, että
> >mitenkäs se Lotto-pila onnistui.
Mies istui entisessä wtc tornin ylimmässä kerroksessa baarissa kunnes hänen viereensä istui mies joka tilasi tupla viskin! Viskin juotuaan mies kumautti päätään 3 kertaa baaritiskiin, otti ja hyppäsi ikkunasta! Hetken päästä hissistä tuli sama mies ja taas sama manööveri. Tupla viski, päätä pöytään ja ikkunasta. Mies tuli ylös jo kolmatta kertaa tehdäkseen saman tempun mutta vieressä istuva kysymään miten ihmeessä sinä tuon teit. "Hyppääjä" tähän selittämään, että samalla tavalla teet kuin hän, niin pystyt ihan mihin tahansa. No mikäpä siinä ja tekemään, tupla viski, päätä pöytään ja alas ikkunan kautta. PLÄTS Sinne kuoli mies dodgen konepellille. Baarimikko tähän; Olet sinä vittumainen jätkä teräsmies
Tuhkolmassa oli taannoin laaja sähkökatkos. Tuhannet ruotsalaiset joutuivat seisomaan liukuportaissa monta tuntia.
Ruotsalainen katsoi telkkaria. Yhtäkkiä hän sulki sen, jolloin aviopuoliso kysyi:
-Miksi suljit telkkarin?
-Minun pitää käydä vessassa, enkä halua jättää ohjelmasta pätkääkään näkemättä.
Minkälainen on ruotsalainen seuraleikki?
-Hankitaan pahvilaatikko ja pyydetän kaveri leikkiin mukaan. Toinen menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata kumpi laatikossa on.
Ruotsalainen oli kaverinsa kanssa elokuvissa ja kaveri sanoi ruotsalaiselle:
-Uskotko, että tuo Cowboy ratsastaa kohta kaktusta päin ja hevonen kaatuu.
-Ei missään nimessä.
Asiasta lyötiin veto ja hävinnyt tarjoaa illallisen. Pian elokuvassa kävikin niin, että cowboy ratsasti kaktusta päin ja hevonen kaatui. Miehet lähtivät syömään ja kaveri tunnusti:
-Olin nähnyt tuon elokuvan aiemmin ja tiesin, että siinä käy noin.
Ruotsalainen sanoi:
-Olen minäkin nähnyt elokuvan jo viidesti, mutten uskonut, että kaveri tekee taas saman virheen.
Etelän mies istui Inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli vedetty viivoja 3,5,8 ja 10 cm päähän reunasta. Lapin mies kertoi että mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta. Etelän mies naurahti ja kehui heilläpäin olevan isompia vehkeitä. Lapin mies vastaa: Istut väärällä puolen pöytää....
